Психологическая культура

[Sandrine]

Дорогие форумчане, я когда-то открывала здесь тему про мои отношения с мужем. О том, как они изменились. Я мучительно искала выход, нервничала, заливалась слезами и т.д. На этом этапе мне очень полезно было почитать ваши советы, не со всеми я была тогда согласна, и..чувства к мужу еще были живы и я боролась как могла. Боролась за семью.
Пожалуй, я не понимала тот факт, который признала только сейчас: я была под властью очень сильного человека, волей неволей подавившего меня своим авторитетом. Сломать меня не удалось, но разорвать отношения со мной - да. Это в сухом остатке. А до этого - годы в прямом смысле борьбы, выслушивание в свой адрес мата и оскорблений, объяснения, почему я такая никчемная и плохая, примирения после ссор, поиски своей вины, поиски его вины и т.д. Дошло дело и других проявлений агрессии моего некогда любимого и любящего супруга. О них даже не хочу писать, неприятно. После этого все наше общение как отрезало и я протрезвела окончательно.
Зачем я пишу снова? Пишу, потому что не знаю, как получилось, что мы остались очень хорошими родителями для наших детей и очень далекими людьми друг для друга. Людьми, живущими под одной крышей. Пишу, потому что все еще надеюсь, что муж изменится. Хотя, ха-ха, я знаю, что нет. Пишу, потому что мне жаль себя, правда жаль. Мне хочется иметь рядом другого мужчину - прежде всего мужчину, любящего жизнь! Ведь за агрессивными выходками моего мужа скрываеся очень сильное осуждение всех и вся, страх перед жизнью, боязнь перемен. И еще мне жаль, что допустила к себе скотское отношение, будучи действительно слабой на тот момент.
Надеюсь, в моих слабых попытках что-то объяснить, вы поймете мое желание просто поделиться случившимся. Выводов у меня нет. Спасибо, что дочитали.

[Sandrine]

Да, допишу важное. Парадоксально, но у нас получились замечательные дети. Очень любимые. Очень красивые и родные.
Также интересно другое, Мужа, по-моему, все устраивает сейчас. Никаких попыток уйти там или завести другую женщину (раз я такая плохая) нет. И наши нынешние отношения, когда мы друг от друга на расстоянии, и то, что он отец увеличившегося семейства, и то, что он обеспечивает нас и старается ради нас, - всё это его вполне устраивает! В мои чувства он старается глубоко не вникать. Ссоры со скандалами прекратились, потому что мы почти не разговариваем,дети счастливы и ....всё вроде бы хорошо.
Наверное, он думает, что все само собой восстановится - и секс, и разговоры. Но я знаю, что по прежнему уже не будет и снова быть под его влиянием я не смогу и не захочу.

[Лиззи]

Здравствуйте Сандрин,

[Маргарита Почитаева]

Sandrine, здравствуйте! Вспоминала иногда про Вас. Жаль, что всё-таки не всегда всё складывается так, как мы хотим.

[Sandrine]

[Sandrine]

[Лиззи]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Kaplya]

Джефф Фостер, автор книги «Жизнь без центра»

[Маргарита Почитаева]

Я заранее приношу извинения, если сейчас напишу сжато - просто мысли хочется выразить, а я 2 дня буду в офф-лайне

[Маргарита Почитаева]

Простите, недоразвернула мысль.

Я и сама сталкивалась, и видела не раз примеры, когда женщине было бы неплохо отодвинуть всепрощение в сторонку и научиться качественно иначе реагировать на грубость. Это как раз тот самый "выход" который почему-то не видят. Почему?

Не так давно моя подруга начала предпринимать конкретные ответные действия в отношении бывшего. Как я поняла, количество наездов резко снизилось. Правильно, кому охота в милиции объясняться? Правда, проблема, как я это вижу, была больше не в муже, а в том, что у подруги где-то в подсознании был категорический запрет на самозащиту. Вот кого другого защитить, помочь - это да. Всепрощать - пожалуйста. А зачем? И до каких пор? Всему есть предел. Хорошо бы помнить об этом. А то можно своими руками вырастить монстрика рядом. А оно надо?

И еще. Я снова обращаюсь к родителям. Что мешает Вам к ним обратиться? Они такие черствые, что высвиснут собственную дочь, лишь бы им было хорошо и не было лишних проблем? Никакой помощи оттуда ждать - совсем никак? Или все-таки это больше Ваши установки, что родители - это такое святое табу, что ни-ни?

Я почему-то думаю, что ожидай Ваш муж решительных шагов, реакция могла бы быть совершенно иной. Терять "плохую жену" навсегда реально (я сейчас не про психологическую дистанцию) - это далеко не одно и то же, что надеяться, что можно и дальше так хамски себя вести.

И еще один момент. Могу ошибаться, только я предполагаю, что есть люди, с которыми Ваш муж ведет себя очень сдержанно и культурно. Что это за люди? И что именно заставляет Вашего мужа к ним относиться достойно?

[Лиззи]

[Лиззи]

[Leona]

Первый вопрос: вы можете обеспечить себя и детей? Потому что если нет, то все дальнейшее обсуждение бесполезно.
В остальном - муж хам, вероятно самодур, но дальше - см первый пункт.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Fiona]

Муж не изменится. У самой пример перед глазами.

Ваш мозг Вам услужливо подсовывает картинки прошлого, где вы любили друг друга и Вам кажется, что такое возможно снова. Надо отделить прошлое от настоящего. Все, того прошлого нет. После него много чего было. Теперь есть неприглядное настоящее, в котором близкий человек вас ненавидит, унижает, всячески давит. И будущее такое же или еще хуже. Потому что вектор развития у этих отношений такой.

Поверьте, хотя рядом со мной был другой человек, но иллюзии я питала похожие. И спускала. Сейчас со мной разговаривают, как с психованной девчонкой. А у меня вообще-то высшее образование и сложная профессия, которой я и сейчас занимаюсь. Все становилось хуже и хуже.
Прочитайте в интернете темы про абьюз, что это такое. Очень нужно. Как можно человека реально довести до неврозов, а то и до психушки.

Вот спокойно в тишине подумайте, что для Вас недопустимо и ненормально. И что из этого делает Ваш муж ( и будет делать, это же постоянно происходит).

Еще спокойно обдумайте, как и где Вы сможете зарабатывать деньги на себя и детей. И где жить, если что.

И еще один момент. Вы пишете, что оба - любящие родители. Это здорово. Но вот мой бывший тоже любит ребёнка, спокоен с ним и т.п. а меня унижает, перешагивает, очень пренебрежительно относится. Ребёнок это видит, он впитывает модель. Он также может не уважать меня потом по примеру папы. И второе. Мы с ним съехали от папы его. И разница на лицо. Был один ребёнок, стал другой. Активный, играет, учится буквам, не любит мультики ( а там садился и как бы уходил в них), бесится по-детски ( шумим, верещим, бесимся на диване).
Несмотря на то, что родители были добры к нему лично, он всю ту ненормальную атмосферу впитывал. Так что большой вопрос, как лучше детям. Детям лучше, когда мама здорова, атмосфера в семье здорова.

Как-то вот так.

[Sandrine]

Спасибо всем большое, ответить пока не могу, маленькая суетится под ногами. Чуть позже отвечу.

[Sandrine]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Leona]

Ничего другого, кроме как совета заниматься поиском работы, посоветовать не могу. Муж скорее всего на семейную психотерапию не согласится, а вы в полной от него зависимости , он может себя вести как ему хочется.
Станьте сначала независимой.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Fiona]

Автор, а чего Вы сами хотите? Чего ожидаете от форума?

Кстати, Вы пишете, что стали давать отпор и орать на мужа. Узнаю себя. Я стала давать отпор, ставить на место, орать, бросать вещи. Так вот лично я считаю, что это деградация. Так не должно быть. И в моей семье и моем окружении так не будет. Я не хочу ни кого орать в принципе. И я не хочу, чтобы рядом были такие люди, к которым пробиться можно только ором ( и то нельзя). Это для меня ненормальный стиль общения. А защищаться всю жизнь или давать отпор - это всю жизнь провести на войне. Лично я не хочу. Но я не знаю, каа Вы все происходящее воспринимаете.

[Sandrine]

[Fiona]

Силы уходить из разрушающих отношений приходят, когда со всей ясностью осознаешь, что это не временно. Что это так и будет. И эта прекрасная, разнообразная, местами яркая и заманчивая жизнь будет угроблена на такое вот существование, бессмысленную борьбу и вечную моральную тяжесть, вечную нехватку тепла и принятия, такой вакуум добрых эмоций со стороны того, кто близко...