Психологическая культура

[Инна]

Тема отрезанна отсюда: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2093

Чумандрыха, вы знаете - а я не думаю, что детям на самом деле так уж нужно оранжерейное детство. В теплице скучно... По-моему, малышам нужны и опасности, и трудности. А от мамы им нужно не совершенство, нет - а общая учеба, пример спокойного отношения к неизбежным ошибкам, умение не бояться трудностей, относиться к ним как к возможности узнать что-то новое.... Ведь что такое развитие? Это и есть освоение все новых и новых навыков, все большее расширение возможностей, поиск ответов на все новые и новые возникающие перед тобой вопросы... Не надо стараться все сделать совершенно и безупречно уже сегодня - это невозможно, да и просто скучно! Интересно - осваивать новые решения, закреплять новые навыки и двигаться дальше, а не сидеть на месте, радуясь своей безупречности. Как говорит ВЛ, полностью реализовавшей свои возможности личностью может себя считать только труп.

[ВсемПривет]

[Инна]

[ВсемПривет]

Да кто же спорит. Поэтому - это исключительные случаи. И я , отнюдь не совершенство, и по темпераменту - холерик. Но я заметила, что шлепок как таковой, ничем особенным не является. Он с тем же успехом может быть проявлением любви. А вот если несправедливое (с точки зрения ребенка) наказание - это , все, труба. Даже слова воспринимаются в этом случае, несравненно болезненнее.
А вот если шлепнул от испуга, что ребенок на дорогу выбежал заигравшись, то это воспринимается как должное, без обид.

[ЖАННА]

[ВсемПривет]

Если Вы воспринимаете мой текст, как защиту насилия, - то это не так. Хотелось бы мне всегда, везде и во-время находить достойный выход. Стараюсь учиться. И , конечно, от посторонних я такого не приму и сама себе не позволю. А проявление любви , - это я о другом: например, когда возишься на диване, щекочешь, дурачишься и шлепнуть можно любя. (а если уж переводить на взрослых, то и подавно, сколько сексуальных игр это используют).
А от испуга, оно и есть от испуга. Это испуг - от любви, а шлепок - от испуга
Какая польза от шлепка? Такая же как от удара током в розетке. Нельзя - потому что больно. Или не больно, но граница Нельзя - обозначена очень четко. Очень низко-эффективно, даже для животных. Но, иногда, помогает срочно прекратить какое-то действие.

А мысль моя была о другом, что для ребенка Гораздо болезненнее несправедливость, унижение недоверием, неравностью, неверием в него.

[ЖАННА]

ВсемПривет, нет, я не считаю, что Вы стоИте на стороне насилия, иначе не писали бы то, что пишете Я просто рассуждаю, думаю, интересуюсь. Мне действительно не понятно. Да и опыт друзей-подруг, опять-таки, говорит об обратном. Тот, кого в детстве шлепали, не помнит за что этот шлепок получен, но сам факт - помнит хорошо. И свои чувства, обиду в тот момент - тоже.

[ВсемПривет]

А , ну если со стороны детских воспоминаний. Так у меня - другой опыт. Меня и шлепали и ремнем бывало тоже. Ну, до какого-то времени, потом больше грозились. Отец мог сразу дать "пинка" (обычно не больно, или слегка. Это как сигнал - терпение действительно закончилось!) , а мама - редко, обычно долгие нотации и нравоучения. В душе я препочитала - "пинок" и забыть, чем долгие вопрошания "Зачем я это сделала, и как я могла? " с дальнейшим предполагаемым сюжетом. Если это было справедливо, то обиды я не чувствовала, а чувствовала свою вину, которая таким образом была "искуплена".
А самое плохое при наказании ремнем ( за дело, что тут говорить) был не сам факт удара, а тот ужасный страх, который этому предшествовал. Когда грозят, а потом воплощают.
В раннем детстве , конечно же, я давала зарок никогда не шлепать своих детей! Став подростком, стала больше понимать своих родителей, что не всегда можно ребенку в данный момент объяснить что-то важное. А есть ситуации опасные для жизни. И есть моменты , когда терпение иссякает. Став матерью познала тот всепоглощающий страх за бесценную жизнь своего ребенка. По принципу - пусть плохо, зато хоть какая-то гарантия. Ну, а теперь я вижу не единственный выход из трудных ситуаций.
Плохо только, что шлепки - это видный и явный путь насилия, а другие, ранящие куда глубже, для многих незаметны.

[ЖАННА]

[Инна]

ВсемПривет, вы как будто цитируете "Нестандартного ребенка" ВЛ! И про то, что психологическое насилие часто ранит больнее физического, и что многие не считают, что это так, точнее просто об этом не задумываются... И что в физическом наказании самое ужасное - тот страх, который внушают родители своему ребенку... Понятно, что он не имел в виду, что детей можно бить - просто, как и вы, хотел подчеркнуть, что слово часто ранит больнее ремня...

А насчет того, чтобы учиться не поднимать руку на детей от страха, в экстремальной ситуации - на самом деле это не так трудно. Просто можно приучить себя каждый раз, когда понимаешь, что лучше было бы поступить иначе - мысленно проиграть несколько раз ситуацию по новому сценарию, и в следующий раз постараться этот сценарий воплотить в жизнь. С первого раза, может, и не получится - но если не отступать, то получится обязательно. Что тренируется - то развивается.

[ВсемПривет]

Про "Нестандартного ребенка" - не знаю. Я -не читала. Но если так - значит у нас мысли сходятся. За совет, конечно, спасибо. Я и сама знаю что делать. Но я - из разряда матерей-клуш, которым противопоказано иметь одного ребенка. Слишком сильное беспокойство за его жизнь. И это плохо. Это вредит развитию ребенка , да и мать зацикливается. Как только у сына появилась сестра, я стала нааамного спокойнее. Теперь вот учу их между собой общаться. Что конфликты надо решать словами, уметь договариваться. Тут надо и самой соответствовать, и отцу - тоже. И как только где-то отступишь, дети тут же все повторяяют, как в кривом зеркале, утрируя твои промахи. И опять, наплевав на усталость, раздражение, домашнюю работу, свои желания надо собраться с мыслями и снова объяснять, устанавливать правила и следить за их выполнением.
Для меня, например, трудно соблюдать правила долго, если слежу за этим только я (дети пока - не в счет, сами часто забывают). Я , вообще, человек безрежимный и увлекающийся по натуре. А с детьми так нельзя (с моими, во всяком случае). Им нужна уверенность в завтрашнем дне. Тормоза-то еще до конца не выработаны, а именно режим этому помогает. Кстати, программа супер-няня мне кое в чем помогла. Жалко поздно ее увидела. Лет на 5 бы пораньше. Тогда бы знала, что и такие истерики - ничего страшного. Что это нормально. Потому как прочесть - это одно, а вот слышать, как твой ребенок в крике заходится, это другое. Я очень понимаю этих мамаш, которые не знали, что делать , когда их детки скандалили. И опытной няни, которая может подсказать, что это - нормально, что ребенок так учится и переживает трудности, - не было. А авторитетная бабушка (моя мама) имела несколько иную точку зрения. И моя интуиция - стеснялась при ее авторитете. Ничего такого страшного, но на многое можно было реагировать гораааааааздо спокойнее.

[Инна]

[ВсемПривет]

Я прочитала эту статью, но в Супер-няни я вижу другое. Во-первых, там речь идет о детях старше 2-х лет. Это уже не младенцы. (а насчет младенцев, я считаю, что тесный контакт с матерью - это естесственно). Во-вторых , там как раз подчеркивается, что при неприемлемом поведении ребенка надо не кричать, не угрожать, опуститься на уровень глаз и дать понять, что Ты (мама) понимаешь, что он чувствует ( тебе тяжело, ты рассержен, ты обижен и т.д.) , но настоять на своем. Обязательно заранее договорившись о правилах и напомнив ему об этом , как мин 2 раза. Отправить в угол, в комнату, где он может пережить свои чувства, а не запрещать ему выражать их. И , главное, там много раз подчеркивается, что правила - обязательны для всех! В том числе и для родителей. Не драться, так никому не драться.
Конечно, есть разные дети. В том числе и не очень здоровые. Тут нужна осторожность, желательно лечение. Но дети живо "просекают" твои непоследовательные уступки и прекрасно начинают манипулировать родителями своим плачем. Не то чтобы специально, наполовину бессознательно, я думаю.
Пока мне не совсем нравится их метод укладывания спать. У ребенка м.б. куча проблем со сном. Главная из которых - страх, а не неудобство. А таким методом только усиливаешь его. Тут , я считаю, надо больше расспрашивать и вникать, а м.б. до какого-то времени и не отселять в др. комнату.

[ЖАННА]

[ВсемПривет]

Сама, кто ж еще. Я же переживаю. Но это это давно было, я не помню уж, когда в последний раз.
Наказание ведь какое? Посидеть одному и подумать Т.к. рассиживаться некогда, то помыть посуду - и подумать

[Инна]

Сказать, что мне не нравится способ приучать детей к отдельной кроватке, который рекламирует супер-няня - это значит ничего не сказать. По-моему, это просто варварство, и ничего кроме вреда такой подход не может принести ни ребенку, ни родителям. Своевременное отселение малыша в отдельную спальню - на то и своевременное, что происходит естественно и без сопротивления. Принуждением к самостоятельности с гораздо большей вероятностью можно только задержать развитие, а вовсе не подтолкнуть.
По поводу остального - ВЛ советует в общении с детьми настаивать на своем не чаще одного раза из трех (один раз уступать и один раз искать компромисс). Честное слово, по-моему манипуляций боятся те, кто просто не умеет находить с детьми общий язык.

[ВсемПривет]

[Чумандрыха]

В момент истерики, неконтролируемого гнева, мне кажется лучше попытаться переключить внимание, резко поменять тему разговора, сказать что-то неожиданное ("ой, смотри, паровоз летит!").
Я чаще всего теряюсь в этих ситуациях, начинаю в ужасе молоть полную бессмыслицу, что самое смешное, иногда помогает! Ребёнок смотрит на меня вытаращенными глазами, ещё полными слёз, но уже не ревёт и силится понять, о чём я толкую, истерика в этот момент забывается, и есть шанс вырулить на адекватный разговор.
А воспитательную работу можно провести попозже, когда он будет во вменяемом состоянии, и тоже не нотацией, а например с помощью сказочных героев.
Но конечно бывают ситуации, когда ничего не помогает, а все глупые разговоры только ещё больше раздражают. Тогда приходится набраться терпения и ждать, пока буря не утихнет. Это тяжело..

[ВсемПривет]

[Инна]