Психологическая культура

[Вот как-то так...]

Теряю себя и теряюсь. Агрессивность мужа переходит все границы. Он всегда был груб и хамоват. Но не настолько, как в последнее время. Самое неприятное, что чем ближе ему человек, тем агрессивнее его поведение. Громче крик и больше гадостей. ТО что это из семьи- я поняла после знакомства с его родителями. Мама кричала на его отца такими словами- у меня уши завяли. мне было очень неловко за нее, да за себя скорее всего, что я это слышу. Оказывается у них это норма. И никто не обижается. Ненормативная лексика- обычное дело. В моей семье все было по другому. Грубость и повышенный тон были признаками ссоры и недовольства. И потом очень долго заглаживались. Здесь же можно наорать за-просто-так, обозвать походя. А потом сделать вид что ничего не произошло. Понимаю, что сама виновата. Нужно было сразу реагировать, но я теряюсь когда на меня орут. Взрослая тетка- после драки машу мысленными кулаками. Придумываю, как бы посильнее дать отпор. А в реале- уступаю, сглаживаю углы, молчу....Блин, понимаю, что это не я. Маленький запуганный человечек сидит во мне и делает все чтобы не вызвать раздражения своего мужа....Потому что...Хм, а вот почему я дошла до жизни такой. Веселушка-хохотушка в последнее время все больше молчу и не смеюсь почти. Как противостоять хамству не знаю.

[Наталья Коринфская]

Вот как-то так..., когда Вы выходили за него замуж он был другим человеком?
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"

[Вот как-то так...]

Мы живем 5 лет, в первый год он умело сдерживался. Вспоминаю с веселой грустью- подружка выругалась. И тут же -"Женечка, извини". Настолько он не производил впечатление человека ругающегося матом. Понемногу мат стал прорываться, крик в мою сторону с последующими извинениями. Как после оказалось-он такой был всегда. (Со слов его друзей и родни)Умело скрыл на какое то время. Я так жалею, что упустила момент когда он стал срываться на мне. Вот сегодня (мы работаем вместе) не нашел документ, орал на меня 10 минут что это я его куда-то дела. Потом вспомнил, что отправил его в подразделение. Орал при всех, наедине подошел- ну не обижайся, чмок-чмок. Да бог с ним, с извинением. Это вообще-ненормально. Знакомые говорят- терпи, ведь он такой надежный, материально содержит всю семью(у меня свои дети, у него дочь от первого брака.помогает действительно всем). НО- Никакие материальные блага не перевешивают моего вздрагивающего сердца и регулярных слез. Пыталась изо всех сил не реагировать- не могу. Отвечать в том же духе- не получается. Я всю жизнь не умела хамить и ругаться. Западня какая-то.

[Kaplya]

Мне кажется если вы научитесь отвечать хамством на хамство, то у вас получится больше хамства... А оно вам надо?
А вы ему говорили об этом?
А кроме как бояться и молчать, можно как-то обыграть его ор. Типа, попросить его подождать секунду и убежать в другую комнату за чем нибудь тяжёлым... Еле приволочь и сказать:"Ну раз я так ужасно провинилась, наказывай..." или Начать записывать всё, что он кричит и попросить его подписать это минуты через 2.
Т.е действительно не обижаться на ор, а показывать своё неприятие ситуации через юмор. Но не с целью заткнуть и победить, а с целью изменить сценарий.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ольха]

А в каких ситуациях он на вас кричит, и что именно? Если бы он не кричал, а говорил всё то же самое, но спокойным тоном, без ругательств - в чем бы заключалась суть того, что он хотел бы вам сказать?
_________________
дышать и улыбаться

[Вот как то так]

Разово я могу изменить ситуацию, но нельзя же бесконечно переводить все в шутку.
Кричит всегда, о чем бы не говорили. Хотя все что орется можно просто сказать в двух словах. Может обозвать как угодно. Срывается по любому поводу через 10 секунд. Вот сейчас отправляю письмо - звонит заказчику- электронка не пришла еще. Ор на весь кабинет- что я вечно без мозгов даже почту отправить не могу, и т.д. Ненависть в каждом слове. Черт побери, я до встречи с ним была самодостаточной теткой. Подняла детей, купила машину. И на тебе бабушка Юрьев день. Что либо покупается- уж лучше бы и не дарилось. Выедается весь мозг. Постоянно обдумываю планы ухода. Но у него чуйка как у волка. Сдерживается пару дней, поняв что я успокоилась(хотя мои замыслы мной не озвучиваются- он сам чувствует), начинается все заново. Ненавижу себя за бессилие, непонятно откуда взявшееся. Лет 10 назад я и дня не жила бы с ним. ЧТО! ЧТО произошло со мной????????????

[Ольха]

[Вот как то так]

Изменилось то, что мы начали строить дом и я теперь без своего жилья. Продала свою квартиру и вложила все в дом. Мне 43. Найти кого то лучшего, да и вообще кого-то- не цель. Я так устала в этих отношениях. Думаю если я решусь в конце концов- отходить буду долго. Я просто его боюсь! Физически. И боюсь уже просто что-то спросить. Мне проще взять машину на работе и сьездить за газетами, чем , проезжая мимо,попросить его остановить у магазина. На самую невинную просьбу может быть такая реакция, а может и не быть. Он иногда такой ангел бывает, что моментально меня обволакивает вниманием,но это реже, чем новый год -((. А потом опять взрыв.... Жизнь сводила с разными мужчинами. Расходились по разным причинам, но все они были хорошими людьми, адекватными по крайней мере. Как меня угораздило угодить в такую трясину. Как выбраться из унижения и неуважения без ощутимых потерь- ума не приложу.

[Ольха]

То есть, вас наиболее всего смущает материальный вопрос? У вас нет своих сбережений, с которых вы начали бы подниматься на ноги, если бы решились разойтись?
Вы писали, что работаете вместе с ним. Если вы разойдетесь, то думаете, вам придется уйти и с этой работы? Вы не думали посоветоваться с адвокатом по бракоразводным делам, посмотреть, на что вы можете рассчитывать в случае развода?

Сколько сейчас лет вашим детям? Как они реагируют на то, что муж так с вами себя ведет? Как он ведет себя с детьми?
_________________
дышать и улыбаться

[кенга]

Найдите! прочтите! Патрицию Эванс "Вербальное насилие" (т.е. насилие словами; Patricia Evans 'The Verbally Abusive Relationship') , иначе рискуете долго ходить по кругу.

[Вот как то так]

Дети взрослые, у меня уже 2 внучки С детьми он менее груб, но тоже не очень сдерживается. Считает, что раз он помогает им материально - все ему обязаны "по гроб жизни" и должны терпеть все. Они меня жалеют и поддерживают, тем более они знают какая я была раньше и недоумевают. Я просила их не вмешиваться- попробую разобраться сама. Я всю ночь думала- вопрос сейчас стоит не в том, как уйти, а как научится противостоять этой агрессии. Об уходе я подумаю весной. Подготовлюсь и внутренне и материально. Но зиму надо как-то прожить, до конца себя не потеряв. Работаем мы в одной организации. временно я у него в подчинении. Надеюсь скоро вернуться на старое место. Но он очень даже против- работа с субподрядчиками, мужчины разные и много Вобщем- все эти ерунда, главное собраться в кулак и выработать стратегию отпора. надеюсь на ваши советы. А книгу я обязательно прочитаю, спасибо.

[Вот как то так]

Начала читать Патрисию Эванс- все про меня! Тотальный контроль унижение и уничижение постоянно. Мне повезло- я раньше никогда не встречала вербальных насильников- в кругу моих друзей и родных таковых просто нет. И очень не повезло- что таки встретила. Самое трудное- попытаться поговорить об этом: на 10 секунде крик- ты что, решила до меня дое...(варианты). И крик с пеной на губах, пока я не отползу незаметно.

[Ольха]

[Marisha]

[Вот как то так]

Я бы сократила общение до минимума. Игнорировала бы его выпады и наверное отвечала с иронией. Ольха, спасибо вам за вопрос- я призадумалась.
Marisha, я пыталась говорить с ним. И бесстрастно и спокойно(обычно я так только и говорю). он не слышит, вернее делает вид, что не слышит меня за собственным криком. А вот про список-спасибо- я как то не подумала. Когда на меня кричат я теряюсь ужасно. Работу сменить не получится- у меня контракт. Уволившись- я останусь"без штанов", поэтому до весны буду бороться. Надеюсь на вашу помощь.

[Marisha]

[Ольха]

[Вот как то так]

Marisha, я не знаю почему так происходит. Я всегда учила детей, что чем тише говоришь, тем больше к тебе прислушиваются. Никто, никогда на меня не кричал. Я работала руководителем среднего звена,так скать, генеральный пару раз на меня покричал на планерке. Я смогла ему потом наедине объяснить, что пользы- ноль, когда подчиненный в ступоре. С тех пор он орал на всех, кроме меня Вот почему я все уступаю и сглаживаю конфликты- знаю точно. Это родом из детства(как и все остальное впрочем). В детском саду я так любила играть с черной лошадкой, такая новенькая красивая. Даже просила маму пораньше меня увести в сад, чтобы успеть ее приватизировать. Была и другая лошадка похуже, рыжая(е-мое все помню, а мне ведь 3 года было) Так вот ссорились мы с девочкой одной из-за лошадки гнедой. Отвела меня как-то в сторону воспитательница И говорит"Леночка, ты же умница, хорошая девочка. уступи, будь умнее." Я уступила. Уступаю до сих пор, за редкими исключениями- я же умная девочка, а умные девочки уступают, т.к. умные и т.д.
Ольха, В разговоре с ним я иногда допускаю скорее язвительность. Слышу даже - ну ты и язва. Но это так редко. Вообще ирония в моем случае - это скорее насмешка при общении с ним. и я вижу, что он чувствует что я иронизирую. Его это бесит. Да, на свою ситуацию смотрю с иронией, с горькой иронией.

[Ольха]

Вы пишете, что уступаете ему в ответ на его хамство. В чем вы ему уступаете? Возможно, ваше поведение - как раз и поддерживает его поведение в отношении вас. Возможно, ваша уступка - это как раз то, что ему от вас нужно. Как вы думаете, если бы он повел себя с вами другим способом, попросил бы вас по-другому - тогда вы бы тоже уступили ему?
_________________
дышать и улыбаться

[Вот как то так]

Орет он по любому поводу! Пример- сегодня спросила- ты не сможешь через пару часов заехать домой? В ответ крик- ты что, не понимаешь что я занят, откуда я знаю, смогу или нет. Вечно ты с глупыми вопросами. Да блин-нафик,как говорит моя дочь. Просто скажи- не знаю, или не смогу. Все. Никаких вопросов. У меня ощущение: он понял мою реакцию на крик и ему удобно наорать и я заткнулась со своими разговорами о том, что меня не устраивает, как мне обидно и больно , да и вообще- с любыми своими просьбами подходить нужно к сытому и довольному(условно). А подхожу я редко. Вобщем его ор- это ощущение власти надо мной- мы познакомились- я была самодостаточной женщиной, он мне был интересен как странный экземпляр. Таких я не видела. А он умеет пустить пыль в глаза- чем теперь и занимается с малознакомыми людьми. А тут- как то мал-помалу я прогнулась, извините. Куда уж тут голову поднимать. Цела бы осталась

[Ольха]

Вот, скажем, возьмем ситуацию с вашим вопросом насчет заехать домой. Вы осторожненько так, прощупывая почву, спрашиваете - а не сможешь ли ты заехать домой через пару часов? Он, начиная орать, в то же время сообщает вам, что он занимается важным делом, не баклуши бьет. И тем самым, в принципе, дает понять, что если ваша просьба - о чем-то менее важном, чем его необходимость заниматься работой, то вполне возможно, он приехать не сможет. То есть, он, по сути, перекладывает решение на вас - решай, что тебе важнее - моя работа и зарабатывание денег или твоя нужда в том, чтобы я приехал домой сделать то, что ты хочешь.
А как вы сами считаете? Вы заранее не дали ему понять свою позицию, не объяснили, почему вы хотите, чтобы он приехал и почему, на ваш взгляд, оно стоит того. То есть, с вашей стороны -тоже, можно сказать, сразу перебросили решение на него. А он, видимо, более всего пасует именно в тех ситуациях, когда ему самому приходится что-то решать, брать ответственность. И начинает орать и этим - отфутболивать ее от себя как можно дальше, обратно к вам. Вы же пугаетесь его агрессии, крика, идете на попятную и закрываете тему, то есть, по сути, делаете то, что ему хочется - принимаете решение обойтись без его помощи. Вам кажется, что вы делаете это, идя на поводу у его воли, но на самом деле - вы идете на поводу у его безволия, его нежелания решать самому.

Вы когда-нибудь пробовали настаивать на своем, даже не смотря на то, что он орал на вас? Скажем, если то, что вам было от него нужно - было для вас действительно важно и нужно получить? Скажем, если он не сможет заехать домой и помочь вам в том, чего вы хотели - бог с ним, возможно, вы сами справитесь. А вот бывали ли у вас ситуации, которые действительно требовали от вас двоих каких-то совместных и ответственных действий? Не знаю, может, с кем-то из родных что-то серьезное случалось или еще что-то. Что-то, что заставляло вас так или иначе, принимать нужное решение и следовать ему?
_________________
дышать и улыбаться

[Marisha]

[Ginger]

Вот как то так, а вы сами все-таки не пробовали так же громко сказать ему, чтобы не орал на вас? Таким же тоном. Или молча уходить с помещения, где он надрывается? Или бросать трубку, если орет по телефону?

[vil-shine]

[Тики]

Вил-шайн,

не делайте поспешных выводов. Если человек СЕЙЧАС говорит, что ей другой был интересен "как странный экземпляр", это не значит, что он так думал ТОГДА. Сейчас прошлое воспринимается через призму настоящего. А настоящее - искажено. И вряд ли, вряд ли по её вине.

Жаль, потеряла ссылку на пост, где разбиралисы выводы одного французского психолога, который доказал, что НЕ во всех отношениях "палач - жертва" пострадавшая стороны внесла свой вклад. Там очень чётко расписали, что если задурить человеку голову "любовью", а потом, когда он на крючке - резко охладеть и начать высказывать много претензий, то "теряющая любовь" сторона оказывается в роли донора, из которого торчит коктейльная соломинка. Простите за жуткий образ

И ещё там исследовались люди, которые ушли из калечащих отношений. После этих отношений (да как и до, впрочем) они никаких мазохистских наклонностей не высказывали, новых палачей себе не находили, и не провоцировали близких на кривые роли. То есть люди были адекватные - но вот, попались.

Ссылку я, повторяю, потеряла, ключевые слова не помню, дайджест по памяти. Помню то, что было самым важным для меня - у меня были в жизни отношения с очень тяжёлым, давящим человеком, и меня потом очень мучила мысль, что если я не ушла сразу - может, я мазохистка? "Жила-была девочка, сама виновата..." А потом поняла, что да, была девочкой, и нет, не поняла вовремя, но не виновата. Потому что не сталкивалась с подобным раньше, и не получила хорошего совета, и не могла знать. Ну - а когда поняла, то ошибку исправила. Ошибка была не в том, как отношения выстраивала - а в том, что вообще ввязалась в отношения. И многократные попытки переиграть были тщетны, потому что такие ошибки исправляются - вычеркиванием. Такое облегчение принесло это действие! Ну, и осознание постфактум, что я по своей природе всё-таки не верблюд (то есть не мазохистка, и не жертва) - тоже.


Вот как-то так,

ну что я Вам могу сказать Держитесь, пока нет иного выхода. А как только появится возможность - разворачивайтесь и бегите. Главное, чтобы в тот момент, когда появится возможность, вы были бодрой и злой.

Занимайтесь спортом, гуляйте, не забывайте ходить к врачу (от стресса может где-то что-то и просесть - у кого что, чаще всего, по-моему, страдает желудок). Ничего особенного - просто внимание к своему телу и душе. Это первое.

Максимально компенсируйте тот вред, который Вам причиняют. Всё, что доставляет Вам радость и дарит чувство свободы - на Вашей стороне. Природа, книги, друзья, дети - мало ли что делает женщину счастливой. Это второе.

И если есть какая-то сфера, в которой Вы хороши, и куда этому мужчине нет хода - старайтесь проводить в ней как можно больше времени. Хоть танцы, хоть фотография, изучение языков или шитьё. Очень поддерживает самооценку, если в жизни есть что-то, в чём ты чувствуешь себя асом, зубром, королевой. Это третье.

Ещё можно собаку или кошку завести, для душевной поддержки. Правда, когда соберётесь бежать, его или её придётся взять с собой - но когда бежишь с ребёнком, чемоданами и компьютером, так ли уж оттянет руки переноска или поводок? Тем более что что-то можно вручить ребёнку