Психологическая культура

[Homo sapiens]

История моя совсем не попадает под определение "несчастной любви". Я был любим и любил. Люблю и сейчас, думаю что и она тоже. Но...
Она приняла решение расстаться. Бывает в жизни такое, что двое испытывают чувства, им хорошо вместе. И так длится долго, у нас продлилось 15 месяцев. А потом настает кризис.
Не хочу тут исповедаться, ибо уже сам себе все грехи отпустил, признал, принял и избыл из себя. Но расскажу суть: мне 25, ей 19. Оба красивые люди, интересные. Любовь у нас с первого взгляда, по крайней мере у меня. Не изменяли друг другу, виделись каждый день, только вот жили раздельно - каждый со своими родителями. После прощания обязательно звонили друг другу, все-все друг другу рассказывали, вобщем друзья смотрели и завидовали...
О том, что было не так, я начал понимать в полной мере, только когда мы расстались...
Сейчас я вижу все как будто другими глазами, и мне стыдно за себя, за то, что я своими руками задушил ее чувства...
Я ревнив. Она не давала мне и малейшего повода, просто хотела общаться, а я ее изводил вопросами и проверками...
С самого начала наших отношений она давала мне понять, что хочет меня видеть сильным, взрослым, целеустремленным человеком. Я же сделал всего 1 шаг - нашел работу, стал получать хорошую зарплату и на этом успокоился. Купил комп домой и стал рубиться в игрушки, запустил свой внешний вид - не следил за одеждой, мог ездить на немытой 4 месяца машине, и ниразу не заговорил с ней, о том, что я хочу чего-то достичь в жизни.
Наш совместный отдых - кино, кафе, посидеть с друзьями, или у нее дома, или поехать за город... Она любит ходить в клубы, танцевать. Я тогда не любил, да и не умел - в итоге ни разу не сходили вместе в клуб... Она шла с подругами, а я ее потом забирал (и мог устроить сцену ревности, если видел, что она общалась там с мальчиками).
Наша интимная жизнь... Чаще всего у нее дома, ибо у меня всегда дома пристарелая мама. Сколько раз у меня возникала мысль снять квартиру... И возможность была... Намеки ее, что ей у себя дома уже не в кайф я игнорировал...
Когда она нашла себе работу - я долго сопротивлялся. Не хотел, чтобы она начинала самостоятельную жизнь. Как бы подсознательно испугался, что она начнет идти вверх, а я останусь на месте. Правда ей говорил, что просто не хочу, чтобы моя девушка работала, мол я работаю и денег нам хватит...
Сейчас я понимаю, что ей не хватало в наших отношениях - движения, жизни. Я стоял или даже сидел как в болоте, варился в собственном соку, никаких стремлений, энергии... Она терпела долго... Намекала... Но потом поняла, что я остаюсь на месте и ее тяну вниз, и она выбрала свободу - оставила меня как балласт.

Это все случилось недавно - в конце декабря, хотя ее сомнения и раздумия о таком выходе начались раньше.
Первые 4 дня я был просто в шоке. Слезы, жалость к себе, ужас перед будущим - я очень зависимый человек, и к ней привязался ужасно, жизнь себе без нее не мыслил. А затем во мне что-то изменилось. Я сказал себе - стоп. Я уже думаю так, будто все потеряно. Нет, я решил ее вернуть. Разобраться в себе и измениться, стать другим человеком.
Я поставил себе в жизни цель. Впервые за 25 лет у меня она появилась! Целью являюсь я сам. То, каким я хочу стать. Я взял бумагу и ручку и долго и упорно расписывал себе, каким я хочу стать, и что надо делать. Не последнее место в образе-цели меня занимает здоровье, о котором я просто не заботился раньше. Я стал ходить в спортзал, записался в школу современных танцев (получаю там огромный заряд бодрости!), перестал ныть, признал все свои ошибки в отношениях с Любимой...
И вот - сделал первый шаг, чтобы ее вернуть. Пригласил встретить Новый год вместе с нашими друзьями, пообещал, что не буду пытаться ее вернуть, и что она там просто сможет отдохнуть. Она думала долго... Сейчас я понимаю, как ей было тяжело решиться. Она согласилась. А я не сдержался, меня переполняло все, о чем я думал неделю, все мысли обо мне будущем, и я все ей высказал. Получилось как будто я прошу ее вернуться, весь вечер был испорчен моими (полупьяными) разговорами и уверениями... Слова... Она уже не верит моим словам. В новогоднюю ночь она давала мне шанс. Если бы я просто отдыхал и помог ей отдохнуть, я уверен - она бы уже вернулась ко мне. Я точно знаю, что она сама для себя тогда еще ничего не решила... Но теперь - я потерял ее доверие. Обдумывая свое поведение в тот вечер, я ужасаюсь, каково было ей...
Это была последняя попытка вернуть ее обещаниями. Сейчас я просто живу и стараюсь радоваться жизни. Иду к своей цели. Медленно, но я твердо знаю, что не сверну. Ей стараюсь не звонить и не показываться на глаза. Хотя на рождество подарил цветы, ее это смутило...
Я знаю и верю, что достигну своей цели. Мое желание измениться огромно. Это надо мне самому и моим близким. И моя мечта, надежда - что моя любимая вернется ко мне сама, когда увидит, что я двигаюсь, развиваюсь, меняюсь. Я верю, что она ко мне вернется!

[Юлечка]

Боже мой, как все знакомо!...
Плакала, когда Ваше письмо читала... У меня очень похожая история. Только все наоборот.
Мы расстались полгода назад. И встречались всего - то ничего - 5 месяцев. Начало было потрясающим : знакомство на дне рождении подруги, "бутылочка" , его авантюры по узнаванию моего номера телефона, первые встречи, кафе, кино...идиллия...Он был счастлив и влюблен..влюблен в мою внешность..а я ..я была свободна и абсолютно не настроена на серьезные отношения, углублена в себя : мной тогда всецело владела идея самосовершенствования, системы разные, цели по здоровью и характеру стояли. А он пытался строить отношения. Я не сопротивлялась - он мне нравился, был интересен и привлекателен. У меня никогда раньше не было мужчины - лидера, мужчины - центра компании, всеми любимого, легкого, энергичного, умного и вместе с тем глубокого, настроенного на серьезные отношения. Я с самого начала чувствовала, что он лучше, умнее меня, что он легче и беспроблемнее живет. Постепенно начала влюбляться .Стало появляться чувство несоответствия ему. Начала подражать ему. В манере говорить, в шутках, в стиле поведения. Я боялась быть собой. И чем больше влюблялась и привязывалась, тем больше боялась потерять и тем больше старалась меняться. Окончательно поняла, что люблю его за 2 недели до расставания. И поняла, что ни минуты не была с ним собой за весь период отношений. Как можно было быть со мной - с той неестественной, неопределившейся, занятой только собой?? В начале, когда еще не зависела и отношений не хотела - и то подражала, потому что боялась несоответствовать. Но самое главное - я забивала на него, концентрируясь на себе, своем характере, поведении. Не проводила с ним достаточно много времени, слишком мало интересовалась им, его жизнью, боялась открыться ему, слиться, сблизиться, а ему этого очень хотелось...жаль узнала я об этом слишком поздно... А как непростительно редко мы занимались любовью! Я и сейчас еще краснею. Не понимаю, как он это терпел.
Сейчас все мои стремления к лучшему - бессмысленны. Ради кого теперь? Я потеряла самое дорогое, что у меня было. Любимого человека.
Он вернулся к бывшей девушке, с которой раньше встречался 3 года. Они расставались 3 раза и во мне все еще теплится надежда, что если он снова будет один, то я смогу показать ему, какая я есть на самом деле...и может быть я как раз та, которую он когда-то во мне искал...
_________________
ЖИТЬ!

[patra]

Люди!
Почитайте эту книгу
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Будете читать и узнавать себя вплоть до мелочей. А когда дочитаете до конца (а читать будете запоем, я уверена)- четко поймете что и как надо делать. Книга для вас.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[art]

[Юлечка]

Абсолютно согласна! Прочла залпом. Эту бы книжку, да на год раньше... Patra, СПАСИБО!!!
_________________
ЖИТЬ!

[Homo sapiens]

Ситуация в развитии. Я в сомнениях и раздумьях. Вот смотрите: мы любили друг друга, нам было хорошо. Она хотела во мне видеть такого человека, за которым как за каменной стеной, который двигается вперед и за которым можно идти. Я на словах все понимал, обещал много раз изменить порядок вещей... Терпение ее кончилось. Где-то перешли границу между чувствами и собственной ее безопасностью, потрубностью в свободе и развитии.
Она тоже в сомнениях. Сейчас (как сама призналась) смотрит на других, в поиске. Думаю, что не найдет никого. Людей много достойных, но Любовь на дороге не валяется.
Созваниваемся с ней. Она как-то незаметно узнает, что у меня нового, что изменилось. И я так чувствую, что смотрит и ждет - на самом ли деле я начал двигаться, развиваться. Хватит ли меня, или опять сложу руки (как было когда я с ней был).
Я в себе теперь уверен. Что добьюсь многого, хоть и не сразу, знаю точно.
Сомнения же вот какие.
1) Она любит, но уходит, так как я ее не устраиваю в чем-то. Мне многие друзья говорят - это не любовь. И то, что я сейчас начал меняться, они хвалят, но говорят, что это не надо делать ради другого человека. Что невозможно же мне придти к Ней и сказать, я стал таким-то и таким-то. Она посмотрит и вернется - бред!
Ну ок, они правы в чем-то. Но! Я же к этому отношусь как к испытанию, даже как к проверке меня. Люблю ли я настолько сильно, что смогу пересилить свою лень и начать движение. Она потеряла веру в меня, и вернуть веру я смогу только реально добившись многого. Никак не словами. Голову сломаешь...
2) Допустим, прошло время. Я изменился. Я захочу ей это показать. Но не могу же я просто придти и перечислять все. Как то глупо. Жизнь конечно сама вырулит, и ситуацию подарит, но...

[art]

Homo sapiens, ну почитайте же Вы книжечку, которую порекомендавала patra! Называется «Парадокс страсти: он ее любит, она его нет» - Вы многое поймете, правда. Я только наброски небольшие сделаю. В самом начале отношений, когда мы только узнаем друг друга, мы бессознательно стремимся показать самые лучшие стороны своей личности, делаем это увлеченно и искренне. В этот момент отношения пребывают в состоянии равновесия – оба партнера одинаково сильно заинтересованы в отношениях. Но рано или поздно возникает дисбаланс: один из партнеров имеет большую заинтересованность в отношениях, второй меньшую. Таким образом распределяются роли: ведущий и ведомый.
Ведущий – менее заинтересованый партнер, обретает контроль над чувствами ведомого и начинает тяготится этими отношениями, пребывает в глубоких сомнениях по поводу возможности развивать отношения, пытается дистанцироваться. Ведомый – более занитересованный партнер, чувствует отчуждение любимого человека, впадает в панику и изо всех сил старается сократить возрастающую дистанцию, смыслом его существования теперь становится – угодить любимому человеку во что бы то ни стало, с надеждой, что тот поймет, какое сокровище имеет рядом с собой и отношения таким образом вернуться в долгожданное равновесие. Но это огромное заблуждение! Парадокс, заключатся в том, что чем больше ведомый подстраивается под ведущего, и стремится удовлетворить все его требования и ожидания, тем больший контроль обретает ведущий над чувствами другого и желание дистанцироваться начинает расти в геометрической прогрессии. Так вот, чтобы вернуть отношения в состояние равновесия, необходимы желание и усилия обоих партнеров, но даже если только один из партнеров (например Вы, Homo sapiens) пришел к осознанию этого парадокса и правильно выбрал стратегию поведения есть шансы на успех. Вобщем, не буду дальше заниматься перессказом, в книге подробно описываается причины дисбаланса в отношениях, объясняются реакции обоих партнеров в различных ситуациях, а также предлагаются стратегии поведения для выравнивания отношений.

В.Леви называет это борьбой между потребностью в близких отношениях и потребностью быть свободным от этих отношений. Обе эти потребности живут в каждом из нас, а балансировать между ними, не ущемляя, ни ту, ни другую, надо учиться.
Желаю удачи!

[надежда33]

Прочла книгу, спасибо за совет, узнаю каждый свой шаг и мысль, на самом деле советую почитать, что то вы для себя однозначно в ней найдете

[Риль]