Психологическая культура

[Патриция]

Доброго всем вечера! у меня назрела дилемма? могу ли я быть счастлива, если моя мама несчастна? Дела обстоят так: я вышла замуж и переехала к мужу, ждем ребенка. Моя мама осталась жить в квартире с моим отцом, там же проживает и мой старший брат (ему 3. Они оба алкоголики: папа тихий, брат буйный. Папа в связи с моей беременностью (как будто чтобы я не нервничала), а брат в связи с рождением дочери год назад закодировались. весь год было тихо и спокойно. А на данный момент они оба "раскодировались", одновременно. И если отца как то можно утихомирить, он еще и прощения может попросить за свое поведение, то брат очень агрессивен по отношению к маме и ко мне (к отцу нет, от видит в нем своего) и придирается к каждому слову, угрожает и распускает руки. Сегодня как раз пришла домой и стала участницей скандала, папа вроде бы и защищает маму, но как может пьяный утихомирить пьяного? Я вроде как и готова была к такому повороту событий, но так скандалов уже не было давно, начала забывать, как это бывает. ОЧЕНЬ жалко маму, одна среди двух алкашей, я в таком состоянии, что хоть собирай вещи и возвращайся назад в дом родной. Сама мысль, что маме плохо и её могут обидеть в любой момент сводит меня с ума. Хотя понимаю, что толком помочь ничем не смогу, но я как будто отсиживаюсь в тылу во время боевых действий и должна разделить с ней все тяготы боевых действий. Ненавижу их обоих-отца и брата, слабаки и трусы, брат может только орать на мать, которая уже год содержит его ребенка, потому что у него мозгов не хватает денег заработать. Я понимаю, что эмоциями здесь ничего не решить-наоборот, нужен трезвый ум и самообладание, но как же жалко всех-маму, племянницу, у которой такой папа, себя. Если можно было их отселить, пусть бы пили, сколько хотели и не портили жизнь другим, но это невозможно. Впала в депрессию, все предстает в мрачных красках

[BlueBird]

[Fiona]

ИМХО, тут во многом надо решать матери. Я так понимаю, у Вас в родительском доме устоявшаяся система взаимодействия, как это ни грустно. И чтобы как-то эту систему разрушить, сделать должны что-то ее участники. Изменить стереотип поведения.

Я так вижу, что Вы из системы ушли...но почему-то пытаетесь вернуться обратно.

ИМХО, не стоит этого делать, особенно в беременность. И потом, конечно, тоже. Тут надо подумать о том, что Вам надо сейчас беречь себя особенно сильно, потому что все сказывается на ребенке. Все Ваши переживания. И, тем более, стрессы. Нельзя забывать об этом.

Есть такой термин "созависимость", он о том, что зависим не только алкоголик, но и члены его семьи, его близкие. У них меняется восприятие действительности. Есть книга Екатерины Савиной "Возвращение Кая", там подробно обо всем написано. Не знаю, насколько стоит рекомендовать Вам ее читать сейчас. Сейчас Вам нужны положительные эмоции! Необходимы.
Понимаю, что искать положительное, когда близкому человеку трудно, это сложно. Но надо хотя бы сохранять спокойствие. И ни в коем случае не возвращаться.

Решать Вам, но это стресс. Для беременной женщины....тут надо бояться за малыша.

Я хотела бы узнать, а что говорит обо всем этом мама? Она не хочет съехать оттуда? А временно пожить с вами она не может? племянница живет там же?

[Патриция]

Fiona, спасибо за рекомендованную книгу, пока для скачивания не нашла, хотя книги подобного толка я читала. Да конечно, созависимость с нашими алкоголиками у нас есть, только её гораздо легче рвать на расстоянии, а тем, кто варится в этом постоянно, это очень трудно, практически невозможно. Тем более, если ты мать алкоголика: это почти означает поставить крест на сыне - это очень тяжело психологически, тут я маму понимаю. Мама держится из-за меня, обоих внучек, надеется что брат закодируется. Проблема в том, что он очень агрессивный, в его бедах виноваты все кроме него, он обвиняет маму в том "что она его родила, он то её не просил", так и хочется после этого ему двинуть, чтобы мозги либо вылетели, либо встали не место. Я маме подсовывала книги о созависимости, она их читала, но в теории абстрагироваться гораздо сложнее, чем на практике, если алкоголик спокойный, то пьет себе и пьет и вы можете существовать параллельно, но если тебя гнобят психологически, то остается только бежать куда то. Мама, кончено, не просит меня вернуться, идея моя, для облегчения моего психологического напряжения, хотя по большому счету в обоих местах жительства одинаково плохо. Я понимаю, что отдаю свое моральное настроение на откуп брата, и по большому счету не могу никак повлиять на его поведение, он как кукловод, а мы марионетки, но незнаю как изменить это, сил моральных не хватает. Мама съехать может только к нам с мужем, она отказывается. Годовалая племянница вместе с мамой (которая того же поля ягода, только закодированная на деньги моей мамы) живут в поселке и у нас в городе попеременно, брат (когда был закодированный) жил в городе на неделе и худо бедно работал, а в выходные ездил к ним (там работы нет), вот вчера уехал к ним, что дальше, непонятно пока. Честно, не знаю, как люди дистанцируются от проблем, хотя понимаю, что для психического здоровья это нужно, мне даже с друзьями трудно общаться, хочется быть одной или с мамой и чтобы не трогал ни кто. Предлагаю маме вариант приобретения квартиры в ипотеку: что бы она там жила, а этих гоблинов оставить там (в трешке), она говорит, что у нее "душа сгниет" и "там родные стены" Трудно перестроится с зацикливания на проблеме на положительные моменты. Спасибо за ссылку на книгу.

[Sandrine]

Патриция,
я знаю, что Программа 12 Шагов Анонимные Алкоголики занимается как алкоголиками, так и созависимыми людьми. Понятно, что брата вряд ли удастся затащить на такую программу, а вот мама могла бы походить туда. Еще есть программа (я слышала и читала про нее) - ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков.
Погуглите.
Там раз в неделю обычно люди собираются, чтобы поделиться схожими проблемами, и не только поделиться - там есть определенная программа, где все идет через веру...Это очень интересно.
Я сама далека от проблем с алкоголизмом, но ходила на схожую программу по другой проблеме - и знаете, это действует, работает!
Во всяком случае, помогает по-другому взглянуть на себя, на мир вокруг. И кстати, в Анонимных Алкоголиках, скорее есть связь по скайпу для тех, кто не может лично прийти. Но я точно не знаю, так как меня близко это не коснулось...
Вам, конечно, же в беременность не нужно никого спасать, берегите ребенка.
Лучше найти возможность, чтобы мама хотя бы на время съехала оттуда..

[Sandrine]

http://aannov.ru/

[Fiona]

Ну вот из Ваших слов и видна эта созависимость мамы. Не хочет она уходить. Это понятно.

Может быть придумать предлог, чтобы мама не могла бы хоть временно переехать к Вам? Например, что Вам тяжело в беременность и требуется помощь. И потом с ребёнком грудным тоже. Хоть на этих порах. Но проблему это не решит. Однако, если есть возможность маму уберечь, может, стоит попробовать?

Вопрос: что физически Вы сможете сделать, если переедеье обратно? Как Вы там будете децствовать?

[Galatea]

[Venera]

Патриция, Ваша мама работает? У неё есть какие-либо интересы кроме семьи? Чем больше интересов вне семьи, тем лучше для неё.
Моя мама переехала на съёмную квартиру. Сначала жила со старшей дочерью, моей сестрой. Потом отношения не заладились. У сестры муж - тиран. И это при том, что сестра с мужем приезжали только на выходных, остальное время мама хозяйничала одна. Когда стало понятно, что нужно что-то менять, я предложила переехать. Ко мне она не захотела, т.к. не любит большой город, а на квартиру согласилась. Сейчас очень довольна. Она пенсионерка и ведёт активную жизнь. У неё много знакомых, есть подруги. Много увлечений. Приезжает к нам в гости, и мы к ней ездим.
Я понимаю, душа болит. У меня тоже болела, когда я не знала, что делать. Но решиться уйти из квартиры - этот шаг должна сделать Ваша мама. А она не готова, как видится.

[kapelka]

[Патриция]

Sandrine, спасибо за ссылки. Попробую уговорить. Лучше бы конечно, если бы брат пошел, но это малореально. На данный момент отец пока не пьет, мы с мамой надеемся на кодировку, может будущий внук его сподвигнет. Брат с дочкой и её мамой приехали к нам, он пока изволит лежать на диване и смотреть телевизор, ребенок в какой то степени удерживает его от скандалов, что будет дальше, пока непонятно. Мы с мамой обсуждаем вариант размена квартиры на двушку для них с отцом и комнату для брата (ипотеку нам будет тяжеловато, и так придется брать кредит), пока обсуждаем. Жизнь моей мамы, конечно, в основном крутиться вокруг нас, она работает, есть подруги, с которыми она может поделиться, ходит на концерты, в театр, в прошлом году ездили в санаторий с отцом, когда все только закодировались. Kapelka, до побоев мамы дело не доходило (в этом случае я сама бы его убила), вступается отец и он может его физически утихомирить. А группа анонимных алкоголиков, это смена образа жизни, где в центре стоит желание самого человека бросить пить, принятие ответственности на себя, ему же удобно так как есть. Пока он кодируется из-за ребенка, с первой его дочерью было также, кодировался в течение 3 лет по году, потом наплевал на все, взял компьютер из дома гражданской жены и пошел пить. Я думаю, когда вторая дочь подрастет, будет что что похожее. Мне даже хочется, что бы его дети, когда вырастут, тоже обращались с ним как он сейчас с матерью, чтоб прочувствовал на своей шкуре, глупо конечно, просто мести хочу.

[Fiona]

Патриция, я искала-искала эту книгу в интернете и пока даже не нашла, где ее можно купить, не то, что скачать. Буду искать, книга хорошая. Я сама читала ее давно, мне дала почитать подруга, которая училась тогда на психолога.

Поищите для мамы статьи на тему алкоголизма.

[Fiona]

http://vesvalo.net/index.php?showtopic=10028&st=15

вот форум. Я эту ветку читаю. Может, хоть какое-т опонимание даст. Но, ИМХО, понимание ситуации нужно маме, а не Вам. Вам бы поберечь себя и малыша.

Дело в том, что было бы прекрасно отселить брата...но отселив его в комнату физически, мама разве перестанет ему помогать и "кормить его демонов"? А он забудет дорогу в квартиру к родителям? Ведь "демонов" надо на кого-то натравливать (то есть вести себя, как бог на душу положит и еще находить виноватого и на него спускать всех собак), а он привык натравливать их на мать.

Простите, что я такие простые выражения выбираю, просто не могу мысль сформулировать как следует. Но, думаю, понятно получилось.

[Sandrine]

[Патриция]

Спасибо всем за советы, я тут временно была помещена в роддом, так, ничего серьезного, для перестраховки. Даже смогла отдохнуть в какой то степени, как будто я в домике и проблемы извне меня не касаются, а может, просто так долго нельзя в напряжении находится расслабилась автоматически. События пока так развиваются, папа закодировался, брат на мамин день рождения напился и буянил, требовал у гражданской жены денег (видимо детского пособия), вызвали участкового, тот сказал, что пока он ничего не натворил, забрать его не сможет и писать заявление бессмысленно, и даже если он его заберет, то через час отпустит. На предложение посетить группу АА брат сказал "вам надо, вы и идите", мне кажется это оттого, что мы (разговор мама вела) не имеем авторитета в его глазах и предложить ему что то дельное не в состоянии. Я думаю, что он сам в глубине души осознает всю мерзость своего поведения, и действует по принципу "чем хуже, тем лучше", не сознает как изменить это, а может и поздно что то менять, ведь человека должно что то якорить в этой жизни, а ни в чем не может найти опоры. Fiona, мама (да и отец), кстати, ему не помогает, т.е. деньги не дает, кормить старается не кормить, только если в наглую сам берет, а так, когда был закодированный, бюджет и полки в холодильнике у каждого свои. И если он переедет, ходить к нему с предложениями помощи не будет, а он найдет на кого натравить своих демонов, на ту же жену и ребенка. Вот за девочку то сердце и будет болеть, так они могли бы пить у себя в поселке и развлекаться, но теперь ребенок, мама контролирует, как она там живет (условия не из лучших), и уже завещала это мне после своей смерти. Надеюсь в год по ребенку они строгать не собираются. В лучшем случае он закодируется на год-другой, а дальше куда кривая вывезет.

[Fiona]

Мне один знакомый алкоголик (в завязке, бывших ведь не бывает), рассказывал про группы АА. Туда приходят ТОЛЬКО сами. И от этого будет эффект. Он, кстати, вылез фактически из лежачего-под-забором состояния, создал семью и родил чудесную девочку. Но, безусловно, опасность возврата к алкоголизму, особенно на той стадии, в которой он был, есть всегда.

Вот это очень правильное сейчас для Вас состояние - "я в домике". Я, помню, так же чувствовала ,когда в роддоме лежала, хотя проблем хватало. Но главное было - сосредоточиться на малыше. Малышу нужна спокойная мама! Вы с ребеночком разговариваете, общаетесь?)) Постарайтесь все-таки сосредоточиться на беременности.

Да, еще хотела спросить, а мама у вас мягкая? А отец?

[Патриция]

Fiona, самое страшное, что чудесная девочка уже есть, она в самом деле замечательная, а как родителям повезло, что она здорова, ведь состояние в котором они её делали, было не самым оптимальным, а какое у неё личико милое и беззащитное, да ради этого чуда стоит жизнь перевернуть. Брат может и любит её по своему, но в он всегда может забыть о ребенке ради удовлетворения своих желаний. Вот я пишу брат, а на самом деле не чувствую к этому человеку ничего, кроме негатива, более того, я хочу, чтобы его не стало в нашей жизни, уехал, умер, сгинул. Вот так, скоро произведу на свет новую жизнь, а сама желаю человеку смерти. И не стыдно мне. С малышом я разговариваю, возможно мало, до сих пор не верится, что он скоро появится, слишком долго пребывала в мыслях "вряд ли я смогу родить" (по мед показаниям). Мама главная в семье, возможно иногда давит, но исключительно из "лучших побуждений", с ней можно договориться, идет на компромисс, винит себя в том что с братом произошло ( не так воспитала), отец пофигист, мягкий, ведомый, всегда решения отдавал на откуп маме; он его всегда звал домой в детстве так: "Олег, иди домой, тебя МАТЬ зовет", а он не при делах. Может быть мама тут виновата, надо было дать ему возможность решать, неважно правильно или нет, кто знает. Получилось вот так. Беременность то к концу подходит, надо уже на роды настраиваться, ведь по сути мое участие во всей этой ситуации никаким глобальным образом на неё не влияет, только мне так психологически легче, я вроде как разделяю мамину боль, значит на нее меньше приходится. Даа - махровая созависимая, и ведь столько прочитано по психологии, но когда ты внутри ситуации, она владеет тобой.

[Fiona]

Патриция, а мама отца (бабушка) какая? Властная?