Психологическая культура

[Виннету]

Вера в себя.

Приветствую!
У меня возник большой вопрос.

С детства я себя чувствую дискомфортно среди людей. Я рос застенчивым зажатым ребёнком. Мне было трудно общаться, понимать людей, получать удовольствие от общения с ними. В школьные годы я вообще много чего вкусил, что до сих пор разгребаю. Школа-это один из самых неприятных периодов в моей жизни. Про мамино воспитание с постоянным контролем и блокированием самостоятельности/развития/сексуальности я молчу. Про отсутствие серьёзных успехов в социальной и любовной сфере тоже промолчу. С любовью я сюда в первый раз и пришёл…

В общем, имеем большой комок проблем с последствиями. Я и сейчас не всегда чувствую жизнь. Мало эмоций и не всегда преобладает их положительный тон... Мне до сих пор трудно с людьми, хотя я многое стал понимать. Но чем больше я вникаю в суть общения и социального взаимодействия между людьми, тем больше я понимаю, как там много стереотипов, заблуждений, проекций, стадного чувства, глупости, эгоизма и самодурства. Даже среди сотрудников высшего образования!

Да, проблемы родом с детства, а последствия надо разгребать уже самому. Поэтому выбрал путь книжек и размышлений. Они не так дороги, как мастистые тренеры. Я искал книги, последовательно вникал в ход мыслей автора, пытался понять свои ошибки и вносил коррективы в жизнь. Это давало и даёт некоторые результаты. То есть я такой вот отсталый МЧ, который старался сам разобраться и изменить свою жизнь лучше.


Вот тут и есть загвоздка.
Среди моих знакомых я такой один.
У всех как-то всё нормально, организованно и почти нет проблем.
Люди строят свою семью. Рожают детей. Имеют по две квартиры.
Чувствуют себя спокойно и уверенно. И не важно, что зарплата у них такая же нищая.
Помогают родители. Но у них в большинстве нет таких проблем с психикой…
Им не надо развиваться, они как бы уже здоровые и финансово обеспеченные. И семейно-реализованные.

Я стараюсь не сравнивать себя, свои успехи с успехами других людей. Не сравниваю начальные наши с ними условия. Стараюсь сравнивать себя с собой, прошлым.
Движение есть, но очень медленное... Я с трудом догоняю более шустрых, волевых и активных ребят. У которых всё было, как у людей.

И получаются две чаши весов. С одной стороны моя странность и одиночество. Такой, какой я есть. С другой стороны образ того, в кого я могу вырасти через свой усердный труд над собой. Абстрактный образ будущего я. Когда можно быть компетентным, успешным, более лёгким, интересным и получать от общения ровно то, о чём я всю жизнь мечтал… И вроде я что-то делаю, но быстро утомляюсь, успехи не всегда сопутствуют. На одну книгу уходит много сил, а понимания и решения проблем приносит порой мало. И я чувствую себя порой белкой в колесе рядом с ребятами, у которых всё как-то решено само собой. И успокаивая себя тем, что это какая-то кармическая задача, которую я должен самостоятельно решить, я стараюсь всё разгрести.

И однажды, размышляя, почему у меня такая утомляемость и вялость, я пришёл к одному выводу. Который, наверное, и есть корень проблем. Это отсутствие веры в себя.

Есть такая схема.
Неверное воспитание->неверные знания->неверное понимание людей/ситуаций->неверное поведение(активность)->неверные результаты (неуспех).

Выход такой. Ищем адекватные знания, переобучаемся (самовоспитание) и действуем иначе. Схема в самом общем виде. Без кучи промежуточных звеньев.

Но порой, ощущаешь, что твоя отсталость велика, объёмы работы над собой тоже велики. А результаты не столь обширны. Проблема в том, что порой устаёшь тратить своё время на проработку проблем. В общении, например, тупо натыкаешься на чужой эгоизм, гордыню, большое самомнение, которое прошибить очень трудно. Что порой проще снизить общение до минимума. И тогда тоже теряется вера в себя.

Резюме.
Проблемы и их последствия есть. Без их преодоления, без понимания вообще ничего не получается. Словно чинить самолёт, не разбираясь в его устройстве. А на сломанном не взлетишь... Есть как бы план и материал для перевоспитания. Считай условное получение образования психолог. Но порой результаты не радуют, задач много, они большие, сил не хватает, а время идёт. И перестаёшь верить в себя, в своё успех. Даже отдалённый по времени. А грустно понимаешь, что есть инстинкт, страсти, деньги и далеко не всегда честные способы построить своё счастье. Путь успеха многих других.
То есть начинаешь верить, что успех и реализация тебе не светят.
Либо неверно обучаешься, либо совсем уж сильно отстаёшь, либо просто не везёт (а такое бывает), либо ещё что-то, что не попало в поле внимания.

В общем, у многих других как-то легко и уверенно получается жить, решать проблемы. Хватает энергии, понимания, удачи. А у меня как-то сходит на нет уверенность в том, что вся эта моя работа имеет эффективность и смысл. В общем, вопрос пока такой-как укрепить веру в себя, свои возможности, успех. Как почувствовать в себе силы, вкус к жизни…

Не уверен, что удалось точно сформулировать запрос.
В общем и кратко: вера в себя.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Велимир]

[kapelka]

[Велимир]

[Anna_Ra]

Виннету, привет!

Может, попробуем запрос уточнить? А то действительно неконкретно получилось. Верой в себя такие разные вещи порой называют...
В первую очередь, что ты хочешь: знать свои сильные и слабые стороны без иллюзий (разбираться в устройстве самолёта) - или верить, что ты можешь (кстати, что именно?), независимо от того, находится ли действие в твоей сильной или слабой области (верить, что эта штука почему-то взлетит)?

Идея Капельки с журналом успехов вполне хороша, поддерживаю.

А что касается других... kapelka права, снаружи часто видно только одну сторону, внешнюю. А я не раз сталкивалась с ситуацией, когда два человека завидуют друг другу, не зная, что у каждого на душе.

[Anna_Ra]

[Велимир]

[Anna_Ra]

[Велимир]

" О людях застенчивых, нерешительных, тревожных, совестливых, инертных... Нередко называют их слабыми людьми. Физиологической основой такого душевного склада является тип высшей нервной деятельности, соответствующий меланхолическому темпераменту.

Есть термин, охватывающий всех таких людей. Это – дефензивность (от лат. defensio – защищать).
Дефензивный человек – не авторитарный, не агрессивный, не склонный командовать, а наоборот, защищающийся, «поджимающий хвост» в той обстановке, где агрессивный «оскаливается». Такой человек непрактичен в широком смысле, нерасторопен, душевно инертен, тормозим, рассеян, неуверен в себе, тревожно-мнителен, малодушен, стеснителен, астеничен (немощен), слабоволен, несообразителен, незащищен, робок, раним, склонен к сомнениям и самообвинению, обострённому чувству вины.
Дефензивный печально-тревожен, углублен в себя. Самое существо его душевных переживаний – врожденная борьба чувства неполноценности с ранимым самолюбием.

Мы должны понимать силу, ценность дефензивной слабости. Застенчивость, тревожность, склонность к сомнениям, нерешительность, неуверенность и самоедство несут в себе (довольно часто) необычные нравственные ценности, творческие мыслительные способности.

Cложные практические, организационные дела, администрирование, всякого рода «пробивание» чего-то – не их удел ".

(с) Бурно М.Е. "Сила слабых"
.

[luksor]

[luksor]

Насчет того, что у окружающих нет проблем.
На самом деле у них все это, все успехи и достижения, это ширма, за которой прячется (в первую очередь от них самих) такой ужас, что не приведи господь.
А с усталостью - это дело в общем поправимое.
У таких людей переразвито левое полушарие а в загоне находится правое.
Левое пытается решить все вопросы , в том числе и те, которые оно принципиально решить не в состоянии.
Это в первую очередь общение, особенно в компании.
Отсюда усталость и разочарование.
По своему опыту и опыту других - упражнения по развитию правого полушария резко улучшают качество жизни.
А когда к этому подключается высокая чувствительность (что является обычным у такого рода людей) то все вместе дает эффект "единственного зрячего среди слепых".
Особенно в компаниях.
Раньше скучал, а после того, как обнаружил что небольшое мое перемещение в пространстве (пересел с одного стула на другой) может резко изменить всю силовую структуру пространства, и следовательно, психологическую атмосферу, понял, что нашел поле для захватывающих экспериментов.
Пока не надоело - там, у людей, все так примитивно...

[luksor]

А вообще общая стратегия такая.
1. Развить правое полушарие.
2. Разобраться с центральным вопросом - "кто в доме хозяин?". Дело в том, что "трон" один, и сидеть на нем должен кто-то один - или левое, которое сейчас всем командует и подавляет правое, или правое, которое будет вести себя точно так же - установит свою диктатуру.
3. "Хозяина" надо найти. Как - не знаю. Он или появится сам или нет.
И займет трон.
А правое и левое полушарие он должен превратить в слуг, которые сидят по своим комнатушкам и являются только по вызову хозяина.
При этом боже упаси сгонять их насильно.
Только уговорами и обещаниями устроить им жизнь лучше ("будешь и сыт, и пьян, и нос в табаке"), чем они живут, даже сидя на троне.
И обещание выполнить.
Что в общем-то оказалось совсем нетрудно.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

И еще, понравилось. Не со всем согласна, но идея общих ценностей и что может быть, когда они разнятся, в целом хорошо раскрыта. Подумала, что здесь это может быть в тему.

Фундамент семейных отношений

Итак, в данный момент мы наблюдаем на земном шаре два типа семей: это семьи с культурными ценностями и семьи без культурных ценностей. Это, конечно, достаточно грубое разделение, но оно очень важно для понимания того, почему происходят те или иные процессы в формировании малых социальных групп. Семья с культурными ценностями имеет какое-то минимальное представление о цели человеческой жизни. Муж и жена понимают, что такое хорошо, а что такое плохо, у них есть общее культурное представление о черном и белом, а значит, они принимают духовно-культурную идею, как единую для семьи философию жизни и стараются ей следовать, насколько это возможно. У них есть то самое общее, без которого невозможно построить крепкие и стабильные взаимоотношения.

Понятно, что без конфликтов в такой семье тоже не обходится, но это в основном локальные конфликты, которые возникают на едином культурно-философском поле, а значит и легко разрешаются, так как конфликт идет не на уровне ценностей как таковых, а на уровне их воплощения в реальной жизни. А это значит, что конфликт не заходит слишком глубоко и процент распада семьи не такой высокий. Грубо говоря, если в семье есть картошка, то препирательство по поводу пожарить ее или сварить, нельзя назвать настоящим конфликтом, это обыкновенная бытовая ситуация, простое столкновение чувств и желаний.

В случае же с семьей в которой изначально нет культурных ценностей, ситуация обстоит концептуально по-другому. Так как ни у кого из членов семьи нет ясного представления о цели жизни, каждый вынужден вынашивать свою систему жизненных ценностей и, как следствие, защищать ее всеми своими силами. В результате между всеми членами семьи возникает культурно-философское противостояние на самом высоком уровне, что приводит к появлению глубокого взаимного непонимания. Сколько раз мы слышим одну и ту же фразу: «Ты меня не понимаешь». И действительно, о каком понимании может идти речь, если нет единого культурного языка, когда нет ясного общего понимания добра и зла, черного и белого, полезного и вредного.

Что происходит. Если в семье с культурными ценностями противостояния не было, так как все члены семьи принимали одни и те же законы жизни, и конфликты носили характер обсуждения и применения этих законов в реальной жизни, то в семье без культурных ценностей противостояние переходит на уровень мировосприятия, на уровень законов, на уровень целей жизни, а значит, в конце концов, и на уровень личностный. Прямо в семье появляется враг с другим мировоззрением, который, как мне кажется, хочет испортить мне жизнь. То, что я считаю неприемлемым, он объявляет смыслом своей жизни и наоборот, то, что я принимаю как принцип моей жизни, он оскорбляет и принижает всем своим поведением. Каждый начинает чувствовать себя обиженным и оскорбленным.

Так начинает война, которую мы пытаемся решить грубыми психологическими приемами, но проблема не на уровне психотипов или взаимоотношений, проблема в самом фундаменте жизни, проблема в отсутствии общих ценностей, общей культурной платформы. С одной стороны, это позволяет создавать семьи с любым человеком планеты, так как культурные концепции просто исчезают, особенно за последние лет тридцать видно, как спутниковое телевидение разъело культурные особенности отдельно взятых культур.

И кажется, что это — благо, однако, возрастающее число разводов аннулирует это глобализационное достижение, так как система просто разваливается, не имея под собой никакой опоры. Да, мы научились строить дома по нашей прихоти, но мы все чаще и чаще забываем сначала заложить хороший фундамент. И вся наша строительная идея превращается в трущобы. Да, у каждого свой домик, сделанный из своего набора коробок, но при первом же урагане его просто уносит, как бы мы не старались его сохранить.

Поэтому перед цивилизацией стоит задача не просто найти психологические системы разрешения внутрисемейных конфликтов, необходимо вернуть единую систему ценностей, которая бы могла быть фундаментом для любых взаимоотношений, будь то семья, дружба или сотрудничество. И эта глобальная задача требует обязательного сотрудничества между представителями духовности и науки. Духовность накопила тысячелетний опыт обучения единым духовным ценностям. Осталось этот опыт оценить и поставить его на служение цивилизации в условиях современной реальности. Опыт тысячелетий требует реального осмысления и оценки с точки зрения того, какую платформу он может реально подпитывать. И если какая-то духовная культура способна подпитать фундамент человеческой жизни, подпитать его пониманием целей жизни, то это самый важный, самый ценный опыт, который мы ни в коем случае не должны потерять.

Научный подход — это всегда поиск первопричины. Мы можем приложить столько усилий, чтобы понять природу возникновения вселенной или разгадать концепцию большого взрыва. Но не меньше усилий должно быть приложено в изучении основ понимания человеком цели его жизни. Ведь, в конце концов, именно это и отличает человека от всех других живых существ на нашей планете. Только человек способен оторваться от поиска еды, от поиска места для сна, от поиска партнера и начать думать о том, а зачем он живет, зачем он спит, зачем ест и зачем ищет партнера? Зачем все это ему нужно, если в результате все будет разрушено временем?

Поняв эту духовно-культурную составляющую, мы сможем понять и природу всех остальных процессов, которые происходят в сознании человека. Природу его взаимоотношений, природу любви, дружбы, ненависти, жадности и гнева. Одним словом, если дом шатается, значит, в первую очередь надо проверить, что происходит в фундаменте. А именно с фундаментом в наше время и наблюдаются самые большие проблемы. Современные носители духовной культуры, зачастую не способны дать ее в едином и понятном варианте для всех жителей земли, не задевая их национальной, половой и религиозной обусловленности. А смыслом любой духовности и должно быть объяснение концепции души как вечной субстанции, не зависящей от пола, национальности и религиозной принадлежности тела, в котором она находится. Если мы сможем восстановить такое глубокое духовно-культурное понимание человека, как соединение души и тела, это даст тот общий фундамент, на котором мы и сможем построить любую социальную структуру, какой бы сложной и разрушенной она нам сейчас не казалась.

Кроме того, следует отметить, что в данный момент мы находимся в переходном периоде, когда семья старого типа постепенно заменяется семьей нового типа. Старый тип семьи — это семья со строго расписанными обязанностями, когда каждый хорошо понимает свою роль, обязанности четко расписаны, и каждый несет за них свою ответственность. Муж — добытчик, жена — домохозяйка, дети — подчиненные.

Теперь мы видим, что роли мужа и жены размываются и вполне спокойно взаимозаменяются. Жена запросто может быть добытчиком, а муж — домохозяйкой. Дети могут вообще выходить из-под контроля уже к одиннадцати годам. Никто в семье точно не знает, какие обязанности он должен выполнять, поэтому и теряется чувство естественной ответственности. И что интересно, на фоновом плане остается требовательность супругов друг к другу по старому образцу. Так, если муж не получает достаточно денег, то более успешная в финансовом плане жена ставит ему это в укор. То же самое можно ожидать и от мужа, который ставит в укор жене невыполнение обязанностей по дому. Детей также пытаются держать под контролем даже тогда, когда они уже больше зависят от внешних отношений, чем от внутрисемейных.

Мы не можем все это связывать напрямую, но за последние сто лет, в результате этих изменений и других перемен в обществе число разводов возросло катастрофически. С 2-3 % число разводов прыгнуло до 70-85. Причем скорость распадения семьи также растет. Если еще двадцать лет назад развод происходил в первые три года, то теперь уже это запросто происходит сразу в первый год семейной жизни. И если раньше ребенок был явлением, укрепляющим семейные отношения, то сейчас рождение ребенка становится причиной для развода, так как в малых семьях дети не имеют опыта общения со своими младшими братьями и сестрами. Поэтому, когда они сталкиваются с рождением ребенка, они абсолютно к этому не готовы и считают помехой для своей свободной жизни.

Одним словом, семья культурная, семья образованная, семья разумная — это семья, способная отличать временную влюбленность от настоящей бескорыстной любви. А для этого необходимо, чтобы наука о любви преподавалась, а точнее передавалась с молоком матери. В принципе, это и является первоочередной задачей и государства, и духовности, и науки, и культуры. Иначе нам не избавиться от войн, разводов, конфликтов, преступлений и разочарований в жизни как таковой, что приводит ко всем остальным порокам, таким как алкоголизм, наркомания и другие дурные привычки человечества.

Вячеслав_Рузов

[Маргарита Почитаева]

Что-то я сегодня туманно как-то...

Если вернуться к теме - вера в себя, как я это себе представляю, базируется на уважении к себе и четком понимании собственных ценностей. Ценности уже позволяют понять, куда мне идти и зачем. Что я хочу от жизни, с кем мне по пути, а с кем нет и почему. Т.е., снова приходим к необходимости осознанного отношения к жизни, формированию своего окружения и т.д.

Вот как-то так...

[luksor]

[Маргарита Почитаева]

[Виннету]

Доброго дня, дорогие форумчане!
Большое спасибо за ответы!
Я постараюсь выполнить следующие вещи:

1) более грамотно сформулировать свой запрос.
Одна из тем, в которой я работаю-психология общения (ПО). Одна из моих лично ошибок-трудность понятно и грамотно сформулировать мысль. Либо много слов, либо получается немного не то. Так что обратная связь явно показывает, что работа в ПО имеет смысл и практическую ценность.
2) внимательно и несколько раз изучить ваши рекомендации, потому что они тоже в тему.
Запрос я сформулировал не очень точно, и ответы получились более в родственную тему. Но, случайностей не бывает, и … помощь может придти с самой неожиданной стороны.
3) сейчас у меня дурацкая вялость и я соображаю ещё медленнее, чем раньше. Хотя бы компенсируется глубиной вопроса. Постараюсь собраться с мыслями и чувствами.

Спасибо всем за ответы! Как переварю и сконцентрируюсь на сути запроса-напишу…
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[luksor]

[Велимир]

[Велимир]

[luksor]

[Виннету]

Как ни странно-перечитал свой запрос и понял, что лучше выразить вопрос о вере в себя у меня не получилось. Как ни старался.

Я просто не знаю, как сформулировать иначе.
Попробую тоже самое иными словами.

Вот растёт ребёнок, ему помогают развиваться, хвалят за успехи, помогают на первых порах, у него развитое чувство собственной ценности, уверенности, веры в успех.
Человек знает, что у него всё получится. Или почти всё или что надо. Что он сможет, это будет нужным.

То есть вера в себя-это сила, уверенность, как бы отчётливое понимание, что:
- если ты, скажем, моешь посуду, то она, в конечном счете, станет чистой (а не тот факт, что ты её помыл, а она вдруг странным образом стала грязной)
- если ты говоришь что-то, то тебя услышат
- если ты делаешь что-то, это не останется незамеченным
- твой труд принесёт результат
- ты компетентен и делаешь всё правильно или скоро сможешь правильно

То есть можно иметь антикризисный план развития, знать, что путь не 100%, но даже 60 из задуманного будет реализовано. Но ввиду многих факторов опускаются руки.

1) Сила нервной системы, она у меня очень тормозная, инертная и не самая сильная .. и мне трудно работать в шуме и галдеже. Родные до сих пор не привыкли, почему мне телевизор с ними смотреть не хочется. Почему я стараюсь чаще побыть один (восстановить силы и навести порядок в мыслях). У них есть семья-дети, квартира, жизнь прожили. А я если не потружусь, то жизнь не изменится. Мне постоянно что-то нужно переосмысливать, расширять модель мира, убирать неадекватные знания и настраивать (адаптировать) уже имеющиеся (улучшение качества).
2) Огромный провал между мной и ровесниками. Как ни жонглируй интерпретацией-что мол это ничего не значит, но всё равно отчётливо ощущается труднопреодолимое чувство собственного никчёмства. У них есть всё, а тебе даже нельзя об этом заикаться, об этой разнице, которую ты преодолеваешь сам…и сомневаешься в конечном итоге успеха. Ибо зависть. Ну так ведь разница же есть? Преодолевать разрыв надо? Или я должен разницы не замечать? Пример, вот я, скажем от рождения тощего телосложения – эктоморф. Кто-то более привлекательного (маскулистого) – мезоморф. Вот я, допустим, хожу в качалку-работаю над фигурой. Что, мне теперь нельзя сравнивать свою с чужой?

Пример, наверное, тоже не очень удачный. Попробую ещё.

Пусть я – директор завода по производству военной техники. В 90-е годы наш завод попал под репрессии, сокращения, воровство и рейдерские захваты. Не так давно мы от этого балласта избавились. Но есть некая разруха, не хватает спецов, станочного парка и новых технологий. Но потенциал есть. Мы готовы предоставить какой-нибудь новейший бронетранспортёр для МО. Но у нас есть конкуренты, у которых проблем в 90-е не было, у них всегда были заказы и они ведут более агрессивную политику. То есть у них больший задел и опыт за плечами. Хотя открывались почти в один и тот же год.
Так что-нельзя теперь изучать продукцию других заводов? Оценивать их маркетинговую политику? Понимать стратегию и способы добиться принятия именно их предложения? Да и пусть у них внутри заводов есть какие-то внутренние проблемы. Но в итоге-то свои образцы они предлагают МО вовремя, а то и два разных.

Закрывать что ли глаза руками, когда есть какие-то примеры со стороны? Сознание работает на осознавании разницы! Если нет разницы, нет движения, ничего нового, ничего, по сути не происходит. Нет изменений, нет различия, нет разницы. Игнорировать разницу теперь, ибо начнут вешать на тебя зависть?

Вот если я сказал, что М-красивая. Это же не значит, что я только на красоту смотрю.
Я хотел сказать, что сказал М-красивая. Это не отмечает того, что у неё душа красивая. И не отметает того, что на душу я тоже смотрю.

Есть простая идея. Самец с квартирой гораздо более привлекателен, чем без. Самец без психологических проблем, более уверенный в себе, более опытный более привлекателен. Чем невротик, неуверенный, только обучающийся. Понимаете, РАЗНИЦА ЕСТЬ.
Мне надо догонять ровесников. Я жил с ещё большей неуверенностью, чем сейчас-вообще никому не был нужен. В СВОЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ Я НЕ ВИДЕЛ, когда любили просто так. Да и вообще невротики менее устроены в жизни, чем более здоровые. Вот моя работа-и есть развитие и вычищение этих авгиевых конюшен. Заодно общежизненная компетенция, повышение своего профессионализма, мудрости, опыта, уверенности и других полезностей. Просто у тебя куча работа, которой (именно ЭТОЙ) у других нет. Я уже понял, что у них есть свои проблемы, не нужно повторять этот тезис. Я о другом. Что ИМЕННО ИХ проблемы не мешают им в жизни реализовываться. Чувствовать себя более уверенно, не думать о завтрашнем дне, иметь бОльший запас прочности по многим фронтам.

Всю эту длинную мысль я вёл для того, чтобы показать, одну трудность, которую я ощущаю. Задачи, которые я себе поставил-большие. Если их не решать или считать, что мол итак сойдёт-ничего и не получишь, ничего не изменится. Жизнь с одной стороны-это и борьба и движение и конфликт. Бороться тоже надо, это и мужская стихия тоже. Просто фронт большой, сил не всегда хватает. Вспомните про более счастливого ребёнка, что я писал. У него другая вера в себя. А когда застреваешь, когда фронт работы большой, но не хватает сил и не все твои действия достигают цели-ты пугаешься, что ПРОСТО НЕ УСПЕЕШЬ.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Велимир]

[luksor]

Пока будешь вычищать авгиевы конюшни, ровесники уйдут еще дальше.