Психологическая культура

[RZ137]

ДД,

Возможно ситуация и тривиальная, но для меня на данный момент практически неразрешимая. Может кто что нить дельное посоветует.
На протяжении 1,5 лет живу совместно с женщиной, которая старше меня аж на 8 лет (мне 25). Да, вот так вот получилось. У нее двое детей. Один школьник, другая еще в детский садик ходит. Отец с детьми созванивается раз в месяц наверное, ну и слегка спонсорствует детям. Очень слегка.
Как так мы съехались сказать сложно, эйфория чувств, каждый миг хотелось быть рядом, о проблемах возможных заранее и не думали, да проблем то сейчас нет. Серьезных проблем, все решается адекватными способами, да и понимаем друг друга с полуслова.
Даже не знал, что так бывает.
Но в последнее время чаще посещают мысль о расставании. Толи чувства угасли, то ли обыкновенный эгоизм, черт его возьми. Задумываюсь о перспективах и получается, что ничего не получиться. Прошу извинить за тавтологию.
Внутренне гложут сомнения, и определенная ответственность. Как сказать ей, как они дальше будут жить. Получилось так что основная часть бюджета на мне. Доходит даже до психоза, как мне организовать вывоз вещей, вообщем что-то как-то тяжко. Да и своих родственников шибко жалко. Бабушек и дедушек, родителей. Они конечно же не против, или делают вид. Никак меня не отговаривают. Но я понимаю, где в душе, очень глубоко в душе, что они мечтают о правнука и соответственно внуках.
Вот таки сомнения.
Если кто что скажет, буду благодарен.
Если нет, все равно спасибо. Хоть выговорился.
…. А мож просто дурак ….
_________________
С уважением,
А.

[Тики]

Знаешь, я НЕ понимаю.

Что мешает вам родить совместного ребенка?
Любишь ли ты ее?
Как ты относишься к детям, которые уже есть? Полтора года вместе живете - неужели не привязан? Сказок на ночь не читал, не играл с ними, уроки не помогал делать...

Не обижайся. Детство из твоего поста так и светится. "Ничего не получится". Чего не получится? Что ты хочешь-то?

Семья получиться, судя по твоему описанию, может. И очень хорошая. Сколько мужчин мечтают о "серьезных проблем нет, все решается адекватными способами, да и понимаем друг друга с полуслова".

Но нет. Журавль в руках начинает казаться синицей. И страшно взять на себя ответственность. Признайся, страшно. Принять этих детей, как своих, решиться с ней жить, пока все хорошо... и даже если не очень хорошо - продолжать жить вместе, постараться выправить... немного слишком для тебя, верно? И хочется уйти "за туманами". Сначала рвался жить вместе, потом очухался, дошло, что жизнь-то налагает ответственность, и вот, хочется ее скинуть.

В чем проблема-то? В ее возрасте? Подтянутая, бодрая, целеустремленная женщина в любом возрасте хороша. Тянет на молодых да свежих? Мда... как рано у тебя начался "бес в ребро". Обычно он вроде в лет в 30+n приходит.

Когда-то мне в душу запали слова одного мудрого человека "То, что мы выбираем, имеет свойство брать нас в плен". Любимая работа, любимый человек, даже котенка завести - все требует. Времени, сил, средств. Но и дает. Возвращает, и с лихвой...

Каких ты хочешь перспектив?
_________________
Что делать, если ошибся? Заплати за ошибку. Если пожадничаешь, ситуация усугубится. (Вл. Спиваковский)

[Rainstorm]

[Тики]

[Ksusha]

Вот бы было хорошо, если бы ВСЕ и ВСЕГДА сознавали свою ответственность в полной мере и не "начинали", если не готовы. Так нет же, всегда в начале отношений кажется, что уж ради этого человека и с этим человеком ты способен любые трудности преодолеть.
RZ137 понадобилось 1,5 года для того, чтобы понять, что ему хочется просто побыть свободным от забот. Я счастливо замужем много лет и обожаю своего ребенка, но иногда и мне хочется мотануть куда-нибудь на край света и побыть там совершенно одной.
Судя по посту, Вы, RZ137, человек очень порядочный и ответственный. И речь не идет о том, что прошли чувства. А только о том, что Вы устали.
Поэтому мне кажется, самым лучшим выходом из этой ситуации была бы поездка в одиночестве в отпуск или просто предложение пожить какое-то время врозь. Только ни в коем случае не уходите, собрав вещи втихоря и сбежав, как воришка какой-то. Поверьте - хуже предательства себе и представить нельзя! Вы этого и себе никогда не простите. Лучше всего поговорить начистоту и обсудить эту проблему вместе - вы ведь понимаете друг друга с полуслова! Тем более, что ваша женщина старше - значит, она, скорее всего, мудрый человек. От такого разговора выиграют все - вы не будете чувствовать себя так плохо, она тоже не будет обманута. Чем бы ваш разговор не кончился, это будет решение двоих неравнодушных друг к другу людей, а не предательское бегство.

[Myxa]

Где-то когда-то читала я описание тренинга "Как бросить". Становятся двое спиной к спине (каждый опирается весом на спину партнера) и -твори, выдумывай, пробуй.
Вариантов оказалось не так много: а)аккуратненько положить и подсунуть под голову импровизированную подушку; б) добиться того, чтобы партнер сам встал на ноги; в) переложить на другого; г) шмякнуть как есть и не париться.
Если последний вариант не обсуждаем, то остается еще три ( и кто сказал, что они единственные, может, вы найдете четвертый и сто первый).
а) Аккуратнеько положить на импровизированную подушку - устройте семейство лежать с комфортом, помогайте материально и пр.
б) Добиться, чтобы партнер сам встал на ноги - устройте ее на хорошую работу, к примеру
в)Переложить на другого - звучит забавно, да и выполнить трудно, зато в претензии к вам точно никто не будет.

Ну это все на тот случай, если вы действительно решили бросить

[Rainstorm]

[Тики]

[Игорь Ф]

Знакомо, знакомо до боли...

Совет простой - взять и уйти (мой опыт говорит, что так будет лучше в конечном счёте для всех участников событий - рубить хвост по частям из жалости к собачке не нужно...)

Другое дело, что для такого шага нужна уверенность в его правильности, а точнее - в невозможности жить вместе...

Тут уж Вы, RZ137, определитесь, чего Вам больше хочется - бесконечно ковыряться в себе (тоже занятие не хуже многих, говорю без иронии ), оставаясь в Вашей теперешней семье, представляясь себе этаким непонятым никем Печориным, либо освободиться, открыться для новых отношений...

Это нелегко, знаю по себе, но всё же - ни пуха Вам!...

[Agne]

>RZ137 и Игорь Ф
Что имеем не храним, потерявши плачем.
Была рассылка на очень похожую тему. На сколько помню, ВЛ сказал: Любишь, но не узнаешь в себе любви. Любовь нужно лелять и выращивать, чтобы цветки превратились в плоды, а те в свою очередь созрели. Этот процесс бывает не только сладким, но и горьким, так как связан с личностным ростом. Родители, бабушки с дедушками тут ни при чем.

Rainstorm пишет: За "вредный" спасибо, мелочь, а приятно
Мне тоже захотелось назвать тебя вредным. Не составляет большого труда. Пожалуйста.

[Игорь Ф]

Выращивать любовь?...

Если она сама не выросла, стоит ли её выращивать?..

[Namaste]

Я тоже полностью согласна с Ksusha. Только ваше понимание друг друга поможет вам разобраться в этой ситуации.

[Seneka]

Чтобы что-то выращивать, сначала должен пробиться росток

http://stihi.ru/poems/2006/09/14-487.html
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Тики]

[Фрося:)]

Хмм... Молодой ты еще. Это мое первое впечатление. Не вполне готов к серьезным отношениям. Об этом говорит и то, как ты рассказываешь о начале вашего с ней романа: "эйфория чувств". Это, конечно, хорошо и приятно, но для длительных отношений нужна еще и внутренняя готовность. Короче, знать чего хочешь изначально. Такой себе любовный прагматизм. Этого не было, то есть вы просто, поддавшись сильному всплеску чувств, решили съехаться. Никто никому ничего не обещал, никто ничего не планировал. Тут винить некого -- бурные чувства остывают, такова их природа. Но если на их месте ничего не остается...

А тут я бы посоветовала проверить... Решать, конечно, тебе. Но -- проверь. Тебе советовали уехать, побыть одному. По-моему, хорошая идея. Разберешься в себе. Просто спад в отношениях -- штука обычная и неизбежная. И то же самое будет и с новой девушкой. Так можно бегать от одних отношений к другим -- занятие на любителя... Но, с другой стороны, если даже ты примешь сейчас ошибочное решение, не факт, что это окончательно и бесповоротно. Жизнь непредсказуема.

Да, и еще. Этой женщине будет больно. И детям тоже. И тебе. Будь и к ЭТОМУ готов.

[Agne]

>Игорь Ф

Ты прав, любовь – не лес. Но любовь и не мимолетная молния, на мгоновение ослепляющая и освежающая озоном. Это скорее гром, пробуждающий человека, лакомка, аванс для дальнейшего поиска себя чистого, себя божественного, увертюра для начала пути. Приглашение к танцу с жинью, зов к разговору. Услышал? Почувствовал? Что ответишь? Поспешишь ли к новым началам или попробуешь ответить, сделать следующий хоть и неловкий шаг, чтобы изведать неизведанное, чтобы растаять в потоке, чтобы стать любовью?

Пишешь:Выращивают только для того, чтобы съесть или продать...
Я сажаю лес для красоты, для чистого воздуха, для радости. Игорь, знаешь, чем я мерю рациональность? Представлением, что было бы, если так поступали все.

[Ksusha]

[Игорь Ф]

Совет человеку нужен... Совет...

Agne, я потом убрал этот текст, потому что аналогия явно хромала... А ты действительно сажаешь лес, или это так - ради красного словца?

И что-то тьы с определением рациональности намудрила, по-моему...

[Фрося:)]

2 Agne
...Если бы 6 миллиардов людей стали сажать лес... МАМА!!!

Рациональность -- опасная штука. Это идея, доведенная до крайности. Ну вот как коммунизм. Тока она не работает именно потому, что все мы -- РаЗнЫе. И это хорошо. Поэтому вряд ли можно сказать: "в такой ситуации рационально поступать так-то и так-то, и поэтому так должны делать все". Мы же не роботы, в конце концов.

[Тики]

(вздыхает) Людь, не отклоняйтесь от темы. А то автора не видно, и пошло...

[Фрося:)]

Да не вопрос, Тики. Тока мы тут уже насоветовали автору, а он исчез...

[RZ137]

Автор никуда и не исчезал. Только добрался до инструмента общения.
Всем спасибо за ответы и участие.

Отвечать на все поставленные вопросы и комментировать все мнения достаточно сложно (обязуюсь принять к сведению), скажу только о том, что мне кажется наиболее критичным.

Да изначально, и не думал о возможным проблемах, но перед съездом все обговорили, выяснили. Она прекрасно понимала, что я не понимал последствий, и приняли решения, что если что либо не устраивает «развод без обид».

Дитё. К сожалению (а может и к счастью), совместных детей у нас не будет, свадьбы тоже. Это есть факт, которого нельзя не учитывать, это знали мы оба. И знали на заре наших отношений.
К ее детям безусловно привязан, сложно сказать люблю али нет. Наверное, родители четко могут сказать про любовь к детям, я же як не опытный понять этого не могу. Но принимаю активное участие в их жизни. От лечения и до развлечения. Но у них есть отЭц, которого они, вполне естественно любят. Вот тока как говорил, крайне редко у него появляется желание пообщаться. Принять как своих готов, но сомнительно, что меня воспримут.
Отношение к детям, пожалуй и есть самый критичный момент, из-за которого гложат дикие сомнения. Как они воспрмут еще один уход. Тупик.

Как правильно заметила ТИКИ, про инфантильность и незнание желаемого есть проблема. Не отрицаю есть и инфантильность. А вот если б знал чего хотел, это и было бы . Ответственности я не боюсь, догадывался. Реальность подтвердила верность домыслов.

Фрося
Хмм... Короче, знать чего хочешь изначально. Такой себе любовный прагматизм. Этого не было, то есть вы просто, поддавшись сильному всплеску чувств, решили съехаться. Никто никому ничего не обещал, никто ничего не планировал. Тут винить некого -- бурные чувства остывают, такова их природа. Но если на их месте ничего не остается...

Спасибо. Так и получилось.

Любовь росла и крепла. Сравнили любовь с плодом, который рос, рос… рос, рос… и вырос, что выросло, то выросло  Так может проще срезать бутон, когда он в самом соку, и хранить его (помнить светлое время). Мне представляется это более приемлемым.
И может ей дорогу дать. Может такое положение дел только усугубит. Уверен, она чувствует. Возможны ссоры, чего никогда не было, и не хотелось чтобы были.

Звиняйте за сумбур, это тяжелее чем писать отчеты….

Скоро еще поплачусь 
_________________
С уважением,
А.

[kalashnikov]

Ну, в общем, ребёнок вы... По всему видать. И по "с женщиной, которая старше меня аж на 8 лет (мне 25). Да, вот так вот получилось" - стесняетесь своего выбора, и по "Она прекрасно понимала, что я не понимал последствий" - мол, я не виноватый, а она всё понимала, а раз так, то и вся ответственность на ней... Так что хотите выпутываться из этой ситуации как малыш - попробуйте перевалить ответственность на неё, спровоцируйте, чтобы она сама ушла, способов масса. Хотите попытаться как взрослый - примите решение, скажите о нём и следуйте ему. Берите своё решение вместе со всеми последствиями, в частности, с её болью и своими неприятными ощущениями по этому поводу. Белым и пушистым быть не получится, будьте готовы к этому. Если ещё не решили - думайте. Только за всё, что вы делаете, ответственность берите на себя.
И извините меня за резкость.

[Kosta]

[Agne]