Психологическая культура

[Sandrine]

Очень грустно...Наши отношения с мужем зашли в тупик и мы оба понимаем, что это неразрешимость и конец тех отношений, которые были когда-то.
До брака, лет 7 назад, я бы сама посоветовала уходить из таких болезненных отношений, которые сложились у нас с мужем. Говорила бы: как можно терпеть такое отношение! Нельзя жить без любви и т.д.! И была бы права. А сейчас живу именно так, потому что кроме нас двоих есть еще ребенок, любящий обоих. И еще потому, что не имею ни физических сил тянуть одна ребенка, ни средств дополнительных к зарплате - снимать квартиру (хотя есть родители в часе езды на метро, но к ним поехать жить невозможно по ряду причин).
По порядку..случилось вот что. Мы довольно поздно познакомились - мне 30, мужу было 29 лет. У мужа ( тогда еще просто интеллигентного симпатичного человека) снесло крышу, как он сам говорил, и он в меня влюбился. Причем как мне теперь кажется, не отдавая себе отчет, что он меня не знает почти, не понимает - просто чувства. Было одно тяжелое обстоятельство - моя сильнейшая депрессия (эндогенная как оказалось) на момент его влюбленности. Антидепрессанты, надежда, работа над собой, я выскочила из тяжелейшего состояния, врачи удивлялись. Он и это перенес и мы сообща это пережили. Надо ли говорить, что я просто посчитала его ангелом, посланным мне с неба для спасения?)) Вместе с благодарностью ко мне пришли чувства, хотя я все время говорила, что "боюсь его собой обременить". Все произошло так естественно, я приняла предложение руки и сердца, словно ждала этого человека..
Дальше родился любимый сын, веселенький, здоровенький, тьфу-тьфу. Радость в чистом виде))
А дальше, года через полтора начало обнаруживаться то, что глубокого понимания-то и нет - ни с его, ни с моей (буду объективна!) стороны.
Ну как бы мы разные..Начались упреки со стороны мужа, что я все делаю не так, что мешаю ему работать, думаю только о "легкости бытия", а жизнь - она для другого, для труда придумана. Ок. Мирились. Потом - его требование-ультиматум: главное для НЕГО - это работа ( он наукой занимается), а потом все остальное. Отвлекаться на музеи-театры-походы к друзьям не будет. Ладно, я уважаю его, его работу, понимаю, что мне надо перестраиваться. Опять же, отец он хороший, сына любит, меня любит.
Но в какой-то момент эмоции перевешивают, я понимаю, что настроена на счастье с этим человеком, а он не разделяет ни моих внутренних установок, ни желаний быть вместе - ему они побоку, ведь у него есть мы с ребенком плюс его главная задача - РАБОТА.
А потом начинаются мои слабые упреки и его просто оглушительные "ответы врагу". То есть я становлюсь той, кто инфантильна, слаба, неспособна, недалекая, достала, плохо воспитана..и т.д.
Вообщем, у мужа внутри меняется мнение обо мне и появляется такая ЖЕСТКОСТЬ, которая ну никак не соответствует ситуации. Вообщем "вербальная агрессия" - это тот самый термин. Но это я теперь такая умная, а тогда у меня просто истерики, рыдания - как мой любимый человек может так плохо обо мне думать и говорить, ведь я же ничего такого не сказала... и т.д. Сначала его волнение и ощущение своей вины, а потом, когда он просто стал срываться по любому поводу - его молчание, отторжение всяких попыток разговора, грубость.
Вообщем, меня хотят загнать в какие-то рамки, а если мои эмоции или вопросы "выползают" за эти рамки - на меня обрушивается град упреков. В основном в том, что я "не слышу то, что он сказал", в том, что "снова настаиваю на своем, хотя знаю, что он этого не любит". А потом я же виновата, что довела до такого. Например, в пятую годовщину свадьбы, все приготовив, я ждала мужа с работы и мы мирно провели вечер, а уже на утро был скандал, потому что "я опять поменяла общие планы"!! Ор, мат, цветы, мне подаренные, летят в мусорку. А были планы пойти пообедать в японский ресторанчик и я предложила за часок до этого пойти прогуляться на Красную площадь..Какого черта я такое предложила?! Я извинялась, но мы никуда не пошли и день был испорчен. Или 2 января после НГ мы гуляем, я вспоминаю, что не успела что-то приготовить, а к нам едут родители - говорю, что побегу на 10 минут раньше, а муж с сыном пусть придут потом: в итоге ужасная обида, что я нарушила мирную прогулку, родители приходят - зять лежит на диване и не выходит к столу, я в слезах, настроение у всех подавленное...Таких примеров - множество и они почти одинаковы: на пустом месте муж начинает нервничать из-за какой-то фразы, и мирной жизни приходит конец. А я виновата и вообще "неадекватная женщина, с которой он уже не может жить".

Простите за объем текста, я заканчиваю..

Были мои попытки "гармонизировать" атмосферу, были даже попытки мужа осознать, что "надо начать с начала,". Но раз от раза его упреки все сильнее бьют, был и мат и попытки выгнать из дома. И вообщем - разрушено все, что нас связывало. Нежность, доверие, юмор. Раньше я хотела вернуть отношения ради любви, в которую верила, что она у нас есть...а еще потому, что нас дом, семья, маленький любимый сын, друзья, родители, но после того, как меня обвинили в том, что в моей семье был "полный неадекват и я поэтому такая" (при том, что мои родители искренне мужа любили и поддерживали все это время), еще много откровенных гадостей и злых слов, у меня просто пропало уважение к этому человеку.
А мы еще вместе. И я готовлю, убираюсь, даже цветы завела. И я даже не чувствую отчаяния, потому что мне его хватило в эти годы. Я даже стала мудрее "что ж, у него есть и хорошие стороны, он никогда нас не оставит, заботится о сыне, он ответственный", а сама понимаю, что того родного человека уже нет...

[Sandrine]

Я немного добавлю: я бы могла это все простить, забыть, если бы видела, что муж хоть немного сожалеет о нас с ним, что понимает, что "перегибал палку" и что любимую женщину так унижать нельзя, а нужно идти навстречу и искать компромиссы, но я вижу, что этого нет. Однажды он сказал такую фразу: " я понимаю, что я тебя уже не выдерживаю - всех твоих слабостей, эмоций, вопросов - и я решил, что я себе дороже". Это правильно - он раньше меня понял про несовместимость и логически обосновал это, пока я рыдала. Зато теперь он наконец видит, что его территорию никто не трогает, что его оставили в покое - и этого ему достаточно.

Наверное, и я тоже полюбила того, кого совсем не знала...

[Манечка]

Sandrine, ваша история слово в слово напоминает мою, как будто обо мне писали. Правда ,детей у меня нет, по этому легче сменить место жительства.
Влюблённость, правда, застит глаза. А депрессия у вас была, тяжелая?
У меня на пример были истерики каждый день, а мой муж эмоционально подкошенный, для него это было адом.

[Galatea]

Sandrine, я на вашем месте просто стала бы жить своей жизнью, считаясь только с ребенком. Если муж не ревнивый и не буйный.

[Эй Ты]

Из письма можно понять, что вы всё время требовали от него совместных походов в театр, в музей, к друзьям и т.д., хотя ему эти театры и посиделки были совершенно не нужны. К моменту, когда сыну исполнилось полтора, ему это так осточертело, что он начал борьбу за то, чтобы его не трогали. "Эмоции перевешивают" - это как? Вы ему сцены устраиваете? Понятно, что начинаются "ответы врагу" - он хочет, чтобы его оставили в покое, а вы этого не умеете.

[Тики]

Эй ты,

знаете, когда я в ответ на запрос с места в карьер слышу категоричное "самадуравиновата", я советчика мысленно эээээ... как бы это деликатно сказать.... вычеркиваю из списка тех, кого готова слушать. И знаете, еще ни разу не пожалела

Sandrine,
нет возможности написать, напишу позже, ок?

[Июна]

Бог ты мой! Сколько же их - таких историй-то??!! И на мою тоже похоже очень, только у меня не было депрессии до знакомства с БМ, так - раздрай средней тяжести, а он - типа знал, как надо жить, "путь"...
И вот это состояние, когда понимаешь, что неприемлимо так жить, что раньше - ни за что бы не жила так - а живёшь... а сил что-то менять - всё меньше, потому что вся энергия уходит на эту жизнь...
У меня получилось уйти только со второй попытки...

А вот практический вопрос - почему Вы пишете, что не хватит средств у одной на ребёнка. А для мужа Ваш уход автоматически исключает всякую помощь на ребёнка? или это не обсуждалось пока?

[Sandrine]

Спасибо вам за ответы! Жалко, что столько людей столкнулось с тем же((
Манечка, да, депрессия была тяжелая и она на химическом уровне, то есть организм при стрессах и неудачах сразу ныряет в нее, это было и раньше. Но потом я столкнулась с людьми, которые годами в депрессии, на тяжелых АД и нейролептиках, это ужасно. Я выскочила (по сравнению с ними) достаточно легко, наверное. Просто перестала жалеть себя, копаться в себе, стала что-то творческое делать, и эти мысли постепенно исчезли. И любимый человек был рядом и он (надо отдать ему должное!) в первое время очень меня поддерживал. И с ребенком поддерживал. Другое дело, что депрессия порывается вернуться уже теперь - то страхи накатывают, то слабость, то раздрай,но я борюсь разными методами. Теперь я перед ребенком ответственна, стараюсь не допустить саморазрушения.
Galatea, вы правы. Вот я и живу своей жизнью и ориентируюсь на ребенка... На большее нас с мужем не хватает и у каждого постепенно возникает "своя" жизнь..(( А хотелось другого...
Эй, ты, я понимаю, о чем вы. Я действительно переживала, что ему "совершенно не нужно" то, на чем я выросла, что мне нравится. Все равно это не повод орать на человека. И хотя я могу сделать скидку на нервную работу мужа, обида была очень сильной. Ответить-то можно по разному. Я теперь не давлю на него и не прошу, если вы об этом.
Тики, спасибо, пишите!
Июна, спасибо за вопрос. Муж бы, я думаю, стал помогать, но материально мы даже вдвоем с ним обеспечиваем нашу семью...с трудом что ли, и с каждым годом сложнее, потому что зарплата научного сотрудника в наше время понимаете какая)) Ну и моя примерно такая же. Хотя как-то бы жили, наверное, и какую-то копейку муж бы подбрасывал. Но я не могу решиться. Я все думаю, что мы можем что-то наладить еще. И потом я вижу, что ему дорог сын, а это важно.
Отношения немного потеплели за последний день...хотя это ни о чем не говорит. В целом я понимаю, почему у него происходят такие взрывы, но почему-то я это не приемлю и не умею простить. Попробую сформулировать позже..

[Маргарита Почитаева]

[kapelka]

[Июна]

[Маргарита Почитаева]

[Sandrine]

[Sandrine]

[Июна]

[Galatea]

[L1si4ka]

Увидела стих в "одноклассниках"... Похоже, женщина, которая выложила, сама сочинила. Я решила нагло "утащить" сюда.

Я столько лет жила в «счастливом» браке,
Что все вокруг поверили всерьёз…
Не видя безысходности атаки,
Не замечая выплаканных слёз…
Я столько лет носила маску эту С названием «Счастливая жена»,
Что за спиной шептались по секрету: «Нет никого, счастливей, чем она…»
Я научилась мило улыбаться,
Печаль скрывая от пытливых глаз…
И уступать привыкла, и смиряться,
Терпеть обиды злых колючих фраз…
Что жизнь одна, я знала, без сомненья,
И посвятила я её семье…
Вот только он не понял, к сожаленью,
Что счастья не построить на вранье…
Что предавать и обижать любимых
Недопустимо, искренне любя…
Я поняла, что жизнь проходит мимо,
А я живу, саму себя губя…
И по ночам опять молила Бога, Чтоб он позволил мне любовь дарить Тому, кто ценит чувства, хоть немного,
Тому, кто может верить и любить…
И вот однажды сон из ниоткуда,
Мне встречу с этим счастьем предсказал…
А я уже устала верить в чудо…
И он уже надеяться устал…
Но если ради этой самой встречи,Нам нужно было столько пережить, Пусть будет так…
Его обняв за плечи,
Я поняла, что начинаю жить…
Ошибку роковую осознала…
В семье, как в лодке, нужно два весла…
Одной любить и верить – слишком мало… Я вижу самолёт… В нём два крыла…
Одно крыло – моя любовь и вера,
Другое – чувства нежные его…
Разбиты прошлой горечи фужеры… Теперь они не значат ничего…
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[Буська]

Sundrine
У меня ваша история вызвала шквал тяжких воспоминаний...Очень вам сочувствую!

[Sandrine]

Я еще раз благодарю все за теплые слова и ободрения, мне правда это сейчас нужно, и я не думала, что "все будет хорошо" так важно услышать
Отвечу вот как: да, Galatea, я бы ушла и попробовала жить отдельно, если бы была такая возможность, обязательно. Но это надо было мне делать раньше, а я - не решилась.
Вспоминаю недавние истории (теперь это что-то перестает мне казаться нормальным...), когда я лихорадочно запихиваю что-то в сумку, муж орет - иди на... и не возвращайся, я кричу, что домой не вернусь, записываю номер хостела - выбегаю из дома, а через час возвращаюсь, потому что - сын спит дома, потому что не смею вот так уйти и оставить ребенка, ему завтра в садик..И эпизод, когда опять же во время ссоры муж звонит моему супер-толерантному и интеллигентному папе и говорит, чтобы он принимал дочь обратно в полдвенадцатого ночи, а моя супер-нетолерантная мама, заботящаяся о себе и не
желающая абсолютно знать, что происходит, говорит, чтобы я к ней не ехала! И я возвращаюсь. А истории в поездках...ох..
Но потом во всех случаях муж после ссор превращался в ласкового котика, готовил, убирал, спрашивал, чего я хочу. Это было всегда, пока я вот так не начала меняться в сторону уважения к себе, пока не увидела край...и теперь между нами просто ровная прохлада..потому что муж тоже видит этот край, как мне кажется.
Но я не уверена, что он собирается меняться. Он не может себя изменить. Может вот так вот сбрасывать напряжение, потом немного чувствовать себя виноватым, потом вспоминать, что он вообще еще не сел за работу. Уверена на 100%, что от своего поведения он страдает сам, ему не нравится то, что с ним происходит (про меня он умом понимает, что мне плохо, но дистанцируется от этих мыслей), но он меняться не хочет.
"С уязвимыми и обиженными людьми очень трудно общаться. Постоянное напряжение, как бы чего не сказать, не сделать, а то вдруг опять обидится".
Это абсолютно верные и точные слова.
Про то, почему я уверена, что он нас любит? Не знаю...мне не хочется о нем плохо думать и потом, многие вещи говорят, что он заботится о нас. По своему. О чувствах не думает, это да.
Я просто уверовала с самого начала, что любит, а это - когда анализирую - получается не так
Но он любил, пока наши ссоры не начались..

[Маргарита Почитаева]

Sandrine, что-то менять никогда не поздно.

[Sandrine]

[quote="Июна"]

[Sandrine]

Маргарита, решила ответить вам без цитирования, потому что как-то плохо выходит с цитированием у меня
Муж переживает, что он не может нас обеспечить, он считает, что из-за этого все проблемы. Недавно он извинился(!) впервые за много лет и сказал вдруг, что не может обеспечить мне ни душевный, ни материальный комфорт и пускай я сама решаю, что делать дальше с этим. Это к вопросу о том, переживает ли он. Да...Он говорил уже потом, после ссор, несколько раз, что ничего не может поделать, да, он такой и ему самому неприятно на меня так ругаться ( но добавлял всегда, что это я зачем-то задала не тот вопрос). Он конкретными делами старается восполнить вот эти лакуны...которые образовываются между нами: спросит, что купить, помоет посуду, приготовит ужин. Но эмоционально действительно не может переварить наши отношения, сделать выводы, что можно совершенно спокойно общаться и находить компромиссы. Как-то я сама себе в дневнике написала , что агрессия встроена в моего мужа, и лишить его этого, значит лишить его самого себя.
Про детей: вы правы, дети все чувствуют. Но у меня сын как-то внутренне понимает, что папа кричит, потом он перестанет, и станет обычным папой. Для него это не трагедия. Все успокаивается рано или поздно - сын это знает и страха или негатива я у него не вижу..Он какой-то разумный сыночек)) Это для меня стали трагедией упреки мужа. Для него он просто папа с таким вот характером..и он общается с папой, смеется, играет. У него немного философское видение, не знаю откуда у маленького ребенка такое восприятие?
Часто я думаю, что если любишь человека, то и ЭТО надо терпеть, как в нагрузку. Не обращая внимания на слова? Но вы опять же правильно написали, что такие травмы даром не проходят, страдает психосоматика, что и было 3 последних года со мной...Загнала себя страшно. Я так больше не смогла жить и стала себя внутренне защищать - а итогом стал почти распад наших отношений.
Вы говорите про уход от человека с такими проявлениями характера. Это абсолютно правильно, но я была очень слабой, ужасно ранимой, раздерганной. Я только сейчас прихожу в себя. Да, я не смогла уйти...мне было страшно + родители, которые "не поддерживали" мой уход, типа "женщина сохраняет семью". И если честно - ну что сделаешь с этой женской натурой! - чувства теплились, все забывалось, друзья приходили, человек превращался в супер-пупер хозяина и лапочку и заботливого семьянина и я оставалась.
Я пока ушла в себя. И я, честно, не знаю, что из этого получится..
Пишу вот сюда и чувствую небольшое освобождение от прошлого страха, и постепенно по-новому ощущаю себя внутренне более свободным человеком...нет, еще не той, какой была раньше, и не той, в которую влюблялись разные молодые люди и писали стихи, но все-таки уже полегче...

[Sandrine]

Перечитала вот свои воспоминания: "друзья приходили" и как бы жизнь снова текла в нужном русле: мы молоды и уже в зрелом возрасте, у нас семья, у нас планы, мужья обсуждают научные перспективы...дети играют в другой комнате, в духовке что-то поспевает. Красота, жить бы и радоваться! Только когда друзья уходили, за этой же дверью и на этой же кухне мог начаться нешуточный диспут и скандал((
Нет, я не жалею себя. Вон, Фицджеральд прожил всю жизнь с совершенно невыносимой женой, и ничего, любил ее. И писал потрясающие романы. Но плохо все закончилось, правда, для обоих:/
А я сейчас чувствую непонятную благодарность жизни, просто благодарность. Иду спать, иначе понапишу всякого разного и лишнего.

[Маргарита Почитаева]

[Sandrine]