Психологическая культура

[MERCHE]

... Зима как-то незаметно подобралась ... и к городу, и к душе моей, которая вероятно еще не совсем душа полноценной, зрелой, сформировавшейся личности..., скорее походящей на душу ребенка, точнее несмышленыша...

...Встретились случайно... Ухаживал красиво... Нежный и внимательный... Свадьба через год. Все завидовали: "Какая пара чудесная"!

...Он учится в университете. Вроде все чудесно. И гармония и понимание. Да вот стал чуток другим мой благоверный... причем после рождения первенца ( и на сей момент единственного ребенка). То задержится в университете... То забудет позвонить и в 11 вечера мог вспомнить и сообщить по телефону что они, мол, "Бухают у одной бабы с группы" И куда- то делась учтивость и внимание... Стала виновницей его жутких мучений: то салфетку на кухне не туда положу, то не то надену на себя, то табуретку не задвину под стол... По каждому из этих моих промахов - скандал...
...Потом частые командировки, неожиданные рабочие дни в выходные, ребенок, оставленный с соседями и я - бегающая по ночному городу и разыскивающая мужа. Ублажала во всем... Делала это ни от души и с желанием. Дело в том, что нравится мне домашнее хозяйство. Да и любила его безумно... 3 последних года из 5 жила как в аду. Не жалуюсь, конечно, просто наверное я хотела не только отдавать себя всецело человеку, но и получать элементарное уважение... по крайней мере не получать оскорблений...
...Все пыталась выяснить, что происходит, к чему эти беспочвенные зацепки с его стороны... Он говорил, что все в порядке. По началу говорил, что не знает, что с ним происходит, потом стал говорить, что привык так себя вести, потом - что не знает что сказать, что нам не о чем разговаривать. И в итоге пришли к тому, что на все мои предложения поговорить он стал говорить"мяу". И вот пропал на 3 дня. Телефон отключал всегда... Потом стал ложиться с сотовым под подушкой. В туалете судорожно строчил смс-ки... Господи, дай мне сил!!!
...Не буду тянуть с развязкой моего повествования... Финал вполне ожидаемый. Ушел к одногрупнице. Естественно уходил громко и с размахом. Услышала много всего интересного о себе. Много пожеланий на будущее...
...Уехал с ней в Питер... Сказал , что я слишком спокойная. Что он устал уже со мной мучаться, потому что я "все пять лет как долбонутая говорила ему доброе утро, не закрывала жалюзи на кухне (было бы не актуально с моей точки зрения говорит ему каждое утро "добрый вечер").. и не открывала форточку... "Что ему не нужна моя любовь. Что хочет экстрима и они близки по духу. Что общие у них интересы: она мол любит тусить ...
Я все могу понять, но раз такая любовь там страстная, почему бы как человеку не сказать мне все и не уйти спокойно? Боялся взять на себя ответственность и медленно но верно выживал меня из дому, надеясь что мои нервы сдадут и я уйду, став виновницей развода... Вроде как бросить жену с ребенком - не совсем порядочно... Но к чему тогда ложь, что мол незнакомы, что впервые слышит о ней... На суде ложь новая, что у него нет другой семьи (хотя с ней живет, а сыну не звонит даже... или это сейчас как-то по другому называется?) что с ней он даже не общается... Мне конечно нет дела до его личной жизни, просто одного не пойму, к чему враль вся эта? Ну полюбил, ну живешь, живи себе с Богом... Упреки, обвинения... Для чего??? Мне себя упрекнуть не в чем... А вот перед сыном мне стыдно. Он теперь без папы... Я вот анализирую всё, и не могу понять, в чем моя вина, в чем ошибка??? Ни словом, ни мыслью, ни делом не обидела... Можно было вообразить, как тяжело быть брошеной и так подло преданой.. но понять, каково это в реалии, и врагу не пожелаю...
История моя не оригинальна (уверена, многие через это прошли) Но для каждого из нас его горе - самое великое. Я НЕ ЗА ЖАЛОСТЬЮ СЮДА ПРИШЛА, НО ЗА ПОМОЩЬЮ. Понимаю теоретически, что не должна себя жалеть, винить, упрекать. Не должна, в первую очередь для себя, обижаться на мужа. Не виню его ни в чем, не упрекаю, но понять не могу. Не отпускает он меня... или я его... на уровне ментальном и энергетическом. Не могу я его фото убрать из шкафа... так и тянет укутаться в его халат махровый... И постоянно возвращаются ко мне воспоминания о том, как я жила и зная, что у него есть другая, все надеялась, что изменится, что пройдет там все, что погуляет да опомнится... Господи, что я должна почерпнуть из этого урока жизни? Для чего это произошло?
Устала... Нет сил ни думать, ни говорить, ни видеть кого бы то ни было... Я не знаю уже как назвать то, что я тут царапаю... То - ли это крик о помощи, то ли вопли бессилия, то-ли просто вой сумасшедшей... Если вы дочитали всю эту ересь - спасибо вам, ребята, огромное! Я даже не знаю, чего я жду от этого шага - повествования моей истории. Просто вроде написала, и уже легче... Только груз на сердце тяжелый и как научиться жить с этим - вот то, что мне хочется узнать... Как приучиться жить без него??? Как заглушить боль и обиду от того, что я оказалась столь никчемной, что не смогла удержать...
Буду очень признательна за отклики, ребята. Кто мне объяснит, что происходит со мной??? Как привыкнуть жить с этой болью, с чувством брошенности???
Спасибо заранее...

[Мiшелька]

MERCHE
Я Вас услышала. И знаю, как Вам больно. И сама такая была, естественно. Я не психолог, не знаю, как правильно помочь. Но сочувствую изо всех сил... Мне помогало выговариваться и не запрещать себе никакие чувства и эмоции. А у Вас есть кому выговариваться? Я выговаривалась друзьям-подругам, причем не одному человеку( трудно бы ему пришлось ), а старалась чередовать. Я знаю точно: ЭТА БОЛЬ НЕ НАВСЕГДА!!! И будет еще очень много чего хорошего!!! Но Вам сейчас не верится. И пусть не верится. И никому бы не поверилось. Но сейчас просто такой период: нужно пережить боль. И не денешься от этого никуда. Так: потихонечку-полегонечку, день прожит - хорошо. Помогает: деятельность какая-то, особенно если нужная и интересная (хотя ничего не хочется - понимаю). Но если удается все же что-то сделать -легче. Юмор помогает. Хоть он немного черноват получается в этот период. Ну, и конечно, чтобы был кто-то рядом и за Вас болел... Вот статья мне попалась на эту тему психологическая http://gestaltline.com/article122.html
Держитесь! Все будет хорошо!!! Я потом с ужасом думала, что если бы не этот развод - я бы второго мужа своего не встретила. Так что, может, это еще и к лучшему обернется. Держитесь. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

[Seneka]

[Seneka]

[MERCHE]

Я премного благодарна за ваши высказывания. Правда, очень признательна. Уважаемый Сенека, я ничуть не виню супруга ни в чем и не снимаю с себя вины за такой финал. Просто думаю, какие ошибки я допустила??? НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ ДВАЖДЫ... Только, видите ли, в чем дело. Мой муж взял меня в жены такой какая я есть. И раз уж на то пошло, я - личность. А то, что человеку нравится растворяться в человеке - это еще не показатель его личностной непригодности. Да и к тому же именно по этому мой супруг и женился на мне, потому что мне необходимо заботиться о человеке, дарить своё тепло. А потом, судить о том, является ли человек "личностью" можно лишь пообщавшись с человеком... И порой я думаю, что на самом деле просто мой внутренний мир более сложно организован. Моему супругу тяжело стало. Его девушка проще. Как раньше говорил о ней муж "здравствуй, дерево" Она любит тусить. И он тоже. Я не говорю что кто-то плох, а кто-то превосходен. Просто мы разные с ним и по разному представляем семейное счастье. Но вот где допущены ошибки мною я не знаю, ровно как и не знаю как выйти из депрессии, которая меня одолела. Благодарна Вам премного!! И все же Вы, кто назвался Сенекой, как мудрец посоветуйте, а как поставить крест? Как ответить сыну на его вопрос "почему папа ушел". Как оправдать себя за слезы моего ребенка, которому нужен отец? Моя проблема как раз в том, что всю ответственность за происходящее я взяла на себя. А мой муж умчался за 2000 верст и живет со своей любовью преспокойненько, даже не звоня своему сыну....
вот так.......

[MERCHE]

А Вам, Мишелька, огромное спасибо отдельно, поскольку поговорить мне действительно не с кем, и вероятно по этому схожу с ума потихоньку. И знаю что человек, который сам пережил все это лучше поймет другого. Я знаю, что вокруг много умных, хороших людей, да только вот для меня все люди - только люди, без половой принадлежности. Мой муж был первым мужчиной в моей жизни и на сей день у меня не было другого. Знаю, что все проходит, что и это пройдет, только как преодолеть этот этап без последствий, чтобы в дурку не загреметь? Сил нет больше моих...

[Евгения]

А Вы в каком городе живете?

[Мiшелька]

MERCHE
Вы сейчас дома или работаете? Чем вообще занимаетесь? Как проходит Ваш день? С кем общаетесь? Родители? Подруги? Извините за краткость - тороплюсь очень...

[kalashnikov]

MERCHE,
то, что вам сейчас очень больно, это пройдёт. Будет постепенно проходить, год или два или больше... Проходить, возвращаться, но уже слабее, опять уходить и приходить... А потом в один прекрасный день вы поймёте, что любовь ушла, совсем, и уже ничего даже не хочется ему доказывать, и свой махровый халат гораздо лучше, а фотки захламляют квартиру. Вот и всё. У меня было две таких истории... не мужья, но слёз хлебнула достаточно. Прошло... один раз за 6 лет, второй - за 2... А то, что у вас есть ребёнок, это, наверное, и к лучшему. Что они уехали - это тоже хорошо. Скрепитесь, переживите боль, жизнь она по сути такая - прекрасная и жестокая. И то, что сейчас с вами происходит... попробуйте использовать как ступеньку к развитию. Может, вы благодаря этой истории сможете понять, в чём вы были неправы (отношения действительно и строят, и разваливают вдвоём), может, просто найдёте себе новых друзей, новые увлечения...
Примите эту ситуацию, не пытайтесь искусственно от неё убегать, как бы дико это ни звучало. Пусть она будет столько, сколько нужно, а ваша задача - научиться жить достойно и с этим. Как-то так. Удачи вам. И знайте - всё проходит, пройдёт и это. Это и есть жизнь.

[Seneka]

[Радуга.]

Слёзы слёзы это только слёзы
Просто ты немножечко поплачь....
Обязательно она закончиться
Эта полоса из неудач.

Слёзы слёзы это только слёзы
Падает с ресниц твоих вода
Всё пройдет, что б ни было сегодня
Что сегодня - то не навсегда.

И поверь, всё будет в твоей жизни
И исполниться заветная мечта.
А сейчас всего лишь твои слезы
Каплют, словно талая вода...


[/b]МЕRCHE.
Я не знаю, чего бы вам посоветовать, но эти мои стихи были написаны когда мне было плохо и они помогли... Пусть и вам помогут!
Главное - поверьте:
1.Все проидет и как скоро - решите вы!
2.В мире достаточно людей готовых вам помочь!
3.Посвятите себя цели у вас же ЕСТЬ РЕБЕНОК!

В одном хорошем кино человек с нелегкой судьбой сказал:
"Наша жизнь - это танго и если вы оступились - просто танцуйте дальше!"
Танцуйте! Дышите! Живите и радуйтесь! Да поможет вам Бог!


_________________
...И каждый день есть уникальное событие в моей жизни...

[MERCHE]

Ребята, спасибо вам всем огромное.Отсутствовала некоторое время... бабулька моя умерла... Господи, этот год так много забрал у меня... Вначале мой кузен ушел из жизни совсем молодым(30лет), потом эта история с моим мужем, и теперь бабушка, которую я просто обожаю.


Евгения,

я живу далеко от Москвы и от Питера в республике суверенной.А Вы откуда?


Мишелька,

я работаю в центре реабилитации для детей и подростков с ограниченными возможностями. Слава Богу, что у меня есть моя работа. Мне она очень нравится и я испытываю полнейшее удовлетворение от своего рода деятельности по многим причинам, важнейшая из которых - это моя любовь к детям.И когда я вижу результат своей работы, я счастлива очень.Подруги есть. 3 подруги, но все по воле судьбы далеко от меня. Одна в Польше, вторая в Алма- ате а третья тоже в другом городе, поэтому полноценного общения нет с ними, да и о том, что произошло со мной , знает только одна...
День мой проходит традиционно для многих работающих женщин нашей Родины. В 6.00 подъем, потом дорога в садик с сыном и на работу. Вечером с работы за сыном в сад, игры с ребенком, домашние дела.Ближе к ночи в сеть, потому что учу испанский язык в интернете.А потом чтение и сон.вот... Мама умерла когда мне было 12, мачеха умерла когда мне было 20 и сейчас папа живет с женщиной далеко от меня... Я тут практически одна, слава Богу что есть сын и прекрасная семья одного моего ученика, которые меня очень поддерживают и помогают.
Общаюсь преимущественно в сети, поскольку когда была замужем, не могла общаться ни с родными , ни с подругами ни с кем бы то ни было....Жила тут своим мирком в сети, никуда не ходила. Не жалуюсь, поскольку сама выбрала своего супруга.

kalashnikov,

спасибо большое. Я очень надеюсь на то, что мое состояние проидет уже скоро. Я бы этого очень хотела, но в свете последних событий уже и не знаю. В этом году жизнь ,видимо, проверяет меня на прочность.Честно сказать уже устала. Как искуственно уйти от проблемы я не знаю, поскольку слишком я естественная. Папа говорит что нельзя быть открытой такой. Но я такая, и на переделку меня уже не отправишь... поздно....

Seneka,

muchisimas gracias.Я не говорю сыну что папа плохой и другие вещи. Я говорю что так случается к сожалению, что маме с папой тяжело понять друг друга. Но есть один момент. Я говорила сыну, что папа его очень любит, но сынок говорит:"тогда почему папа не звонит , чтобы поговорить со мной" я в таких случаях говорила , что у папы много работы.Но мой малыш упорствует:"Даже ночью?Папа работае даже ночью и не звонит поздно?"Я вижу что моему ребенку необходимо чувствовать, что папа его любит. Одних моих слов не достаточно...И еще одно. Когда мой муж встречался со своей девушкой, он иной раз брал ребенка с собой. И по возвращении мой сын говорил:" А папа с тетей целовался". Поэтому ребенок прекрасно понимает, куда ушел его папа...Как быть в этой ситуации??
Норбеков мне не идет в принципе. Читала многое но не воспринимаю ровным счетом ничего из прочитанного.Свияш тоже был прочитан но так же тяжеловат для моего воспритятия. Моя настольная книга- это энциклопедия Луизы Хей.Очень много позитива. Мне этого недостает. ...Помогает, но не всегда отыскиваются силы( душевные) обратиться к литературным источникам. Как- то руки не поднимаются...
Моё хобби- Испания. Я испанистка своего рода...И в меру своих финансовых возможностей я занимаюсь этим( изучением , проникновением в испанскую культуру, постижением самобытности народа этой прекрасной страны...языка исключительно мелодичного...)Танцевала 5 лет в универе. Латиноамериканская программа, фламенко и арабский танец.Сейчас редко удается делать это...Времени недостаточно...

Радуга,

спасибо за стихи и слова Ваши мудрые. В действительности вероятно я недостаточна уверена в себе. Мне необходимо почувствовать себя хозяйкой ситуации, поскольку на самом деле то, как скоро это пройдет, зависит исключительно от меня. Ведь как известно , наша жизнь- это не то, что с нами происходит, а то, как мы к происходящему относимся...Спасибо большущее!!!

angy

В реалии нет сомнений , что я буду счастлива, поскольку вполне достойна этого. Но на этот момент я прибываю в состоянии пограничном... Вроде живу, но с другой стороны, заморожена жизнь моя... Нахожусь во сне , и причем сон кошмарен... Пройдет все, бесспорно, только как достойно и мужественно преодолеть этот период???Спасибо вам за отклик!
Ребята, спасибо всем. На самом деле я не ожидала встретить столько откликов. Делитесь соображениями своими. На самом деле мне чрезвычайно приятнои интересно ваше мнение о происходящем!!! Увидимся!!!Удачи всем!!

[angy]

MERCHE

На каджый день хорош метод "пошагового" выхода из кризиса. То есть составляешь план дел на день - неважно-дома или на работе. И просто проживаешь этот день. Идет, как идет. И сходите в храм на исповедь и причастие. С Божьей помощью ВСЕ преодолеете.

[MERCHE]

Иной раз вынуждена надевать на себя маску стойкости. У меня это плохо получается, но для сына я должна выглядеть успешной и счастливой мамой, благополучной, во всяком случае...
По факту отец моего ребенка перестал быть отцом уже по факту того,что заинтересованности в жизни сына не проявляет. Не виню его. Каждый делает свой выбор, и мой муж выбрал тоже то, что ему необходимо

[Астра]

[MERCHE]

Не пытаюсь быть идеальной, но человеком, владеющим ситуацией я хотела бы быть. Прежде всего чтобы себе же было легче. И ЭТО НЕ ЛИЦЕМЕРИЕ, КАК ВЫ НАЗВАЛИ.И еще, для меня истина лишь то, что народить ребенка - это еще не значит быть родителем. Надо участвовать в жизни ребенка. Ну это мое субъективное мнение. И то, что Вы или я говорим, еще не есть истина, поскольку для каждого истина своя.И потом, я не лицемерю и не притворяюсь, всего лишь иной раз пытаюсь быть сильнее чем являюсь в действительности

[Астра]

[MERCHE]

Не знаю , можно ли это назвать страхом... Может быть неуверенность в том, что смогу воспитать сына хорошим МУЖЧИНОЙ. ВЕДЬ МАЛЬЧИКУ НУЖЕН ОТЕЦ НАВЕРНОЕ. НЕ ЗНАЮ , СМОГУ ЛИ ДАТЬ ЕМУ ПОЛНОЦЕННОЕ ВНИМАНИЕ. БЫТЬ ЕМУ ПАПОЙ Я НЕ СМОГУ....Я ЕГО МАМА...

[Астра]

[MERCHE]

Большое спасибо.Мудро и лаконично. Мне нравится Ваша манера видеть вещи. Трезвого взгляда на жизнь мне пожалуй не хватает. Надо учиться этому. Молжет я отчасти идеалистка

[angy]

MERCHE

После случившегося самооценка заметно падает. Поэтому лучше не заниматься самоедством. Вы любили, а в этом состоянии идеализация героя - естественно. Общайтесь с подругами - теми, кто децствительно поддержит, а не обрадется Вашей потере. Для остальных пусть Ваша беда станет "Планом Кутузова". То есть, рассказывать и обсуждать ее - особенно не стоит. Держите растояние - живите так, как будто бы никто не занет о Вашей беде. И не надо.

[Kosta]

[MERCHE]

Уважаемый, позвольте спросить, как это Вам удается судить о степени искренности моих посланий?Тут я Вас вероятно огорчу, поскольку характер моих посланий противоречиттой"правде" , о которой Вы писали. Если человек употребляет частицу Не - это вовсе не указывает на лживость. Скорее недоверие к миру проявляется в моем отрицании многого...

[Kosta]

[MERCHE]

Мне очень приятно то , что вы не играете. Я наверное неправильно сформулировала мысль по поводу"огорчить Вас".Дело в моем русском языке, предполагаю.Похоже , что он еще сложноват для восприятия другими людьми, да и для меня в плане изложения своих мыслей и чувств.Я желаю Вам приятных выходных и огромное спасибо за Ваше мнение. Именно этим Вы и сильны. Просто мне показалось, что Вы демонстративно захотели назвать меня лгуньей или уличить меня в неискренности.Ведь даже если это было бы так, это было бы ложью самой себе в первую очередь. А этого я себе позволить не могу.Удачи Вам и спасибо за Ваше выссказывание.До встречи