Психологическая культура

[Tristana]

Месяца два назад я вышла замуж. Перед этим мы с (теперь мужем) совместно обсудили вопросник семейного договора, который предлагает Н.И. Козлов. Обсуждение прошло без всяких недопониманий, пришли по всем вопросам к согласию.
Его родители выражали общее недовольство по поводу брака. У него отец, мать и сестра. Отец не работает (хотя ему 50, наверное), любитель уходить в запои, с его женой они чуть ли не в разводе (нет у них хороших отношений) - это видно мне как стороннему наблюдателю. У сестры тоже какие-то свои проблемы (в этом году поступила в институт на платный факультет мой теперь муж оплатил ей обучение за семестр), на работу не собирается устраиваться, надеется опять-таки на своего брата. Его семья - это просто сплошной клубок проблем, с ними чуть ли не каждый день что-то случается. От этого семейства я хочу держаться на расстоянии - у меня с ними возникла общая неприязнь с того момента как было принято решение пожениться.
Недовольство родителей и иже с ними было связано естественно с финансовыми вопросами (как они теперь будут без финансовой поддержки?). Сразу было заявлено женитесь и живите где хотите у нас вы жить не будете (при том, что они дефицита жилплощади не испытывают 4-х комнатная квартира, дача 40 соток с домом). Сейчас мы живем у моих родителей, соответственно надо бы подумать о том, чтобы жить отдельно. Но где там? Моему мужу надо отдавать долги родителей, надо отправлять мать в санаторий, надо ещё желательно полностью оплатить учебу своей сестре, надо сделать ремонт в их квартире, надо перестроить-достроить их дачу. Я думаю, что ещё не вечер и всплывет ещё туча дел, которые надо сделать, переделать, оплатить, отдать и т.д. В общем здесь налицо манипулирование мужем со стороны его родственников.
Я вижу один выход из этой ситуации - четкое разграничение отношений мужа с его семейством. Надо четко озвучить родственникам, что им будет оказана такая-то финансовая поддержка (в месяц будем им столько-то платить), если возникнет экстренная ситуация (потечет кран, например, то муж в этом случае поможет), если же они просто хотят сделать косметический ремонт в своей квартире, то пусть делают его самостоятельно, если сестра проявляет тягу к знаниям и хочет продолжать учиться на платном факультете, то все будут за неё только рады, соответственно оплачивать свое обучение она должна самостоятельно и т.д. и т.п. Другого выхода из этих семейных манипуляций я не вижу. Может, кто предложит другие выходы?

[Астра]

А зачем Вам другие? Вам чем-то свой собственный вариант разрешения ситуации не нравится?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Ксю]

Я читаю твою историю, как буд-то ты писала ее по моей жизни. Я не справилась с этой ситуацией. На НЕГО были возложены все надежды семейства, а тут ОНА пришла и хочет его забрать. В него вцепились когтями и не выпускали. Еще меня старались сделать придатком, финансовой жилой. Когда не получилось у них, то они настроили его против меня. С ним испортились окончательно все отношения и мы разошлись.
У меня не хватило сил противостоять манипуляции. Но самый лучший способ избежать ее - прекратить все отношения с манипулятором.

[Tristana]

Собственный вариант мне нравится, он мне кажется здравым и логичным. Да, вот проблема мой муж этого не понимает, не осознает, что им крутят как хотят. От него можно услышать: моя мать больна, у неё есть даже инвалидность, ей надо помогать, у моей сестры тяжелый характер, ей трудно найти работу, соответственно ей тоже надо помогать, на отца семейства можно не надеяться, все на мне. Разговоры на эту тему не помогают. Истинно говорю вам - жениться и выходить замуж нужно за сироту.

[Ксю]

У меня была та же ситуация,

он не поймет. А если вы будете настаивать, то и против вас будет агрессия: что вы против его родителей, вы не понимаете, вы жесткая и куча оправданий.

Может быть в будущем он сам до этого дойдет или вам нужно собрать все силы в кулак и настаивать на сокращении заданий со стороны родителей. Конечно же Вы сразу станете "врагом народа".

[Tristana]

Ксю, ситуация, конечно, стара как мир. Надо разруливать. У меня позиция дистанцирования от его родственников, я соответственно не собираюсь высказывать им все это в лицо, это должен сделать муж - провести четкие границы. Есть, конечно варианты проведения с ними "шоковой терапии", но там люди больные - могут и коньки демонстративно отбросить, с запиской: В моей смерти прошу винить ХХХ. Кстати ими активно применяется трюк:все, мне плохо, я умираю, вы меня в могилу все сводите.

[Астра]

[Tristana]

Да, проблемма именно в моем муже - здесь слабость в отношениях по крайней мере с родственниками. Год назад купил себе скутер и боялся в этом признаться своему семейству. Как он мне сам сказал не говорил родственникам, потому что начались бы разговоры: мол, ты потратил деньги на скутер, как ты мог, мерзавец, нам ремонт надо делать, а ты развлекаешься? Главное пережить в себе черты вечно нашкодившего ребенка, все-таки уже не 11 лет, а трусость всё та же.

[Наталия]

Но вы же выходили замуж именно за ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. На что рассчитывали?

[Ксю]

Tristana, мне очень грустно читать об этом, мой муж был таким же слабым человеком, я старалась по-хорошему разрулить ситуации, найти компромиссы, но...

Есть продолжение...

Мы жили с его родителями, он был их подкаблучником, они пенсионеры, денег не хватало (куда пенсия уходила?), жили на его и мои деньги ( его взрослая сестра и два пенсионера), все такие несчастные и недовольные.

Мы рназошлись. Через пол года он женился.

Новая невестка поставила вопрос ребром. Откуда-то взялась квартира (причем купили), молодые переехали и новая жена четко ограничила его посещения родителей. Сказала, что у них есть пенсия, они инвалиды (+деньги), у них огород. Не умрут. Он стал ее подкаблучником. Что было дальше я не знаю.

[Астра]

Нат, а на что обычно в таких случаях рассчитывают? Что муж волшебным образом переменится и начнет слушаться жену с тем же рвением. с каким до свадьбы слушался маму.

"Мечты-мечты... а в жизни все иначе"
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Tristana]

[Tristana]

[Ксю]

Просто сейчас родители хотят ВАМ показать, что ОН принадлежит ИМ, а ВЫ не можете ИМ управлять и не имеете никакой власти над НИМ.

здесь борьба между вами и родителями. Было бы хорошо, что бы он сам увидел родительскую ревность к вам и сам все прекратил. Быстро и легко не будет.

Родители легко не отступят. Они его воспитали и знают его слабые места. Будут давить и манипулировать.

Вам с мужем нужно объединиться, чтобы выстоять.

но в моей ситуации это было бесполезно. Он меня не воспринимал всерьез. И считал, что я говорю и делаю то, что говорят мне мои родители

[Tristana]

Ксю, все ещё зависит и от возраста человека. В наше время самосознание у людей просыпается поздно, а если просыпается рано, то только под воздействием гнетущих обстоятельств, но здесь всего два пути: либо превозмочь эти обстоятельства, либо вся дальнейшая жизнь будет одним сплошным гнетущим обстоятельством. Вот слышала историю о докторе Круглове - хирурге, которому уже за 90, а может даже и все 100. В 14 лет человек покинул семейное гнездо (а семья у него была ого-го по количеству членов, одних детей человек 10). Отец ему в 14 лет так и сказал: семья у нас большая, мы сделали для тебя все, что могли, дальше ты сам. Отец не сказал ему: все, я тебя вырастил, теперь ты о нас всех заботься. Если бы он так сказал и его послушались, то медицина бы не узнала о Круглове.

[Наталия]

[Tristana]

[Наталия]

Правила на форуме прописаны. И при регистрации каждый дает фактически письменное согласие на их выполнение.
А он что подписывал? Какие-такие договора?

[Tristana]

[Наталия]

[Tristana]

[Наталия]

Тристана, интересная картина вырисовывается. Вы осуждаете родственников мужа за попытки им манипулировать. А сами, по сути собираетесь заниматься тем же самым.
Чеи ваше манипулирование лучше их манипулирования?

[Tristana]

Наталия, у всех из нас есть желания (даже у его родственников они есть), нередко эти желания связаны с другими людьми. Кому-то хочется, чтобы муж, например, раньше возвращался с работы, кому-то, чтобы дарил цветы, кому-то, чтобы больше зарабатывал, кому-то, чтобы перестал играться в компьютерные игры, этот список можно продолжать до бесконечности. Все дело в размерах желаний и в их осуществимости. Может муж, например, преподнести своей жене цветы если она попросит, пошутит игриво, мягко поманипулирует, тем самым он удовлетворит её желание, сделает ей приятное? Да, может, конечно, и ему самому будет приятно, если жена будет довольна. Но тут мягкая манипуляция, которая происходит раз в неделю, в выходной день, она не требует от манипулируемого титанических усилий. Здесь на него не давят, не ставят условий:чтоб кровь из носу но было. Разные есть виды манипуляций и просьб, иногда они, согласись, могут перейти все разумные границы.

[Астра]

[Tristana]