Психологическая культура

[Мiшелька]

Здравствуйте,
У меня 3 вопроса:
В чем смысл жизни (лично моей)?
Кто виноват? И что делать?
Смешно, но я ,такая уже взрослая и мудрая, сейчас постоянно об этом думаю. И мне очень плохо.
Вот моя жизнь:
Самым главным, что мне хотелось в жизни, было любовь, семья, дети , друзья, вообще хорошие человеческие отношения вокруг.
Почему-то ничего не получилось, хотя я очень старалась
В детстве была всеобщим другом, меня все любили, но мальчики в меня не влюблялись. Я страдала потихоньку, анализировала, что же со мной не так.
В 18 лет уехала в другой город учиться. Почувствовала себя привлекательной. Был шестилетний роман. По некоторым причинам нужно было все скрывать. Были радостные и добрые встречи, потом охлаждения с его стороны на полгода. Как только я начинала от этого отходить, он опять появлялся. И все начиналось сначала. С моей стороны это была зависимость, с его игра. В итоге я все же нашла в себе силы уехать в другой город.
Вышла замуж за ровесника, который долго добивался моего расположения, а я сначала не обращала на него внимания. Потом было 7 очень счастливых лет. Были искренние, доверительные отношения. Но детей не было. Я 5 лет фанатично обследовалась, все вроде в норме, причина медицине неизвестна, но не получилось.
Потом мне пришлось уехать, чтобы ухаживать за тяжелобольной мамой. Пришлось даже работу бросить. Пока меня не было муж, ушел к моей лучшей подруге, которая была у нас другом семьи. Как мне объяснили, она хотела его поддержать в трудную минуту, искра проскочила, и так получилось. И она беременна.
Хорошо, что они уехали в другой город.
Когда я вернулась после похорон мамы, у меня не было ни работы, ни мужа, ни подруги, ничего.
Была сильная депресия, мысли о самоубийстве, с которыми я настойчиво боролась каждую ночь. Сама себя уговаривала. Начиталась психологической литературы. До сих пор почитываю. Помогает. Придумала себе очень странный, но действенный способ выхода из кризиса. Я составила список из всех друзей, приятелей, и даже просто хороших знакомых. Получилось человек 40. Каждый день я по списку приходила в гости и говорила: Мне очень плохо.Я отниму у вас 2 часа и буду плакаться. Люди реагировали по-разному: кто-то плакал вместе со мной, кто-то шутил, давал советы. Но никто меня не выгнал. И я приобрела много друзей, с которыми дружим до сих пор. Я поняла, что самые близке могут предать.Но иногда и малозакомые люди могут очень помочь.
Познакомилась с мужчиной по объявлению.Он был разведен.Оба так истосковались по любви и доброте, что возникли очень сильные чувства. С ним я прожила еше 7 счастливых лет.Но после 2х лет совместной жизни, выяснилось, что он алкоголик.Сначала я не придавала значения тому, что он совсем не пьет спиртного.Во время запоев он очень сильно опускался,становился другим человеком.Правда, агрессии не было даже во время запоев. Это был самый добрый человек из всех, кого я знала. Мы боролись, как могли. Он сам очень хотел справиться. Кодировались и лечились всеми способами, которые только были в нашем регионе. Но больше 2х лет ремиссии не получалось. В результате во время одного из запоев, он погиб. Меня очень любит его семья. у него сестра и брат намного старше, он был для сестры как сын.
Через полгода после его смерти. у меня погиб на Камчатке младший брат. Я хоронила его одна. Друзей даже его старых не смогла найти. Потому что после смерти мамы, он стал сильно пить. Продал квартиру.
Бомжевал. Я ничего этого не знала.
Сейчас кажется, что брат погиб из-за моего равнодушия.
Через год после смерти мужа женшина с работы познакомила меня со своим сыном. Он на 3 года моложе. Женат не был. Он в молодости лечился в психоневрологическом диспансере, как говорит его мама от депресии.
Я причины не знаю. Он очень одинок. Нет друзей. Пробовал знакомиться с женщинами по объявлениям. Ничего не получалось. Я подумала, почему бы и нет. Может быть это поможет и мне и ему. Сейчас мы встречаемся уже почти 3 года. Сначала было очень трудно. Почти после каждой встречи он говорил, что мы не подходим друг другу. И мы должны расстаться. Но потом через какое-то время он звонил и мы опять встречались. Он любой откровенный разговор воспринимает, как выяснение отношений. А выяснения отношений его очень пугают, и он сбегает. В итоге мы перестали откровенно разговаривать.И стали получаться очень добрые и нежные встречи. За 3 года я очень к нему привязалась. И почувствовала, что нужна ему. И нам обоим хорошо. Только я ничего не понимаю...Ни в наших отношениях. Ни, вообще, в своей жизни.

Сейчас никаких острых ситуаций нет. Живу. Без всякого смысла. Улыбаюсь жизни. Радуюсь солнцу и всяким пустякам. Но когда слышу:"Человек -Сам Хозяин Своей Судьбы ", наваливается душное чувство вины. Это ж надо так умудриться, мечтая изначально о большой и дружной семье, к 43м годам не иметь никаких родственников вообще: ни родителей, ни детей, ни брата, ни мужа...

Это я сама все натворила?

Я чувствую себя лягушкой из сказки, которую кинули в банку с молоком, и она бьет, бьет лапками, чтобы сбить сливки. Но ничего не получается. Может, в моей банке вода?

[Rainstorm]

[Мiшелька]

Rainstorm
Спасибо Вам за подддержку и теплые слова.
У меня нет ощущения, что мне хуже всех.
Руки, ноги есть, войны нет - и слава Богу!
Я давно наблюдаю за форумом - и Вы не в коем случае не глупый
Да Вы и сами знаете.
Улыбнулась : Что ж Вы так себя...
Я хоть как "Лягушка в банке"...
А Вы как "г.. в проруби"...
Сурово Вы как-то к себе Несправедливо

[Rainstorm]

Почему-то показалось в тему. Это писал Ланцберг, великий Человек. И именно потому, наверно, что живой человек, у него часто в жизни что-то не клеилось:

- Охота тебе,-
говорили они,-
писать стихи о любви,
когда в каждом киоске
добрая половина журналов -
о том, как правильно заниматься
любовью:
журнал о приятной любви,
журнал о безопасной любви,
журнал о любви без последствий
и триста сорок пять энциклопедий
с цветными картинками,
всесторонне изображающими
любовь.

А у меня каждая любовь
неправильная:
то неприятности,
то неприятели,
то опасности какие-то
и огромная куча последствий:
бессонница,
головная боль,
комплекс неполноценности...
Целое предынфарктное состояние
нажил на этом деле!

Для журнала материал невыигрышный,
для энциклопедии - нехарактерный.

Вот и приходится
писать
стихи.

22.04 - 15.05.96.

[Мiшелька]

Rainstorm
Стихи - в тему. Спасибо.

[patra]

Мiшелька
Вы знаете, за долгие годы торчания в Интернете я отучилась и разлюбида читать длинные тексты, голова, видимо, пресытилась обилием всякой информации, так что я читаю часто большие тексты по диагонали, не усваивается иначе
А Вашу историю просто впитала, как губка, каждое слово. Вы мне тоже очень понравились.
Насчет Ваших вопросов...
В чем смысл жизни (лично моей)?
Кто виноват? И что делать?

Про первый вопрос- я думаю, что Вы только сами себе сможете дать ответ. Даже если придет суперавторитетный будда с мировым именем и, проникновенно глядя Вам в глаза, даст Вам ответ на этот вопрос - все равно Вы прежде всего будете вслушиваться в себя, определяя, насколько этот ответ резонирует с Вами. И возможно, этот ответ Вас совершенно не зацепит. Так что вряд ли Вы получите ответ извне. Извне могут прийти ситуации, которые разворошат этот ответ внутри Вас и Вы сможете уловить эту "волну". Я бы, на Вашем месте, внедрялась в разные круги общения, в разные ситуации, чтобы ускорить события.

Про второй вопрос.
А никто не виноват. Это просто жизнь- вот такая текучая, непредсказуемая, слепая и зрячая одновременно, ни добрая ни злая- просто поток жизни, порождающий и пожирающий одновременно. В чем-то она Вас зеркально отражает, в чем-то выдает свои суверенные многовариантные решения. Кого тут винить? Это то же самое, что винить Луну за то, что она не так ярко, как хотелось бы, светит.

Что делать? 43 года- это вовсе не много. И "подводить итоги", имхо, Вам еще очень и очень рано. "Что делать", вероятно, зависит от "я хочу". Вот Вы чего хотите?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Kosta]

[Чеви]

Мiшелька. но ведь ребёнка можно усыновить. Не обязательно же кроху брать, можно постарше - до своей пенсии как раз успеете его на ноги поставить. А больше я что-то никакого "криминала" в вашей истории не увидела. Ну разве только с вашим другом вы не расписаны, но а, собственно, это разве так обязательно? А что жизнь не проехала, как трамвай по рельсам - жалко, конечно, но ведь этого никто всерьёз и не обещал.

[patra]

[Мiшелька]

Рatra, спасибо,что откликнулись.
Знаете, я давно не говорила с людьми о своей жизни.
Хотя вокруг меня очень много хороших людей, которые переживают за меня как за родную. В этом мне точно очень везет . Но о своей жизни с ними я говорю только в состоянии острого горя. А когда все более менее успокаивается, мы с друзьями стараемся избегать глобальных, философских вопросов касаемо моей судьбы. Не от равнодушия. Просто трудно что-то сказать внятное. Судьба-а-а...
(У Михаила Евдокимова, юмориста (Светлая ему Память) есть такой номер. Когда мне грустно, я его вспоминаю. Улыбаюсь. )

[Мiшелька]

Kosta
Спасибо за вопросы. В точку.
Пока я отвечала Patre, я уже немного обессилела.
И все время реву. Хотя давно уже себе этого не позволяла. Наверное, это хорошо. Пришла пора - немного пореветь.
Вы точно уловили: Я этих вопросов БОЮСЬ. И их от себя ГОНЮ. Но они постоянно почему-то возникают. Наверное - кризис среднего возраста.
Кстати, именно сейчас эти вопросы всколыхнула Ваша новая подпись:

[Мiшелька]

Чеви
Спасибо за поддержку.
Про усыновление я, конечно, думала. Всю жизнь.
С первым мужем мы хотели усыновить ребенка. Что-то меня резануло это "МЫ". Я хотела, а он, вроде,был не против. Это оказалось не так просто и весело, как я себе представляла. Во всяких инстанциях ко мне отнеслись без энтузиазма, можно сказать - недоброжелательно. Приходилось все время доказывать, что я - не верблюд. Собрала кучу документов. До выбора конкретного ребенка не дошло. Тут заболела мама. И далее по тексту моего первого поста. Во втором браке - мы уж совсем было собрались...Но тут неожиданно свалились проблемы с его алкоголизмом...Тут уж было не до усыновления.
А сейчас... Я не чувствую в себе сил. Мне кажется, как только я начинаю в этом направлении действовать - случаются всякие страшные вещи. Как-то уже боюсь. Я не уверена в своей психической адекватности. В материальной стабильности тоже. Ну, и что успею поднять до пенсии - тоже не уверена. Как-то не считаю себя вправе.
Я фанатично хотела детей. Но потом смирилась. Посмотрела на себя в зеркало и сказала: Все. Точка. Детей нет и не будет.
Я допускаю возможность, что Судьба столкнет меня с какой-то детской Судьбой, возникнут какие-то чувства и я не смогу пройти мимо.

[Rainstorm]

[Мiшелька]

Rainstorm
Вы пишете:

[Чеви]

Мiшелька, по ощущениям - у вас слишком много жизненного опыта, вы с ним просто не справляетесь. Вы постоянно что-то строите, набираете и набираете, а просто сидеть и ждать, когда полученное внутри уляжется, вам, видимо, страшно. Может, немного тормознуть? Уйти, скажем, на год в книги. Когда читаешь, постоянно ловишь в строчках отблески своего личного, и как-то всё выстраивается, обретает форму. Тем более я не понимаю - вы пишите, что не о ком заботиться - а как же ваш мужчина? Вы же с ним встречаетесь, значит, есть кого вкусными пирожками кормить и о хотя бы том же прочитанном рассказывать?
А к вопросу о смысле жизни - вот прилеплю вам своё любимое :

"Вы грустны, у васъ, кажется, хандра. Хандра и грусть у человека въ вашемъ положенiи, мне кажется, может быть только, когда у него нет цели въ жизни. Ближайшая цель, трудъ, у вас есть, но цель труда? Хорошо ли, искренно ли, сердечно ли (а не умозрительно только, не головою) убеждены Вы, что цель и смыслъ жизни любовь? (в широком смысле). Без нея нет ключа ни к собственному существованiю, ни къ сущ[ествованiю] другихъ, и ею только объясняется, что самоубiйства не сделались ежедневным явленiем. По мере того, какъ живешь - умиляясь, светлеешь и охлаждаешься, мысль о безцельности жизни начинает томить, тут делаешь посылку к другимъ - и они вероятно (т. е. люди в настоящем смысле) чувствуют то же - жаль становится их - и вот является любовь. Человек брошен въ жизнь загадкой для самого себя, каждый день его приближаетъ к уничтоженiю - страшнаго и обиднаго въ этомъ много! На этомъ одномъ можно съ ума сойти. Но вот вы замечаете, что другому (или другимъ) нужны вы - и жизнь вдруг получает смыслъ, и человек уже не чувствует той сиротливости, обидной своей ненужности, и так круговая порука. Все это я выразилъ очень плохо и мелко - что-то не пишется - но авось вы ухватите зерно. Человекъ созданъ быть опорой другому, потому что ему самому нужна опора. Разсматривайте себя какъ единицу - и вы придете въ отчаянiе. Вот основанiе хандры въ порядочномъ человеке - думайте, что и съ другими происходит то же самое и спешите имъ на помощь. "
Из письма Н.А. Некрасова Л.Н.Толстому от 17 мая 1857г.

[patra]

Мiшелька

[patra]

за себя скажу.
Когда я была незамужней и мне, судя по всему, не светило создать семью, я себе поставила срок до 30 лет. Если бы я до этого возраста замуж не вышла бы- плюнула бы на все, заработала денег и стала бы усыновлять ребенка. И свернула бы, если надо, горы. Вышла замуж в 29 лет.
Но по правде сказать, я и сейчас продолжаю думать об усыновлении (хотя иы стараемся завести своего и вроде как тьфу-тьфу-тьфу, дело сдвинулось с мертвой точки) и иногда тихонько капаю мужу на мозги на эту тему. Любимое и любящее дитя- это круто, ради него стоит побороться
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Мiшелька]

[Мiшелька]

[Kosta]

[Мiшелька]

[Kosta]

[Мiшелька]

[Kosta]

[Kosta]

И в догонку старенькая притча
Пришёл парень лет 30 к мудрецу и давай ему жаловаться, то не так , это не сложилась, жизнь кончилась , хочет руки на себя наложить
-Что делать?
Мудрец ему в ответ притчу
"Жил в одном богатом городе молодой человек 18 лет, и его посетил ангел, и сказал Бог решил тебя осчастливить, тебе будут даны три шанса стать самым богатым, самым любимым, и самым уважаемым человеком в твоём городе. Дерзай. И удалился. Прходят годы м.человек состарился и умерев, появляется перед богом и предьевляет претензии. "О боже, ангел посланный тобой мне столько наобещал, а умер я в одиночестве, в бедности, и всеми презираемый?! Почему?
На что получил ответ
"-Помниш на седующий день после ангела к тебе приходил твой друг и предложил коммерческое предприятие, но ты не дал денег и прогнал его" - ты испугался риска, а МОГ стать самым богатым чаловеком"
-Да я его прогнал,
"Помнишь через неделю на городском празднике тебя познакомили с красивейшей девушкой , а ты испугался и не стал продолжать отношения - это была твоя любовь, ты МОГ быть самам счастливым в городе"
-Да я испугался,
"Помнишь когда через полгода случилось землетрясение в городе и уцелело несколько зданий в том числе и твоё, и люди просили твоей помощи, а ты никого не спас и не помог, ты МОГ стать самым УВАЖАЕМЫМ И ПОЧИТАЕМЫМ горожаниным.
-Да я не смог
И господь закончил словами ШАНС я тебе ДАВАЛ."
Расказав эту притчу мудрец сказал
"Тот человек умер и ничего сделать уже НЕМОЖЕТ, а МЫ то ещё ЖИВЫ".
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.