Психологическая культура

[Одуванчик полевой]

Никому не рассказываю и ни с кем не обсуждаю подобные вещи, но здесь на форуме нет имен, нет фотографий, поэтому могу написать о том, что меня волнует.. Проблема моя тянулась из года в год, начиная еще со школьной скамьи, а сейчас, видимо, получила свой законный финал. Рос я в обычной семье, как и все ходил в детский сад, учился в школе, затем институт. Детство у меня хоть и было беззаботным, но вечно не хватало какого-то банального родительского понимания и тех простых вещей, что нужны детям в их возрасте. Был не избалованным, понимающе относился ко всем трудностям, которые были у нас. Не хватало денег, а значит, я не клянчил, как некоторые дети «купи»… «купи», истерика, обиды и точка. Но так было не всегда, в один момент финансовые проблемы ушли.. А чего не хватало.. Больше велосипеда и компьютерной приставки у меня ничего не было. На том все и закончилось. Жаль, конечно.. Хотелось в более взрослом возрасте погонять на мопеде, покопаться в моторе (интерес был, чего же там у него и как устроено), но родители объясняли свой отказ однозначно: «убьешься», «отберут».. Ну нет, так нет.. Купили компьютер. Сами, я не просил. Тогда он был в диковинку и собственно простоял колом полгода (не совсем знали, что с ним делать и зачем он нужен), пока я самостоятельно не начал осваивать 98 виндовс. Как тогда сказали «это тебе подарок». Хотел утащить его в свою комнату, тоже отказали. Но вечерами хотелось заниматься не только учебниками, попросил что-нибудь придумать с телевизором.. Дело в том, что отец кроме вестей-новостей и бандитских сериалов видеть ничего не хотел, что мне не очень то и нравилось, получалось, телевизор на вечер всегда был занят. Как он говорил «смотри днем, когда я на работе». Не знаю, была ли возможность тогда его купить, клянчить не стал, да еще и вердикт «вечером надо делать уроки, а ночью спать» звучал как приговор… (даже когда учился в институте и уроки делать было не надо, а ночью заниматься чем вздумается, телевизор появился и я достал кабель для подключения, хотел сам подключить, все равно было категорическое нет). Прошло время, школу закончил, поступил в институт (с поступлением тоже целая история была, не пошел по стопам отца, ее опущу, но помог случай, иначе бы учился тогда в каком-нибудь училище), хотел забрать с собой «подаренный» мне компьютер, на что к моему удивлению тоже получил отказ. Молчал два года, потом все-таки напомнил, мол, «подарок» то отдайте)). Вы же мне его подарили. Слова мамы тогда вбили меня в пол «а мы пошутили».. Вот такие вот шутки. В итоге серьезных переговоров решили, если я иду летом работать, то недостающую сумму на компьютер мне добавят. Не знаю, может думали, что не пойду искать себе работу (а может и не возьмут студента), но я пошел. Сестре почему-то никогда ни в чем не отказывали, был это телефон, ноутбук, авто (!) и как-то доставалось ей все без лишних разговоров и тыканий носом, что меня очень сильно поражало.
Не буду долго описывать все те события, какие были в моей жизни, но это нужно для того, чтобы можно было увидеть общую картину. Еще хочется добавить, от помощи по дому, приусадебном участке никогда не отлынивал и помогал всегда. Сейчас живу отдельно от родителей, в соседнем поселке, но также периодически приезжаю, когда по работе, когда так (это примерно 2,5 месяца в год), помогаю с огородом, потому что отец когда-то успел «наработаться» и вообще носа своего туда не показывает.
Это предыстория. Теперь ключевой момент моей истории. Дальше – хуже. Мало того, что меня тыкали носом периодически (как говорится по праздникам), так начали делать это постоянно, а когда сестра выскочила замуж, так вообще как с цепи сорвались, т.е. мы тебя выучили, устроили на работу.. Причем работой тыкали основательно. Город у нас очень маленький, с рабочими местами туговато, а студент без определенного опыта работы и подавно никому не нужен. «Один звонок Саше и ты уволен (Саша – это начальник)», «если бы не я, ты бы не работал» и т.п. Всячески заостряли внимание (то же самое что и тыкать носом), что я не женатый (и это в 22-23 года), хожу бобылем, «вон у сестры, посмотри…», остальные неприятные фразы опущу. Сестрой тоже тыкали постоянно, она умная, у нее дом, дети и семья. Последние года два мама всячески подчеркивала «таскаешься к мамочке кушать» (причем у нее всегда это было как-то ровно, с легкой ухмылкой; как я написал выше, если сложить все мои приезды, в совокупности примерно 2-2,5 месяца в год, вроде бы немного; и еще подмечу - денег на продукты всегда давал и даже больше, чем нужно было), «нашел бы себе курицу, чтобы готовила», «скорее бы переехал», «подари нам свою долю в квартире и мы в расчете за учебу» (эта фраза была один раз, но я запомнил)…
В итоге я принял решение уйти с работы, уходя, высказал тому начальнику Саше, что я о нем думаю, в связи с чем услышал от отца, что «работать мне сторожем, пастухом и т.п.». Было это накануне его дня рождения, я не позвонил его и не поздравил. Обиделся и уже три года со мной не разговаривает, обходит стороной. Конечно, не совсем понятно из-за чего, если из-за того, что не поздравил, то в семье было не принято этого делать, может просто нашел причину… В начале я пытался наладить контакт, через год даже звонил, хотел поздравить с д/рождения, поговорить, но он не взял трубку, хотя телефон был рядом (заранее спросил у мамы). Сейчас я уже давно работаю в хорошей компании (еще лучше, чем куда меня пристроил отец), куда устроился своими силами. Вначале издалека было видно, что моим успехом были недовольны, сейчас не показывают вида.
Не так давно у родителей сгорели две машины. Все деньги ушли на восстановление гаражного бокса и прочее, средств на авто не осталось. Мама попросила у меня одолжить крупную сумму денег (зачем им такая дорогая машина именно сейчас, я так и не понял), я отказал. Тем более машину на какое-то время (на более полугода) дали знакомые, иномарка старенькая, но в очень хорошем состоянии и ездить можно. Да и зачем мама просила (тоже этого не понял), если до этого отец меня периодически тыкал своими доходами, вот, свой кусок хлеба имею, всегда при деньгах будешь, но я не пошел по его стопам. Она знает, что я собираю деньги на покупку жилья, своего у меня пока нет. В итоге мама назвала меня неблагодарной тварью и сказала, что я могу не приезжать. Показал прописку в паспорте, на этом и успокоилась… Так понимаю, ждет пока перееду окончательно. Не разговаривает, тоже сейчас как отец, ходит стороной. Вижу, что на этом все так и останется, как я написал выше, законный финал..
Не знаю, всю жизнь мне в чем-то отказывали (несмотря на то что сестре можно было буквально все), никогда ни на что не обижался. У родителей было три машины, одну (совсем недавно) отдали сестре, на остальных двух она также ездила без проблем (и даже до замужества), когда зять где-то разъезжал, мне же на просьбу куда-то съездить всегда говорили, что «у меня нет опыта» и тому подобный бред, в итоге отец, когда еще со мной разговаривал выдал «я не для того их зарабатывал, чтобы раздавать». Я все задавался вопросом, а у сестры с зятем откуда опыт сразу после автошколы? Значит, я какой-то особенный. В моем понимании если не давать, то никому, либо давать, но всем. И такая ерунда из поколения в поколение, в каждой семье родственников кто-то на кого-то был обижен и не общался…
Думаю, вышло не слишком скучно, хотел чтобы все было как можно понятнее. Хочется услышать комментарии, может у кого-то были подобные ситуации, как вы видите со стороны мою историю, можно ли было что-то изменить и можно ли, стоит ли менять вообще..

[Картинка]

Привет!
Можно я напишу не что-то умное, а просто наблюдения и ощущения со стороны?
Мне не понятно, почему такое отношение именно к вам? И почему второму ребенку в вашей семье все дозволяется?
Задавали ли вы когда-нибудь этот вопрос родителям? И если да, то кроме откровенного бреда, они давали хоть какой-то ответ, похожий на вменяемый?
Судя по вашему рассказу с их стороны идет бесконтрольная рефлексия, сплошной поток эмоций без осознанности, и негатива в ваш адрес ну очень много.
Было ли что-то хорошее в вашем общение с родителями? Помните ли вы такие моменты? И если было, то в какой момент все поменялось?
Я задаю эти вопросы, подозревая, что возможно из-за внутренней обиды вы можете придавать одним событиям излишнее значение, игнорируя другие. Тут возможны искажения.

Второй момент. Если действительно в ваш адрес идет такая волна негатива, то для подобной ситуации вы очень достойно выходите из положения. Я вас хочу поддержать. Вы молодец, вы очень сильный человек, целеустремленный и не ведётесь на провокации...

Пока первое, что пришло в голову. Когда присоединятся другие форумчане, я буду добавлять свои мысли в процессе...

[ajna]

А откуда Вы? У меня возникло ощущение, что родители готовы дочке помогать (что взять с изначально слабого пола), а сын должен сам давать и давать родителям блага. То есть такой вот перекос оттого, что к сыну относятся как будто потребительски. Может быть это традиции? У мужа друг есть в Ростовской области, к нему родители так же относятся и жутко на него обиделись, что он не на их семью работает, а уехал в город и строит свою самостоятельную жизнь. Моя свекровь тоже из Ростовской области, она говорит, что у них такие традиции: "ну что дочка, что с неё взять, а вот сын должен быть продолжателем дела отца, всячески поддерживать родителей и приносить блага в их семью". Правда сама свекровь трезво оценивает ситуацию, слава богу, и сейчас мы замечательно общаемся и сына она только дружески поддерживает и не пытается ломать, но она провела огромную работу над собой. Как в Вашем окружении родители относятся к сыновьям?

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте, топикстатер!

Не в первый раз читаю Ваши посты и тоже хочу сказать, что лично мне глубоко симпатично Ваше стремление обрести самостоятельность и не зависеть от родителей ни материально, ни посредством жилплощади. Можно я нескромно спрошу: сколько Вам лет? И еще про сестру - она старше или младше Вас? И еще: не было ли у Ваших родителей изначально предпочтения иметь именно девочку, а не мальчика?

В жизни всякое бывает. Не раз встречала родителей, которые вообще не хотели иметь детей. Есть родители, которые предпочитают лишь ребенка определенного пола и как ни обидно это звучит - это практически не изменить, ну разве что если какое очень жесткое потрясение будет, и то не всегда получается. Здесь, кстати, была тема форумчанки с ником Коза, у нее ситуация в точности до наоборот, ей предпочли брата. И с разделом имущества после смерти матери ситуация сильно обострилась. В действительности какие-то ситуации могут запускать не всегда приятственную реакцию со стороны родителей. А как было у Вас?

Еще я вижу два позтивных момента в Вашей истории. То, что у Вас, как я поняла, есть перспективы рано или поздно обрести собственное жилье. И то, что Вы не дали энную сумму в долг родителям может быть связано как раз с этим. Я считаю, что это Ваше право - давать или нет. Тем более, если никаких извинений в Ваш адрес не было. С другой стороны, если родители решат все наследство отписать сестре, у Вас хотя бы будет свое жилье. И это уже многое значит.

Насчет слов Вашей мамы по поводу "заведи себе женщину". Я сужу со своей колокольни и мне в этом увиделось скрытое желание продолжать Вас контролировать и заставлять жить как надо родителям. Потому, что когда появляется женщина, рано или поздно появляются и дети. А это значит, молодой семье в любом случае хотя бы периодически требуется помощь с ребенком.

К сожалению, есть родители, которые в детях видят этаких конкурентов. С которыми надо нещадно бороться за самоутверждение. И самое лучшее лекарство от такого - становиться самостоятельно на ноги и перестать от них зависеть. Печально, только это, казалось бы, естественное отделение выросших детей порой вызывает приступы злобы у родителей. Так бывает. Это их выбор. Ваш выбор стать самостоятельным, и рано или поздно им придется с этим смириться. Хотя могли бы жить дружно, но... не всегда получается...

[Одуванчик полевой]

[Одуванчик полевой]

[Одуванчик полевой]

[Картинка]

Одуванчик полевой, по ощущениям мне показалось, что ваших родителей будто разрывает изнутри. Возможно это желание чтобы вы жили по их указке, какое-то собственное представление о том, каким вы должны быть, и вот с этой картинкой вы и не сходитесь. Отсюда и раздражение от одного вашего присутствия или звонка.

Нежелание вам помогать... думаю, тут перемешаны стереотипы типа:
1. "мужчина должен все сам", поэтому вам отказывают в помощи.
2. "мы его подняли на ноги и теперь он обязан только нам помогать", поэтому от вас хотят конкретные блага (деньги и помощь в хозяйстве)
3. "в родительском доме нам взрослому мужчине больше давать нечего, он в помощи не нуждается" и, может покажется странным, но...наказание. Вот это упорное отцовское молчание навело на мысль и отсутствие даже элементарного гостеприимства (приготовить, постирать вещи, налить тарелку супа). А вообще, складывается впечатление, что будто бы вы для них стали нежелательным родственником

Я даже не знаю, нужно ли вам в этом разбираться? Задавая вопросы родителям, вы вряд ли получите вменяемый ответ, хотя бы потому, что их несет на волнах эмоций и они живут неосознанно.
Судя по моим ощущениям, отношение к вам родителей, похоже на клубок переживаний и на мой взгляд, их мировоззрение и стереотипы настолько укоренились и сильны, что вряд ли они смогут их преодолеть без посторонней помощи профессионала и (ключевое!) их желания. А пока, судя по вашим постам, желания разбираться у них, по видимому, нет...Более того, они четко дают вам понять, что на данный момент, вас видеть им нежелательно или трудно. Возможно что-то поменяется со временем...

Что касается вас...вы психологически сейчас устойчивы, но закрыты (то, что вы описали про НГ и подарки очень грустно, это отголоски отношений с родителями). По идее, можно было бы это проработать со специалистом если вам это мешает жить (т.е. научиться радоваться праздникам и немного раздвинуть границы в общении с людьми).
Ваш характер, воспитанный в условиях морального родительского насилия, закален для реальной жизни. Мне показалось, что он вам сейчас очень помогает достигать своих целей и вообще их иметь. Вы образец "настоящего мужчины" и "сильного плеча", о котором мечтают многие девушки. Это огромный плюс
Думаю, что хороший брак, в котором есть возможность обоюдно друг о друге заботиться и рождение детей, подлечит ваши эмоциональные травмы...

А родители...
Мы их не выбираем...
Единственное, что мы можем - это видеть в них реальных людей. И не всегда они добрые, мягкие и любящие...иногда даже самые близкие бывают "токсичными"...

[Картинка]

Еще навеяло на мысль...
Прозвучит странно, но некоторые люди, имея нескольких детей, в конечном итоге делают свой выбор в пользу одного из них, с кем имеют более близкую духовную связь или видят в ребенке что-то похожее на себя, потому что на другого у них уже не хватает ресурсов (ни материальных, ни душевных, а иногда и какого-то одного). И они психологически "отрубают" второго ребенка, создавая себе иллюзию будто у него нет проблем и он в помощи не нуждается.
Иллюзорные конструкции обычно очень сложные. Тут может быть и скрытое чувство вины (где-то в глубине сознания плещется все же мыслишка, что они не правы), которая запускает механизм агрессии и злости...
Результатом становится то, что люди даже физически не могут выносить своего выросшего ребенка на одной территории, появляется, например, нездоровая конкуренция отца и сына (или матери и дочки, или отца и дочери) и как следствие ребенок становится врагом.
Дальше запускается "эффект толпы", когда несколько человек или семья сплачиваются против "общего врага". "Врагу" не оставляют наследства, ему ничем не помогают, не звонят, не пишут, но могут попытаться воспользоваться в собственных интересах и т.д.

Почему так происходит?
На мой взгляд...это менталитет.
Особенно это заметно, когда человек перерастает свое окружение и начинает видеть весь ужас ситуации.
А вот родственниками он может начать восприниматься "врагом" еще и потому что они внутренне чувствуют, насколько человек вырос. В таких случаях росту завидуют, можно даже услышать фразы: "ты изменился, поплевываешь на нас свысока", ну и по логике, таких людей пытаются загнобить, подрывая самооценку и пытаясь снизить на ступеньку пониже, так скажем, "уровнять" в позиции.
В норме, ростом детей родители гордятся, это если они живут осознанно и в состоянии изменяться вместе с ребенком. А если это эмоциональная расторможенность, то вынести человека может куда угодно, от эйфории до гнева.

[Одуванчик полевой]

Картинка, спасибо за хорошие дельные мысли, я прочитал вас, ваши ответы помогли мне кое-что подчеркнуть, а кое в чем разобраться

[Одуванчик полевой]

Всем доброго! Давно не заходил в свою тему, сейчас напишу, что вышло в итоге с момента ее создания. Может кому-то будет уроком или заставит задуматься.
1) Деньги, которые у меня просили, действительно отдавать мне не собирались. Узнал об этом гораздо позже, прямо об этом мне не говорили, грубые неосторожные намеки мамы в процессе разговоров дали понять.
2) По приезду в феврале отец заговорил.. Я аж опешил. Больше трех лет молчал, а тут выдал, что видеть мы с матерью тебя не хотим, можешь сюда не приезжать.. И из его речи я еще раз убедился, что деньги мне никто отдавать не собирался. Я ответил, мол, здесь прописан, буду ездить по необходимости, далее словесная перепалка и на том закончили.
3) После этого я еще раза три приезжал, а совсем недавно ко мне с наездами подошел отец и сказал, что "нет у тебя ни мамы, ни папы".. Нефиг сюда шляться и что я мешаю им жить. Можешь валить, куда хочешь. Слова-цитаты, ничего не придумываю.
Мешаю жить.. Не могу прийти туда, где я по праву прописан, чтобы просто переночевать 2-3 раза в месяц, а с утра уйти. Что я понял из всей этой истории спустя время? Много чего.. В том числе понял, что именно после того, как я отказал занять денег, мама специально поставила против меня отца. До этого он хоть просто молчал. Все верно, если с меня нечего поиметь, то зачем я нужен? Чувствую себя переросшим поросенком, которого уже давным-давно хотели прирезать на мясо, а он все сопротивлялся и убегал..
Можно было бы снова пропустить все мимо ушей и ночевать, когда бываю в командировках, но слышать и видеть всю эту черноту нет никакого желания. Два дня жил в гостинице (деньги на это нам дают, просто я не брал до этого, т.к. ночевал у родителей), понравилось, не слышишь этого бесконечного нытья и не видишь недовольных лиц. Тихо и спокойно.. В принципе мне все понятно, ноги моей у них не будет. Большое желание как-нибудь подгадить, но не буду, просто во мне осталось еще что-то человеческое. Месяца три назад забрал все свои вещи, единственное остались тапочки, новое теплое одеяло и хороший пылесос. Потом позвоню, попрошу, чтобы вынесли за калитку..

[Маргарита Почитаева]

Автор, очень хочется Вас поддержать.

К большому сожалению, не все родители люди дальновидные и разумные. Не все и не всегда готовы поддержать. Вы всё правильно делаете, что пытаетесь самостоятельно встать на ноги и от родителей не зависеть. Я не знаю, как лучше им, но полностью согласна, что лучше жить в гостинице, тем более, если оплачивает организация, чем терпеть незаслуженные попреки.

Не всегда всё зависит только от нас, волеизъявление других людей мы поменять не можем. Это их решение, а иногда - их беда или их крест.

Пусть у Вас все сложится с квартирой и будут хорошие товарищи, на которых можно положится. Может это хотя бы частично заменит Вам родительскую семью, с которой не складываются отношения. Мне в свое время помогла увлеченность своим делом, а друзья, которые в тот период появились, по сей день выручают советом и не только, когда требуются кардинальные перемены - с работой, и т.д.

[Зимородок]

Странные люди, отталкивать от себя взрослого сына из-за какой-то машины. Даже с прагматичной точки зрения, им же в старости помощь может понадобиться, на кого будут рассчитывать?

[Marisha]

[Радость]

[Джейн]

[Одуванчик полевой]

[Джейн]

Одуванчик, спасибо что ответили, да еще и так развернуто. Я понимаю Ваши чувства, и в некотором смысле наверно даже больше чем можно предполажить. Без всяких но.
Вы молоды, импульсивны, с несгибаемым стержнем, своих нерушимых ценностей и понятий. Это замечательно. Просто часто так бывает, и это неотвратимо, мы все выростаем из своих мыслей и мировозрений, как из одежды. Приходит более глубокое понимание.
Сейчас и до того, движимая Вами обида, перекрывает голос разума. И надо понимать, что не о родственниках идет речь, а о родителях.
Уберите обиду, не ради них. Ради себя. Уходите с легким сердцем.
Вообще закралось мнение, что своим наперекор, еще на этапе ррэаботы с начальством отца, Вы ему нанесли обиду глубокую. Ведь что такое для него устроить сына в коллектив где сам трудишься? За сына должны были а) благодарить, б) проявлять уважение за те качества, что заложил в сына.. как минимум. А сложилось так, что после Вашего финта он сам оттуда ушел. Я дочь устраивала на временную работу к мужу. К нему было проявленно уважение и дочькой все восхищались. Но на это был расчет. Потому что семья. И это не вопрос денег. Сложно на пальцах объяснить. Вы планомерно мочите, не оставляя шанса реабелитироваться даже в рамках семьи. Хотя можно договариваться, и судя по всему, характер отца, категоричный как и у сына. Только его еще можно списать на детдом, мотороллер же с телевизором мелковато на фоне.
Но это не главное. Вы воспринимаете это как "растили свинку наубой"...
Не надо просить прощения, и извиняться. Виниться, или как то еще. Достаточно просто для себя, понять и простить. И сделать красиво. Ради себя.
Я несколько раз уходила в некуда. Все бросала. И на 100% свое. Потому что есть вещи дороже. И сберечь в себе кроху тепла, любви, доброты и маленькой надежды - это в итоге материализуется в небывалые дивиденды.
В разных ситуациях, брошенный камень прилетал обратно через десяток лет. А это может быть просто слово.
Вы им не можете донести своих чувств, своей горечи. Они тоже не могут. И это неозначает что правда на Вашей стороне. Как в той притче!
Приятель Ходжи Насреддина как-то раз пришел к нему
посоветоваться о деле. Изложив ему все, приятель в конце спросил: “Ну
как? Разве я не прав?”
Ходжа заметил: “Ты прав, братец, ты прав…” На следующий день ничего не
знавший об этом противник также пришел к Ходже. И он также рассказал
ему дело, разумеется, в выгодном для себя свете.
“Ну, Ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?” – воскликнул он. И ему Ходжа ответил: “Конечно, ты прав…”
Случайно жена Насреддина слышала оба эти разговора и, вознамерившись пристыдить мужа, воскликнула:
“Эфенди, разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?”
Ходжа спокойно посмотрел на нее и сказал: “Да, жена, и ты тоже права…”
Динозавры так вымирли, я не шучу! Через 15 лет, я узнаю что же на самом деле было, и понимаю, планеты разные!

У меня в жизни бывали разговоры откровенные, с мужчинами, которые вызывают огромное уважение. И они со смехом рассказывали что пришлось пережить родителям. Представьте себе детину, занимающего не последнее место в управлении государством, со смехом рассказывающее как в детстве об него швабру ломали за клубнику. Или еще хуже, на лбу крест рисовали. И он, за это благодарен! Там ворох таких историй. При чем, истории в Вашей тональности, обычно рассказывают.. мягко говоря люди несимпотичные.
Или поразительный случай) умилительный. Рассказывает один. Сестра замуж выходит. Продал свою машину, другую потом куплю. Ей на свадьбу, денег дать. А она не просила. Так прошло время, он беднее не стал. А если попросят, он горы свернет. И машину и теже миллионы и сам женился. И путешествует. А сестра не ахти какого ума, и мужа выбрала подстать. Но ему до того дела нет. Он себе приятно сделал. Не мама не папа ничего не дали. И сестра с мужем не одалживали.

А там где эти дележки.. добра не жди. Это даже на лице отпечатывается, на мимике. Как не старайся.
Вам машина очень нужна была? Вы ее купили? Можно за недорого взять, чисто для передвижения. Права получили?
Или не очень то и нужна? Стоит той обиды, или нет?

Из дома никто не выгонял. На счет денег можно было вообще сказать что по спец вкладу лежат, снять нельзя.
Сознательно, или нет, но мне кажется Вы подвели к этому конфликту. И вроде при этом все понимаете, а сами действуете исходя из всего этого. Т.е. мотивируете свои поступки их реакцией на Ваш отказ. Или свою позицию.

Это откровенная месть мальчишки, за детские обиды.
Согласившись с девушкой что отец советовал, ок, без машины к девушке нельзя. И потом, откровенно, что я, мол, присмотрелся не мое, не лежит душа. А права уже в кармане и тд. Все наперекор. На все свое Я. Вы одной крови, оба рогом упертые! Кто кого переплюнет.
Плевать на Вашу долю они хотели. Тут нет меркантильного интереса. Как себе это представляяете.
И про обещал дать, это скорей всего мать, как прокладка между двумя, простите, упертыми баранами!
Кто кому что доказал, непонятно.

Денег на еду даже больше чем надо.. дали. А откуда Вы знаете сколько надо? Я не обвиняю, боже упаси! Просто и тут Вы посчитали. А все ли учли?! Или удобней думать, что тебе должны, а ты нет.
По мнению мамы, у Вас идеальный отец. И она его защищает. Наверняка сравнивает со своим папашей.

Одного Вы никогда не измените. Они на всегда останутся мамой и папой, а Вы их сыном. И по их мнению, они Вам дали достачно, потому что сами не имели того, что было у Вас. А это небо и земля в сравнении.

С расстояния в жизнь, это мелочи. Мишура.
Вы себя во сколько оценили, стольким им и платите. Для себя. И только для себя.

Понимаю, мои слова ничего не изменят. Кто я такая, чтобы играть роль в таком сложном вопросе.

Но если хотя бы капля сомнения появится, это уже огромный шаг.
Мои принципы такие. Много чего не успела. Не смогла понять, а сейчас вернувшись в тогда, землю бы грызла.

Успела только с дедом. Последним из всех. Взяла врача в заложники. И он мною гордился.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Мэй]

- - - - - - -

[*Ёжик*]

Ох, Мэй, прочитала на одном дыхании... И снова перечитала...Очень много чувств вызывает Ваш рассказ, спасибо Вам большое...
Даже слова подобрать не могу. Только очень прошу Вас, не удаляйте, пожалуйста.

[Мэй]

Как раз заглянула на предмет " пора стирать, наверное". Обычно те, кому нужно, не откладывают прочтение, а яякать очень не люблю, висеть как на доске с этой "моей" жизнью. Она ничуть не важней жизни любого, который не пишет.

Оставлю пока, раз просите, *Ежик*. Но говорить о себе - право, неинтересно. Нелепый какой-то сундук..с воспоминаниями, неловко. И, мне показалось, что я ошиблась, не нужно было...

[Anderson]

Мэй, Вы тот человек, которому хочется сказать: пожалуйста, будьте! Пишите, стирайте, если так - надо, только будьте. Мир сделается ужасно бедным, если из него пропадут такие удивительные краски, как Вы...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[*Ёжик*]

[Джейн]

А я все пропустила
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения