Психологическая культура

[Vikki]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Пишу с огромной болью, держать которую в себе не могу. Замужем 6 лет, вместе 7, мне 25, мужу 30. Три месяца назад родилась лапочка-дочка. Ребенок был запланированный и желанный.
Всегда была уверена в муже на 100%, в том, что этот человек не обманет и не предаст, что семья для него на первом месте. За все прожитые годы ни разу не давал повода подозревать его в неверности. Но недавно я узнала, что он мне изменяет. Все оказалось банально, прочитала смс в его телефоне, с примерным текстом «любимый, хочу снова проснуться в твоих объятиях..» и т.д. Я не случайно взяла его телефон, это уже была крайняя мера, а подозрения начались примерно через месяц после родов. Стал постоянно носить с собой телефон дома в кармане, курить уходил на площадку минут на 15, ну и что самое наверно главное, отказался со мной спать. Ну и конечно изменилось поведение, зная человека столько лет, разницу почувствовала сразу.
Он конечно, по началу отпирался, говорил, что это только переписка, что знаком с ней 2 недели и ничего не было. Но в итоге я его все таки расколола. Оказалось, что познакомился он с ней еще до моих родов, когда я была на последнем месяце беременности, сначала просто общение, дальше больше. Спать с ней он начал недавно (вот как раз тогда, когда я заметила изменения в поведении его). Она замужем, есть ребенок 5 лет, и с мужем у них все плохо. Но самое поганое то, что у него к ней чувства, а ко мне нет. Ценит меня, уважает, я мать его ребенка, но любви как к жене нет. Сказал, что в том, что он пошел на лево виновата и я, слишком я его строила, не было последние годы понимания, а там его поняли. Предложил расходиться, т.к. после этого дальше жить мы не сможем, а если бы не вскрылось это все, то жили бы дальше, возможно он и перебесился бы. Сказал, что будет помогать мне во всем с ребенком, давать деньги, возить куда нужно, квартиру тоже оставляет.
Сказать, что я была в ауте, значит ничего не сказать. Не могла да и не могу понять, как можно было так подло поступить, когда я дома с грудным ребенком на руках, а он с другой развлекается. И куда делись чувства ко мне, которые были 7 лет, испарились за несколько месяцев без следа? Для меня это просто удар в спину.
Я сказала ему, что у меня два варианта. Либо он заканчивает те отношения и остается в семье, либо мы расходимся, и я забираю дочь и мы уезжаем в другой город, а здесь продаю все, чтобы возвращаться было некуда, т.к. приходящий папа нам не нужен. У меня очень обеспеченные родственники там, поэтому здесь меня ничего не держит. Но жить так, как предлагает он, я не согласна, чтобы он приходил только к дочери и тем самым топтал мои чувства. Очень долго молчал и думал. Сказал, что любит дочь и не хочет, чтобы мы уезжали. Но и не может мне обещать, что закончит те отношения. В общем уходит.
Не помню уже, что я ему говорила, но в итоге он сказал, что остается в семье и рвет там все. Самой себе противно признаваться в том, что я его уговорила по сути. В этот день он уехал к брату. Всю ночь я думала, придет он за вещами или останется. Я люблю его и не хотела, чтобы он от нас уходил, как бы больно не было. Но мысленно я уже была в другом городе, т.к все было 50 на 50.
Утром он пришел просить прощения, за то что он так поступил со мной, что виноват и т.д. Не буду вдаваться в подробности, это очень долго. Сказал, что остается, не уходит и хочет чтобы мы начали все заново, с чистого листа. Что больше нет «там», а есть только «здесь». Что постарается реанимировать наши отношения и сделает для этого все что от него зависит. С ней поговорил, сказал, что у него семья и ребенок и все кончено.
В общем я его простила на словах. А как жить с этим не знаю. Перед глазами все время картинки всплывают. Стараюсь представить, что это было не со мной, но не получается. Не могу понять, как можно было так все изгадить, практически бросить меня с грудным ребенком. Потом, когда эмоции его уже наверно отпустили, сказал, что никуда бы он не ушел. А я не верю. И понимаю, что остался он только из за дочки, чтобы я ее не увезла. А так ушел бы не моргнув глазом, если бы я осталась в этом городе. И хоть он меня и уверяет, что ТАМ все, конец, а я боюсь, что опять вранье, что будет продолжение. Возможно, мне было бы легче, если бы он говорил, люблю тебя, черт попутал.. Но, что любит меня он не говорит. А мне хочется верить в то, что он меня любит еще, а там не любовь, а может быть влюбленность и страсть, и на фоне этого любовь ко мне не такая яркая, что это все забудется и пройдет. Ведет себя он сейчас идеально, говорит, раз начали все заново, значит ни о чем больше не вспоминаем. Обнимает, целует. Думала мне будет противно, ан нет… Но как забыть все это и не ждать каждый день нового предательства не знаю.
Я не знаю, для чего я это все написала, т.к. вроде бы для себя уже все решила, что буду пробовать жить с ним дальше. Не получится значит уеду. Может быть для того, чтобы просто выговориться, чтобы выслушали и подсказали, как не терзать себя. И возможна ли нормальная жизнь двух людей после такого.

[Mom]

Любовь у него! На кончике Ч.... эта любовь!
Я столько пишу на форуме об одном и том же, и у меня, и у других женщин, недавно родивших, все то же самое. Жена к ребенку, муж в гречку! Есть статистика, что 50% разводов происходит у супружеских пар в первый год после рождения первого ребенка. Какой мужик изнеженный пошел! Три месяца без секса и он уже "из семьи, обиженный, уходит". Детей рожать некому! А как, бывает, женщины по 9 месяцев на сохранении лежат? Такого не хотели? Что ж это такое делается?!

[Гремлин]

Не хочу показаться бесчувственным - но ваша ситуация очень часто повторяется во многих семьях с теми или иными вариациями. В этом нет чьей-то вины - просто брак всегда разрушает естественные сексуальные отношения.
Любовь возникает в период сексуальной неудовлетворенности и как только потребность удовлетворена, партнеры чувствуют опустошенность. Женщина обычно уходит в бытовые проблемы, воспитание, а мужчина бессознательно начинает искать другого партнера. Начинаются взаимные придирки, ссоры. Так происходит очень часто. Особенно в молодых браках.

"Чувства" о которых вы говорите не имеют ничего общего с любовью. Большинство людей просто не способны на какие-то чувства, они обманывают себя.

[neko]

Vikki, а как складывались ваши отношения до рождения ребёнка? Что значит, Вы его "строили" ? Что подразумевал под этим Ваш муж, подумайте.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[MaxBerl]

Vikki
Зря вы сыграли на ребёнке. Детей в таких случаях не вмешивают. Вы его просто вынудили. Понятно, чувств это не вернёт. А скорее наоборот, вызовет внутренний протест и он действительно может продолжать с ней встречаться, только более осторожно.
Да, во время родов жены такое случается со многими мужчинами. Вы делали перерыв в сексе? В принципе, это глупость. Сексом можно заниматься вплоть до родов и через пару-тройку недель уже после них, когда заживут швы. Кстати, именно в этот период женщина получает очень сильное удовольствие от секса. И мужчина, понятно, этим доволен. Плюс ребёнок. Если это делать правильно, поверьте, насторону смотреть не хочется. Но многие женщины просто сбиты воспитанием. И, конечно, львиная доля внимания уделяется ребёнку. Но это не во всех случаях. Если близость сохраняется, муж не чувствует себя ущербным, что его "строят". Ну а чувства, они настольно меняются, от секунды к секунде. Сегодня любит ту, завтра опять вас. Однако, если есть принуждение, вы лишь своим вниманием закрепляете чужие отношения. Надо было соглашаться на развод на его условиях и немедленно. От этого вы бы только выиграли. И в психологическом плане также. Кроме того, о ребёнке вы не подумали, а только о себе. Он ведь разводится с вами, а не с дочкой. А дочери нужен отец, пусть и приходящий. Она должна его видеть и общаться с ним.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Vikki]

Признаюсь честно, примерно через года 1.5 совместной жизни отношения сложились как у начальника с подчиненным. т.е. я в роли начальника. Строила его во всем, воспитывала. не раз он говорил мне, что его это не устраивает. я отмахивалась. видимо чаша терпения переполнилась, и вот в итоге я пожинаю плоды. я не отрицаю свою вину в том, что пошел он на лево потому как чего то не получал он от меня. в первую очередь понимания, как он говорит. но просто сам момент, в который он это сделал.я считаю это огромной подлостью.

Насчет того, что зря я сыграла на ребенке. в какой то мере это так. но соглашаться на его условия я бы не смогла просто физически. объясню почему. Я не мать героиня,для меня не реально в одиночку справляться с грудным ребенком. она у меня очень беспокойная, весь день только около нее, или на руках. днем почти не спит, т.е. никакие домашние дела я делать не успеваю, ни стирать, ни готовить, даже простите в туалет порой сходить проблема. Вечером приходит муж и мы по очереди занимаемся дочей и делами. Поэтому в случае его ухода у меня просто не было бы никакого другого варианта, как уезхать жить к родным. Там трехэтажный коттедж, прислуга, няня. Можете считать, что я просто зажралась, но еще раз повторюсь, я не смогу и даже не хочу пластаться одна. Зачем? когда есть выбор.

Я допускаю вариант, что рога мне могут продолжать наставляться, только в этом случае больше никаких разговоров с моей стороны не будет. хочет идти - пусть идет.

Сейчас он говорит, что многое им было сказано под эмоциями и если бы он хотел уйти то ушел бы. и не ожидал я его буду убеждать, думал отправлю пинком под зад. сказал, что выбор свой сделал, что семья важнее.

А веры все равно нет.

[Vikki]

Забыла написать о сексе. Действительно всю беременность традиционного секса практически не было. у меня было 3 угрозы, каждый раз лежала на сохранении. сначала врачи запрещали, потом уже сами боялись, т.к. часто мне было плохо. Использрвали "альтернативные методы", так что на голодном пайке я мужа не держала. После родов как только стало можно, я сама проявляля инициативу, но он не поддерждал. секс был, но оба остались недовольны. Причины описывать не хочу. А потом он вообще сказал, что не хочет, якобы просто не хочет, отмазки всякие пошли и даже хуже, обвинения в мой адрес. Видимо уже секса на стороне хватало.

[Мидори]

Викки,
знаете, тут в темах была история , там женщина тоже боролась за своего мужа , пока вконец не измоталась и не отпустила его. И вот тогда он пришёл обратно, но ей уже было не надо.
Понимаете, если Вы всё-время руководили своим мужем, то неужели Вы ожидали от него взрослого ответственного поведения во время Вашего "отсутствия" (беременности)? Он просто поменял одного начальника на другого..не обижайтесь, я понимаю, что если мужчина сам знает, что делать, то не надо ему долдонить. И долдонится обычно не от хорошей жизни. Но нужен ли Вам человек, которого нужно воспитывать? У Вас теперь эта вакансия занята более подходящей кандидатурой-ребёнком
Викки, Вы можете ехать с ребёнком туда, где Вам легче за ним ухаживать. Но ни в коем случае нельзя лишать ребёнка отца только на том основании, что муж из него фиговый! Отец при этом может быть самый замечательный. Я представляю, что Вам ужасно больно сейчас, и Вы ещё плохо соображаете после тяжёлой беременности и родов, но, если у Вас нет никаких оснований предполагать в нём плохого отца, нужно всячески стимулировать связь с ребёнком, потому что у ребёнка будет на одного близкого человека больше, мало ли что.НЕ надо мстить мужу через ребёнка, потому что ребёнок и страдает больше всех в итоге.
И народ тут абсолютно прав- удержать мужа чувством вину это худшее из решений.Он всё-равно уйдёт, просто в себя, и будет рядом с Вами чужой нерадостный человек.
Займитесь собой, Вам надо восстанавливаться после беременности, Вы теперь отвечаете и за ребёнка, а ему нужна здоровая мама. Может, и стоит на какое-то время уехать к этим состоятельным родственникам, взять таймаут, и муж заодно сможет спокойно подумать, что ему в этой жизни нужно.Я уверена, что Вы заслуживаете большего, чем шантажом привязанный к Вам человек.

[neko]

Vikki, Вы спрашиваете:

[MaxBerl]

[Vikki]

[Vikki]

[Vikki]

MaxBerl, если нет других вариантов, то конечно можно в одиночку и с десятью детьми справиться, как Вы и говорите. но дело в том, что я не хочу. да, я в какой то мере как эгоист, думаю о себе, как мне будет лучше и легче, если я уеду. Но! ребенку нужна здоровая, уравновешенная мама. а о каком душевном спокойствии может бы идти речь, останься я тут, одна в четырех стенах? ну да ладно, этого пока не произошло.

Я написала, что допускаю вариант, что рога мне будут наставляться. Я не имела ввиду, что буду закрывать на это глаза, нет. Как вы и написали, либо он со мной, либо без меня. именно так и никак иначе. Если я узнаю, что все продолжается, то на этом все и закончится. я не буду больше взывать к его разуму. однозначно развод.

[Светлая]

Vikki, очень сочувствую Вам и Вашей ситуации. Но на своем опыте и опыте близких мне людей знаю, что такое происходит часто, к сожалению.
В нашей семье подобная история произошла 15 лет назад. Муж тоже стал встречаться с другой женщиной, она его подталкивала на развод, он поддался - сказал мне, что нашел другую и хочет со мной развестись. Нашей дочери тогда было 3 года. Так он даже сказал мне, что "девочке отец не нужен" (т.е. по его мнению, мальчику нужен, а девочке не обязательно), т.е. ребенок его тогда не держал (ошибался, конечно! Дочь до сих пор не может ему этого простить, обида в ней внутри осталась). Страсть и ослепление прошли, он решил вернуться, мы вместе это долго обсуждали и снова начали жить вместе, с чистого листа. И мы об этом не пожалели. Нашему браку почти 25 лет, появился второй ребенок. Мы вместе пережили много трудностей, болезней, но поддерживаем друг друга всегда. От других женщин, которые разводились с мужьями и не прощали их, впоследствии я слышала сожаления о разводе и поддержку нашего решения.
Все проходит. Сейчас Ваш муж все обдумал и решил остаться, поддержите его. В конфликте всегда виноваты оба, подумайте, чем Вы спровоцировали его и что Вам нужно изменить в себе и в своем поведении, чтобы ваша жизнь стала полнее и счастливее.
Вряд ли он будет сейчас продолжать ходить на сторону. При таких нервотрепках, мне кажется, желание пропадает. Уделяйте ему больше внимания, покажите, что он Вам дорог. Эта женщина далеко, а Вы рядом. Сделайте так, чтобы ему было хорошо с Вами. Если получится. Понимаю, что в сегодняшней ситуации это очень нелегко, но попробуйте.
Очень интересно и важно на этом форуме читать мнение мужчин. Прислушайтесь к ним. Кстати, моему мужу, когда он говорил о возвращении, было важно, чтобы я "его любила", была с ним внимательна и ласкова. Не хватает им внимания, когда ребенок появляется.
А вот если женщина будет постоянно попрекать, пилить мужчину, займет жесткую "непрощающую" позицию, то в итоге это рано или поздно приведет к появлению следующей "понимающей" женщины и разводу. Такое я тоже наблюдала.
Постепенно отпустите эту историю и не вспоминайте о ней.
Желаю Вам быстрее пройти этот неприятный этап. Удачи!

[Джейн]

Здравствуйте Vikki, расскажите, как муж общается с ребенком?
Вы писали, что ребенок желанный, но может в чем-то ожидания не оправдались, и вместо одного получилось другое. Мне не кажется, что проблема в том, что вы его "строили". Хм.. бывает, видимая причина, которой прикрывают другую.
И если хотите, вся эта ситуация произошла именно по этой причине. В обратном случае, Вы бы никогда не заметили и не узнали. Начиная с рождения дочки. Ваши чувства, и его.
Верней не общается, а как время проводит?

[Vikki]

[Vikki]

Джейн, с ребенком общается так, насколько это возможно с трехмесячным ребенком, разговаривает с ней, носит на руках, играет. Купаем дочку вместе, спать укладываем тоже, по очереди, т.к я уже писала ребенок у нас не из спокойных. Говорит, что любит этого маленького человечка.

[Kaplya]

[Джейн]

[Vikki]

Вижу, что действительно любит дочку.

[Джейн]

Ситуация действительно тупиковая. Мне показалось важным обратить внимание, на проблемы связанные с беременностью, и трудностями после родов, а также "неспокойностью" дочки.
В одной из тем на форуме, приводилась книга, кажется Парадокс страсти, там был указан момент, как влияют эти факторы на отношения супругов. В частности приводился пример, в котором на почве переживаний за ребенка, или за мать, в последствии возникали серьезные проблемы.
Если я не путаю, форумчане, поправьте, это было в "Парадоскс страсти"?
А может тут. В любом случае, и то и это я бы рекомендовала, для обязательного изучения.

И вот еще что:

Постарайтесь, заново научиться доверять. Это очень важно. Не зацикливайтесь на ситуации, но и не позволяйте расшатывать.
Если говорить о чистом листе, то мне это представляется весьма легким, если начать с дружеского партнерства.