Психологическая культура

[L1si4ka]

Здравствуйте!
Наверное, вопрос может показаться нелепым, но для меня это стало камнем преткновения. Боюсь, что сейчас это серьезно угрожает нашей семье, она просто на грани распада.
Я замужем чуть больше года (хотя такое случалось и до замужества), и когда у мужа проблемы, он упрекает меня в том, что я его не поддерживаю в трудную минуту, от меня не дождешься никакой помощи, я живу в каком-то собственном мире и не вижу или не хочу видеть никаких проблем и что мне вообще все равно.
Для меня это очень обидно, т.к. я его очень люблю, переживаю за него, молюсь за него (он об этом не знает). Он не видит и не чувствует этого. А я не понимаю, что я должна делать, какой поддержки от меня он ждет. Я слушаю его, спрашиваю обо всем, сочувствую (внешне сочувствие может и не совсем проявляется, я сдержанный в эмоциях человек, но это не равнодушие), предлагаю какие-то пути решения или если не знаю, что здесь можно сказать просто молчу.
Может я и правда какой-то холодный человек, не умеющий поддержать? Или это просто манипуляция с его стороны? Или мы слишком по-разному воспринимаем какие-то вещи и отсюда все проблемы?
Что я еще могу сделать? Как вы понимаете фразу "поддержка в трудную минуту"? Как это должно проявляться?
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[иволга]

Лисичка, вам не надо вникать, что для других людей значит поддержка и как она должна проявляться. Потому что все мы разные и нуждаемся порой в очень разных поддержках — как говорится, что хорошо для одного — для другого смерть.
Вам надо разобраться, что является поддержкой именно для вашего мужа. А для этого достаточно просто слушать — потому что люди обычно на вербальном уровне выражают свои желания... просто пожалей, или просто погладь, или поговори со мной об этом, и ли давай вместе искать выход...

и да, надо давать то что просят, - любимым людям...

[L1si4ka]

Иволга, спасибо за ответ. В том то и дело, что никак не могу понять. Когда спрашиваю, или в порыве злости отвечает, что ничего ему от меня не надо и он сам решит все свои проблемы, либо приводит пример, когда, например, он был в плохом настроении, а я не спросила, что случилось. Хотя именно в том случае, который он приводил в пример, я спрашивала, но он ответил сквозь зубы, что все нормально, меня это задело и я не стала больше к нему подходить.
Какой-то замкнутый круг. Надо, наверно, еще раз попробовать спросить, но уже не в момент ссоры. Правда сейчас мы опять не разговариваем. Он считает, что я его не поддерживаю, а я обижаюсь, на то, что он так считает, да еще и высказал это ни с того ни с сего в резкой форме, как будто я его враг.
Выглядит смешно, может быть, со стороны, на самом деле не до смеха.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[иволга]

Лисичка, вероятно, ваш муж относится к тому типу мужчин, которые не склонны делиться своими внутренними переживаниями, принимая такие разговоры за слабость, за женское нытье, но одновременно очень остро нуждаются в чувстве поддержки....
Вам придется не просто. Но вам нужно проявить терпение и постараться не обижаться в ответ.... в таких случаях лучше просто сказать, что вы за него беспокоитесь, очень любите, надеетесь, что всё скоро наладится... готовы помочь во всем, что в ваших силах.... словом, рассказать самой о своих переживаниях... чтобы человек понял, что проявляете со-чувствие...

[Зимородок]

Привет, Лисичка, рад тебя видеть на форуме! Хотя конечно лучше бы по другому поводу.

Иволга правильно написала, что нужно выяснить какого рода поддержка ему нужна. Только просто слушать может быть недостаточно, возможно стоит прямо спросить об этом - и да, ни в коем случае не в момент ссоры. Может быть вы действительно по-разному понимаете что значит поддержка.

Другой возможный вариант что дело вообще не в тебе и не в твоей поддержке, а его раздражительность вызвана другими причинами и находит выход вот в такой вот форме.

[Маргарита Почитаева]

Я думаю, что надо в спокойной обстановке, когда ссоры нет, прямо спросить его, какая именно поддержка ему бывает нужна. Если он ничего внятного сказать не сможет, то это больше его проблема, что он не способен донести, что именно ему сейчас надо.

Вообще, если взрослому человеку не хватает поддержки, он и сам может подойти и объяснить, как именно ему хотелось бы, чтобы его поддержали. Но в данной ситуации, раз он сам не инициирует разговор, а только обвиняет и Вам это неприятно - попробуйте его об этом спросить прямо.

Разные люди нуждаются в разной поддержке. Для некоторых поддержка - это когда не лезут в душу, а просто оставят в покое, чтобы человек сам успокоился. Для кого-то нужны прикосновения, для кого-то просто побыть рядом, поговорить. Вы не экстрасенс, чтобы угадать, что человеку надо, если он сам это не готов озвучить. Ответ в стиле "догадайся сама" - это детская позиция. Наше начальство на работе ведь не требует, чтобы человек догадался, что делать, а дает четкие инструкции, проводит планерки и т.д. И если кто-то что-то н е то делает - человеку объясняют. Также и здесь.

[L1si4ka]

Иволга, спасибо. Не могу сказать, что не делится, просто в какой-то момент начинает считать, что я его не понимаю и замыкается.
То что с ним непросто, это да, характер сложный, но на это есть свои причины из детства, из отношений с матерью. Плюс сейчас, действительно, много проблем и несколько разом, и мне, действительно, нужно проявить терпение и не обижаться, вы правы. Этим только еще больше усложняю все и даю еще один повод ему считать, что не понимаю его.
Зимородок, привет! Тоже рада тебя видеть. Как дела? Если что, пиши в личку, правда заранее извиняюсь, если буду исчезать ненадолго, так как при муже писать на форуме, естественно не могу и не хочу, нужно выбирать время, когда его нет дома и я не на работе.
Раздражительность вызвана не мною. А общей ситуацией, которая сейчас происходит. Но я не хочу, чтобы он на мне срывался. Видимо, он это все таки понимает и это хорошо. Хотя и продолжал обижаться на мое "непонимание" принес вчера мне подарок, было очень приятно, я не ожидала этого, боялась, что он хочет развестись.
Маргарита, спасибо. Да, именно это я и хочу сделать, когда будет удобный момент. Вчера мы все таки поговорили. И одну из своих ошибок я, кажется, поняла. Дело в том, что обычно начинаю говорить, что все решаемо, можно сделать так-то и так-то и ничего глобально страшного пока не произошло, все наладится. Я это говорю, чтобы подбодрить, а для него это звучит как: "Все твои проблемы фигня, что ты из мухи слона делаешь", хотя я этого ввиду не имею.
Буду осторожными шажками пытаться выяснять дальше.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[Зимородок]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Зимородок]

[Anderson]

[Таволга]

Привет, Лисичка!

Из моего опыта близкого общения с мужчинами: нехорошо, когда партнёр чувствует, что ты испуган, растерян и ведёшься на его провокации. Его тогда совсем заносит, он ещё больше уверяется в своей правоте и в вашей виноватости. Кстати, и с кое-кем из подруг у меня такие ситуации складывались. И очень тяжело было из них выходить -- пока я не поняла, что не надо "поддерживать игру". Просто доброжелательное спокойствие. Мы же своим поведением все друг другу что-то внушаем))
Возможно (мне так показалось по Вашему посту), ваш муж из тех, кому рядом нужен виноватый. И чем более близкий человек, тем более виноват!))
Ну так будьте взрослее, чем он! Только ради бога, не объявляйте всего этого на словах. Это можно показать невербально. Если получится -- отношения наладятся... Главное помните -- Вы ни в чём не виноваты! Вы делаете, что можете. Спокойно ищите решение проблемы -- но только не дёргайтесь!
Удачи Вам!
.

[Anderson]

[L1si4ka]

Зимородок пишет:

[L1si4ka]

Маргарита, спасибо, есть над чем подумать.
Таволга, рада вас видеть. Помню, когда я "плакалась" здесь по поводу своей неустроенной личной жизни, вы написали, что чувствуете, что замуж я выйду и детки тоже будут. Замуж вышла, деток пока нет, но надеюсь, что все будет хорошо. На тот момент не думала даже, что будет что-то серьезное в моей жизни.
Спасибо большое за ваш пост, очень полезно, особенно про "не поддерживать игру".
Не то что бы он делает меня виноватой, но в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[L1si4ka]

Anderson, очень интересно то что вы написали.
С матерью у него отношения... не знаю как назвать, но в данном случае, боюсь, что не просто недостаток материнской любви, а полное ее отсутствие. Отсюда многие "тараканы".
Про соционику тоже думала, только несколько в другом ключе. Я тоже не спец в этом, но мне запомнилось, что есть какие-то психотипы (дуалы, кажется), которые друг другу идеально подходят, а в остальных случаях будет тяжело или очень тяжело, т.к. разное восприятие. Для меня никогда не было секретом, то что мы не дуалы. Например, ему очень не хватает эмоций от меня, я их редко проявляю, поэтому он считает, что их просто нет и мне почти все "по фигу" (я вроде как Габен).
Несмотря на соционику замуж я за него вышла, не жалею об этом, не смотря на сложности во взаимоотношениях (а у кого их нет?) и еще когда думала по этому поводу, возникла такая мысль, что может разные и вроде как не совсем подходящие друг другу люди (именно по соционике) встречают друг друга для того, чтобы научиться чему-то, чему не научились бы у своего дуала, научиться видеть и понимать что-то иное.
Статью, с удовольствием, почитаю, спасибо.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[Таволга]

[L1si4ka]

Anderson, прочитала статью, очень интересно.
Если я не ошибаюсь, у нас "агрессор-заботливый", правда описания такой пары я в статье не нашла.
Но описание характеров очень-очень точно. Сначала прочитав про себя, что я "заботливый", усомнилась (не такая уж и заботливая), но ниже есть описание более подробное и это мне, действительно, созвучно.
Ну а муж, насколько я помню Жуков и описание "агрессора" подходит очень. То что, например, нетерпим к чужим слабостям, а его принимайте таким, какой есть.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.

[Anderson]

[Sharik]

Здравствуйте L1si4ka,
Насторожила эта фраза из вашего третьего поста:

[Sharik]

[Anderson]

[Таволга]

[Таволга]

Вдогонку.

Как-то я обращалась к психологу по поводу своего сына. В ту пору у него был проблемный период с агрессивными вспышками, не знали, что делать с ним. Видно было, что и он очень страдал. Мне тогда пришло в голову, что это у него от того, что он много испытывал на себе агрессии от окружающего мира. Не хочу в подробности вдаваться. Неприятности были и когда я его носила, и пока он рос, в детсадовском возрасте.
Так вот, психолог предложила мне додать ему то, что он не получил, будучи младенцем и ещё раньше, во время моей беременности. Чувства защищённости. Не то, чтобы я делала с ним тогда что-то особенное, но я тогда на это настроилась мысленно (именно это важно! а не то, какие действия).
И результат был! Все проблемы не решились, но наступило видимое улучшение.

Может, что-то подобное можно и с любимыми проделывать?
.