Психологическая культура

[Lummi]

Я устала. Я очень устала. Я себя чувствую очень часто, да практически постоянно как будто я живу на раскаленной сковороде – мне все время надо прыгать, чтоб не обжечься. Нету чувства покоя. Оно приходит иногда, но оно так мимолетно! А я хочу его постоянно, чтоб именно оно меня не покидало. Но его надо добывать – постоянно, неустанным трудом оно дается, это чувство отдохновения и покоя. Остальная жизнь – это постоянное напряжение, и умственное, и физическое. Нужно постоянно думать, как бы не сорваться, как построить свою жизнь так, чтобы не было срывов, истерик, скандалов, мыслей о самоуничтожении. Нужно постоянно работать над собой, нужно притворяться, что все хорошо. Особого напряжения требует меры предосторожности, чтоб не покалечить собственного ребенка. В идеале – чтоб срывов не было. Ну в худшем случае, чтоб на период срывов ребенка не было рядом…

Вот если бы хотя бы нашелся человек, который искренне оценил все эти усилия над собой и сказал: «Ты такая молодец! Ты устала! Отдохни! Займись, чем тебе нравится! Занимайся столько, сколько тебе захочется. Я позабочусь о тебе и о твоем ребенке, пока ты отдыхаешь. Я тебя не тороплю» . Но слово «не тороплю» существует, пожалуй, только в раю… Даже когда я планирую себе свободный день и вроде есть условия, чтоб эмоционально разгрузить себя, все равно не хватает времени, чтоб по-настоящему расслабиться, т.к. все равно надо рано встать, накормить ребенка, реагировать спокойно на его какие-нибудь капризы и т.д., надо что-то делать по-хозяйству. Ожидаю дневного сна как манны небесной – но тут ребенок никак не хочет заcыпать, будит без конца. В конце концов, если удается его утихомирить – сон проходит, остается раздражение…

Раздражение преследует меня почти постоянно, и от него опять же нет мне покоя. Чтоб не сорваться, чтоб не наломать дров лучшее лекарство – пение, иногда прогулки, своевременный сон опять же. Но моя жизнь состоит ведь не только из этих занятий, отнюдь! Интересно, какой процент жизни занимает у меня деятельность, которая мне приятна и способствует расслаблению? В последнее время больший, чем раньше. И все равно! У меня все равно усталость и нервный срыв!

[Маргарита Почитаева]

Из своих впечатлений я поняла, что срыв - это признак дисгармонии в жизни. Что создает сложности в Вашей жизни? Вы растите ребенка одна?

[Lummi]

Спасибо за отклик, Маргарита! Не одна. Но мужа не люблю. Мы живем довольно мирно, но у меня постоянное сексуальное неудовлетворение, поскольку я его как мужчину не воспринимаю. И даже уже не вижу смысла обсуждать с ним эти вещи. Жду появления ТОГО САМОГО. Или ПРОявления . Поскольку он уже есть в моей жизни. Но не готов принять меня "со всеми потрохами". Вот я иногда думаю: не послать ли мне их обоих ко всем чертям? А иногда думаю: буду любить как умею обоих. Ни то ни другое у меня не выходит...

Ну еще возможно меня напрягает недореализованность. Вообще у меня есть деятельность, которая мне интересна. Да и работа моя на данный момент меня вполне устраивает и даже нравится. Но хотелось бы больше заниматься тем, что мне действительно доставляет радость.

[Lummi]

Любви мне недостает, вот что. Чтобы кто-то большой и сильный меня обнимал по нескольку раз в день, как я своего ребенка, называл всякими нежными и ласковыми словами, чтобы искренне любил меня, заботился обо мне. Это поразительно! Я молодая женщина в полном расцвете своей красоты и казалось чего проще? Но именно этого мне недостает в жизни. Муж меня любит, но он не умеет говорить ласковые слова и обнимать меня вот так - по-дружески, да еще так часто, как мне это надо. К тому же он не большой и сильный, а маленький и хрупкий. и от него часто плохо пахнет... Пишу - и самой аж смешно . Со 2-ым мужчиной вижусь очень редко. Он меня тоже любит: умеет искренне говорить ласковые слова и комплименты. Наверное, куча женщин могла бы мне позавидовать. А мне все мало и мало!

На самом деле я не знаю, в чем истинная причина моих срывов. Я могу только предполагать. Просто недавно прочитала, что ребенку необходимо минимум 8 объятий в день и взрослому тоже! И вот я подумала: у меня ведь был очень длительный период в жизни, когда меня никто не обнимал и вообще дружеские прикосновения были большой редкостью...

И что же мне теперь делать? Единственный человек, с которым я обнимаюсь регулярно и часто - это мой ребенок, но я ее и так уже затискала до невозможности. К тому же мне хочется и ответной ласки...

Во многих книгах по психологии пишут, как важно чтобы ребенка любили в детстве родители. А что же делать если они недолюбили? Как самому себя долюбить? Я думаю, мысли о суициде у человека тоже идут от неприятия себя. Лично я себя просто часто в жизни сама загоняла в тупик, просто запинывала. Даже удивительно, что я как-то выкарабкалась, но видно не до конца...

Кстати, как ни удивительно, мне отчасти помог в этом ребенок. Хотя я ребенка не хотела - именно по той причине, что не научилась радоваться жизни. Я думала: "Что же я передам своим детям? Свой пессимизм?" Но вот ребенок "сам" явился и теперь заражает меня своей жизнерадостностью. Пожалуй, это самое большое мое достижение в жизни. Но путь еще не пройден и мне страшно. Я боюсь, что опять будут срывы и мысли о самоубийстве...

[Daksha]

Надо заводить мужчину третьего, четвертого - на все случаи и варианты жизни! И мужа при этом сохранять - если он хороший папа ребенку - потому что если нет- зачем он вообще на фиг нужен?
Я совершенно серьезно, если что
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Lummi]

[birariver]

[Маргарита Почитаева]

[Lummi]

Да, Маргарита, с самого начала я его не любила. Я пришла к нему "погреться", высказаться, получить поддержку, я рассчитывала довольно быстро с ним расстаться и этого нисколько не скрывала, он с самого начала знал об этом. Он практиковал прерванный половой акт и уверял, что у него все под контролем, и я, по своей наивности, была уверена, что не забеременею от него. Но однажды он не сдержался и кончил в меня в самой середине цикла. Самое смешное, что он еще ухитрился увидеть в этом мою вину! Аборт я не стала делать, т.к. это противно моему нутру. Но, признаюсь, были и такие мысли. В то же время я чувствовала, что все равно будет какая-то поддержка и с его стороны, и моя мама будет рада ребенку, хоть она и не одобряла наших с ним отношений. У меня с деньгами, с работой, с жильем ситуация еще тогда была очень сложная (и мужа тоже). Но я знала, что у подруги заготовлены вещи и игрушки для малыша - она с удовольствием поделится. К тому же у меня есть профессия, которая дает кусочек хлеба, хотя с официальной работы я уволилась как раз перед беременностью и до сих пор живу подработками... Взяла с него обещание, что мы будем снимать двушку, поскольку жить с ним в одной комнате очень трудно - у него очень своеобразный режим и привычки, к которым я не могу приспособиться. Спросила: "А тебе ребенок нужен? Ты будешь его любить?" Он ответил что-то вроде: "А куда я денусь!" (Он тоже не приемлет аборт...) И буквально заставила жениться. Вот так мы и расписались.

И во время беременности, и с появлением ребенка я постоянно чувствовала, что мне не хватает помощи, поддержки, как моральной, так и физической. На самом деле он, конечно, помогал, как мог, но во-1-ых, мне этого было недостаточно, поскольку я сама была не вполне готова к появлению ребенка, была не совсем здорова, ослаблена, во-2-ых, я не любила его как следует и не принимала таким, какой он есть. Ведь каких-то людей любить проще, каких-то сложнее... Я все время воспринимала наши отношения, как репетицию моих будущих отношений с другим, любимым человеком. Я старалась измениться в лучшую сторону, потому что у меня много негатива по отношению к мужчинам, к роли жены. Я очень сильно прислушивалась к его советам (хотя всяческих срывов, истерик у меня тоже было много), но все это я делала не для того, чтобы выстроить отношения с ним, а чтоб суметь создать здоровую семью с другим, любимым. Понятно, что ему очень трудно смириться с таким положением вещей. Он чувствует, что тоже вкладывался всей душой в наши отношения, в нашу семью. У нас очень большая разница в возрасте, и он боится остаться один, если мы разойдемся. Я тоже боюсь остаться одна, без поддержки. К тому же я к нему чисто по-человечески сильно привязалась. С дочкой у него тоже хороший контакт сейчас наладился (в чем, кстати, есть и моя заслуга).

Если бы у меня была своя квартира или реальная возможность ее снимать, я бы обязательно ушла. Дочка уже подросла, и я стала менее зависимой. Но заработать на съем квартиры у меня кишка тонка, поэтому приходится как-то приспосабливаться к ситуации...

[Lummi]

Дубль

[Lummi]

[Маргарита Почитаева]

Lummi, я однажды открыла для себя, что если человек сильно старше, то это далеко не всегда означает, что он всегда мудрее и лучше защищен от каких-то жизненных коллизий. У людей есть странное свойство в ряде вещей словно планки какой-то достигать, что ли? У кого-то здесь работает самоувереннсть, что все предусмотрено. А если вдруг все пошло не так, как подразумевалось, то есть искушение "повесить" свои неудачи на другую сторону. Так бывает. Для меня очевидно: без доверия во многих случаях мы никак не можемо обходиться. Приходится доверять свои деньги риэлтеру, свои знания - компетенции учителя, свои успехи - работодателю и близким. И они могут помочь или хотя бы не мешать, а могут подставить подножку. Причем сколько лет ты знаком с человеком, не имеет значения. Ну вот. Тоже воспоминания пришли...

Непростая у Вас ситуация, как видно. Тем не менее, даже в таких вот неидеальных условиях можно много чего найти. Вам вот удалось наладить общение дочери с отцом. Видимо, в этом месте он не потерянный человек, и это ценно. Мы, люди, временами как-то не видим и не ценим простых вещей. Идеальных мужей и жен, к сожалению, не бывает. Это я даже не Вам, а себе сейчас говорю. Просто каждый сам решает, что готов принять, а что нет. Что готов менять и насколько, а что не получится.

Хочу еще спросить, если возможно. Что мешает Вам поговорить с мужем? Вы боитесь его обидеть? Или просто не знаете, как, какими словами донести до него то, чего ожидаете от другого? И еще. Я правильно понимаю, что у Вас были непростые отношения с отцом?

[Daksha]

[Daksha]

дубль
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Lummi]

Спасибо большое, что пишите мне, интересуетесь!

[Lummi]

[Daksha]

[Маргарита Почитаева]

[Lummi]

[Lummi]

[Lummi]

[Lummi]

Многие наши псевдопотребности идут лишь от недостатка любви. Все дети, которых мамы достаточно ласкали, гладили, обнимали с самого младенчества, показывали, что они всегда будут рядом в трудную минуту и защитят, разговаривали с ними, слышали их - такие дети, ставшие затем взрослыми, не испытывают дефицита любви. Они гармоничны сами и строят гармоничные отношения. Но большинство людей "недоласкано". Мамы спешат на работу, им некогда любить своих детей!!! И такие дети вырастают в невротиков. Они все время чего-то хотят: бешеного успеха, денег, офигенного секса ... и не могут получить никогда, потому что им недостало лишь материнской ласки, и ничто не может заменить этого. Они подсаживают на всякого рода наркотики, некоторые выкарабкиваются, многие остаются очень агрессивными.

Вот, видно, я яркий пример такого невротика. Хочу страстного мужчину и романтики. А вместе с тем и стабильности. На самом деле нуждаюсь в любви. И мой муж тоже. У его мамы очень сложный характер - вредина еще та.

Это удивительно: почему же мамы так мало ласкают своих детей - ведь это естественно, это приятно! Этого никогда не жалко! Откуда он взялся - этот дефицит любви в мире и кому он нужен???

[Маргарита Почитаева]

[Daksha]

[Lummi]