Психологическая культура

[Мамуська]

как бы вы поступили, если у вас холодный и черствый муж, который никогда в жизни вам не говорит, что любит вас, никогда не подходит и не обнимает, не целует и у него кроме работы ничего нету в голове.
Только качественный секс и все. А что делать, если кроме секса, вы хотите получить нежные и теплые объятия мужчины, вставать по утрам с постели с чувством радости и счастья, ощущать себя любимой, валяться несколько минут хотябы рядом и почувствовать теплое дыхание любящего мужа. Можно ли жить всю жизнь с человеком и ничего от него не получать ? Как быть если видите мужа только за коротким ужином, и менее коротким завтраком, и то если он не попросит принести еду ему в комнату где телевизор. Можно ли получать удовольствия от такой семейной жизни? И это продолжается годами и этот человек никогда не изменится. А как быть самой? Ведь я молодая, энергичная, жизнерадостная, обажаю ласку, мечтаю о теплых объятиях своего мужчины и страдаю без этого, и если кроме денег и секса вам нужны теплые отношения тоже. Или так не бывает в жизни?

Он считает, что надежный муж, который никогда не оставит, даже если изменит 100 раз, жена об этом не узнает, зато никогда свою семью не бросит, голодным не останешся, на улице никогда не останишся, надежные родствнники, более менее материальное благополучие это и есть семья. А отношения о каких я говорю, он считает, что они не нужны.

А объясняю, что не могу я просто так пардон заниматься любовью если муж не говорит, какая ты у меня красивая, как я счастлив с тобой, как хорошо, что мы вместе, ты для меня многое значишь, ты моя любимая, элементарно за сколько лет можно один раз поцеловать в щечку и просто так обнять, без намека на секс, вот просто сидеть на диване в обнимку. Все это говорилось миллион раз, а тольку 0.

А я страдаю, и последствия от этого плачевные, потому что могу наделать много чего нехорошого. Муж думает, если он с работы пришел и сидит смотрит телевизор, то жена должна прыгать от счастья. А от чего прыгать, если нету элементарного общения.
Слишком холодный, пряма айсберг натуральный. А я несчастна и сейчас все намного хуже.

Моего мужа абсолютно ничего не трогает. Об смс-ках я промолчу. Ни один смс, ни один звонок домой. Только я могу звонить, писать, поздравлять, объяснятся в любви, устраивать ромнтические вечера, которые кроме меня никому не нужны. Мне элементарно нужно мужских объятий. И не имея оного я страдаю просто. До такой степени, что замкнулсь в себе и ищу глазами своего мужчины в стороне.

Ну как можно спать вместе и не обниматься? Как можно, заниматься сексом а потом повернутся к стенке, как ничего не бывало? Как можно, вставать утром и не говорит - доброе утро, ка можно, когда тебе открывают дверь не здороваться, не отвечать на салам-саламом. Это тоже норма? Я утром как он встает, от меня независио, подхожу обнимаю и целую, та как я не могу без этого, эта натура, и еще больше страдаю, что ко мне ни кто никогда не подходит и не целует и не говорит- доброе утро. Каменное лицо всегда.
Девочки, неужели одна я такая? Неужели это нормально и я требую многого? Ведь я просто хочу прижаться и почувствовать любовь. Так много хочу?

Я просто вижу порядочное отношение в трудных жизненных ситуауиях, но он ко всем так относится, не только ко мне. Он порядочный человек, всегда на этого человека можно положиться, родствнники все его боготворят, но ведь должна же быть разница? Я же кроме того как человек я же еще и женщина. Не было у нас бесшабашной страсти. Только механически все и на этом точка. Я хочу почувствовать себя женщиной, все мне говорят комплименты, а я хочу это устлышать от мужчины, чувствовать хочу его, хочу прижаться к груди, вдыхать его аромат, закрыть глаза и на минутку успокоится. Так много прошу?

В общим извините, мне просто очень хреново (((((((((((((((((((((((((((((

[neko]

Мамуська, здравствуйте! Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. Вы не одиноки. Скажите, что вас заставляет сохранять брак, если вас в нём всё так не устраивает? Любовь? Финансовая зависимость? Что-то ещё? у вас есть дети? Сколько лет вам и вашему мужу? Давно ли вы состоите в браке? Ваши добрачные отношения были такими же как и теперь?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Мамуська]

Здравствуйте. Нет детей у нас нету, в браке уже 10 лет.. Я сама работаю, зарабатываю на жизнь... у моего мужа хорошая работа, должность, деньги, хорошие родственники, дом, машина...

Но естественно я не знаю ни о его зароботке, ни о том , что где он бывает, с кем бывает, я не просвещена в его планы.. Нету нормальной коммуникации.. У него главное в жизни как я поняла, и как дура поняла это через много лет, это секс и работа..

Одежду покупаю ему я, домой все и вся покупается мно, то, что для совместного проживания, я клянчу у него деньги, а то что для себя, а трачу из того что заоабатываю, а трачу на себя почти все ((( так как люблю быть ухоженой, люблю вести светский образ, пвстречаюсь с подружками.. Делаю себе маленькие радости в жизни.. Трачу все на шмотки и этим себя якобы успокаиваю..но душа горит (((((((((( Я хочу любви (((((((((((((((

Я зависима от его квартиры, зависима от того, что вдруг если со мной какая-та беда, то тогда он возьмет меня в больницу, оплатит врачей. и если помру достойно похоронит..

Люди он со мной не общается практически.. Только сл разговор заходит о разводе, он 2 дня становится как шелковый, чтоы я не бросала его, а потом все по кругу ((((((((((((((((((((

А у меня страх щас.. я боюсь после него остаться одна.. Хотя я красивая, милая, общительная очень даже, мягкая.. Но он до такой степени раскритиковал меня, что я теперь чувствую постоянный комплекс.. Я хочу быть замужем, я не хочу статус разведенки ((((
Мне 35.

[neko]

А что такого страшного в статусе разведёнки (ну надо же слово было кому-то такое придумать?!)? Она чумная, проклятая или что? Это не восток ведь, где жену, которую выгнал муж, никто больше не возьмёт замуж, и не глухое средневековье. Получается, вам проще жить такой вот некомфортной жизнью, мечтать о любви, которой нет, чем быть одной (кто сказал, что это навсегда?!)? Или же вам комфортно и удобно?

[белоснежка]

Мамуська, а у вас есть какие-то интересы, увлечения, хобби?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Мамуська]

neko солнышко, у меня и мать разведенная и теперь я (((( Я понимаю имея мужа, я не смогу найти другого, да и не искала, но быть одной меня пугает.. У меня страх... Да, понимаю может это неправильно, но я уже боюсь остаться одна (((( Мне хочется уйти из одного дома в другой, а не на улицу.. Мне просто не где будет жить.. Да я трачу деньги на свое удовольствие, но только потому что, чтобы чувствовать себя уверенней, чтобы как-то отвлечься, хожу на мезо,потом 3 дня хожу счастливая, иду на коррекцию ногтей я неделю вроде бы счстливая, и.т.д. Но это все самообман ....

беолоснежка не то, что хобби, я посещаю бассейн регулярно, занимюсь спортом, у меня дом папугай, я очень люблю готовить, посещаю курсы всевозможные, только чтобы занимать себя.. Но все это не успокаивает.. Мне хочется тепла ((((((((

[miracle]

Мамуська, здравствуйте.
Я читала Ваш первый пост и переиначивала вопросы в нем.

[Мамуська]

[белоснежка]

[neko]

Мамуська, я понимаю ваш страх перед разводом и одиночеством после. У вас перед глазами пример вашей матери. Расскажите, пожалуйста, о семье ваших родителей. Как они жили, какие у них были взаимоотношения? Почему они развелись и как сложилась их жизнь в дальнейшем?
Понимаете, я не думаю, что это так уж нереально, уйти из одного дома в другой. У меня были примеры моих приятельниц и знакомых, которые, будучи не очень удачно в браке, находили себе любовников и потом сваливали к ним от своих оторопевших от неожиданности мужей. Некоторые даже удачно потом жили с теми, к кому ушли. Другие разочаровывались в своих новых мужчинах, потому что понимали, что эти мужчины их устраивали исключительно, как альтернатива мужу, а вот в качестве нового мужа как-то не очень. И они уже уходили от этих мужчин вникуда, к самим себе.
Книгу "Пять языков любви" я бы вам тоже посоветовала найти и почитать. Мы все разные и очень поразному выражаем свои чувства. И от других ждём чего-то "своего", разговора на нашем языке любви, и если этого не происходит, нам кажется, что любви нет. Но так ли это на самом деле или мы просто не понимаем того языка, на котором разговаривает с нами кто-то ещё?..
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Nevidimka]

Вам надо перестать самой его обнимать и целовать. Он от вас это получает и ему самому не надо беспокоиться. Если перестанете, посмотрите, что будет.
Это не панацея, но может изменить многое, так как сломает ваш стереотип отношений. Чтобы создать стереотип нужны двое. Но чтобы его сломать нужен один. Пока вы не измените свое поведение, он не изменит свое.

[oxrim]

Все дело в гиперзначимости понятия "я хочу быть замужем".... мы реализовываем только то, что хотим и бесполезно критиковать в том, что, по-сути, является нашим выброрм того. кого мы выбираем.... вы 10 лет пытались удовлетворить своё "я хочу быть замужем".... теперь понимаете, что это не все, точнее не то. что нужно вам на глубинном уровне как личности и как женщине, но это чрезмерное желание, скорее всего. толкнет вас к чему-то другому, но, в рамках "замужества" и, не исключено, что и там опять будет что-то не то....
.... муж у вас такой-сякой..... можно подумать он был другим с самого начала.... просто слепота гипержелания "замуж" рисовала его на момент принятия вами правил его игры как того мужа, который удовлетворял вашему желанию.... понимаете.... вашему....

[Я-Волна!]

[shu]

[Я-Волна!]

Тогда из двух зол выбирайте меньшее: 1. Тратить свои деньги на себя, свою внешность ухоженую-красивую-довольную и жить с мужем или 2. Тратить деньги на жилье, питание, лекарства (всякое бывает), но без мужа. ))))
Я бы выбрала первое. Лучше быть богатой и несчастливой (субъективно), чем бедной и несчастливой ))) Тем более, что Ваш муж не монстр.
Вот откуда бы я однозначно советовала бежать, там где ни любви, ни денег, а одни злыдни. Да еще если муж пьянь-дрянь, да еще если ругань и побои. В такоей ситуации спасать нечего, только бежать без оглядки. А Ваши отношения, Маммуська, я думаю еще очень даже можно реанимировать!

[фристайл]

[Ольха]

[Ольха]

Здравствуйте, Мамуська. Вы знаете, почитав ваш рассказ о ваших непростых взаимоотношениях с мужем, я осталась в некоторой растерянности. Вы пишете, что выливаете на своего холодного и нечуткого к вам мужа буквально тонны внимания - и всё это для того, чтобы получить тепло, которого у вас нет. То есть, по сути, вы сами страдаете от недостатка тепла как в отношениях, так и в себе самой. (Вполне возможно, так же, как и ваш муж). Но тогда получается, что всё, что вы ему даёте - изначально направлено на то, чтобы получить, потребовать, попросить то, чего вам самой не хватает, прежде всего, в себе. И поэтому вы ищете его у другого. По сути, так же, как ваш муж, который, на ваш взгляд, не умеет быть теплым по отношению к вам - так же и вы, мне кажется, не нашли ключик к тому, как быть теплой по отношению к нему - и к себе, женщине и человеку в одном флаконе. Ваши попытки привлечь его внимание - это просьбы сделать вас счастливой, отогреть вас, прижать вас к груди и дать вам почувствовать себя любимой, нужной, единственной - потому что сами вы этого в себе, видимо, не чувствуете, не находите - своей нужности, любимости, теплоты. Пытаетесь заменить их ухоженностью и изысканностью, но данная замена работает не вполне. И, думаю, замена мужчины здесь тоже - может сработать, а может, и нет. И в новых отношениях вы снова можете почувствовать себя нелюбимой и ненужной. И вне каких-либо отношений - тоже. Почему так, Мамусечка? Почему для того, чтобы почувствовать себя нужной, любимой, неповторимой, теплой - вам нужен кто-то, лежащий у ваших ног? Думаете, это и есть то, что нужно вам для того, чтобы почувствовать себя теплой и наполненной любовью? Когда в последний раз кто-то обнимал вас, баюкал в объятиях и давал вам почувствовать себя любимой, счастливой, уютной? Когда это было и с кем? Когда вы сами в последний раз обнимали кого-то и баюкали его в объятиях, делясь с ним своим теплом, своей нежностью, а не своим голодом и чувством отчаяния?
_________________
дышать и улыбаться

[фристайл]

[Ольха]

[Ниагара]

(----------------------------------------)

[Я-Волна!]

Похоже, наш автор, Маммуська в раздумьях... Можно, пару слов о себе. То, что написал Фристайл "про солдатскую прямоту" - это реальная правда. Хотите верьте, хотите нет, но его вариант работает. Проверено мной лично. Ситуация у меня была подобна Маммуськиной, мне 34, в браке 11 лет, ребенок есть. Своими "терзаниями" чуть не развалила семью, и муж мне видился "черствым пнем" и я "бедной и несчастливой" казалась самой себе. Потом я полуинтуитивно, полуосознано поняла как и что мне нужно делать, именно МНЕ делать, потому, в МОЕЙ семье и с МОИМ мужем мне будет лучше, чем где-нибудь и с кем-нибудь: в поисках любви и нежности я нашла себе молодого любовника, вскоре это стало таким не нужным мне... И я пошла по методу Фристайла. Только советов мне тогда никто не давал. Да и теперь тоже. Я поняла, что мои "терзания" - это индивидуально моя проблема, моя задача, и семья - муж, дочка тут ни при чем и ни в чем не виноваты. Как ни крути, мы разные - мужчины и женщины, и думаем мы по-разному, и поступаем по-разному. По-моему это природно и естественно, когда жена признает главенство мужа...хотя мне это сделать было нелегко. На собственном опыте поняла, что отношения в семье - это не что-то застывшее, фиксированное, это как живой организм - постоянно что-то меняется, происходит, развивается, это постоянный труд. И мне кажется, над отношениями в семье женщине думать и работать приходится гораздо больше чем мужчинее))))

[Lemuria]

Волна, все это так ( это видимо и есть женская мудрость)...но есть люди, которым лучше на воле, чем в золотой клетке, но страдая.

[Ниагара]

(---------------------------------------)

[Lemuria]