Психологическая культура

[Dames]

[neko]

Мальчик, панически боявшийся прикосновений... Мой вариант. С детства ненавижу, когда ко мне прикасаются. Шарахалась, боялась, избегала. Могла врезать со всей дури, даже когда видела что ко мне просто протягивают руку. когда повзрослела, научилась контролировать вспышки аффекта. Могу сдержаться (не всегда) и не влепить оплеуху, но ненависть к прикосновениям осталась. Прикасаться ко мне могут только близкие люди. Те, кому я доверяю. Остальные - брысь. Не люблю, когда на меня смотрят, не люблю смотреть в ответ. Думаю, без психотерапии не обойтись. Во всяком случае, я сама так и не смогла найти причину этого в своём прошлом. Видимо, было слишком давно, затёрлось. Зато я научилась здорово держать дистанцию. Эмоционально. Вроде, не замкнута, общаюсь, но вглубь себя стараюсь не пустить. Не всех, во всяком случае...
Поэтому, постою, послушаю... вдруг ещё чего полезного о себе узнаю.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Dames]

[neko]

Dames, наверное, я просто осторожно сужаю круги, как акула. Кинестетическая нетерпимость - одна из сторон того, что на самом деле разрывает меня на части. Если я не любила прикосновения до такой степени, то эмоционально я ещё больше была долгое время отгорожена от людей. Не трогайте, не смотрите, не говорите со мной, и я буду чувствовать себя хорошо. Но жить в эмоциональном вакууме невыносимо. Против природы, что ли. Человек же существо социальное, как ни крути. Быть с кем-то в эмоциональном контакте - его потребность. Жизненно необходимая потребность. Знаете, может быть, о феномене госпитализма. Эмоциональный голод бьёт по физиологии. Поэтому невозможно жить в эмоцинальной изоляции, какие бы проблемы ты не испытывал. И в то же время, по каким-то причинам, нечто заставлят тебя выстраивать высокую стену между собой и теми, кто подошёл к тебе. Вот и получается, что твои инстинкты требуют, иногда даже кричат о том, что нельзя отгораживаться полностью от людей. Эмоциональный контакт нужен тебе же самой для твоего же психического равновесия, чтобы не чокнуться. Потому что если тебе в один прекрасный день не с кем станет поговорить, крыша может съехать и насовсем. Но пустить внутрь другого человека, разрешить ему соприкоснуться с собой... Это значит доверить ему себя, все свои мысли и чувства, весь свой хрупкий эмоциональный мир. Другому человеку. Чужому человеку. Это делает тебя очень уязвимым, заставляет полностью зависеть от него. Дать ему в руки тонкие струны твоей души. Что он с ними сделает? Вдруг грубо оборвёт? Будет больно... И ты выстраиваешь стену. Ты находишь кучу отговорок, чтобы не пускать чужака. И кто-то, подошедший к этой стене, постучавшись, просто уходит. Он всё правильно понимает: раз не открывают, значит, ему не рады.
Спасибо за тему. Для меня это возможность разобраться в себе.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Mom]

Dames, прочитала Вашу цитату и меня как молнией ударило! Это почти слово в слово то, что я сегодня поняла о своей маме, когда читала другую тему на этом форуме. Она одинока, очень одинока, даже имея семью. Но та пустая, голая стена вокруг нее, в которую стучись-не стучись, не впускает внутрь никого. Я и отец в свое время об нее в лепешку разбивались, старались докричаться, но чем больше мы стучались тем больше они закрывалась и отталкивала. И прикосновения она очень не любит, даже самые нежные. Вся напрягается и становится жесткой и каменной.
Мы со временем перестали к ней стучаться. А она плачет... Плачет о том, как одинока, что ей не к кому даже прижаться, что к ней никто не подойдет, что мы для нее - чужие люди. Тогда робко начинаешь открываться перед ней, протягиваешь к ней в этот свою раскрытую ладонь доверия, чтобы, как того мальчика, перевести через дорогу одиночества на сторону понимания и открытого взаимодействия души с душой. А она вдруг испугается, оттолкнет протянутую руку и закроется опять.
Но зато как крепко, любыми способами она старается держать близких в своих руках! Точно так, как тот ребенок вцеплялся в ладонь взрослого человека. Она не представляет без нас своей жизни. Без "чужих и далеких" ей людей.
Парадокс разрывает ее на части. С одной стороны ей жизненно необходима эта дистанция, эта закрытость (вот только бы догадаться, зачем?). А с другой она страдает и плачет, изо всех сил просит помощи, участия, которое не может принять.
Вот если бы разобраться, что именно запечатывает человека в этот саркофаг настолько, что он предпочитает изоляцию человеческому теплу? Страх? Уязвимость? Давным-давно пережитая боль, оставившая незаживленную рану? Или что-то другое? Предоставляет ли это какую-то выгоду? Если держится большой отрезок жизни, значит выполняет свою роль? Но берет за такую "сохранность" черезчур большую плату.

[Гость]

[Dames]

[Гость]

[Гость]

[Маранта]

---------------

[Dames]

Хочу сказать, что я вас всех очень внимательно читаю - сравниваю ваши впечатления со своими ощущениями, что-то наносное-личное просеиваю, думаю, ищу...
Маловато мнений, пока маловато, не хватает для анализа. Возможно потому, что не бывает так, чтоб только "чёрный цвет", а пока что все высказывания только в унисон?
Ещё один интересный момент: опять всплывает тема "мамы, недодавшей любви" - не думаю, что случайно.
О себе - только neko(спасибо огромное!), Ваше мнение и Ваш личный опыт в этой теме, несомненно, особенно интересны. Например, пытались ли Вы найти корни проблемы, пытались ли изменить это, преодолевая себя, и если - да, есть ли удачные результаты?
В дискуссию вступать пока не с чем - мало информации, мало вдумчивости, о которой просила. Зато сразу много эмоционально-личных обвинений в адрес явного нездоровья этих людей.
Очень понравился конструктивный и искренне-доброжелательный подход Mom. Вопросы - просто в "десятку", спасибо!

[kosmopolit]

[neko]

В основе деспотизма - желание взять под контроль весь мир. То, что не контролируется, не подчиняется, вызывает раздражение, огорчает. Такое свойственно эгоистичным личностям. Тем, которые привыкают к тому, что вокруг них вращается их маленький мирок.
Mom, описание твоей мамы похоже на мою маму. Не совсем, но в каких-то существенных вещах. Она очень любит держать всё под своим контролем. Она тяжело принимает несогласие с собой, свои обманутые ожидания. Она готова в такие моменты крушить не глядя, даже не разбираясь, как и что произошло. Мир не соответствует - к чёрту такой мир, мы его разрушим. Я раньше всегда думала, что мама меня не любит совсем, если каждый раз готова сломать меня об коленку. Если за каждый свой проступок приходится неделями вымаливать прощения, а потом чувствовать себя совершенно пустой, разрушенной, сломанной куклой. А потом я задумалась... Что, если в основе всего этого, в основе её тотального контроля над окружающим лежит не жестокость, не нелюбовь, а что-то ещё. Контроль даёт иллюзию того, что всё зависит лишь от тебя. От твоих мыслей и желаний. Мир, где ничего не произойдёт, не будь на то твоей воли. Где нет неприятных неожиданностей. В основе этого может лежать глубоко запрятанная тревожность, которая изо всех сил отрицается. Потому что тревожность противоречит установке: надо быть сильной, тогда тебя будут уважать. Или это всё-таки моя проекция?
Dames, я искала и до сих пор ищу причины того, почему так реагирую. Почему при своей потребности в общении, в том, чтобы тебя понимали, любили, чтобы рядом был близкий человек я мгновенно закрываюсь. Нужна помощь? Помогу, выслушаю, посочувствую, но свои чувства не открою. Если воспользоваться метафорой о человеке, который стучит в дверь, то были моменты в моей жизни, когда я решалась (собрав волю в кулак) открыть эту дверь на стук и пустить человека на свой страх и риск. Ничего хорошего из этого не получилось. Я очень быстро поняла, что таким образом внутрь попадают случайные люди, те, кого видеть рядом с домом совсем не хочется, а они уже вошли внутрь и сидят на моём табурете за моим столом. Надо ли говорить, что такие люди пулей вылетали из-за моего стола и теперь даже рядом с домом не показываются. Поэтому менять что-то, наступая на горло себе, преодолевая себя, я не хочу. Где-то здесь кроется подвох, надо бы сначала разобраться, что именно в себе я преодолеваю. Для чего мне это, отчего оно появилось. Нет, конечно, в моём доме бывают редкие гости. И со временем я поняла, почему именно им я разрешила всё же войти и присесть за стол. Они не стучались, не лезли ко мне в окна, не ломились в закрытые двери. Они просто прогуливались возле моего дома. Они деликатно дали мне возможность долго за ними наблюдать из окна, присматриваться к себе. Они здоровались, если замечали меня в окне, но не просились в гости. Я САМА пригласила их. Получается, мне очень долго надо изучать людей издалека, чтобы быть готовой вступить с ними в эмоциональный контакт. Многие просто не выдерживают. Пару раз пройдутся вокруг дома и давай стучать. А постучав и поняв, что никто не открывает, пожимают плечами и уходят.

[Dames]

Умничка какая! *любуюсь издали*

Одно из направлений для думания. Одно Из.

[May, странник]

[Маранта]

------

[Mom]

Ох, какая тема может мощная получиться! О жизни в открытости и закрытости, о цене и выгодах одиночества и степени риска в близких отношениях.
Dames, Ваш первый пост содержит и описание выгод одиночества, то есть абсолютной свободе занятий и передвижений от некоего близкого, с которым надо было бы уже что-тосогласовывать и чем-то поступиться.

[neko]

[Mom]

[ave canora]

Появилась новая тема
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=17338
мне кажется, то, что автор пишет про себя, перекликается с данной темой. Там нет деспотизма, но есть одиночество. Так ведь и герой рассказа про Мексику вроде бы не склонен к деспотизму. Он просто вырывается.
Что касается цитаты

[May, странник]

Mom


а по ссылке, мм..? а де она
( мне ИМЕННО ЭТО помогло)- а вдруг - , читали?

шёпотом: мне ОЧЕНЬ помогло(что :

[Маранта]

--

[Mom]

[Mom]

[Гость]

Напомню начало темы.