Психологическая культура

[Гость]

Здравствуйте,уважаемые форумчане!
Проблемка у меня вот какая.Я очень хочу развестись с мужем.Я ничего не чувствую к нему,остыла совершенно.А он не хочет развода.Уходила от него несколько раз, но он меня всегда возвращал.
Сейчас живем отдельно,но созваниваемся все время,на выходных он приезжает.Говорила по душам с ним несколько раз, но безрезультатно.Просит остаться,умоляет, чуть не плачет.Не представляю, как быть.Я с ним пустая, как воздушный шарик.Его ревность и подозрительность мне очень надоела.В целом я человек жизнерадостный, самодостаточный, у меня нет проблем ни в чем.Одна проблема- муж, который как ярмо на шее.
Самое противное, он, похоже не оставит меня в покое и после развода,очень навязчивый и порой агрессивный, может пьяный прийти и устроить шум.Может кто нибудь знает,как мне в такой ситуации быть.Я так привыкла радоваться жизни, а сейчас на моем горизонте тучи...Заранее спасибо всем, кто откликнется.

[Виг]

Перед тем как куда-то залезть, подумай :"А как я оттуда буду вылезаать?" © Белый Еролик из "Алисы в стране чудес".
"Самый болезненный способ рубить хвост собаке - это рубить по частям" © не-помню-чей.

[Умка]

[Андрей]

Развод процедура не из приятных, пишу так по собственному опыту. Меня настораживают Ваши слова по поводу того, что проблема то у Вас одна, а в остальном всё прекрасно. Может статься так, что Вам станет скучно без Вашего "хвоста"... А хвост отпадёт сам, если в нём поселится уверенность, что он уже точно не нужен собаке и взаимные виляния собаке больше не нужны... Возможно имеет смысл подумать над тем, какие выгоды вы получаете от нынешней ситуации, может быть на этих выгодах и приклеен хвостик. Да и не хвостик в общем, а такой же человек, как и все мы.

[Умка]

[Анна]

А Вам нужна ТАКАЯ любовь?
Детям он нужен -- вот и замечательно. Это его дети. Но Вы -- не его. Если он не собирается ничего менять в отношении к Вам -- действуйте Вы. Разделите интересы детей и себя. И не упрекайте себя по поводу детей. Им такие жертвы не нужны. Он их папа, но вам -- не муж. Дайте ему это понять твердо. Предложите партнерские отношения по воспитанию детей. Вы ведь не против того, чтобы он с ними общался. Если человек не хочет понять Вас, то может он себя любит больше, а вас -- для себя? А может думает -- обойдется и все пойдет по старому.
Вы мне кажетесь женщиной решительной. Займите твердую позицию. Как только он поймет, что по-старому уже не будет -- либо изменится, либо вы расстанетесь. В любом случае это будет честно по отношению ко всем.
_________________
Я -- есть любовь.

[Андрей]

А держится этот хвост на том, что у меня не получается быть бессердечной.
Чтоб добрым быть, я должен быть жесток. (В.Шекспир) Может быть так? Но и кому то внутри Вас необходимо быть сердечной, и видимо очень необходимо, раз Вы ради этого терпите Ваши неприятности.
В любом случае Вам решать, может быть имеет смысл разобраться с сердечной Умкой, и как нибудь по другому удовлетворять свою потребность быть доброй?

[Ольга]

Дорогая Умка!
Пришла поглядеть на животрепещущую для меня тему и встречаю Вас
(Благодарю за последий Ваш ответ мне ).

Некоторые ответы в этой теме поразили свой лёгкостью. Раз! И судьба четырёх, по меньшей мере, человек с лёгкостью разрешается. Только, вот, в чью пользу? Андрей переживает за всю Вашу семью и высказывает опасение, а действительно ли Вам будет легче. Мне тоже страшно, будет ли решение о разводе правильным в Вашей жизни.
Попробую покороче изложить кажущиеся мне важными моменты:
- Дети. (Самая болезненная часть вопроса.) Как им лучше? С папой или без него. (Иногда в семьях детям отцами причиняется страшные психологические травмы. Но в Вашем письме я, слава Богу, не разглядела, как мне кажется, непоправимо отрицательного отношения к ребяткам. Разве что отрицательный пример присутствовал.

- Последствия самого развода для всех.
Мне всегда казалось, что развод наносит рану, кровоточащую всю жизнь. И чтобы справиться с нею надо потратить много сил, так же как и, когда спасаешь семью. Только в первом случае действуешь уже после травмы, а во втором ещё до.
И, если с мужем можно ещё развестись, то с отцом ребяток приходиться общаться всю жизнь. Только дети будут неизбежно отдаляться от отца и жить с болью. Они же любят его любым, забывая грубость и ссоры, всё прощая со временем. (Чего не хватает всем нам, взрослым).
Выходит, что тот, кто решается на развод, лишает своих детей любви к отцу

- Собственная жизнь после развода.
Почему-то ситуация представляется всё-таки иной до того, как в неё попадёшь и уже после. Будет ли стремление создавать новую семью, и что из этого получится. И, опять-таки, какого будет нашим деткам в это время. (Проблемы отчимов и детей, наверное, не менее болезненны и для нас, и для детей.)

- Мы меняемся. Наше отношение к жизненным проблемам тоже меняется, разве у Вас так, Умочка, не было?
Вспоминаешь, из-за чего раньше могла вспылить, и даже удивляешься.
Со временем это может оказаться менее существенным, а исправить всё будет почти невозможно.

- Опыт.
Опыт всех поколений, сохранившийся в семейном укладе, о котором говориться в православной традиции нашего народа. (Вот, куда я махнула ).
"Негоже человеку жить одному". (С разных позиций, негоже )

Со своей стороны, Умочка, от всего сердца желаю сохранить Вашу семью!
А вернуть свои, потускневшие за годы взращивания сынишек, чувства.
Это ли не задача для интересной, умной женщины!

И последнее: мне, почему-то всегда казалось, что проблемы могут повторяться ( от брака к браку ). Поскольку, мне зачем-то предлагается Всевышним задача, а я - рву тетрадь, не разбираюсь, не ищу причин, поставивших меня в эту ситуацию, просто ухожу из неё.
А мы с Вами ещё и в ответе за тех, кого родили .
Принесите счастье в Вашу семью (с Божией помощью), эту миссию берёт на себя "сильнейший" в браке, как бы нам и не хотелось побыть под крылышком судьбы.
Поверьте, что Ваш муж - не самый плохой супруг. (Тут я его сравнила со своим ).

P.S. У меня, к сожалению, опыт жизни в разводе двух поколений.
И инициатором развода, как Вы можете догадаться, была не я. Мой муж не смог смириться с тем, что я оставила жизнь моей младшей доченьке. Но в этом вопросе я уже не могла ему уступить. Иначе я, наверное, не смогла бы жить сама.
Простите за возможную банальность моего послания.
Желаю Вам всего самого доброго!

[Анна]

Ольга, не надо так трагично. Развод это ни в коем случае не разрыв отношений и отдаление. Это возможность выбора других отношений. Честно, я не понимаю, как этот штампик может влиять? Это всего лишь официальное подтверждение. А отношения от человека зависят. Если хороший отец -- будет любить детей независимо от отношений с их мамой.
Конечно, ломать -- не строить. Но и без штампика люди живут счастливо. И некоторые после развода сходятся еще крепче.
В ситуации с Умкой, я думаю, главное отстоять свое достоинство и гордость, а не разрыв.
Наверное в предыдущем ответе я была слишком категорична. Извините, эмоции Просто свой опыт есть болезненный. Мужчины мне по жизни попадались все, как один ревнивцы невероятные. А я человек открытый и общительный. Мучали они меня жутко и мучались сами. Уступать пробовала -- не помогает, чем больше покорности, тем жестче давление. Жить так я не могла, расставалась. Потом встретила свою Болшую Любовь и (опять!) такой же величины ревность. Было очень больно. Ведь ревность это недоверие, а любовь и недоверие несовместимы. Если я его люблю, разве смогу обманывать? Были долгие, мучительные выяснения. Наконец я сказала -- если так будет дальше, мы расстанемся. Спасибо ему, смог себя пересилить и отказаться от этих дурацких подозрений. Теперь все наладилось. Иногда, когда вижу опять в его глазах ревность, просто говорю ему что мне никто кроме него не нужен. Однажды он поблагодарил меня за то, что от этой заразы его избавила, и сказал -- если бы не испугался тогда меня потерять, не смог бы себя изменить.
Вобщем, для меня ревность -- это очень серьезно
_________________
Я -- есть любовь.

[Ольга]

Не штамп, наверное, - венец. Прекрасно, если выяснить многие проблемы удасться до брака, разглядеть их.
А дети Всё тогда усложняется в тысячи раз, на мой грустный взгляд.
Спрашиваю у своего сына:"Олежик, как лучше поступить-то?"
"Для детей - не разводиться, для мамы - развестись," - ответил он.
Потом решил, что пусть хотя бы останется так, как есть.

Решать Умочке...

[Умка]

Спасибо, мои друзья за отклики!
Нюанс моих отношений еще и в том, что дети у меня от предыдущего брака. Моему мужу они не родные.С родным отцом у них отношений никаких, хотя они в курсе, что он есть, дает деньги...Я была инициатором того, предыдущего развода, как и вообще по жизни инициатором всего, что происходило в моей судьбе.И предыдущий развод после 5 лет брака дался мне легко несмотря на малых детей на руках.Выгнала, подала в суд, три слушанья подряд, на третьем вынесли нужное мне решение.

В настоящем моем браке именно что и тяготит, так это неоднозначность ситуации.Не вовсе мужик плох,конечно, и дети любят его.И меня он любит.Просто такая сильная любовь...В песенке в одной так поется.А надо себя ощутить полной сволочью.Наплевать на это все и разрывать отношения полностью,каким-то образом оградить семью от попыток мужа вернуться правдами и неправдами...Когда я его ласковый голос слышу, когда он начинает меня жалеть, а меня сроду никто не жалел, и я себя сама- в том числе,просто раскисаю на глазах.Это плохо.

Тот стиль отношений, который мне в моем браке предлагается,мне не подходит совсем.Какое-то время я могу в нем существовать.потом начинаю дико тосковать и с ума сходить, становлюсь не знамо на кого похожа.

И потом самый главный наш нюанс.Мой муж кодирующийся алкоголик и игрок (последняя зависимость прибавилась недавно).Уговаривать его кодироваться от того и этого я никогда не буду, все сам решает, потому что в этом нельзя заставлять.А решает он очень нерешительно, то бишь клянется и божится, потом тянет время, потом срыв и все по-новой...Весело.

И про православную традицию почему-то мое внимание зацепило.Я к тому, что православная ли это традиция или еще какая, но прежние поколения женщин в моей по крайней мере родне цепляются за мужчин так, что страшно.И меня постоянно третируют, потому, что я не такая как они.Перед моими глазами поколения отличных, надежных, верных и заботливых жен(мои тетки,бабки),которые жили и страдали со своими пьяными, драными, неимоверными какими-то мужиками,лечили, кормили их и у детской кроватки тайком утирали слезы.Их всех, теперь вдовых, сильно цепляет, что я такая хожу счастливая.А надо, чтоб была как все,чтоб хлебала, как все, а не с гордо поднятой головой по жизни шла.Поэтому они просто меня атакуют своими советами, которых я не спрашиваю.И это действительно традиция несчастливой но глубоко порядочной перед лицом соседей жизни. "Перед людьми и совестью права..."Но это не про меня, пожалуй.
Спасибо Андрею за совет про жестокую доброту.Я постараюсь проявить жестокость.
Вообще сильно копаясь в своем жизненном опыте вижу ясно, что замуж выхожу хронически за тех, кого жалею.Слабые, плаксивые особи, которым нужна тотальная забота и поддержка в решении всех проблем, причем претензий на лидерство у них тем не менее хватает.И они постоянно доказывают всем кругом, что они мачо...Шумливые такие агрессоры.А жалость к себе я воспринимаю плохо, о чем уже говорилось.Так что неудивительно,что есть проблемы.
Хочется, чтоб муж куда-нибудь пропал...Практически это и произошло, в мини варианте.Вчера после ночной смены не отзвонился, телефон у него видимо выключен,вчера и сегодня выходные, но звонка от него нет.Я просто затаилась и жду его какого-нибудь очередного подвига, чтоб с большей уверенностью и правом проявить вышеозначенную жестокость.Так что жизнь все же прекрасна...
Всем вам,мои новые друзья, желаю радости и любви!

[Snega]

Милые женщиы!
Жизнь слишком коротка и все нужно делать во время. Полюбите себя немного и не растрачивайте жизнь на недостойного человека! Я в разводе полтора года, жалею что не сделала этого много лет назад. Потеряны можно сказать лучшие годы и многие возможности. А детям не нужны скандалы и маму они хотят видеть счастливой, а не озабоченной и больной проблемами неразрешенных отношений. И еще очень нужно разобраться в себе. Что именно Вы хотите от мужчины и что можете дать взамен. Любить и принимать человека таким какой он есть, не пытаясь его переделать. А если что-то не то лучше расстаться, пока не поздно.". И лучше будь один,чем вместе с кем попало"

[Lina]

[Esty]

[Умка]

[Анна]

Умка, обьясните пожалуйста ребенку почему вы не любите папу, как обьяснили бы это своему другу, только с поправкой на возраст. Обязательно.

Наверное Вам кажется, что он Вас винит в этом. Это вы себя вините. А он переживает за того человека, который все время рядом, который его любит и поддерживает, которому (он видит) плохо. За ВАС он переживает больше всего. Расскажите ребенку, что вы чувствуете, обсудите с ним ситуацию. И не бойтесь -- он все поймет. Прсто мы привыкаем к тому, что наши дети нуждаются в нашей поддержке и не замечаем, что они уже могут поддержать нас сами. Что хотят, чтобы нам было хорошо, но не знают, как помочь. Вот и задают вопросы. Так пойдите им навстречу. Пусть они чувствуют, что нужны Вам.
_________________
Я -- есть любовь.

[Умка]

Анна, я бы обьяснила своему ребенку...Как другу...Что можно любить и не быть в состоянии жить вместе. И он бы понял? Да меня взрослые люди не понимают. Сказать про него, что вот он плохой, и я его бросила? Но это неправда.
Однажды, в один из прежних моих уходов, я очень переживала именно из-за детей.Им надо было далеко переезжать, менять школу, из которой они уже уходили один раз, жилищные и материальные условия у мужа были для них лучше....Я терпела из-за этого, не уходила долго.А потом мой старший сказал "Мама, не бойся, мы там привыкнем.Ничего, если над нами будут смеяться- мы потерпим.Тебе ведь там будет лучше, мама.Давай уйдем" Ему было 8 лет. И он любил папу. И любит его.

[Анна]

Просто ответьте на его вопрос, как ответили бы Вы себе -- честно. Он имеет на это право. Так же как Вы имеете право распоряжаться своей личностью. Может не поймет, но обязательно примет Ваш ответ. А осмыслит когда повзрослеет.
Взрослые не понимают потому что не хотят понимать, потому что не укладывается в их стереотипы, потому что если Вы можете, значит могут и они а проще жить в безысходности, когда от тебя ничего не зависит. Потому что это действительно трудно -- самим отвечать за свои поступки.
Ваша жизнь для детей, пример для их будущих супружеских отношений. Каким будет этот пример, решать Вам. Но и тот кто рядом с вами несет за это, пусть не формальную, но такую же ответственность.
_________________
Я -- есть любовь.

[Esty]

Ой-ой, Умка!

Вот, что действительно опасно, так это вот что:

[Умка]

[Esty]

[Женя]

Только дети будут неизбежно отдаляться от отца и жить с болью
_________________
Всё - фигня... кроме пчел.

[Женя]

Ответ детей:
При разводе дети страдают не столько от того, что родители расходятся, сколько от того, что одному из них плохо.
_________________
Всё - фигня... кроме пчел.

[Кика]

[Кика]