Психологическая культура

[Светлая]

Я в отчаянии, не знаю, что предпринять. С нами живет свекр, он - манипулятор. Уже несколько лет у него не все в порядке с головой, теряет вещи, деньги, ключи, забывает выключить газ и т.п. и поэтому уже не может жить один. Самое неприятное, что он манипулирует нашим сыном. Сегодня разговаривала с сыном перед сном, у него такая каша в голове, у него дед взрастил такое чувство вины, которое ему уже трудно нести... И настраивает против нас с мужем. Ребенок не понимает основных причин и не слышит меня, когда я пытаюсь объяснить - самое главное для него, что дед обижен, что мы должны его понять, говорит - уйду вместе с дедом из дома. Тот так и манипулирует - говорит мальчику, что уйдет, хотя уходить некуда и не собирается даже. Вбивает сыну в голову, что мы обижаем его, отбираем деньги - но ведь он теряет деньги (кладет в разные места и потом не помнит) в тот же день! И начинает нас же в этом обвинять(((. Кроме этого, страшно ленивый, ничего не делает и не хочет, сам себя занять не может, лежит целыми днями на кровати, хотя в силах вполне и ест хорошо, не болеет ничем))). Сын говорит - вот вы с папой на меня кричите, а дедушка добрый, он всегда со мной вежливо разговаривает - хотя бывало, и силу даже к нему применял, но он этого не запоминает. Несколько лет назад свекр пытался манипулировать мной, раз в месяц примерно устраивал скандалы, но в один день я ответила "нет" на все его претензии и сказала, чтобы он все решал с мужем. Мне стало реально легче. Но сейчас он сконцентрировался на мальчике, запирается в комнате, бубнит ему что-то и потом мы получаем такую искаженную картину в голове у ребенка. Мальчик чувствует свою ответственность за него, хотя непонятно, что именно ему нужно , чем помогать. Просто деду скучно и ребенок старается его занять - зовет смотреть с собой мультфильмы, чувствует вину, если мы куда-то уезжаем, например, в бассейн, а дед остается дома. Целый день нас нет дома - школа, работа, тренировки, приезжаем вечером и свекр обижается на нас, что он один был весь день. Не понимает, что это - жизнь. Видит только себя. Это неправильно и я беспокоюсь за психику ребенка. Идти на конфликт не могу, ребенок это неправильно воспримет. Муж периодически высказывает отцу, что так вести себя нельзя, но это бесполезно. Раздельно жить пока не получится. Все жены и другие дети от него отстранились. Я уже думаю - может быть, отправить сына в военную школу? и дисциплина будет получше, и разделю их... Была ли у кого-нибудь подобная ситуация? Что здесь можно сделать?

[Колокольчик]

Светлая, я так понимаю, вы живете на территории свекра? Тогда он, в общем-то, имеет право устанавливать свои правила, а вам где-то придется подстроиться.

[Светлая]

Нет, живем в нашем доме. Свекр жил отдельно, один, т.к. Жена его отказалась с ним жить, мы забрали его себе. Мы с мужем давно полностью содержим всех родителей сами (ну и детей, конечно). Тут много нюансов и мы делаем все, что можем. С нами также живет моя мама, которая намного старше. Всего не опишешь и я понимаю, что могу выглядеть пред взято относящейся к их отношениям. Согласна с Вами, я тоже думала, что если ребенок заботится о ком-то, то это хорошо. Но послушав его вчера, поняла, что он нагружен "too much". Это ему не на пользу. Кстати, с бабушкой ребенок разговаривает плохо и такой заботы не выказывает... Хотя ей помощь нужна реально. Нет, здесь именно манипулирование, в которой выставлены дед - жертва, мы с мужем - преследователи, а ребенок как "разборщик", причем я полностью обустраиваю жизнь свекра, как он любит: готовлю первое и второе, всегда в доме есть еда, сосисок не варю ( он их не любит), слежу, чтобы в ванной у него были все расходные материалы, моя мама стирает ему вещи, утром завтрак стоит на столе, не скандалю и не ругаюсь... Я не к тому, что я такая золотая, просто я тоже много вкладываю сил и отнюдь не игнорирую его. Он, не говоря ничего нам, закрывшись с ребенком, вываливает на него свое недовольство и часто надуманные, т.к. У него есть психическое отклонение, вроде мании преследования. В общем-то вопрос был только о том, как правильно об'яснить ребенку происходящее, чтобы его психика не травмировалась. Или как правильно выстроить линию поведения.

[Anderson]

[Anderson]

[kapelka]

[Светлая]

Мужа моего грузили, и еще как. Свекор оказал ему одну поддержку в сложной ситуации (но, честно говоря, на мой взгляд, это совершенно естественно - помочь своему ребенку) и после этого постоянно напоминал об этом и требовал себе материальной и моральной поддержки, причем не стесняясь снова и снова напоминать ту историю. Все, что требовал, получал. Муж очень от него зависим. С нами он стал жить уже лет 8 назад. И ворвался в нашу семью вначале, ни с чем не считаясь. Мог вбежать, не постучавшись, в нашу спальню, когда мы в кровати, пытался решать вопросы нашей недвижимости с моим мужем, не советуясь со мной, устраивал скандалы по поводу ребенка "вы не даете мне с ним общаться" - это с годовалым малышом, которого брали покормить, посадить на горшок и т.д. Те годы дались нам очень тяжело. Муж сильно нервничал и через два года у него диагностировали онкологию - Слаба Богу, победили. Я так устала от всего и не знала, что делать, но в какой-то момент, когда он попытался оскорбить моих родителей (а в этот день я была у врача и узнала, что у моего папы онкология), выставила мощную границу и год с ним вообще не разговаривала. Отгородилась стеной. И только так смогла выжить, хотя тоже через 2 года попала в больницу с полостной операцией. Потом постепенно вроде общение восстановилось, в определенных границах, но ребенок... Травмирует его все это, конечно... Мы все не идеальны, ни я, ни он, ни муж. Как быть, не знаю. Буду стараться быть мудрой... Посоветоваться особо не с кем. Спасибо, что выслушали меня.

[Anderson]

[Светлая]

Anderson, спасибо за комментарии. Почитала про виктимов. Не очень похоже. Пишут, что "

[Anderson]

[Gypsy]

Я считаю, что вам нужно налаживать отношения с сыном, вне зависимости от того, есть свекор в вашей жизни или нет. Это неправильно, что мальчик встает на сторону деда против вас. Я вижу вашу задачу не в том, чтобы что-то показать сыну, переубедить его в чем-то, а в том, чтобы понять, что происходит у него в головке, без осуждения чего-либо. Беседуйте с ним, не поленитесь записать, что он вам говорит, цените его откровенность - это вообще прежде всего. Постепенно, исподволь начните спрашивать "А ты действительно считаешь, что дедушке так плохо живется? А что нужно сделать, чтобы ему стало хорошо? А кто должен это сделать?". Хорошо, что вы обратили внимание на эту проблему, уверена, что все у вас наладится, только начните уделять чуть больше времени сыну, дети очень отзывчивы на это. Удачи!

[Светлая]

Anderson, я думаю, на их близость повлияло несколько вещей: 1. Они оба экстраверты, говорят громко, любят общение, разговоры, "трындение" бесполезное, а мы с мужем интраверты. Для меня так вообще не слова важны, а дела. 2. Когда сын был маленький, мы уже жили все вместе, и они проводили много времени за играми. Сын вообще не может один в комнате находиться, даже телевизор ему нужно с кем-то смотреть. А т.к. у меня всегда много дел - работа, быт, а дедушка ВООБЩЕ ничего не делает, кроме дыхания по Бутейко для себя любимого, то они часто вместе из кубиков что-то строили, в машинки играли, вот и сейчас сидят мультфильмы вместе на диване смотрят))). Сейчас-то мальчик вырос, и в школу ходит, и в секции и дома появляется поздно вечером, и дедушка обижен на всех - он один, заброшен, ему скучно. А мы приходим и опять за уроки, сидеть на диване нам некогда, вот обиды и растут ("мне не дают с ребенком позаниматься, все против меня"). 3. Сын любит музыку, а дедушка всю жизнь тоже увлекался музыкой, умеет играть на инструментах, - мальчику это интересно. Он сейчас старается сделать что-то приятное деду, ищет в интернете музыку, которая ему нравится, приносит ему слушать. Это хорошо, я не против))). Плохо то, что, например, в детстве гулял дедушка с ним по 1 часу в день по улице, в лес возил на коляске и санках, так превознес это в такую степень - великую заслугу, и все напоминает мальчику -ты помнишь, как мы гуляли, пели, и т.д. (а остальные ничего не делали )). И у мальчика откладывается ощущение, что ему дедушка так много сделал, и он теперь ДОЛЖЕН (это как и моим мужем отец поступил). И мне еще не нравится сейчас, что сын управляет дедом (сын вообще любит командовать) - что не скажет, дедушка все делает, правильно или неправильно. Слова не скажет, что надо бы у родителей спросить и т.д. Натворить могут что угодно. Иногда оставлю на выходные их вместе на несколько часов, так потом жалею каждый раз - все время залезают куда не надо, вещи портят либо какие-то неприятности устраивают. Мальчик от фантазии большой, тормозов нет, а дед как зомби - идет и делает все вместе с ним. И когда говорим - папа, ну как ты его не остановил? он отвечает - я не могу ему противиться, он такой сильный (психологически), а на мой взгляд дедушка просто думать не хочет. Но вот такое поведение да еще превознесение сил ребенка влияет на сына в худшую сторону, он начинает и нас не слушаться, верит в свою исключительность. Приходится лишний раз его возвращать к реальности, но сил и нервов на это уходит много.
Gypsy, спасибо, я так и стараюсь делать). Сын понимает, когда я с ним разговариваю, да он и на деле все видит, но пока его мотает из стороны в сторону))). Я ему говорю: "нужно верить не словам, а делам, фактам". Объясняю, что мы с папой обо всех заботимся и всем хотим сделать только хорошее. Он понимает, но иногда "Другая сторона" ему мозги запудривает))). Я до последнего времени плохо не говорила про свекра, зачастую даже если он что-то не так делал, проглатывала молча, без замечаний - знаю, что это бесполезно. Веду себя отстраненно, делаю свои дела и все. Только в последние дни, когда я почувствовала, что у сына в голове все перемешалось, я решила, что пора действовать. Кстати, сказала свекру, чтобы он не манипулировал ребенком, что я это вижу. Вроде стало лучше, дальше посмотрим.

[Anderson]

[Светлая]

Anderson, спасибо за понимание))). Да, так и стараемся делать, не надеемся, контролируем. Ребенок в последние дни уже сам хочет избавиться от влияния деда, стал чаще рассказывать, как тот его "обрабатывает", понял, что он не должен чувствовать себя виноватым (но на практике еще не получается).
В последние дни сын рассказывает, что дедушка приходит к нему ночью, как лунатик, может сказать нехорошие слова. В это трудно поверить, но, с другой стороны, зачем ребенку это придумывать? Сейчас пытаюсь понять, как проверить, что происходит на самом деле. Оставить на ночь диктофон на телефоне? Будет ли это работать?
То, что с головой у человека не в порядке, восприятие действительности искаженное, это факт. Если мы куда-то уезжаем или уходим - в школу, на работу, в выходные на концерт ездили, то он это воспринимает, как обиду, что мы "бросаем его". А то, что на прошлой неделе брали его с собой на концерт, даже не вспоминает и никакой радости от этого не испытал. Все видит только через призму "себя любимого". Ему скучно и с ним должны нянчиться. Может быть, мы уже к его заходам привыкли и не бьем тревогу, а на самом деле у него уже слабоумие развилось и надо срочно вести его к врачу? Хорошо, что муж решил на следующей неделе повести его к невропатологу.

[Anderson]

Светлая, у Вас трудная ситуация... Наш-то папенька вменяем, просто "горящие трубы", наложенные на личностные особенности, а также, вероятно, особенности воспитания, дают такую термоядерную смесь, что впору Федору Михалычу в роман . Мне помогает в этой ситуации понимание того, что по крайней мере папенька не уходит в запои, не распускает руки по-черному и не пропивает деньги и вещи, не засыпает в кровати с сигаретой и вообще не курит То бишь, не такой уж смертельный вариант, если разобраться. Ну и когда я оставляю ребенка с бабушкой и дедушкой - кто же мне виноват? Если они делают что-то не то, именно мне надлежит искать способы как бы им видеться пореже но получше. Каждый имеет право быть таким, каким его создала природа, надо только ставить границы тем индивидуумам, которые явно несут вред.
Вы уже ходили к врачу с дедушкой? Проверялись?