Психологическая культура

[VEOS]

Мне 30 мужу 31, женаты 6 лет. Есть дочка 5 лет. 15 января муж сказал,что не отдаст зарплату, мол надо обсудить. 2 недели ждала обсуждений и в итоге, не выдержав, начала сама. В ответ услышала кучу обвинений на тему нерационального их использования, что он, мол, мою зарплату не видел, что я ничего не накопила, а он хочет спининг, в Турцию и т.п. Мои оправдания на тему, что я за 5 лет брака поизносилась и пополнила гардероб, и что я не в курсе о его желаниях и нужно было говорить о том ,что " Юль , давай отложим на то-то ..." не принимались - "я говорил, что хочу спининг, и все". А мало ли, я тоже иногда мыслю вслух. Ну, так вот итоге он предложил - мол, скидываемся на еду, а остальные деньги девай, куда хочешь, а " я куплю..., поеду отдохнуть" и т.п. А для меня это - шок, а зачем тогда жить вместе, я что в общаге - жить сама по себе с ребенком, а его чисто кормить... А секс, что платный? А на море с ребенком каждый за свои что ли? Я не знаю, как реагировать, что делать... Причем хочу заметить, что я ему предлагала складывать все деньги - буду приносить ему свою рассчетку, сесть в день зарплаты и совместно решить что покупаем, сколько откладываем, ходить вместе в магазин,чтоб он видел, куда деньги деваются. Он не согласился. И такое на седьмом году совместной жизни. Что бы это значило?
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Myxa]

Здравствуйте, Юля!

У Вас замечательный, очень ответственный муж. Давайте подумаем, что он чувствует сейчас.
Вначале была молодая семья. Он осваивался с новой ролью мужа, который отдает жене зарплату, помогает по хозяйству и пр. Новая роль, которую выбрал сам - всегда интересна
Потом родился ребенок, новый виток спирали. человек почувствовал свою ответственность не только за себя-любимого и вас, но и за ребенка. Он впахивал на работе, смотрел на коллег и думал: вот вы здесь просто так, а меня дома ждут двое. Они зависимы от меня, я в ответе за них, они же - мой тыл. Ты, ты и во-он он - вы все одни, а меня МНОГО. Я здесь не просто так, я глава семьи. Никогда не испытывала, но должно быть, пьянящее чувство.
Пьянящее чувство - хорошо, но не им единым жив человек. Когда ты глава семьи, когда ты в полной мере ощущаешь свою ответственность за других, говорить "Я" уже как-то неудобняк И очень ответственные люди частенько попадаются на эту удочку. Как же я буду покупать себе спиннинг, когда ребнку нужно то-то, тото, и то-то, а еще еще что-нибудь. Я же в ответе за них, я не имею права!
Сперва это воспринимается как должное, потом напрягает, потом удручает. Жена-ребенок - хорошо, но себя любимого тоже жалко Как-то не приходит в голову, что сам поставил себя в такое положение, сам молчал на тему "хочу спиннинг", потому что думал "Я не смею!", потому что ответственный и вообще волшебный

И вот результат: "Надо обсудить". Сейчас он глух к Вашему душевному состоянию. Он пытается понять, почему получилось так, ведь он хотел, чтобы все было хорошо, все делал, как надо, как образцовый отец-муж... А в результате остался без спиннинга Несправедливость - обидная штука и, столкнувшись с ней, люди порой совершают такие поступки, что самим потом стыдно. Поэтому, он так себя повел.

Что делать? Всех обстоятельств я не знаю, но навскидку попробуйте:
-какое-то время удержаться от обсуждения материальных вопросов. Лучше занять у коллег, чем теребить больное место.
-Общаться с мужем, как с автономной человеческой единицей, а не винтиком в механизме "семья". Звучит грубо, но выглядит прилично, попробую привести пример:
-Что ТЫ хочешь на ужин? (Не "Вы" (муж и дочь) Не "Что приготовим", а что ТЫ хочешь). Ну найдите время, сделайте два разных блюда, если желания не совпадают. Нам очень важно, чтобы он чувствовал ценность своей индивидуальности, что она не пропала, не растворилась в семье.
-тебе подойдет этот шампунь, и пр.

Меньше "Мы" больше "Ты", "Я", "дочь". Может, звучит диковато, но поймите: вы - не трудовой коллектив, объединенный общей целью построить "БАМ". Вы люди, которые друг другу дороги, друг за друга в ответе и друг за друга горой.
В быту грань между первым и вторым может затереться, тогда и выходят казусы. Тогда семья начинает вращаться вокруг ребенка или вокруг компромиссов, которые, как выясняется, не устраивают вообще никого. Уважать личность каждого, считаться, понимать, помогать - великий труд, и не всегда получается. Но это именно то, что нужно сейчас.
ЗЫ: Может быть, ему захочется сменить работу. Будьте готовы

[VEOS]

Ну, сказать , что мир не вращался вокруг него , я не могу. Я фантазерка и старалась! и в пристрастиях к еде, ужин готовится только ему. т.к. Ребенок после садика не ест по крупному, только вкусняшки( растишки, несквик). Я не ужинаю. Ужин только ему. Когда хочется прогнуться поднесу унесу еще и10 раз на кухню пошлет, типа "а где соль". Всегда дарю подарки, а он может и забыть. Частенько говарила" пойдем погуляем купим тебе ,что хочешь,только пошли" А на счет стать хозяином может этого он хочет? Власти, главенства?
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Myxa]

Гм, где власть, там ответственность. Ответственностью, если я правильно поняла, он уже пресыщен.
Мне кажется, человек хочет элементарно быть собой, но замотался в круговороте "работа-дом" и, порой, для себя-то не может сформулировать: "Кто я?" "Чего хочу?" "Так ли я поступаю?". Возраст, опять-таки приближается к опасному.
Если человеку внимания к его личности уже мало, значит накопились внутренние вопросы, на которые нам уже не ответить. Знакомое ощущение, когда хочется астрагироваться от всего, зарыться в нору и спокйно подумать. "Я хочу спиннинг, в Турцию"... Посидеть на берегу и подумать: "Кто я?" "Как живу?", "Чего хочу?"..
Судя по посту, это не помешало бы обеим сторонам. Я не права?
Понятно, что Турция как "Вынь да положь" не всегда доступна. В качестве скорой помощи, подкиньте книжек по самопознанию, симоронить - тож веселое занятие, насвелите отдушин "по четвергам мы с друзьями ходим на футбол".. И предыдущий пост - в силе.

[VEOS]

А может быть такое, любовь прошла развода не хочет, так уж хоть деньги поделить. Плохо ,что он закрыт и не идет на разговор по душам. А на книги не поведется. Их достаточно в доме. Мне кажется он скептически к подобной литературе относится. Подтрунивать я над ним подтруниваю. Идти подлизываться побаиваюсь, воспользуется и буду потом ниже плинтуса.
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[VEOS]

Конечно, я тоже не уступаю, я гну свою линию. " Отстаиваю свои попертые права". Молча тихой сапой - "ах ты так ,я так..." Но ничего поделать не могу, меня как понесет - не остановиться, а отступать некуда... Начнет манипулировать.
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[VEOS]

На тему, как я живу, я в сентябре изнывала. Чуть сама дров не наломала , обидела многих, Такие дебри в голове накрутила на тему "жизнь идет стороной, а у меня за плечами ничего только дочь... " Жуть!
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Kekc]

[Myxa]

[VEOS]

[VEOS]

Спасибо Муха! Отличная тема, думаю, поможет. Только хочу поправиться - молчуном на тему чувств он всегда был, а не сейчас он замкнулся, а меня это не насторожило.
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Марита]

[VEOS]

Чесно говоря я не знаю один или нет в Анталию он хочет. Но совместное проживание это не только еда, много и других расходов. Спининг это тоже ерунда, я в глобальном смысле всего этого раздела не понимаю. И каждый раз выяснять кто за что платит? Да раньше секс бесплатный был, но он в то время и ничего не хотел делить.
_________________
Не доводи ничего до крайности!

[Наталия]

Что бы это значило?

[kalashnikov]

Согласна с Наталией, у меня тоже ощущение, что деньги это как прикрытие, а на самом деле проблема в ваших отношениях, не устраивают они его в чем-то...

[Михалыch]

Я так понял , что всеми семейными деньгами заведовала ты VEOS и муж высказал претензии как ты это делаешь. Может быть Наталия и права, он обвинил тебя в плохом ведении хозяйства, потому как сам не может (не хочет) его вести. Я приведу пример как ведут финансы мои родители (личного опыта нету)
Отец отдаёт часть своих денег на продукты моей матери и она , докладывает свои и ведёт бухгалтерию на ежемесячные траты (кв.плата, продукты, закуп быт.химии и т.п.) отец в это не влазит и не контролирует. Все крупные покупки, одежда на мою сестру и ранее на меня, идут 50/50. на себя каждый тратит сам (правда мамулька ежемесячно получала подарки от отца : духи, крема, косметика, ...). Как финансировались отпуска тут не в курсе, но предпологаю что также планировались. И кстати они умудрялись откладывать по 10% в банк.
Мне кажеться тебе нужно дать возможность мужу самому планировать свой бюджет, свои траты на себя. Но и самой более строго вести домашнюю бухгалтерию, лучше всего письменно.
Тогда и денежные претензии уменьшаться к тебе!

[Al']

Согласна с Натальей, больше походит на самоубеждение для какой-то своей цели.
А как вы до этого распоряжались деньгами? А спросить его можно в лоб, как с остальными расходами? На квартплату, ребенка, тот же отпуск? А если кто-то из вас меньше зарабатывает, то сколько каждый должен вносить? По ответам можно узнать не только информацию на заданные вопросы, но и то, о чем он не говорит, так что они могут быть полезны..
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Kekc]

[Robin]

VEOS, я Вам сейчас наговорю массу малоприятных и вероятно не во всём справедливых вещей, так что м.б. Вам лучше дальше не читать. Учитывая, что я в свете нижесказанного мало чего конкретного предложить могу (присоединяюсь в основном к мудрым высказываниям предыдущих участников дискуссии).

-------------

Вы читаете? А я предупреждал

Итак, у меня из Ваших постингов возникла полное ощущение:

1. Что Вы своего мужа не уважаете. То есть для начала, Вы его вообще не очень воспринимаете как личность. Ваша проблема сформулирована как техническая задача. Как, скажем, в электротехнике -- имеется некое устройство, какой сигнал следует подать на вход, чтобы получить заданную реакцию на выходе. При этом устройство -- "черный ящик", т.е. объект, о котором почти ничего не известно, что у него внутри. Еще раз: объект, а не заслуживающая уважения личность.

[Олси]

Прочитала я постинг, который Robin написал и хочу с ним не согласиться. Просто бывают люди очень импульсивные, раздражительные, эмоциональные (судя по реакциям, которые VEOS выдает). Если бы не любила и не уважала, так зачем бы он ей был нужен? Ну или так бы нам и написала! Такой вот тип человека!
А предложения у меня вот какие:
1. Срочно купите мужу спиннинг! Но только не подразумевая: "На тебе! Тоже мне, спининга ему для счастья не хватает!" А наоборот: "Я тебя люблю и хочу сделать тебе приятное."
2. В нашей семье мы всегда вместе составляем бюджет. Он расписывается по пунктам (обязательно письменно), и поэтому ни у кого не остается ощущения "Как же ты безалаберно тратишь деньги!" А еще есть предложение - отдавайте всю свою зарплату мужу (ну кроме того, что Вам для Ваших трат необходимо) и пусть он сам всем семейным бюджетом распоряжается! Попросите его самого выдавать Вам деньги на еду, оплату счетов и пр. Только не стоит делать это с раздражением типа "Вот я посмотрю как у тебя получится!" Вполне возможно, что у него действительно лучше получится распределять финансовые потоки!
3. Никогда еще метод "ах ты так, а я так!" не приводил ни к чему хорошему! Постарайтесь настроить себя на миролюбивый лад! Это совсем не то же самое, что подлизываться. Побольше чувства юмора, самоиронии.
4. И еще, как ни грустно, но о том, чтобы к мужу присмотреться я бы тоже задумалась. С мнением Натальи на этот счет согласна.

[Марита]

Veos, можно предложить ему распоряжаться семейным бюджетом, раз он считает, что у вас получается плохо. Пусть сам все ведет и, уверяю вас, понимать вас он станет лучше. Мой бывший как-то после какой-то разборки по поводу того, что я не рационально использую деньги, сам пошел на рынок и, вернувшись, выглядел, мягко говоря шокированным. Он не знал что и почем, а когда потратил штуку, а принес не так уж много, стал терпимее в разы.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Риль]

Я бы предложила посчитать, какое количество денег тратиться в месяц на еду, хозяйственные нужды (мыло, порошок, бытовая химия и др.), квартплату и т. п., и чтобы каждый месяц каждый из супругов вкладывал в конвертик "еда" деньги поровну или в зависимости от величины заработка (кто больше зарабатывает, тот больше кладет). Для покупок бытовой техники, поездки на море и прочих целевых трат стоит завести отдельный конвертик, в который каждый ежемесячно вкладывает определенную сумму (для каждой траты свой). Естественно, такие целевые траты нужно согласовывать друг с другом - решать ВМЕСТЕ, поедете ли вы в этом году на море, будете ли делать ремонт, покупать стиральную машину, и т. п. Оставшимися же деньгами каждый может распоряжаться по собственному усмотрению - хоть спинниг покупать, хоть книги, хоть одежду, хоть косметику. Если же ваш муж будет настаивать, чтобы вы покупали ему, например, одежду - пусть выдает на это деньги дополнительно.

Но, в любом случае, принимать решение, как вы дальше будете тратить деньги, надо совместно.
_________________
Сила есть - ума не надо!

(Девиз джидаев).

[VEOS]

Спасибо всем! Местами, ответы меня даже еще больше пугают. Перешла на другой уровень: ухаживаю за нем в плане еды, положила деньги - свою з/п - в папку, туда же чеки трат, сказала ему об этом: реакции - ноль. Через пару дней напомнила ему, мол, я сделала первый шаг, а от тебя движений не вижу. В ответ тишина. Общается нормально , только вчера наорал по-поводу того, что никак не схожу к логопеду узнать, как успехи у ребенка. А дальше я опять в ожидании...
_________________
Не доводи ничего до крайности!