Психологическая культура

[Юлия1]

Подскажите советом!
Мой муж - я его очень люблю. Не уделяет мне внимание, он не дарит мне ласку! Ее нет! Ни когда он не поцелует меня, если поцелую я он отстранит меня. Мы, простите ( за подробности) бываем вместе в постели очень редко иной раз, раз в месяц. Он не погладит меня и т.д. С ужасом замечаю, что я больше его не хочу, Ну сколько можно, я проявляла инициативу, пыталась его завести, ЭТО НЕ РАБОТАЕТ. Если бы это случилось через 8-10 лет после брака, мне бы сказали дело в другой женщине, но это длится с самого начала. Человека все устраивает, и он совершенно не собирается даже говорить на эту тему.
Я знаю, что этот человек любит меня, гордиться мной, хочет заработать денег для нашей семьи (я и дочь) и зарабатывает их.
Я устала жить так. Я засыхаю, от того что он меня не хочет! Я реально начинаю наживать себе болячки, по женски, ни чего с собой поделать я не могу, и отпускаю и принимаю. Проходит время и начинается все с нова здорова. Может не дано мне быть счастливой? И знать радость???
Я не жалуюсь на свою внешность! И знаю что могу получить то что мне не дает муж от многих людей, но я не хочу этого! Я хочу этого от него! Помогите мне, очень прошу вас, не ужели здесь нельзя ни чего изменить???
Может проблема в девушке которая была до меня? Была очень сильная любовь, она его бросила, человек многие годы был замкнут в себе и не имел вообще потребности общаться с женщинами, что мне делать?

[Soledad]

Распечатайте это письмо, и дайте ему прочитать. Если не хочет говорить, пусть хоть так узнает, как вы страдаете. И в конце концов поставьте его перед фактом - вам это необходимо, и если он не будет этого делать, вам придется делать это на стороне.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Юлия1]

Soledad, огромное спасибо что откликнулись, я тоже думала что если он об этом услышит увидет, что то изменит, но от этого сделает только хуже. После того как он услышал сие признание, в глазах мелькнуло понимание, и он сделал несколько попыток что то изменить( от чего мне стало еще хуже-от осознания того что он делает это не посвоему желанию). Через несколько дней все вернулось на круги свои, и это не помогло! Я сильный человек! Но я задыхаюсь от того что нахожусь в данной ситуации, показать еще раз свои чувства-это так унизительно, повторять и повторять об этом, и понимать что это бестолку. Ну не могу я изменить, да и не хочу!!! Но как жить? Ведь это не полноценная жизнь!!!
Мне себя очень жаль!!! И мне очень стыдно что об этом знаете вы!

[art]

Здравствуйте, Юлия!
Очень Вам сочувствую, ситуация конечно незавидная. Меня удивило вот что:

[Юлия1]

Я имею ввиду с начала брака. До этого было несколько иначе, но все же я замечала некоторые вещи, которые проявлялись уже тогда, признаюсь честно-я не придавала им особового значения. Вот что из этого вышло

[Алена]

[aspbt]

А не злоупотребляет ли он чем -нибудь вроде наркотиков или выпивки? Это довольно частая причина снижения активности. Как у него вообще со здоровьем?

[Lemur]

Мужа случайно не Виктор зовут?
Знаете, у меня подруга с таким же столкнулась. То есть человек честно предупредил еще в самом начале, что "желание" у него в принципе возникает крайне редко в виду особенности физиологии и по-этому всегда очень не ладилось с девушками. Никаких медицинских отклонений нет специально проверялись, просто он такой какой есть. Сам о себе говорит, что всегда был "недотрогой", т.е. с детства не любил, когда до него дотрагиваются. Мама его это тоже подтвердила, он даже в детстве не давал себя целовать. Ничего, живут. Не скажу, что подруга жутко с ним счастлива, но особо не жалуется. Спасаются виагрой и еще какой-то травяной сбор, повышающий потенцию, только он об этом не знает.
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[Kosta]

[Тики]

Вот здесь подруга по несчастью. Выход мы так и не подсказали (может, сама что-нибудь нашла?), но вдруг вас история поддержит. Тема Секс, муж и брак

Есть история Маргариты (правда, ей там, насколько я понимаю, больше не секса-ласки не хватало, а вообще эмоциональной живости). Она начала изменять в надежде, что муж начнет за нее бороться. Результат - развод.

Знаете, может, дело гормональной сфере, а может - в психологической. Определить по письмам очень сложно. Да и, если честно, в жизни тоже. Мы не специалисты, да и специалист, наверное, разбирался б, искал возможные причины, пробовал разные способы лечения...

На самом деле... На самом деле, может, в совсем-совсем маленьких дозах чуть повышенная эротичность (чтоб чувствовал, что вы на других поглядываете - не изменяете, а вот именно иногда интересно становится), да диета чуть другая... Я-то много читала о том, что способности мужчины зависят в том числе от того, как его кормить, но посоветовать ничего не могу, а если экспериментировать самой - можно нарваться на стимуляторы, которые дадут всплеск, а потом уже полный пшик, и в общем... не надо. Лучше к специалисту.

Сначала можно самой, походить, поконсультуроваться, подобрать нормального врача, не рассказывая мужу, потому что нормального врача найти - это всегда дело удачи, а привести мужа, который не хочет, собственно, ничего менять, и если пойдет - то с тяжелой душой и чтобы сделать вам приятное (все-таки сфера деликатная, а идти ко врачу - все равно что признаваться в своей несостоятельности - что явно будет ему очень тяжело), и привести его к плохому (грубому, невнимательному, растерянному, и т.д.) врачу... убить затею на корню. Второй попытки муж может и не захотеть, и не выдержать, а с боем таскать его по врачам... уффф.

В общем, сложная задача. Но, надеюсь, решаемая. Найти хорошего врача, прийти к нему с мужем, и во время приема вести себя выдержанно и деликатно (это наедине с врачом можно высказать отчаяние, а при муже - заботьтесь о его чувствах). Ну и потом, если будут рекомендации (изменить диету, записаться вместе в бассейн, купить лекарства - НЕ ЗНАЮ), выполнять, а местами и мужу напоминать. Мягко. Ему-то каждый прием таблеток может служить напоминанием о неприятной для него теме, вот может и хотеть все сделать, а ни с того, ни с сего забывать. Непроизвольно, и без вины. А вы напоминайте. Желательно - необидно и с юмором. Блин. Не слишком ли сложную ситуацию я нарисовала...

И еще - если он будет что-то делать - будьте ему искренне благодарны. Да, основная работа будет на вас - но его отклик, если будет - только он может помочь выправить то, что есть.

Я понимаю, что вам сейчас тоскливо и страшно. А чтобы стало лучше, нужна уверенность. Поверьте: есть, куда двигаться, и пусть стопроцентных гарантий стопроцентного улучшения нет, но возможность подвижек, изменений в лучшую сторону есть. И чем больше прикладывать усилий (только не нахрапом, а тихо-мирно, день за днем), и чем дольше - тем сильнее окажутся подвижки... Возможно, потребуется год, чтобы стало лучше. А может, два или три. Но вероятность есть.

И еще - может, вам написать письмо Леви?
http://www.levi.ru/letters_to_levi.shtml

[Юлия1]

Хочу выразить благодарность, всем кто откликнулся.
Мой муж не наркоман и не алкоголик. И я знаю что он любит меня, вы вселили в меня НАДЕЖДУ, спасибо вам всем огромное

[Sweetrain+]

Привет Юлия1
Можно лишь позавидовать Вам. Вы - полноценная женщина с естественными и невинными желаниями. И это так здорово! Но сейчас не в Вас дело. Понимаешь, Юля, любой нормальный муж тебя бы зацеловал и дарил бы внимание и ласку каждый день. Тем более ты сама этого страстно желаешь. Это ведь так зажигает мужчину…
Ну допустим, твой муж генетически, а точнее психологически, вошел в какой-то непреодолимый сексуальный ступор. Такое бывает, когда эмоциональная чувственная сфера чрезвычайно подавлена. Ну, например, религиозными незыблемыми постулатами, крепко вбитыми в голову. Или еще в какой - либо секте. Или в детстве получено ужасное воспитание хронической нелюбовью от родителей. И теперь вся его сексуально - чувственная сфера находится в рудиментарном зачатке. И так и не сумела развиться. Так или иначе - ищи дефекты в психике человека. Но если он еще очень молод – его можно перевоспитать и вернуть хоть часть его, так и не развившихся задатков любящего мужчины. И вернуть можно эту часть его замерзших чувств лишь длительным кропотливым трудом. Труд это называется – Любовь. Твоя любовь, за которую ты годами не будешь получать ничего взамен. Не каждый на это решится. Но принять решение – одно, а длительно следовать этой муке – другое. Тем более ты молода и ты можешь сорваться и в какой-то момент скажешь себе однажды: "Я заслуживаю большего". И лично я тебя бы понял и оправдал бы. Потому что зачастую многие близкие люди спекулируют на стойкости и нравственных началах своих же близких.
Вернемся к мужу. Пусть у него физиологически начисто отсутствует половое либидо. Хоть это встречается крайне и крайне редко. Чаще зачатки должны быть и их можно теоретически развить. Но для этого надо положить на заклание полжизни, леча его собственной безответной любовью, не меньше. Захотите Вы этого?
Так вот, у мужа, я надеюсь, есть еще одно физиологическое "пространство". Я надеюсь, неповрежденное. Это – его интеллект. Или просто разум. Я хочу задать этому маленькому эгоисту простой вопрос: почему ты хотя бы сознательно не проявлял показных чувств любви и делал бы это каждый день специально? Выполняя как бы свою дополнительную работу? Если ты ее любишь , пусть по – своему, так хотя бы приноси радость своей жене сознательными усилиями. Приказывая себе, записывая в конце рабочего дня в своей книжечке – сделать то-то и то-то. Ну например, пусть ты говоришь самому себе: "я хоть и бесчувственный мужик, но первое – мне нужно купить ей цветы. Второе - прийти с работы и не забыть обнять ее. Третье - после долгого неотпускания из своих объятий - нежно поцеловать ее. Четвертое – после замечательного ужина похвалить ее за прекрасный вкусный сюрприз. Пятое – посадить на колени и сказать дежурную фразу – господи как я по тебе соскучился. Если на шестое , cедьмое и т..д. тебя не хватит – смело вались на диван и засыпай заслуженным сном праведника. И заставляй делать это себя каждый день. И когда – нибудь ЭТО ты станешь делать не по самоприказу, а с удовоьствием. Если конечно, бог помимо неразвитой сексфизиологии, не обделил тебя и простым умом…
Так что выходов из твоей ситуации, Юля, много… Искренне желаю тебе сполна ощущать все те прекрасные чувства, к каким стремится любой нормальный человек с того момента, когда он еще молочным малышом впервые почувствовал необьяснимое блаженство у теплой любимой груди своей молодой мамули…

[Tanais]

Последнее предложение Sweetrain+ - не выход. Это способ порушить последнее, что есть у мужа. Вмени секс в обязанность и ты, как бы не пылал, будешь внутри бунтовать, просто потому, что это ОБЯЗАННОСТЬ. С показным нужно уметь работать, чтоб игра не злила и не раздражала тебя.
Юлия 1, начните с чистой физиологии. Измените его рацион, кстати, какого рода его работа? И хватает ли ему отдыха? Вы писали, что он хочет много заработать, возможно работа забирает у него всю физически или эмоционально. Попросту говоря, после работы он - как выжатый лимон. Секс в таком состоянии не требуется. В общем, я согласен с Тики, если и начинать работу над этим, то именно так.
_________________
->?->!->?...

[Юлия1]

Работает действительно много, но в данный момент жизнь такая, я тоже работаю, не успеваю ....многое
Sweetrain+ все что вы описали, это то чего мне не хватает, и больше всего на свете хочется, что бы это понял муж

[Марио]

А почему бы просто не сказать "Милый? Мы вообще-то собираемся ....ся ? или нет ?".
А если серьезно, то с годами убеждаюсь в том, что отказываясь обсуждать с близким человеком то в чем больше всего нуждаешься, тем дальше от него отдаляешься.
Почему-то с неким постороним человеком (врачом например) обсуждать подобные вещи люди не стесняются а с близким человеком боятся - парадокс. Обсудив эту проблему у вас будет шанс, не замечать её шансов вообще никаких. Но опять же это трудно, и деликатно а иначе так и будете до конца жизни страдать.
Может быть он боится вас и думает что если будет проявлять себя так как вы хотите, то вы его оттолкнете

[art]

[Марио]

Я тоже понял так что его и так все устраивает. Но человеку вроде как не бьяснили - В чем проблема.

[Юлия1]

Прочитав слова Марио-поняла, что действительно много не договариваю и не до конца открываюсь перед ним. Вот и думай после этого, а в праве ли я требовать от него, то что сама ему не даю! Дейставительно легче рассказать кому угодно, о своем сокровенном -ежели самому близкому человеку. Может он меня слышит, но поскольку конкретики я от него не требую, он понять меня не может? И пытается дать мне то, что сам считает нужным!?
Хотя с другой стороны, ну что тут не понятного- если тебе говорят "хочу цветов" вроде всего то пошел да купил, ан нет

[Леонид]

Самая большая проблема во взаимоотношениях между мужем и женой - честность, открытость и полное доверие друг другу. Марио прав, если муж по какой-то причине не говорит или не делает того, что Вы так ждете от него - надо искать причину в себе. А до конца ли вы с ним откровенны? А он с Вами?

Как ни отрицательно я отношусь ко всякого рода современным "религиям" - но в дианетике Хаббарда есть очень рациональное зерно. И заключается оно именно в том, что близкие люди становятся друг другу в тысячи раз ближе, когда обсуждают между собой всё. Любую проблему. Любой самый ничтожный вопрос. Любую мелочь или каприз. До самых неприятных-пренеприятных моментов, которые волнуют друг друга. Или даже одну сторону - главное, чобы вторая сторона приняла это откровение и "не закрылась". Вот так вот, отсюда - и все наши проблемы... А мы ходим к психологам (это я не о себе ), ищем совета у друзей-знакомых... А о главном - забываем. Или не понимаем этого.

Самое парадоксальное - открытость одного из супругов абсолютно не означает такое же открытости другого. Готовность к диалогу, обсуждению чего-либо или просто откровенному разговору одного - ни в коем случае не гарантия того, что вторая сторона будет так же откровенна и готова. Причин - множество. На мой взгляд, главные причины - воспитание, окружение, стиль жизни, возраст, характер, психологические характеристики личности. Но, как мне кажется, - всё поддается коррекции. Так что - дерзайте! Ищущий да обрящет...