Психологическая культура

[slon-n]

Форумчане!
Просьба к вам, людям с багажом знаний, умений, людям умеющим делать свою жизнь!
Кратко расскажу, у меня была женщина, умна, образована, красива (это объективно), но все около месяца пошло не так, очень не так, началось с телефонных разговоров. Если они изначально были приятны и долги, то стали коротки, с негативным окончанием. Но встречи оставались наполненными и искренними, а неделю назад, она сказала, что не видит нашего будущего, что ей необходимо подумать.
Возможно это моя ошибка, а вернее много ошибок, но эту неделю я старался с ней не говорить, у меня есть убеждение, что если человеку нужно подумать, то трогать в этот момент его не стоит…
А вчера все точки были расставлены, она сказала, что у нее нет ко мне чувства любви, что есть доброе отношение, она скучает по мне, но ей, того что я даю я - мало.
Она сказала, что не хочет меня терять, но это «терять» означает быть в зоны доступа. Ей нужны еще и другие мужчины, отличные от меня.
Все парни и мужчины, которые были у нее, были агрессивны и пробивны, но я был иным, спокойным, с редкими всплесками, с желанием разобраться в ситуации, а не «выяснять отношения».
У нас было все хорошо 7 месяцев, но из-за того, что я не брал инициативу в свои руки, привело все к разрыву.
Все это понимаю, но от этого так больно, ведь, все что делалось, было искренним даром, желанием заботы и доброты…но не было, не было экстрима! Не было вспышек эмоций! Не было жестких и драйвовых действий! Не было тотального доминирования!
И теперь я один.
Мне 29, через год уже 30. Нет семьи, нет стремлений, нет уверенности, что буду любим.
Нет сил вдохнуть в себя жизнь…
Зачем я пишу в этот форум.
Нужна очень поддержка, нужны рецепты, как себя изменить, сделать более агрессивным.
Сейчас взвешивая жизни, и подводя итоги, приходит понимание, что меня мало, что сдерживает в этой жизни, я люблю жизнь, но не вижу ее продолжения.
Спасибо, что прочли.

[BlueBird]

[slon-n]

В том и момент, что «спокойнее» это уже есть, это вложено и вшито, а вот обратного нет, а как уже показал опыт, это может завершиться очень грустно. Тут именно важна стратегия поведения. У меня, к сожалению, ее нет.

[Тики]

Вам сейчас нужно восстанавливаться после травмы, а не принимать радикальные решения. Не менять себя, а заботиться о себе.

Дайте себе хоть какое-то время, чтобы отойти. Возьмите паузу. Сколько надо. А потом сделайте какой-нибудь "вбоквел", займитесь чем-нибудь совсем не связанным с Вашей жизнью. Это отлично взбадривает и включает ясность и креативность. А потом вернитесь к этому же вопросу, но уже в другом, более уравновешенном и наполенном силами и идеями состоянии.

А перемены не уйдут. И потенциал Ваш за время паузы не уменьшится, только вырастет. Всё-таки согласитесь, человек, которому только что прилетело по голове, ориентируется хуже, чем тот же человек, который сколько надо отлежался, пришёл в себя и сделал что-нибудь тонизирующее.

[BlueBird]

Тики, очень мудрый совет! И, наверное, единственно разумный в этой ситуации. (Эх, сказал бы мне кто такие слова в свое время - не пришлось бы потратить несколько лет впустую на мучительные и бесплодные попытки понять, как и куда себя изменить...)

[ксана]

[ксана]

[MaxBerl]

slon-n
В общем, ваша девушка права. Вы не смогли дать ей то, что должен дать мужчина женщине. А именно: мужчина хочет подчинять, женщина хочет подчиняться. Это на подсознании. Так мы сотворены и ничего с этим не сделаешь. Ну а если мужчина не желает починять... Что ж, "не желаешь корону, иди в бродяги".

[holywell]

"Итак, эксперимент говорит, что мужеподобные мужчины имеют более качественные гены. Почему? За развитие вторичных половых признаков, равно как и за степень маскулинности у мужчин, отвечает гормон тестостерон. Если повышенная концентрация этого гормона увеличивает привлекательность для противоположного пола, то, согласно концепции гандикапа, высокий уровень тестостерона должен быть вредным для мужчин. Действительно, повышенный уровень тестостерона оказывает иммуноподавляющий эффект, делая мужчину более уязвимым ко многим инфекциям. Однако, несмотря на этот эффект, мужчины с высоким уровнем тестостерона более здоровы (медицинское исследование этого вопроса изложено в статье Rhodes et al. 2003).

Ситуация кажется парадоксальной, но на самом деле полностью соответствует концепции гандикапа — как и в случае с хвостом павлина, понижение уровня своей иммунной защиты могут позволить себе лишь те мужчины, у которых иммунная защита очень высокая в силу качественных генов. Мужчины с некачественными генами не смогут вынести негативный эффект высокого уровня тестостерона и будут элиминироваться в процессе эволюции, что приведет к тому, что некачественные гены будут сопряжены только с низким уровнем тестостерона.

А что если мужчина с качественными генами понизит свой уровень тестостерона? Тогда он будет обладать прекрасным здоровьем, однако это не увеличит число его детей, поскольку такой мужчина (с низким уровнем тестостерона) не будет в должной мере привлекателен для противоположного пола. Итак, получается, что выгоднее тратить немного здоровья (увеличивая уровень тестостерона) на рекламу своих генов, чем быть очень здоровым, но без рекламы.

На что еще, помимо качества генов, обращают внимание девушки при выборе своего партнера? В отличие от большинства животных мужчины, как правило, вносят вклад в заботу о своем потомстве. Если можно было бы заранее оценить, насколько хорошо будет мужчина заботиться о своих детях, то это была бы очень ценная информация для девушек. Обладает ли у женский род способностью оценивать потенциальные родительские качества мужчины?

Чтобы ответить на этот вопрос ученые из калифорнийского университета (Roney et al. 2006) сфотографировали несколько мужчин и провели с ними психологический тест, целью которого было выявить, насколько сильно они хотят иметь детей. Предполагалось, что если мужчина хочет завести ребенка, то и заботиться о нем он будет хорошо. Также у этих мужчин был взят анализ на уровень тестостерона. Затем их фотографии показали девушкам, которые оценивали каждое фото по двум параметрам: хочет ли этот мужчина иметь детей и насколько он привлекателен. Парадоксально, но факт: девушки, очень хорошо угадывали желание мужчины завести ребенка! А привлекательность мужчин хорошо коррелировала с уровнем тестостерона. Вот только между собой эти два признака, к сожалению, связаны обратной зависимостью.

Итак, девушкам необходимо оптимизировать выбор мужчины по двум параметрам — по качеству генов и по родительским качествам. Однако это не просто, поскольку данные признаки связаны друг с другом отрицательно — чем лучше гены (выше уровень тестостерона), тем хуже забота о потомстве, и наоборот. Другими словами, завести детей часто хотят более женоподобные мужчины, а вот гены качественнее у мужеподобных. Что же делать? Обратимся снова за помощью к эволюции.

В следующем эксперименте ученых из калифорнийского университета (Roney et al. 2006) попросили девушек охарактеризовать каждое фото еще по двум параметрам: привлекательность с точки зрения краткосрочного романтического партнера и привлекательность с точки зрения долгосрочного романтического партнера. Наверное, вы уже догадались, что на роль краткосрочных партнеров выбирались более маскулинные мужчины (то есть с более качественными генами), а вот на роль хороших долгосрочных партнеров чаще выбирались мужчины, желающие завести ребенка (напомню, что никакие желания мужчин девушки не знали — они смотрели только на их лица на фотографии).

Более того, в еще не опубликованной работе (Jones et al. 2006) показано, что женские предпочтения кардинальным образом меняются в течение менструального цикла — маскулинные мужчины кажутся более привлекательными в стадии овуляции, когда есть вероятность оплодотворения яйцеклетки, а в оставшуюся часть цикла привлекательными кажутся фемининные мужчины, более подходящие для воспитания детей.
"

Отсюда
http://elementy.ru/news/430376

Более абстрактно тут
http://elementy.ru/news/431402
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Зебр]

На эту тему: маскулинности, сексуальных предпочтении и склонности к моногамности, есть прекрасная книга Анатолия Протопопова "Трактат о любви, как её понимает зазнавшийся зануда." Всё весьма популярно и очень даже научно. После ее прочтения мировоззрение на противоположный пол не изменяется, но добавляется спокойствия и понимания(и себя в том числе) в гендерных "взаимодействиях". Советую автору темы.

Вот три цитатки оттуда навскидку:

"Для реализации преимуществ полового отбора самцы стремятся к максимально возможному количеству совокуплений – они, так сказать, борцы за количество потомства, ибо количественно их плодовитость практически не ограничена;
С той же целью самки, имея количественно ограниченную плодовитость, стремятся к наивысшему качеству рождающегося потомства. В силу этого именно они являются выбирающим субъектом, а стало быть заинтересованы в максимальном расширении количества потенциальных партнёров, из которых легче выбрать наиболее «качественного», отвергнув остальных"

"Человек рождается с большим количеством врождённых программ поведения, которые возникли в разное эволюционное время, в силу чего нередко друг другу противоречат.
Механизмы реализации врождённых программ поведения способны лишь на сигнатурный анализ обстановки, предполагающий формально-поверхностное сопоставление обстановки со схематичными сигнальными признаками, заложенными в эти программы.
Достаточное совпадение внешних условий с этими сигнальными признаками порождает ту или иную эмоцию, побуждающую человека к реализации соответствующей инстинктивной про-граммы;
Истинная мотивировка действий при этом не осознаётся – для рассудочного объяснения инстинктивно-мотивированного поведения привлекаются самые случайные доводы, носящие характер подгонки под ответ."

"Наличие многочисленных и серьёзных проблем во взаимоотношениях полов отстранённому и поверхностному взгляду может показаться парадоксальным – ведь мужчины и женщины, так же как самцы и самки животных, хотят одного – соединиться в паре, то есть – их стремление сблизиться, найти друг друга – взаимно. Откуда же тогда проблемы? Надо полагать от того, что цели устремлений тех и других чем-то существенно отличаются. В свете сказанного выше про обладателей и потребителей ресурсов понятно, что это стремление друг к другу отнюдь не безусловно бескорыстно, и подобно поведению людей на рынке. Продавец и покупатель тоже стремятся друг к другу, но оба они стараются извлечь из сделки максимальную личную выгоду, часто невзирая на возможные убытки другой стороны. Природе, увы, чужды сентименты…"

Понимание противоречий программ поведения, прежде всего своих, упорядочивает мировоззрение, освобождает от неадекватных своей природе претензий(и сопутствующих обломов) - способствует гармонии личности. И дарит понимание ценности синицы в руках.

[Диля]

[oxrim]

Сколько бы ты ни прочел книг о взаимодействии полов и сколько бы необходимых вещей не осознал, все равно тебе прийдется работать с собой и своими личными ощущениями.... а вот они то могут выделить из книг и ученых трактатов как самое важное лишь то, что в силу ранее заложенных и неосознанных шаблонов поведения толкает тебя на выбор определенного вида партнерш.... для того, чтобы этот выбор был наиболее гармоничным, надо разбираться с ощущуеиями и шаблонами.... а книги тут помогут мало, хотя без них, конечно. будет гораздо труднее.... путь - новые отношения, новые попытки, наблюдение в них за собой.
Если какая-то конкретная дама не восприняла тебя как самого необходимого самца, это вовсе не значит, что другая поступит точно так же....))))

[slon-n]

Доброго времени!
Не ожидал такого количества ответов.
Тики, да, так и будет. Спасибо.
Ксана, благодарю Вас. Быть «запасным» игроком, не хочу, да и не смогу им быть. Речь не идет о «переламывании», лишь о расширении, о проявлении еще одно стороны своей сущности. Для меня агрессивность строго контекстуальна, это драка и тренировка. Я знаю, зачем она там, но не понимал, зачем это нужно в отношениях.
MaxBerl, суровые для меня слова, но правдивые. И дабы не быть «бродягой» нужны эти, мать их (sorry), проявления доминирования, а если изначально они были подавлении, то что? Ставить на себе крест? Или попытаться это исправить? Если править, то как?
Holywell, хм…спасибо, интересно получается, если «по генам» ты хороший отец, то жить будешь долго, но не факт, что растить станешь своих детей.
Зебр, вытянул, читаю. Рад, если Вы все это приняли, мне это только предстоит. Хотя тут проскользнула одна мысль, если особь женского пола, ищет более «мужественную» особь мужского пола, т.к. набор генов может быть более «качественный», то не вступает ли это в конфликт с психологической составляющей особы женского пола, т.к. у нее уже есть образ мужчины, образ из детства, т.е. образ ее отца, конечно, при условии, что семья, где родилась это особь, была полной и «нормальной».
Диля, спасибо Вам. Вы правы, но стоят на месте тоже нельзя, любовный удар, это, как я понимаю, очень качественная обратная связь тому, что я делаю в отношениях, если они развалились, то стоит подумать, почему так. Мы все не идеальны, но, думаю, стоит стремиться к качественным переменам.
Итого. Еще раз спасибо, что откликнулись. Для себя решил:
1. Это отход, осмысление того, что вообще произошло. 2. Смена деятельности, сейчас есть шанс это сделать. 3. Через какое-то время обучение, думаю, подойдет тренинг соблазнения, плюс литература.

[slon-n]

Oxrim, да спасибо. Так и есть, книги хороши как подсобный материал, но главное это поработать, хорошенько поработать с собой и над собой. Вот тут и важны идеи, если есть – делитесь!

[oxrim]

.... доминация может быть мягкой.... дело в том, что любой, даже самый "зачуханный" самец - все равно доминирует в отношениях.... и, дело еще в том, чтобы найти тип партнерш, нуждающихся и понимающих и принимающих именно такой вид домминации - проявляющийсыя в уважении, в тепле и заботе в спокойствии и уверенности...мягкий.... не обязательно накачать мышцы, молча поставить партнершу на колени, дать в рот, а потом приказать принести кофе и сделать массаж..... это не добавит тебе понимания того, какова твоя идея о себе.... именно подтверждение идеи о себе заложено в то, как ты проявляешь себя по отношению к возможной партнерше, поэтому надо работать над идеей о себе, а не над внешними проявлениями в виде науки соблазнения и т.д.... не изменится идея о себе - не изменится ничего... только добавится туману и трудностей....

[slon-n]

oxrim , естественно, перекосы мало кому нравятся, хотя, поверьте, есть и такие случаи.
Идея и воплощение идеи о себе прекрасны, но вот конкретный случай: у меня есть идея, что отношения, должны быть без негативных всплесков, можно «понарошку» пообжаться или поорать друг на друга, но оба понимают, что это игра, смешная и забавная. А вот бить посуду, кричать по-настоящему, прочувствованно, это не приемлемо, это конфликт, он не нужен, стоит подумать и разобраться. Это мое видение.
Но, к примеру, у тебя есть человек, который тебе дорог, все хорошо, но ему как воздух необходимы эмоции, сильные, он, таким образом, понимает, что его любят. Для него крик и ссора – энергия. Что тогда? Искать нового партнера? Или пытаться немного изменить себя, что для тебя это не было напряжно, а для партнера был такой праздник.
Хотя, конечно, есть еще путь, определить, почему именно ссора это энергия, заменить ссору на что-то более экологичное что-ли…но тогда, если подумать, понимаешь, насколько измениться сам человек, его окружение и его видение мира, может уйти огромный пласт личности…увы, мало кто на это пойдет.

[Gypsy]

[Зебр]

[Тики]

[kalashnikov]

Слон, а почему вы выбрали именно эту женщину? Какие женщины вас привлекают, с какими вам хорошо, какая женщина вам нужна? Как вы это определяете, как делаете выбор?

Эмоциональность свою можно развить, но это стоит делать, только если вам самому это позарез нужно - не для того, чтоб кому-то понравиться, а потому что вам самому без этого тоскливо жить.

Тренинг соблазнения пройти можно, а что вы потом будете делать с девушками, которых соблазните?
На мой взгляд, соблазнительным является искреннее и открытое проявление своих чувств и желаний (если они есть, конечно) в красивой форме и ненавязчиво, оставляя соблазняемому пространство свободы.

[Ниагара]

(---------------------------------------)

[oxrim]

[Мирабелла]

[slon-n]

Gypsy. Благодарен, хорошая стратегия!
Да, несокрушимое спокойствие, тем более владение ситуацией - это сильно, очень.
Тут немного ситуация в ином, если давать команду, тем самым гася эмоцию, будет неудовлетворение, ммм… это как будто, ребенок хоте конфету, а ему дали витаминку. Витаминка полезнее, но хотелось то конфету. Человек хотел поэмоционировать всласть, а тут…
Тики. Прочел «Травматологию». Вы во многом правы, и чем больше я разрисовываю на листочке, что происходило в прошлом, потом навскидку прикинул, что бы было, к примеру, через год, а если учесть появление ребёнка, то жизнь моя уже напоминала бы сериал или реалити шоу.
В. Леви, очень красочно нарисовал картинку адреналиновой зависимости и то, к чему это может привести. Да, я точно такого не хочу, да и не могу принять этого…в жизни без этого хватает сложных ситуаций, требующих спокойствия и терпения. Отношения, семья - это опора, это что-то невероятно родное и очень нужное и важное, это то, что я хочу оберегать, а не еще один полигон испытания вооружения.
Kalashnikov Сложные вопросы, начал на них отвечать и вырисовывается очень странная картинка, в 60% случаев, меня именно тянет к подобным отношениям. Буду копать дальше.

Форумчане, искренне вам всем благодарен!

[Зебр]