Психологическая культура

[MayFlower]

Попробую новую тему, в старой как-то перестал народ отвечать.
В общем, где мне взять сил и как не свихнуться?
Отправила ребенка к папе в гости (мы разъехались, он хочет туда сам, я не препятствую). Сама сижу разбираю зимние вещи. Решила постелить себе наконец зимнее одеяло (ребенку уже постелила). Шкаф стоит в его комнате. Открываю отделение с бельем: там полно огрызков булочек, жвачек, кусочков бананов... Ерунда, стряхнула все в мусорку. Достаю одеяло - на нем целая порция кукурузных хлопьев с молоком. Вылита так давно, что уже начала гнить и намертво въелась в одеяло.
Я не ругаю за недоеденное, не заставляю убирать. И вот такие штуки очень тяжело воспринимаю. Не только на свой счет, но еще и очень сильно разочаровываюсь.
Сижу, чищу одеяло и думаю неприятные мысли. Сначала хотела позвонить его папе, портебовать чтоб сейчас же приехали и ткнуть носом в это одеяло. Потом расписала себе в красках, как и что буду объяснять ребенку. Что нормальные люди выливают остатки еды в туалет, а не в шкаф. Что так делают только кошки и собаки (втихаря от хозяина гадят и прикрывают ковром). Что тот, кто испортил остатками еды вещи, недостоин ни похода в бассейн, ни прогулок, ни макдональдса. И что на его День рождения я куплю себе в подарок новое одеяло, а ему - ничего.
А потом думаю: ну и что это даст? Вылил-то он давно, тыкать носом уже поздно, результата не будет.
Постелила ему это отчищенное одеяло, а себе забрала его, чистое. Если заметит подмену и начнет возмущаться - скажу сам испортил, теперь пользуйся испорченным. Не заметит - так и будет.
Дело же не в одеяле. Дело в том, что такие его поступки погружают меня на самое дно. Сколько тысяч раз я просила и умоляла НЕ ПОРТИТЬ ВЕЩИ.
Вот вчера по телеку были скетчи (немцы считают, что это смешно). В одном скетче мама с ребенком на площадке, мама пьет что-то из алюминиевой баночки. Ребенок говорит: мама, я тоже хочу пить. Мама достает у него из рюкзака еще одну баночку и протягивает ребенку. Ребенок пытается открыть и не может. Обращается к маме: открой. Мама берет эту баночку, достает из кармана связку ключей, ключом со всей силы прокалывает баночку посередине, так что оттуда все брызжет фонтаном, и прижимает к губам ребенка.
Боже мой, сколько раз мне хотелось оказаться на месте этой мамы! Как мне справиться с разочарованием? Ведь я не получаю от него ничего хорошего, не вижу его положительных эмоций. Он всем недоволен, всегда насуплен, что ему ни предложи, все отрицает, рассыпается из-за малейшей ерунды. Да еще и делает мне пакости.
И я никому не могу об этом рассказать. Его папа считает, что ребенок ангел. Мои родители не верят (при них он ангел). Мой любимый человек твердо уверен, что все прекратится, как только ребенок перестанет видеться с папой. Что я 5 дней в неделю делаю из него человека, а за выходные папа превращает его в обезьяну.
Сколько раз я себя уговаривала смотреть на вещи проще. Не получается. Когда я вижу, что он что-то испортил, мне очень хочется кидать об стену его игрушки. Ведь я за них заплатила, что хочу, то и буду делать. Но я не могу себе позволить, я же человек. А он может - не доев, открыть шкаф и налить остатки туда.
И вот не хочется с ним общаться вообще.

[далуни]

Я думаю, что святая обязанность родителя - научить ребенка ответственности за свои поступки.

[Anna_Ra]

MayFlower, очень сложно что-то сказать здесь: из Ваших постов совсем не видно Вашего сына. Ему лет 8 сейчас, если я правильно поняла из Вашей предыдущей темы? А что он любит, что хочет? Что его тревожит, что в этом возрасте он "всем недоволен, всегда насуплен"? Бывает ли он в хорошем настроении при Вас (при других родственниках, очевидно, бывает)? Какой он, что Вы можете про него сказать кроме того, что он портит вещи и ведёт себя, как будто Вам назло? Как Вы с ним общаетесь - неужели только повторяете одно и то же "тысячи раз"? Что Вы можете сказать про него хорошего? Есть ли у вас с ним что-то общее, что радовало бы и Вас и его? Как он перенёс ваш с мужем развод? Как Вы думаете, что мальчик чувствует и почему, пытались ли Вы поставить себя на его место, понять его чувства, а не своё раздражение и бессилие?

...Прочитали ли Вы книжки, которые Вам советовали в старой теме?

[Al']

Мэй, ну ваш папа тот еще неадекват... и ребенок с ним растет и рос...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[MayFlower]

[Nastia]

MayFlower, совсем не знакома с вашей прежней темой, но 8-летний непростой ребенок есть и у меня. И ваша ситуация с картошкой очень похожа на то, что могла в недавнем прошлом выдать и моя дочь. А что если вам попробовать, не спрашивая, что он хочет, предложить приготовить картошку вместе? Ну или заклейте палец пластырем, скажите, что порезались и не можете приготовить ужин, а он ваша единственная надежда. Пусть он почистит, или хотя-бы помоет, порежет картошку, а вы уже спросите - пожарим или сварим? То, что сам готовил, вряд ли уже куда-то выкинет. Или не спрашивая, какое блюдо он хочет, поставьте под нос то, что есть. Начнет кобениться - выкиньте в мусор без разговоров и не кормите. Раз поспит голодный, потом глядишь задумается. ИМХО, ребенок вами манипулирует, и успешно. Я после нескольких пресеченных попыток похожего манипулирования заметила улучшения.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[далуни]

[MayFlower]

[Nastia]

MayFlower, это не бездумность, ну если конечно у ребенка нет определенного диагноза, все он отлично понимает. Это всего лишь малолетний ребенок и ваша задача мыслить на два хода дальше, чем он. Повесьте в шкаф плакат с надписью - Свиньи здесь больше не живут! Если все же выкинул - все испачканное содержимое шкафа молча складываете ему на кровать и говорите - стирай! Не постирал - кто не работает, тот не....на ваше усмотрение, лишите чего-то значимого для него. Не на день-два, а совсем лишите, до тех пор пока не прекратятся его выкрутасы.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, а что если есть вместе? И время на еду строго ограничить? Что не доел - просто убирать, без ругани. Это с одной стороны. С другой - ну должны же у ребенка быть что-то, что вызывает позитив. Что ему нравится? Сколько ребенку лет? Его вообще за что-то можно поблагодарить, доброе что сказать от души так, чтобы ему понравилось? И еще - можно ли со спецом такие вопросы проговорить? Со школьным психологом или кто там еще есть там где Вы живете? Возможно ли это?

[MayFlower]

в том-то и дело, что я не знаю, почему он в шкаф прячет. я тысячи раз говорила: не хочешь - отнеси тарелку на кухню. за недоеденное никогда не ругаю.
еще может обертку от йогурта например между книжек спрятать. хорошо, если она чистая.
сколько я ни кладу рядом салфетки, испачкавшись, вытирается рукавом. все рукава у одежды засаленные.
если делаю замечания - бесится, типа ты меня за идиота считаешь.
ну я не знаю за что хвалить. хвалю каждый раз, если хотя бы дверь передо мной открыл. (до его 4х лет десятки тысяч раз захлопывал дверь прямо у меня перед носом, чем доводил меня до белого каления). о том, чтоб мне чем-то помочь, не может быть и речи, даже если я очень прошу.
если мы идем гулять, он никогда ничего не несет. даже если и выходит из дома с чем-то в руках, это постепенно перекочевывает ко мне под разными предлогами. у меня есть мечта погулять с пустыми руками. ей пока не суждено осуществиться.
спасибо и пожалуйста из него надо клещами вытаскивать. в то время как чужим людям он улыбается и всегда говорит вежливые слова. если его кто-то угощает тем, что он не любит, он вежливо отказывается. а если я дам то, что ему на данный момент не хочется, он может запустить это в стену. а может просто не взять, по настроению.
и когда наделает гадостей, говорит "только пожалуйста никому не рассказывай".
он со всеми добрый и милый, кроме меня. то ли его папа ему успел показать, что со мной так можно. то ли он чувствует, что я не буду метать огни и молнии, и действует, как ему удобно.
дотяну до конца начальной школы, чтоб хоть не попал в среднюю школу для идиотов, и отдам папе. и пусть папа будет буднями, а я стану праздником. не буду ничего требовать, будем гулять и развлекаться. а уроки с ним пусть кто-то другой делает. и напоминает про личную гигиену, убирает за ним беспорядок...
у меня сейчас такое чувство, что есть у меня маленькая собачка. она кусается, лает на меня, и только отвернешься - нагадит в шкаф. а мне хочется, чтоб рядом был человек.

[далуни]

Правильно я поняла, что его папа так с вами обращался? Папы уже нет, а вы по-прежнему ведете себя с ним, как прислуга, которая все снесет и никуда не денется. Так перестаньте быть прислугой. Покажите, что с вами нельзя так обращаться. И зачем тянуть до школы. Папа научил, путь он и расхлебывает. Думаю, ребенку будет полезно отвыкнуть от такого поведения. А когда он вернется к вам, вам будет легче начать отношения с ним с чистого листа.

[далуни]

Мой второй муж очень гадко обращался с моим старшим сыном. Младший, полагая, что раз папа так делает, то так и надо, попытался ему подражать. Старший разок вломил ему и больше поползновений не было. Даже объяснять ничего не пришлось.

[Anna_Ra]

MayFlower, конечно, Вы не можете так подробно описать сына, чтобы мне показалось, будто я сама с ним знакома. Просто Вы пишете, в основном, тогда, когда уже руки опускаются от его проделок, хотелось понять, есть ли у вас с ним хорошие моменты, когда можно что-то вместе с ним сделать, поиграть или почитать, куда-то сходить или, может быть, посидеть, обнявшись - тут уж Вам виднее, что именно. Дисциплина дисциплиной, порядок порядком, но ведь и контакт с ребёнком терять плохо, и радость получить хочется, хоть иногда. Да и для сына минуты близости и тепла важны, как бы он себя ни вёл.

У меня несколько соображений возникло, пока я читала, я поделюсь, а Вы уж смотрите, подойдёт это к вашей с сыном ситуации или нет.
Первое. Я правильно понимаю, что Вы, в основном, на сына словами воздействуете? Уговорами, объяснениями, просьбами, может быть, нотациями? Но из Ваших же слов получается, что как раз аудиальный канал восприятия у мальчика развит слабо, он и сам говорит неохотно и мало, и чувства свои - какими бы они ни были - выражает действиями. Да и по возрасту... мальчики в таком возрасте чаще кинестетиками бывают, это у девочек речь и восприятие со слуха раньше развиваются. У меня с моим сыном так было, короткие фразы или вообще действия без слов воспринимал и делал, что от него просят, а на длинные увещевания реагировал, как будто назло, или вообще отключался и не слышал.

Второе. Если Вы говорите, что сейчас стало лучше, то, скорее всего, Вы правы, и то, что Вы и бывший муж предъявляли к ребёнку разные требования, стало одной из причин такого поведения. Детям, в том числе и для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, нужны границы, за которые выходить нельзя, немного, но обязательные; а если папа отменяет требования мамы, то ребёнку сложно понять, что можно, а что нельзя. Да и привычка манипулировать и ловить выгоду на таких разногласиях появляется, что тоже нехорошо. Вы ведь сейчас с сыном вдвоём живёте? Тогда есть шанс, что он постепенно привыкнет и перестанет испытывать Ваше терпение, какими бы ни были порядке в доме у отца: понимает же он, что в школе одни правила, а дома другие.

Третье. Я согласна с Настей, что ребёнок, конечно, знает, что так поступать нельзя. Хотя бы то, что он просит Вас никому о его проступках не рассказывать, о многом говорит: он, скорее всего, не только понимает, но и стыдится или хотя бы боится реакции окружающих. Почему он так себя ведёт, конечно, уже не для форума вопрос. Из возможных причин: подражает отцу, как предположила Далуни; пытается определить, действительно ли мамины требования постоянны и неизменны, или эти требования через месяц куда-нибудь сами денутся, и надо будет приспосабливаться уже к новым правилам; может быть, его что-то сильно тревожит, и он не находит другого способа выразить эту тревогу, кроме поступков, которые Вас раздражают и бесят, а других людей боится, вот и ведёт себя хорошо...

Присоединяюсь к вопросу Маргариты: у Вас есть возможность посоветоваться с детским психологом?

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, если раньше муж позволял ребенку все, что угодно и все делал за него сам, трудно ожидать, что малыш вот так сразу возьмет и - БАЦ! - сразу же станет воспитанным и удобным ребенком. Психолога бы подключить...

Мои предположения такие. Раз прячет - возможно, поступает назло и боится. Тем более, что, с Ваших слов, с другими - сама вежливость и учтивость ...

По поводу тарелок на кухню... Эх... Если не работает привычный способ, ищите новые! Дети могут здорово тренировать нас на творческие подходы. Жаль, что мы не понимаем их языка. Может быть, нужно Сократовское спокойствие и твердость, и все само придет в норму, а может быть нужна непредсказуемость... Если папаша также себя вел, было с кого брать пример. У ребенка сформировался определенный образ, чтобы он изменился, требуется время! Да, а как бы сын отнесся к тому, если его осторожно взять за руку и вместе с ним отнести тарелку на кухню? (Пойдем отнесем вместе...).

И еще хочу спросить: а как Вы его хвалите? Что говорите? Можете пример привести? Допускаете ли Вы проигрывание каких-то ситуаций - в виде сказок, совместных рисунков? Пробовали так с ним поработать?

И еще (немного о грустном). Я давно читаю Ваши посты на форуме. Соболезную, что с мужем не сложилось... Тем не менее... Дай Бог, чтобы я ошибалась. Из Ваших постов тоже сквозит немалая неприязнь к ребенку. То ли Вы подсознательно видите в нем копию постылого мужа, то ли что... А ведь дети нас тоже копируют. И каждому человеку, в том числе и ребенку, хочется, чтобы рядом с ним был ЧЕЛОВЕК. Сама далеко не ангел и не всегда со смирением принимаю то, что есть. Тем не менее. Любить ребенка "хорошим" легко. Полюбить его таким вот непросто. Это суровое испытание и для родителя, и для ребенка. Порой требующее то жесткости и воли, а порой - понимания и поддержки. Понимаете, собачек мы ведь любим, ласкаем, говорим добрые слова. А детей?

Я правильно понимаю, что ребенку всего 4 года? Вы рассказываете о нем так, словно это взрослый человек, Ваш ровестник. Но ведь у ребенка - малыша и у взрослого восприятие мира совершенно разные. И действительно, если словами не доходит, как можно еще помочь ему наладить с Вами контакт? Он же еще мал, в конце концов...

У Эды Ле Шан был описан интересный случай про довольно взрослого мальчика, который писался назло родителям. Особенно когда приходили гости. И психолог посоветовала... каждый раз обнимать ребенка "после этого". Как ни странно, способ подействовал. Ребенку просто не хватало любви и поддержки в собственной семье, а как иначе обратить на себя внимание ПОЗИТИВНО, он не знал. Может быть стоит попробовать такое, раз иначе никак не выходит?

[Al']

по-моему, ребенку восемь.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[далуни]

Да, ребенку 8, но по словам ТС он застрял на эмоциональном уровне 4-летнего. Возможно, потому, что с ним продолжают обращаться, как с 4-летним.

[MayFlower]

я попробую ответить, может сумбурно получится и не по порядку. папа ребенка отлично надрессирован своей мамой, моет руки триста раз в день, чистит зубы после каждого приема пищи, моется каждый день в душе и складывает одежду под линеечку. почему он не показывает и не рассказывает ребенку, как это важно, я не знаю. тарелку он после себя тоже всегда отнесет в кухню. каждый день моет пол.
так что не знаю, откуда у ребенка другой пример. я не грязнуля.
как муж ко мне относился - это отдельная тема. его все раздражало, а я бегала на цыпочках пыталась угодить и никак не удавалось.
неприязни к ребенку у меня как таковой нет. меня раздражает тупость и бездумность, с которой он кладет плитку шоколада на горячую батарею. сколько раз он уже обжигал пальцы, трогая лампочку! когда я его в последний раз взяла с собой на шашлыки, сунул палку в костер, а потом этой палкой ткнул моему другу в шею. хорошо что не в глаз. на вопрос зачем, сказал что хотел дать ему понюхать, как пахнет огонь. по идее, обжегшись, должен начать бояться.
в 4 года он бросался на стены, стоило мне подойти к звонящему телефону. я уходила разговаривать в туалет, если разговор был важный, и извинялась и тут же клала трубку, если это могло подождать.
мы отлично проводим время на площадках, в бассейне, играем во всякие настольные игры. он валяется в грязи, если хочет, обдирает одежду лазая по деревьям, я никогда не ругаю, бывает даже лазаю вместе с ним. как-то я в шутку предложила ему поменяться местами - он пойдет жить к своей подружке, а его подружка ко мне. у той подружки игрушек три вагона )))) он сказал нет, у нее дома как в музее, и ей нельзя даже босиком по травке побегать )))
а вот поговорить на какую-то тему, которая ему не очень приятна, не получается. как только я начинаю гладить против шерсти, он закрывается. да и вообще поговорить с ним плохо получается. он очень нечетко и бессвязно разговаривает. я не знаю, как его в школе понимают, мне приходится напрягаться как при разгадывании кроссводра. и то я не уверена, что поняла его правильно.
по поводу дотерпеть до конца начальной школы и отдать папе: в 4 классе тут решается на 90% судьба человека. если оценки плохие, дорога в общую школу. оттуда доступ в высшие учебные заведения закрыт, даже не в каждое пту возьмут. со средними оценками отправляют в реальную школу. там можно доучиться до 12 класса и все дороги открыты. с хорошими оценками можно пойти в гимназию, там большие нагрузки, но потом также все дороги открыты. вот если начальную школу запустить, а также по имени видно, что иностранец, даже при наличии способностей засунут его в общую школу, и оттуда не выберешься.
папа ребенка вообще никаких требований не предъявляет. только ко мне относительно ребенка. и они звучат так: чтоб ребенок тепло одевался, хорошо кушал и НЕ НАПРЯГАЛСЯ. поэтому отправить туда ребенка сейчас - про школу и уроки он забудет тут же. к тому же его папе придется бросить работу, потому что оставить ребенка одного дома больше чем на час опасно. я уже тут писала про сломанные жалюзи, тряпку которая тлела на настольной лампе, забитый унитаз... не говоря о том, что он может просто не закрыть дверь или впустить кого-нибудь в дом.
так что я дотяну до того счастливого момента, когда можно будет его хотя бы оставить дома и не бояться, что он дом сожжет или затопит. к тому же мы живем в соседнем городе за 50 км. тут школа объективно лучше, меньше народу, больше требуют от учеников, дети ведут себя спокойнее, чем в его старом классе.
мы живем не одни. так получилось, что мы переехали к моему любимому человеку. с ребенком он практически не общается. уходит на работу, когда тот еще спит, возвращается, когда мы на тренировке или уже тоже почти спим. на выходных ребенок у папы. однажды мой любимый человек высказал ребенку, когда тот отказался мне помогать и захлопнул передо мной дверь, что он недостаточно хорошо относится к своей маме. и что пока это не изменится в лучшую сторону, он со своей стороны никаких шагов по налаживанию общения делать не будет. при этом он отдал ребенку в распоряжение целую комнату с компьютером, телевизором и стереосистемой. возит его по моей просьбе куда надо и кроме того одного случая не сказал ни одного кривого слова.

[Al']

Мэй, а вы с нейрологом не советовались?
Может, это нейрологическая проблема? Тем более, и речь сбита. Может, это какая-то разновидность ADHD/ADD?

Все-таки одно дело пакостить матери, другое дело - пальцы жечь. Это не просто и не только "плохой характер".
Например, я в детстве была очень рассеянной, не в таких масштабах, но абсолютно того же стиля, что и безобразия вашего сына. Mама мне потом говорила, что у нее иногда опускались руки, казалось, что у нее не ребенок, а монстр, врожденная сволочь (извиняюсь заранее). Вполне верю матери, кстати.
Проблемы концентрации, со стороны это вполне могло выглядеть как нехватка какого-то винтика в голове. Уже будучи взрослой я поняла, что я не единственная, нас таких много. И что мне в общем-то повезло.

Если это такого рода проблема, то понадобится очень много терпения с вашей стороны. Терпения, доброжелательности и жесткости. И понимания, что вы делаете, и почему, и что и почему делает ребенок.

Если у ребенка из-за, скажем, внутричерепного давления, или нейрологической проблемы "фитиль короткий", то будут и прыжки на стену, и все, что угодно. Импульсивность.
Более того, не только у ребенка, у взрослого тоже.

Мне кажется, тут все вместе сложилось: и вполне физиологическая проблема, и проблемный отец (у которого, судя по всему, то же самое), и воспитание, которое конкретно этому ребенку не подходит.

Мне кажется, вам обязательно надо посоветоваться с психологом и искать врачей-специалистов, занимающихся детьми с подобными проблемами.
Конечно, если вы живете не в центре, это может стать серьезной проблемой, но есть интернет.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

А, Мэй, еще.
В свое время рассказывала об этом своему психологу, и она мне сказала, что на таких детей бесполезно кричать. Бесполезно наказывать и бесполезно говорить - они не слышат. И она права, мы не слышим (a как это выглядит для отчаявшегося родителя, думаю, вам не надо рассказывать).

А чтобы такой ребенок услышал, берешь его лицо в ладони, приближаешь свое, смотришь ему прямо в глаза, и, глядя в глаза, негромко и четко говоришь, что нужно сделать.
Возможно, у вашего сына другой вид сбоя, и на него это не подействует. На мне этот способ применять было уже поздно, но я работала с детьми, и у нас всегда в группе было два-три "неслышащих" человека. И вот работал этот способ в большинстве случаев прекрасно.

Мэй, подумайте о врачах. В случае с папой сына поезд ушел безнадежно, но ребенка жалко. Он еще маленький и есть шанс, что ему еще можно помочь.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, приношу извинения, если где не то сказала что-то.

Хочу еще спросить. А мама Вашего мужа каким образом его приучила к порядку? Что она делала и как?

Соглашусь с Al', чем сложнее ребенок, тем более тщательно надо подбирать методы работы с ним, присматриваться, на что он реагирует, где и на что именно есть отдача.

[Картинка]

[Картинка]

MayFlower, а он как то себя творчески проявляет? Ну, там рисует? Или через музыку? Или еще что?
Можно попробовать проникнуть в его внутренний мир, пораспрашивав, к примеру, про его рисунки, если таковые имеются.