Психологическая культура

[Нелли]

Я пока бездетный, но детки есть у многих подруг.........Я никогда и ни при каких обстоятельствах не лезу в отношения родители-дети.
Своих нарожаю.....буду думать.....Но....
Я живу в коммуналке, рядом семья...правда папа по ходу срулил, но все же.
Вчера была свидетелем жесткача.

Вот скажите мне
Например, приходит ребенок из сада/школы. Ты спрашиваешь: Сынок/дочка, что кушала на обед? Он/а тебе отвечает: Только хлеб ела. Там был суп,который я не люблю и гречка с печенью,которую я ненавижу.

Ну а хлеб же всухомятку низя кушать вроде как малым. Тем более с проблемным желудком. Вот какая реакция должна быть?

Я увидела такую.....
Ты сдохнешь!!!!!!!!!!! У тебя будет завороток кишок!!!!!!!!!!!!! Ты сдохнешь!!!!!!!!! (еще раз 20).........Потом еще куча страшилок, потом, при мне (а я чужая тетка) ты срешься в штаны!!!!!У тебя понос!!!!!!!!! Говно до туалета донести не можешь!!!!!!!!!!!!! (а я между прочим готовила!)!!!!!!! Ты наказан!!!!!! Никаких роликов и планшета!!!!!!!! Еще раз про сдохнешь и заворот кишок....и на закуску про то,что каждый обед стоит столько то и мы могли бы на это жить,а выкидываем в форточку..... Ну и все в таком духе...........я охренела..................................

Так я все удивлялась....был случай такой, он что-то уронил в комнате, кружку что ли....И в слезах бежит к маме со словами: Мама, только не бей, только не бей........Блин....из-за кружки............

а теперь не удивляюсь.........она ему мозг песочила пока он кушал,а я готовила, ну минут 30 точно..........и на будущее пригрозила,что большой брат будет за ним следить и если доложат,что он жрет один хлеб,ему капец пожизненный............


Мне очень хотелось поддержать пацана.......Но ....мы даже не подруги....
причем, парень у них такой....эм.....забитый, мягкий, слабенький....короче,таких потом бьют в школе...........он ща в 1м классе....и знаешь,куда она его отдала??? на флейту!!!!!!!!!!! на флейту!!!!!!!!!!!!!!!
Я не вмешиваюсь никогда, но тут даже я не выдержала....и говорю: Вика, на кой ему флейта??? Говорю, спасибо,конечно, что не на скрипку, а то я еще от своей сестры офигивала с детства с этой скрипкой, но ...........ФЛЕЙТА!!!!!!!!
Я говорю: отдай в бассейн и в какую-нить борьбу, ушу, по фигу....Это больше пригодится.......Она чем-то там отмазалась...и дудят,блин, каждый вечер.....

Короче говоря........вот так....Рассказ содержал много нецензурных выражений, вроде убрала все, с утра подруге в эмоциях рассказывала....Но как реагировать? Подруга сказала,что сделал бы замечание....

Боюсь заводить детей....может я тоже такая же буду?
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Июна]

Нелли,
я, до того, как сама детью обзавелась и пыталась кому-нить из мамаш что-нить советовать, почти всегда слышала - "вот своих зведёшь, тогда и будешь знать, как воспитывать". Так что вероятность на подобное нарваться весьма и весьма велика.
И есть ещё один "закон" такой: "не просят - не лезь".

С учетом всего этого, я бы на твоём месте6
- подумала бы над тем, для чего Мир показывает мне эту ситуацию, чему хочет научить?
- всё-таки попробовала бы косвенно воздействовать на мамашку. Ну, например, рассказала бы пару историй про третьих лиц с темой воспитания. Можно еще потрепаться типа спросить у неё воспитательного совета на будущее, а потом и ей ненавязчиво что посоветовать...

[Июна]

Кстати, про флейту. У меня одна подружка своего малого отдала в специализированную школу при консерватории. Там у детей вместо физры сольфеджио, причем у ребенка никакой особой тяги к музыке, ни способностей особых... И он в 9 лет уже сильно от сверстников отличается по степени соц. адаптированности, и я с ней говорила на тему "а нафига ты это делаешь?" А ей нравится даже, мне кажется, что такой вот мальчик-девочка получается...

[Marisha]

[Мидори]

!!!!!
У всех случается сорваться на ребёнка, никто не ангел, особенно когда деть доводит до белого каления. Но тут, блин!!! Я бы маман отвела в сторону и башку б ей оторвала, сказала, что у неё соц.работники дома жить будут, по четыре раза в неделю к ней ходить будут и ребёнка отберут, если ещё один раз я услышу от неё или просто заподозрю нечто подобное. Что я её ор на мобильник записала, и чтоб она теперь ждала звоночка от ювеналки. И слово б своё сдержала- ещё раз и настучала б точно.
Слова у меня только матерные.

[Июна]

[Jonatan]

Не факт. Если действовать твердо и последовательно, можно добиться успеха (это я на правах чокнутой мамаши заявляю).

Она же орет от любви, замешанной на ужасе.
Это не только для ребенка тяжело, но и для нее.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»

В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?
Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому) сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов. Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать: ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по 10 часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?" - спрашиваю. "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"?
Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите. Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это прежде всего знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю. Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: нечего обижаться, сам виноват, я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?
Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов.
Как измеряется объем строгости: килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации. Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет", и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.
Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?
Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку. Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла". Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.
Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность? Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям. Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?
Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем? Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации. Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например. Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен. Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно. Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще. Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?
Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик". Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся".

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить".

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы называете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него.Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей. Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то, растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом

[Лика10]

[Лика10]

А за чашку ребенка бить... блиииииин!!!! ну понятно же, что идиотке просто надо сорвать на ком-то злость-тоску. Лечиться ей надо!!!

[Маргарита Почитаева]

[Лика10]

[Galatea]

Боже, какой ужас!!! Бедный малыш...

Мидори правильно написала, присоединяюсь к ее мнению. А кто еще живет в квартире и слышит этот ужас? Что, все молчат?

Нелли, ты такой не станешь. У тебя же сердце есть, в отличие от той уродины.

[Galatea]

[Инна]

[MayFlower]

не хочу, чтоб вам показалось, будто я ту мамашу защищаю. если вы поднимете мою тему и почитаете, что мой ребенок вытворял и как я реагировала, может вы меня распнете. ну наздоровье.
так вот. если я ставила перед ребенком еду, которую он не просил, он категорически отказывался есть. сказать четко, чего бы ему хотелось, он не может. "все равно у нас этого нет". если он хотел есть, еда должна была появиться тут же из воздуха. периодически он открывал все йогурты в холодильнике, просто так. остатки еды закидывал в шкаф с бельем. размазывал шоколад по горячей батарее. вытирал руки об занавески.
каждый раз, найдя его художество (недоеденную клубнику среди книжек на полке) мне хотелось взять за шкирку и размазать об стену. каких усилий мне стоило сдержаться - вы себе не представляете.
потом я где-то прочитала, что есть теория: привередничающие в еде дети просто нашли способ манипулировать родителями. потому что долг родителя - накормить. ребенок сопротивляется, значит родитель не выполняет свой долг.
я не навязвывала свое и не ругала за недоеденное. и все равно находила остатки в одеяле. "зачем платить больше"?
пока он мой мозг не съел, надо сделать так, чтобы у него не было рычагов управлять мной.
поэтому я вопрос еды отпустила. дома есть только то, что более-менее полезно (колы, чипсов и колбасы нет). я не готовлю, мне лень и времени нет. я прихожу с работы через 2 часа после ребенка. в школу он берет достаточно еды. и вот я пришла и спрашиваю: что ты хочешь есть? и не бегу готовить на полк солдат, пока ребенок сам не скажет: хочу то-то. хочет есть один хлеб - пусть ест один хлеб. попросил, я приготовила, а половина осталась? следующий раз порция будет вполовину меньше.
никто не говорит, что человек должен есть все подряд и через силу. и только для того, чтоб уважить того, кто готовил.
я из-за еды ненавидела детский сад. там заставляли есть. заставлять я никого никогда в жизни не буду. но по-свински обращаться с продуктами тоже не позволю.
когда я доедала открытый им непонятно зачем йогурт, я ему говорила: вот я ем, кстати вкусно. а на самом деле мне хочется его тебе за шиворот засунуть. но я не буду, я же еще не сошла с ума.
и вот как-то перестал открывать то, что есть не будет.

[Jonatan]

Галатея, ладно, от неравнодушия она кричит. От той самой ответственности, в которой вы ей отказали. И от ужаса, порождаемого хроническим стрессом - разрывающими ее пополам необходимостью и одновременно невозможностью защитить (контролем) своего ребенка.

Инна, вы гений, как и Л. Петрановская .
Всем дико возмущенным "тупорылыми сволочами" читать этого автора и учить наизусть.
И почаще смотреться в зеркало.

[Anderson]

Нель, она же не всегда в таком неадеквате (я надеюсь)?
Как будет поспокойнее, поговори на тему детского питания вообще. Мой тоже в школе ничего не ест. В те дни, когда он на продленке, мы ему даем термос с какао и либо что-нибудь из домашней еды, которую он гарантированно ест, или деньги уж на сосиску в тесте на худой край. У нас есть в столовой и буфет, и микроволновка есть, дети с собой приносят многие, а школа самая что ни на есть простая, можно сказать сельская ). Да хоть бутерброды можно давать - с соком, с чаем, если уж так не хочется, чтобы ребенок ел один хлеб. Не та проблема, из-за которой надо всей семьей, включая тебя, ломаться психикой... А про деньги, которые выбрасывать неохота - для одинокой бабы, финансовый вопрос, может, и стоит тяжело, но никто ж за обеды платить не заставляет?..

[Маргарита Почитаева]

Джонатан, меня тоже воспитала мама, которая "кричала от неравнодушия, порождаемого хроническим стрессом". Лучше бы она меня вообще не рожала - полжизни ушло на преодоление закидонов от таких ее особенностей, а когда я почти выбралась, один добрый человек меня решил "перевоспитать", что едва не привело к суициду - спасибо маме за то, что вбивала в меня послушание как высшую добродетель Я говорю на полном серьезе. У меня в характере было все то же самое. Что, впрочем, не помешало мне однажды задуматься, сделать свой выбор и отвергнуть мамины методы воспитания как калечащие ребенка. Самое трудное было отстоять свое перед мамой. Теперь результат налицо - доча закончила школу, поступила в вуз. Тогда как сын старшей сестры школу так и не окончил, с женой развелся и не знаю, будет ли у него вообще семья и дети. Сестра старшая спивается, муж авторитарный задавил. Вы считаете, что это хороший сценарий для детей и внуков? Я - нет.

А в зеркало я теперь часто смотрюсь. И в мои 43 я себе нравлюсь больше, чем в мои 17-18. И за это я говорю спасибо себе и своим близким - мужу и доче. За то, что поддержали меня, когда было трудно.

Я могу понять маму и даже в чем-то пожалеть ее - в ее годы не было ни психологов, ни книг толковых, ни интернета с вебинарами, где можно научиться иначе общаться с детьми и взрослыми, разобрать свои комплексы и убрать зашкаливающий стресс. И знаете, Джонатан, я верю в то, что можно оставаться человеком даже когда у тебя посттравматическое стрессовое расстройство. Судя по признакам, оно у меня было лет 5-6 назад. Я посещала психотерапевта, а потом шла к студентам на занятия. Я преподаватель, что тоже непросто когда у тебя зашкаливает стресс. И знаете, уже почти год как я ушла - а студенты все хором, когда меня встречают, до сих пор жалеют, что я ушла и просят вернуться обратно. И письма добрые в контакте пишут. Поэтому не верю я в отговорки, простите. Каждому, конечно, свое. Но... дико жаль, когда потом все плохое нам же и возвращается. А обратного хода уже нет.

В воспитании, как в любом деле, крайности неуместны. Нельзя детей слишком баловать и всегда быть "добреньким". Но и орать так, что ребенок уси***тся, это преступление, по-моему.

Согласна с Инной - маме такой действительно помощь нужна. Жаль только, что к психотерапевту она не пойдет...

[Маргарита Почитаева]

[Инна]

[Нелли]

[Нелли]