Психологическая культура

[ЛюдаР]

Товарищи, помогите! Наверное, то, что со мной происходит, ненормально. Заранее извиняюсь за излишнюю эмоциональность, но накипело! Я буквально ненавижу дочь моего мужа от первого брака. И это при том, что она живет в другом городе, и они практически не видятся. Меня бесит все, что с ней связано - когда он говорит о ее успехах, когда пересылает ей деньги, когда она звонит ему по телефону, когда он обнимает ее при встрече... Эти мои переживания очень мне мешают, просто отравляют жизнь. Мужу я ничего не показываю, так что он об этом и не догадывается. Когда умом пытаюсь осмыслить, понимаю - эти переживания яйца выеденного не стоят, совершенно нормально, что отец общается с дочерью. Умом понимаю, а вот с эмоциями совладать не могу, хотя она уже взрослая - 18 лет, и вполне самостоятельная, даже живет отдельно от матери, так что с первой женой мой муж вообще не общается. Что это такое, почему? Я очень хочу разобраться и жить спокойно и счастливо. Может, все это от того, что муж очень критично относится к моей дочери, которая живет с нами? Он тоже искренне радуется ее успехам, но в основном критикует, и это мне очень не нравится. У кого есть опыт общения с детьми от предыдущих браков супруга, поделитесь опытом, очень прошу! Хочется понять, одна ли я такая и что со мной не так.

[Fiona]

ЛюдаР, наверное, сначала надо понять, почему так происходит.
Такое отношение к его дочери было с самого начала? Как она к Вам относится?

[ЛюдаР]

[Картинка]

ЛюдаР
Извините, если ошибусь…но мне показалось, что вы:
1. Ревнуете мужа к дочери. И ревность эта в широком смысле. То, что он проявляет к ней заботу (вы ревностно сравниваете, сколько он отмеряет ее вам и сколько ей). То, КАК он разговаривает с ней по телефону, КАК обнимает при встрече, КАК о ней отзывается. Возможно, чисто психологически, она для вас «конкурентка» на его любовь…?
2. Отношение вашего мужа и вашей доверии. Скажите, вам кажется, что муж не справедлив к вашей дочке? Вам кажется, что он ее больше критикует, чем мог бы критиковать родную дочь (т.е. все дело в отсутствии родства)?
3. Вы сейчас беременны. Скажите, а до беременности, вы точно также относились к дочери вашего мужа? Или это началось во время беременности?

[ЛюдаР]

[Mom]

Автор, попробуйте внимательно и честно проанализировать свое отношение прежде всего к мужу. Он для Вас отдельный человек или только роль в Вашей жизни? Вы принимаете-разлеляете его ценности, радости, признаете ли его привязанности? Любите, принимаете ли Вы его целиком или только те стороны и качества, которые относятся непосредственно к Вам и Вашей дочери?

Очень хорошо, что Вы умом понимаете неприемлемость Ваших чувств к его родной дочери и стараетесь их сдерживать, но вам обоим будет гораздо лучше, если этих трений внутри Вас не будет вовсе.

Опыт подобный имеется, и его можно передать очень кратко: если любимому человеку хорошо, если он в моих глазах имеет право любить своих детей и общаться с ними, если он живет гармоничной жизнью и не "отрезает себе часть тела" ради меня, "единственной", а родной ребенок это все равно что часть души, то тогда и мне с ним хорошо и за него радостно.

[Зимородок]

У меня сложилось впечатление, что дочь инстинктивно воспринимается как чужак, который претендует на ресурсы (деньги) семьи. И таким образом лишает этих ресурсов родных детей.

[Картинка]

Мне кажется, что это сборная солянка из самых разных переживаний.
Можно попробовать разобрать это все на составные части и планомерно разговаривать с самой собой, логично убеждая себя в том, что такие эмоции надуманны и в чем то опасны.
Например, «ревность … ее обратная сторона – «владение» мужчиной, не с позиции отношений: человек-человек», а позиции «вещи». С любимым человеком нельзя обращаться и думать о нем, как о вещи. Отсюда вывод: ревность – вредна, это проявление моего эгоизма»… и т.д. в том же духе…
Основной принцип работы с такими переживаниями… вытащить их из бессознательной области, где они причиняют дискомфорт, в область сознания…далее их проанализировать и вычленить лишнее, оставив то, что перекликается с реальностью.

Иногда помогает смирение со своими эмоциями. Например, вот так: «да, я ревную, потому что боюсь потерять своего любимого»…
А вообще автор… вы попробуйте вычленить их всей этой каши свои страхи и обиды (та же ревность к дочери мужа может базироваться на том, что вам видится его отношение к вашей дочери несправедливым и поэтому вам обидно за себя и за дочку, а та взрослая девушка вызывает только негативные эмоции)…
Это всего лишь мысли…
Вы подумайте…

[angel-a.82]

Могу сказать по собственному опыту, с нами жили две дочери мужа от первого брака. Дети сложные и дикие, маме некогда было заниматься воспитанием. На данный момент старшая падчерица живёт с мамой, но через год ей 14 лет и она уже говорит о том, что бы вернуться к нам обратно. Младшая падчерица с нами по суду живёт уже три года почти.
Так вот, что касаемо конкретики, у Вас обычная ревность, у меня также было. Особо сильно взрослая падчерица ни Вам, ни Вашему мужу докучать не будет, а помогать он ей будет все равно, она его дочь как ни крути. Вы думайте лучше о пополнении и когда появиться маленький пупс Вам будет не до переживаний о падчерице.
Удачи Вам.

[Kaplya]

ЛюдаР безусловно такой мотив существует:

[Fiona]

Вы знаете, у меня очень странное впечатление.

Ваша подруга подыграла Вам с такой версией событий. Из дружбы.

Но на самом то деле, часто дети не общаются с родителями не сами по себе, а потому что второй взрослый как-то препятствовал этому. А ребенок тут не при чем, и даже когда он взрослеет, во многом его взгляд на второго родителя, который не живет с ним в семье, сформирован вторым взрослым и родственниками с той стороны.

А ребенку нужны и мама и папа. Даже чисто психологически у ребенка все равно будет и интерес ко второму родителю и тяга. И вопрос: а любит ли меня папа, принимает ли - будет всегда.

Мне просто кажется немного странным, почему Вы ДОЧЬ вашего мужа воспринимаете, как соперницу.

[Anderson]

[Fiona]

А почему Ваш муж много критикует Вашу дочь? Есть объективные причины?

Вы знаете, может быть так, что перед своей дочерью он чувствует вину за то, что не участвовал в ее жизни, и теплее относится к ней внешне.

а перед Вашей дочерью он чувствует ответственность и потому критикует. Может, это его стиль воспитания такой. Если бы первая дочка жила с ним, он может, тоже был бы жестким папой.

Скажите, а как Ваша дочь относится к критике отчима? Страдает? Обижается? Ей идет это на пользу?

Может с ним поговорить, что много критики наоборот мешает ребенку стремится к ее целям и успехам?

Расскажите, как обстоит дело.

[ЛюдаР]

Спасибо всем за отзывы, сейчас попробую на все ответить.

Зимородок, тоже возможно - ведь изначально физиологически заложено природой, что самка всегда стремилась к тому, чтобы ее самец воспитывал и снабжал только ее детей. Но меня бесит именно ВСЕ - не только снабжение деньгами,а также остальное вышеперечисленное.

Картинка, я попробую разложить мои переживания на составные части. Потом расскажу, что получилось.

Mom, это что-то вроде аутотренинга. Подумаю над этим, возможно, стоит попробовать.

angel-a.82, а можно подробнее? Если Вы испытывали то же самое, расскажите, в чем это выражалось, как с этим справлялись, что делали (если не сложно, конечно).

Kaplya, да, я читала рекомендованную Вами тему, тоже познавательно. Насчет права мужа распоряжаться своими деньгами, как я сказала вначале, я даже не показываю мужу своего отношения. Он обязательно советуется со мной, когда дочь просит выслать денег, и я обычно говорю: - "Да, конечно, высылай", потому что просит она разумно и не наглеет. Я настолько скрываю свое отношение к ней, что, понимая,что они редко видятся, даже предлагала ему заехать к ней, когда мы оказались в трех часах езды от города, где она живет, но прикинув время и возможности, муж отказался.

[ЛюдаР]

[ЛюдаР]

[Белая Гвардия]

Автор, возможно, что накал эмоций может быть связан с возрастом дочери. Ведь 18 лет - это взрослый человек, ведь это никак не младенец... Наверное, была бы она маленькой, вы бы не так остро реагировали, потому что вы сама, насколько я поняла, мама маленькой девочки. Сколько лет вашей дочери? Это ваш общий ребенок, или от вашего первого брака?
Мне кажется, что причина - возраст. Подсознательно для вас она - взрослая посторонняя женщина. Много ли найдется женщин, которые спокойно воспримут регулярную помощь, восхищение и общение своего мужа с чужой бабой? Надолго ли хватит? Вы упоминаете, что сравниваете себя с ней. В смысле - подсчитываете, кому сколько нежности уделяется и так далее. Это ревность, причем вы ревнуете себя, вы считаете себя пострадавшей и ущемленной стороной. Хотя, конечно, интересы своего ребенка вам тоже не чужды, за то тоже душа болит.
Относительно денежного потока. Что ж, и такое бывает довольно часто. Но отец - есть отец. Вполне логично, что дочь обращается к нему а помощью. Не спонсора же искать в самом деле, со всеми вытекающими. То, что он не отказывает - так молодец. И всё же. А вы ему говорили о своих чувствах?

[ЛюдаР]

[tremendous]

[Kaplya]

А если вам договориться: что воспитываю её я, а ты её любишь и балуешь. Всё что тебе не нравится ты говоришь мне. Мы с тобой это обсуждаем и я буду искать как что-то изменить если мы так решили.
Я не позволяю в нашем доме говорить обидные слова. Я их не употребляю в адрес любимых людей и как хранитель нашего очага, этого в доме не допущу. У нас конечно бывают ссоры. Повышенный тон. Но ни каких обзываний. Как уже говорила бросаюсь как на амбразуру.
У мужа тоже финтик с математикой дочери. Я ему уже 1000 раз говорила:"Я как-то выросла без высшей математики и она вырастит. Тебя ни кто не насилует с вещами которые ты не любишь. Будь добр не насиловать других. Ты же взрослый разумный человек и понимаешь какое у нас среднее образование. Главное что бы человек был хороший, увлечённый. Тогда человек счастлив. А это главное."
А то что у неё сейчас больше вес, так это к подростковому периоду готовится. У очень многих девочек так. Как начнутся месячные и с ними резкий рост, весь вес уйдёт. А вот раненое самоощущение останется. Останется неуверенность в себе и своей привлекательности. Ему понимание этого с красным дипломом не вручили? Жаль. Плохое у него образование.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[ЛюдаР]

[ЛюдаР]

[tremendous]

Что значит "ВЗВАЛИВШИМ"? Можно с ПОДРОБНОЙ расшифровкой? Почему это для вас оказалось так тяжело? Вы реально таскали настоящие тяжести? Это серьезный вопрос.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[ЛюдаР]

[ЛюдаР]