Психологическая культура

[Коза]

Не знаю, в какой раздел писать, так что по накатанной сюда Хочу узнать у уважаемых форумчан их уважаемое мнение по следующему вопросу. Как бы в народе бытует такое утверждение, слышанное мною не раз, что родители -они родители и их не выбирают -какие есть, они у нас одни, поэтому ни обсуждать, ни тем более осуждать мы их не имеем права и ежели чего, ну если прям совсем тяжело, то мучиться до последнего -терпеть, ухаживать и закрывать глаза в последний путь, так сскать. То есть кто знает мою ситуацию, говорят: ну брат, это ладно, забыть и не вспоминать, а отец..ну куда деться, отец все-таки..ну то есть от отца именно и не деться мне. При том, что я сейчас в таком состоянии, что не понимаю, как можно дальше продолжать с ним общаться, то есть заботиться в меру сил и возможностей, и при этом не сдвинуться психикой. Уже 6 лет я не могу выработать защиту против него, то есть года за четыре я с трудом, но как-то научилась называть его про себя "старый дурак - что от него ожидать еще" и испытывать при этом даже некоторую жалость к нему, и это соображение как-то примиряло меня с действительностью, но как ни дико звучит, теперь это самое страшное когда-то для меня ругательство не утешает меня и я всерьез начала задумываться над тем, что по идее ведь можно вообще забыть о том, что у меня есть отец -вот так, да. Тогда может еще года через четыре я как-то приму это за данность и меня перестанет колбасить. То есть если он позовет, то я наверное все же приеду и помогу, но он гордый старый дурак и не позовет, что вобщем и к лучшему, как мне кажется.
Так как эта мысль для меня отчаянно смелая, но все же уже поселилась у меня в голове, мне очень хотелось бы узнать, что думают на этот счет уважаемые мною люди -есть тут такие и немало : имеем ли мы все же по жизни именно долг перед родителями, ну чисто с человеческой точки зрения, и есть ли предел, за которым ты можешь себя освободить от всяческих обязательств, да и вообще от всяческих человеческих чувств -любви, жалости, сострадания и пр. я понимаю, что наверное каждый решает для себя этот вопрос сам , но очень хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет.

[Эй Ты]

Смотря что он делает.

[lov_62]

Коза, на Ваш вопрос сложно ответить однозначно...

Была у меня родственница, которая выдвигала ультиматум: "Родственников надо любить!" (а у неё сын был упёртый буйный алкоголик). Меня всегда этот лозунг коробил...

Ели речь идет о биологических родителях, то понятие "долг" весьма относительно, т.к. не всякий биологический родитель воспитывает свое чадо.
Если речь идет о таких родителях, которые хорошо ли, плохо ли, но вырастили, воспитали своего ребенка, что-то хорошее в него вложили, то тут уже надо смотреть по обстоятельствам...

Еще негативный пример: одна родственница, своих детей не имеющая, всю свою жизнь посвятила тому, чтоб максимально испортить жизнь своему единственному племяннику, его женам и детям. В результате, когда она уже лежала и не могла за собой ухаживать, племянник её был вынужден платить деньги сиделке, т.к. никто из родственников не захотел ухаживать за ней... За что боролась, то и получила...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Коза]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Коза
Дистанцирование, на мой взгляд, все же больше в голове, чем в расстоянии.
Поэтому можно делать 2 дела одновременно. Держать дистанцию внутри себя и помогать человеку тем, чем можешь.
А насчет

[Маргарита Почитаева]

Картиночка, я не думаю, я через это прошла. Наблюдая за современными детьми. особенно подросшими, не раз видела примеры того, как взрослые дети разрывали дистанцию. Но как правило, сами же их родители давали к тому повод. Уже тем, что им откровенно плевать было на интересы детей. Это такие шаблоны воспитания - ребенок должен быть послушным, мои интересы в приоритете и т.д. Отсюда и результат. Недавно на похоронах свекра насмотрелась на "живые примерчики" подобного откровенного наплевательства - до сих пор в шоке.

У меня самой очень сложные отношения с мамой. И очень теплые отношения с дочерью. Почему? Модели воспитания разные. Не хочу воспитывать послушных детей. Хочу детей понимать. Но и про границы не забываю. Как ни странно, сколько работала с детьми, студентами - практически всегда это срабатывало как надо.

[Коза]

[Картинка]

У меня была бабушка, которую доброй назвать было просто не возможно, равно, как и заботливой, любящей и т.д. Жили мы с ней на одной площади много лет. Так вот, когда она умерла, несмотря на то, что мы не ладили, у меня к ней негатива не осталось и я даже скучала по ней.
Поэтому про себя могу сказать. Я быстро забываю плохое и поэтому мне лично сложно не общаться с кровными родственниками. Это больше для моей души надо, для меня самой, т.к. в голове есть картина мира, что родственников нельзя бросать в тяжелой ситуации.
Держаться на расстоянии, звонить иногда, чем-то помогать, не в ущерб себе, но все же вот так полностью взять и забыть, я бы не смогла…
Да и смысла я в этом не вижу. Зачем разрывать отношения совсем, если можно подобрать комфортное расстояние? Даже если эти встречи или звонки будут не частыми…

[Fiona]

А мне нравится принцип взятый из расстановок. Представляете папу и маму и говорите им мысленно: спасибо, вы как родители сделали для меня все правильно. Благодаря Вам я живу и продолжаю эту жизнь." И даете им обоим место в Вашем сердце, место именно как родителям.

А в жизни не общаться. Потому что отец зачем-то регулярно нарушает ваши границы и понижает самооценку. А Вы- взрослый человек и имеете право это не терпеть. Но в сердце Вы принимаете, что это - Ваши родители и для Вас, как для своего ребенка, они сделали все правильно.

[Fiona]

Просто кроме того, что отец - Ваш родитель, представитель Вашего рода, значимый для Вас человек (не в силу воспитания, а потому что он - родитель), он еще просто человек со своим воспитанием, программой, комплексами.
Он может не на Вас, как на свою дочку, срываться, а, допустим, неосознанно, доказывать всю жизнь что-то своей матери и делать перенос на всех женщин....например. И тут уже у каждого есть право и ограничить общение и даже не общаться. Но внутри важно принять, что он Ваш отец и занимает в Вашей душе надлежащее место.

[Коза]

[Коза]

[Fiona]

Я расскажу про моих родителей два слова.
Они мучительно развелись и папа просто выкинул нас из жизни. Вообще. Я обижалась очень долго, уже взрослая была. Меня задевало отношение, что я хоть умри там в другом городе, ему все равно. Что когда не ладилось с работой, мне помогал кто угодно, только не родной отец. А еще он пил. И таких фобий в итоге насажал....именно фобий. Не лечится. И тоже когда мама и папа разводились папа оскорблял и сказал, что вы (бабы) из меня всю кровь выпили, столько денег на вас потратил (на минутку, содежать жену и детей - твоя обязанность, а не одолжение кому-то).

У меня жизнь из-за его поступковшла наперекосяк. Я долгое время не давала мужикам не платить за себя, не подарки покупать и нарывалась на жадных мужиков. И не знала, почему. потому что в подсознании сидела эта фраза: кровь из меня выпили.

У меня вообще с мужчинами не ладятся отношения, потмоу что не знаю, как. Потому что отец такой был. Что я видела? Как он маму третировал?

Но...

[Kaplya]

Коза, я не совсем понимаю... Т.е. он начал так по хамски относится к вам 6 лет назад? А до этого всё было в принципе нормально?
Если так то, что случилось между вами 6 лет назад?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Fiona]

....но это мой отец. и меня не отпускало. Мы уже давно разъехались ,а жила я с обидой. Мы несколько лет вообще не общались никак. Была взаимная обида! Он тоже обижался на нас....сам нас выкинул и обижался...

Но наша мудрейшая бабушка - мамина мама - поддерживала его. (хотя мама умерла во многом из-за развода и ег оотношения к ней). Она выслушивала его, сама звонила ему. И нам говорила, чт оэто же ваш отец.

И мы стали как-то по-тихоньку налаживать контакт. Не отношения, а просто контакт. Если он звонил пьяный, мы не разговаривали (это принципиально, я больше это не терплю). Если папа предъявлял претензии к воспитанию (пытался строить по старой памяти), я давала отпор. И по внешности так же. Вот пытался он говорить, чт оя не женственно выгляжу - в баню, все в баню, я сразу это пресекала.

Но мы с сестрой между собой приняли, что вот отец у нас такой. И обозначили границы и для него. Не специально. Просто, чтобы не думал обижать нас по старой памяти, когда мы были детьми.


Мы не смогли и не захотели ег оисключить из нашей жизни.
Сейчас отношения теплее. Из-за моего сына. Он внука любит.
Но они, конечно, никогда не будут как в семье с любящим отцом.

И мы для него тоже были "бабами"...сейчас получше, как-то он снова дочками воспринимает.

[Kaplya]

Fiona, у меня практически та же история.
....но это мой отец. и меня не отпускало. Мы уже давно разъехались, а жила я с обидой. Мы несколько лет вообще не общались никак. Была взаимная обида!
Я не смогла и не захотела исключить отца из моей жизни. И мы стали как-то по-тихоньку налаживать контакт. Не отношения, а просто контакт. Если папа предъявлял претензии я давала и даю отпор, сразу это пресекаю. Просто встаю, говорю до свидания и ухожу или вешаю трубку если это по телефону. Очень потихонечку он начинает фильтровать, что он говорит.
И мы с сестрой между собой приняли, что вот отец у нас такой. Обозначаем границы неприемлемого для нас. Не в целях воспитания его. Просто, чтобы не "давил" нас по старой памяти, кaк когда мы были детьми.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Anderson]

Я с возрастом научилась делить. Родителя с человеком. Вот есть мой отец, какой уж он есть - если ему станет худо и он сляжет, я буду искать возможность нанять сиделку и помочь деньгами. Это та помощь, которую я считаю себя оказать должной. А есть он как человек. И вот с людьми такого типа я по жизни связываться опасаюсь - это провокаторы, это те, кто бьют, когда ты ослаб и лебезят, когда ты в силе, это люди, мечтающие замкнуть все энергетические потоки на своей персоне, вечно голодные, вечно кричащие чем-то там внутри. Я с такими стараюсь не общаться для сохранения душевного здоровья и психического равновесия - и тот из них, кого угораздило поучаствовать в моем появлении на свет в этом смысле не исключение. Я с ним не общаюсь. У меня нет по этому поводу ни чувства вины, ни, напротив, обиды - решение это было принято не столько мозгом либо чувством, сколько просто инстинктом самосохранения. Чем мы дальше друг от друга - тем проще обоим. Ему легче, когда я не претендую на его деньги (давно уж!), на его женщину (которая моя мать, но разве ему это важно?), на его авторитет (который ничем ни разу не был заслужен). Ему досадно, что я не уважаю его - и не умею это скрыть. Точнее, не чувствую в этом необходимости.
А немощному старику помогу финансово при возможности обязательно - как иначе?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Маргарита Почитаева]

Козочка, прочитала Ваш пост и подумала - может, у отца какое-то расстройство старческое полезло? Особенно если раньше было более-менее нормально, а теперь - вот так. Мой покойный свекор, замечательный человек, тоже незадолго перед смертью такие финты начал отчебучивать - мы в отпаде просто были. Например, обвинил мою дочь в том. что она спит с двоюродным братом и что роман у них начался в нашем с мужем сплаве, которого на самом деле не было, т.к. мы в этом году никуда сплавляться не ходили. Да и мыслимо ли - чтобы родители девушки такое позволили? Вот и пойми как хочешь. Может, ему психиатрическая помощь нужна? Муж недавно почитал про психические расстройства у пожилых людей, так сказал, что бывает все еще и гораздо хуже. Просто мы не специалисты, нам сложно отследить, где норма, а где патология. И переход этой границы не всегда заметен явно, к сожалению.

[Коза]

[Коза]

[Kaplya]

А если попробовать делать только то, что вам хочется. Хочется вам тащиться в его новую квартиру - тащитесь. Сегодня не хочется - не тщитесь. Я понимаю, что сказать мне куда легче чем вам сделать.
Попробуйте уговорить себя, что он имеет полное право жить так как ему хочется. Т.е. вы же не вычёркиваете его из жизни? Он сам выбирает какие-то изменения. Естественно они (изменения) приходят и в вашу жизнь. Ему по видимому нравится "копить". Почему бы вам не уважать его желание? есть очень много людей которым искренне нравится быть жертвенниками-мучениками. Не нужно им мешать. И "помогать-спасать" их совсем не надо!
Если вы пришли и он вас обзывает спокойно встали сказали до свидания и пошли. А он и его слова пусть остаются с ним. Не тащите их за собой. Не обсуждайте с мужем какие они несправедливые (слова). Не жалуйтесь тётушке на не любовь отца. Просто оставьте их с ним. Не цепляйтесь за негатив.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Коза]

[Коза]

[Маргарита Почитаева]