Angelina
Зарегистрирован: 24.11.2005
Сообщения: 1
|
 Добавлено: 24.11.2005 13:21 Заголовок сообщения: Хроника расставания |
 |
|
Честно признаюсь, что осмелилась написать, рассчитывая выговориться неравнодушным, умным собеседникам.
Моя история , наверное, будет одной из тривиальных в нескончаемой веренице "Семейных войн", но, может быть, кто-то сумеет различить другой оттенок, который я разучилась понимать, и к тому же, как верно кто-то заметил из корреспондентов, когда излагаешь свою боль на бумаге, она перестает казаться Вселенной и приобретает размеры обычного листа. Я постараюсь очень тезисно и кратко, насколько получится.
Вышла замуж в 23 года по любви. Острый приступ счастья - выбрал меня! Уехали с молодым мужем-лейтенантом в Хабаровск. Через полтора года родился первенец. Через пять лет муж поступает в Адьюнктуру, пишет диссертацию, живем уже в Харькове. Рождается второй сын. В перерывах между сыновьями все время работаю; преподавателем на почасовке в Университете, в библиотеке, подрабатываю переводами и частными уроками. Родители живут в Минске, помогают, забирают мальчишек на лето, подбрасывают денег, стараются порадовать импортными покупками в то дефицитное время. Ссоры с мужем очень редки, какие-то мелочи, все забывается быстро, всегда подхожу первая.
Получаем назначение в Мытищи. Опять счастье! Все - на полигоны, в провинцию, а мы - в почти столичный институт! Слова "Перловская", "Тайнинская" звучат для меня как музыка. Через год новое счастье - получаем свою квартиру! Мальчики в школе, в садике, муж уже подполковник, бегу скорее работать, опять невероятная удача: даю частные уроки известному банкиру, приглашает к себе переводчиком.
Дальше события жизни замелькали как в калейдоскопе.
Маме ставят диагноз, поздно, онкология, привозим в Москву, несмотря на все усилия, не спасаем. Надо перевозить отца, зачем ему там жить одному. Кто будет этим заниматься? Время перестроечное. Муж все чаще говорит, что "штаны просто так носить на службу он не желает", "что лучше займется важным делом воспитания сыновей и вообще". Интуитивно чувствуя насколько это опасно, мягко отговариваю, это так трудно, быть домохозяйкой. Однако, это же его решение, как я могу? Да и денег в семью я приношу достаточно, чтобы всем продержаться. А военным вообще не платят. Уходит из Армии. Через год после переезда папы новое страшное событие: геморрагический инсульт, паралич, потеря речи. Необходимо продавать обе квартиры, покупать одну на всех, делать ремонт. Всем этим, конечно, занят муж, я только финансирую. Отец живет еще 4 года, обеспечиваем самый лучший уход, учим ходить, папа сам себя обслуживает и все понимает. Счастье?-Счастье! Конечно, приходится наизнос. Прибегая с работы, первым делом - как папа? Потом сыновья с уроками. Муж все чаще обижается, надувается, позволяет себе не разговаривать неделями. Все понимаю: "он и нянька, и сиделка, и извозчик, и домработница, и декорации не меняются, выехать-то не можем никуда. Он - ученый, ему трудно, надо его понять." Однако, ссоры все непонятнее и все отчужденнее его поведение. Стараюсь всегда мириться, объяснять. Однако твердо уясняю себе, что вопрос:" А может тебе пойти на работу?" задавать нельзя, - будет неделя, две и больше яростного молчания.
Старший тем временем подрастает. Нужны репетиторы, хороший ВУЗ. Слава Богу, мальчик удался. Без особых хлопот поступил в Университет. И невесту себе выбрал под стать. Умница, очаровательная щебетунья, смотреть на них - не налюбуешься. Свадьба этим летом, живут отдельно. Внутри меня опять поезд застучал "Вот-оно-вот-оно-счастье-то....".
Папы уже с нами нет. Вот бы порадовался за любимчика!
Папу похоронили, вернулись в Москву, надо жить, в тоске первых дней утраты плачу мужу: все ли мы сделали для отца? И получаю в ответ ровно 2 месяца безмолвия. Кое-как уладили. Объяснить потом ничего не мог:"просто накопилось".
Ровно через год ему самому ставят угрозу фатального инфаркта. Переворачиваем пол-Москвы. Кардиоцентр, Акчурин, аорто-коронарнное шунтирование. Лето проходит все в терминах от Дебейки. Выписывается - новое качество жизни.
Младший требует большего внимания и контроля, чем его брат: непоседа, любимец всех компаний, страшновато за него. И когда , вдруг отталкивает нашу опеку с репетиторами по математике и заявляет, не хочу как брат, хочу как мама, переводчиком, испытываю некоторый шок. Обзваниваю приятелей-переводчиков, занимаюсь сама, полтора года берет дорогостоящие уроки. Все стараюсь развеять военно-толмачевскую романтику, ступай в иняз, - ан нет, парнишка-то тоже со стержнем!. И когда поступил, когда Присяга, сердце мое разрывалось от стука: "вот-оно-вот-оно-счастье-то...". Прислал мне стихи (первые или не первые?) на день рождения со строчками "нет сына на свете счастливей меня, а все потому, что ты мама моя", я испытала такое ликование, как в первый раз в роддоме в Хабаровске.
Остались вдвоем. Это уже второй год. 2 месяца нормально, третий молча. Или наоборот. Ничего не могу объяснить. Формула такая, что не пьет, не бьет, а жить невозможно. Достучаться уже мне не под силу. Я все перебровала, честно Вам скажу. Поначалу, подходила, гладила, шептала что-то. В Новогоднюю ночь, когда поняла, что она пролетит также в молчании, как 20-летняя годовщина свадьбы, как мой День рождения и некоторые др. даты, в молчании, я устроила самый вульгарный скандал. Правда, выпила перед этим в одинночестве бутылку шампанского. Кто-то во мне выкрикивал всякую гадость, вроде: "надоело, уматывай отсюда...", но я сама при этом была абсолютно трезва и старалась разобрать какие же такие претензии у мужа. Знаете, я услышала только один упрек, с которым он, похоже, живет уже много лет: " Зачем мне дедушка твой говорил, что, мол, какого рожна тебе надо?" Видимо, отец, будучи здоровым и замечая какие-то неполадки между нами, пытался поговорить с ним как-то по-своему, а муж истолковал это так, что я заодно с покойным отцом его упрекаю в ничегонеделании, что ли? При этом, с самого начала хотела сказать, что муж прекрасный инженер, у которого еще пара золотых рук и все-все, абсолютно он может сделать сам. Мы все этим не перестаем восхищаться, а у меня даже есть фраза, которую я частенько произношу сыновьям: Ну что ты возишься с машиной (с компьютером, с починкой чего бы -то ни было!) , попроси папу, ты же знаешь, лучше твоего папы никто не сделает!"
Кое-как пережили этот скандал, Вы бы только знали как мне было стыдно об этой ночи вспоминать, но я все же сказала, что не собираюсь нести ответственность за те слова, которые я не говорила, да и уверена, что отец тоже не вкладывал такой смысл. Худо- бедно склеили. Через пару месяцев опять то же самое. При этом, я знаете, стала записывать себе в какой момент замолчал, замкнулся, источает тихую ненависть. Крошечный такой дневничок, хроника расставания, как я его называю теперь. Вы-то, наверное, не удивитесь, всякое повидали, а я все продолжаю изумляться. Например: - Я, весело: "Ну, посчитай, пожалуйста, проценты от кредита, я так не люблю этого, я и в школе просто ненавидела эти цистерны, которые выходили из всех пунктов друг другу навстречу и , а на задание найдите косинус гипотенуз, ехидно думала, нет, уж, найдите сами". Он надменно: "Чем гордишься? Это каждый культурный человек должен уметь!" И гордо, вон, мимо спальни вечером. Или - Я: "Пожалуйста, не заставляй меня участвовать в выборе новой машины. Выбери сам, по деньгам, которые на это назначены". Он: "Да???!!! Чего захотела!! На меня все свалить!! Это же надо хочет купить машину и ДУШУ туда не вложить!" Я : "Помилуй, зачем там-то еще душа, купишь, поездим сколько придется, и другую возьмем, если не понравится". Он: "ЩЩАС!!!" И опять с хамским видом мимо.
Я уже ему и письмо написала, уезжая пару месяцев назад, в командировку. Давай, мол, остановимся, посмотри, рушится все, давай выяснять, не замыкайся в молчании. Думаю, может, если трудно ему объясняться, это поможет. Опять же приехала, сама бросилась. Помогло ненадолго.
Сейчас опять из-за пустяка 2 недели унизительного молчания. При этом провоцирует явно на скандал, потому что пару раз не приходил ночевать. Спит, мучаясь, в гараже, наверняка. Я уже не нахожу сил, чтобы звонить, разыскивать. Боюсь получить хамоватый ответ.
Все чаще стало замечать, что у мужа проблемы в коммуникациях с др. людьми. Каждый поход в Сбербанк с ком. платежами вызывает едкий рассказ о том, сколько там быдла, и как все в очереди старались подпереть, и что-то там еще. Где-то что-то оформляет, потом не раз вспоминает, как "эта чувырла пробовала было ему сказать, что у нее перерыв, но он ей..." Элементарное поручение требует немедленного возведения на пьедестал: " везде пробки, и чтобы он еще раз туда поехал, да, провались все к чертовой матери".
Знакомым присваивает неприятные прозвища и, когда видит, что я поеживаюсь, доволен. Во всех моих поступках видит что-то отвратительное. На предложение поехать на новой машине забрать покатать подругу, у которой только что умер горячо любимый отец, отвлечь от тягостных мыслей, злобное : "Тебе бы только "окучивать" кого-то, похвастаться захотела!!?". Отвратительно.
Мне надо освобождаться от этого, иначе он меня сломает. Это я знаю твердо. Заметила, что теперь во мне "поезд" стучит по другому, стихами В. Леви "ведь-расста-ведь-расста-ведь расстаться придется."
Как бы выйти из всего этого достойно? Как он будет жить с другими людьми? Может, ему надо лечиться?
Сегодня 26 годовщина со дня свадьбы. И полное молчание.
Спасибо за то, что прочли. |
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
