Психологическая культура

[Касатик]

Попытаюсь коротко обозначить нашу проблему. Мне 23 года, замужем 3 года (вместе 7 лет). Сыну летом исполнится 3 года. История наших отношений с мужем долгая и непростая. Было всякое. Мы оба темпераментны, ругаемся обычно громко и бурно. Но быстро миримся. Сейчас мы живем с моей мамой и моей бабушкой. Конфликтов между зятем и тещей никогда не было. Конечно, они не друзья, но вполне мирно живут и уважают друг друга. 8 марта я поругалась с мужем. Ссора началась еще накануне, а утром все продолжилось. Суть ее неважна – это был сущий пустяк. И я делала несколько попыток помириться, а муж все никак не мог остыть. В итоге он ударил меня... Рассек мне бровь так, что пришлось зашивать. Это случилось в ванне. Моя мама с нашим сыном были дома. Когда я вышла из ванны с ТАКОЙ раной мама была в шоке. Андрей (это муж) уже собирал вещи и говорил, что уходит от меня. Я была как в трансе. Я молчала и одевалась. Надо было в травмпункт ехать. Мама орала на Андрея и на меня, что раз мы жить не умеем, то надо расходиться, что нечего ребенка тут уродовать и т.д и т.п. Андрей собрался и сказал, что проводит меня до врача. Я молчала. Мы шли по улице, он говорил, когда пойдем в ЗАГс, когда он будет видеть сына, сколько денег будет давать. Я молчала. Я не верила в это. Думала, что проводит он меня до дверей и все. Он пошел со мной. Сидел рядом. Я чувствовала, что он не хочет меня потерять. И была права. Он стал просит прощения, стал умолять… Я люблю его, это очень дорогой мне человек. Я его наверное уже простила. Он сказал, что испугался. Он понял, что не может меня потерять. Надо сказать, что в последнее время наши отношения были не очень. Не было страсти, романтики, нежности. Все уже стало привычно. И мы стали относиться друг к другу с некоторым пренебрежением. И в тот момент я поняла, насколько СИЛЬНО его люблю. И что мы все можем исправить. Домой мы пришли вместе. Мы вместе просили прощения у моей мамы. Она сказала, что ПОКА не может простить. Сейчас она общается как обычно только со мной и с внуком. С Андреем не разговаривает вообще. И он, и я понимаем ее. Но хочется как-то все наладить. Жить с его мамой мы не можем – там все слишком сложно. Да и сыну не нужны эти переезды и нервы. Снимать жилье тоже нет возможности. Я не знаю, как вернуть мамино расположение и уважение. Мне кажется, это невозможно… Андрей каждый день просит у меня прощения, пишет мне письма. Мы не может оторваться друг от друга. Мы словно заново влюбились. Он клянется, что никогда в жизни не сделает мне больно… И я ему верю. Я понимаю, что мама хочет видеть меня счастливой, и видимо, Андрей по ее мнению, не может этого сделать. Я не знаю, что мне предпринять? Как себя вести?
Очень нужен Ваш мудрый совет.

[patra]

Маме нужно показать, что ваши отношения- не её дело. Пусть "не прощает" сколько хочет- не позволяйте ей вмешиваться, диктовать что вам делать и проч. Наверное, будет развязывать против мужа вашего партизанскую войну- настукивать эдак что-нибудь аккуратненько и вежливо, капать на мозги, клеветать. Не позволяйте маме вас контролировать, НЕ НАДО у неё просить никакого прощения, не надо ей позволять чувствовать, что она имеет над вашими отношениями хоть малейшую власть. Родительский авторитаризм- это жуть. Только допусти- и все, влезут в кровь. Обозначьте ваши границы, и не позволяйте маме за них переступать.
Переставайте зависеть от её мнения: не нравится ей что-то- это её проблемы, а вы не обязаны следовать за её инструкциями и чувствами. Рвите пуповину.

И вообще, идеальная вариант- отделиться от неё, не жить в одной квартире.
И решать все же отношения с мужем, как-то вообще, учиться конфликтовать, разбираться, книги всякие читать, может, к психологу сходить. Все исправимо. Хотя может быть вам скандальчики некоторые и нужны.
Мы тоже с мужем любим иной раз поскандалить- это драйв и интересно, кто что отмочит, и потом обсуждать это. После этого- классный секс. Даже деремся иногда, гоняемся друг за другом. И "скандалы" эти всерьез и не воспринимаем, но понимаем, что это просто игрища, и границу и меру чувствуем. Ну иногда кто-то и переборщит- но все равно это ерунда, просто выпуск пара. Ну вот такие, как итальянцы, по темпераменту: когда все тихо, ласково да мирно- аж приторно и скучно. МОжет, у вас тоже что-то подобное.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Касатик]

Насчет наускиваний - врдя ли. Мама никогда не в наши отношения не вмешивалась. НИКОГДА. И сейчас не будет. Но вот напряжение это... Она же не чужой нам человек. Она обожает внука и внук ее. Просто хочется снять напряжение.
А жить отдельно пока нет вохможности.

[patra]

Все равно- родитель остается родителем: надо защищать своё дите. Моя мама после моей свадбы мне сказала: даже если ты будешь неправа, а твой муж прав- я буду на твоей стороне. Вот и приоритеты: не мое семейное благополучие её интересует, а моя с ней связь, возможность меня "защищать"- даже от любимого моего мужа. Разумеется, я язык держу теперь за зубами- мне такая "помощь" не нужна, чур меня, чур. Напомогает- дай только волю.

Ваша мама на это свое "не прощая" она ожидает какой-то реакции, вообще, да ведь? Какой именно? Рыдающих извинений? Хождения по струнке? Построения ващего мужа на её плацу? Чего, вообще? Почему она выстроила ситуацию таким образом, что вы, будучи совершенно самостоятельной семьей- а в каждой избушке свои погремушки, как известно- должны спрашивать у неё разрешения и позволять ей рулить вашими чувствами?

Мама, имхо, инстинктивно хочет чувствовать свою власть над вашим миром. Разумеется, она считает, что эта её власть проистекает только из "материнской любви" и она желает вам всем "самого хорошего"- по её представлениям. Однако ж право "кого казнить-помиловать" она оставляет за собой. И если это вовремя не остановить, она такой матриархат вам всем устроит, что будет трудно потом его разгребать, если вообще возможно.

Послушайте меня, я знаю что говорю.
Перестаньте маму впускать в ваше интимное пространство, не обращайте внимания на её обиды. Пусть обижается сколько хочет. Проведите четкий водораздел и не позволяйте ей вами управлять. Спектр родительских манипуляций огромен и замешан и на "совести", и на "любви" и на прочих замечательных штуках. Но по сути это просто маскировка желания: "Быть по моему вели!".

И всеми силами старайтесь слинять на отдельную территорию- чем скорее тем лучше. Потому что пока моральное право вмешиваться и "не прощать"- на её стороне, вы от неё зависите. А зависимость молодой семьи от любящих родителей- это ужасно.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Касатик]

Я еще раз хочу подчеркнуть - что она не вмешивается. Этот случай был из ряда вон выходящим. Я просто вышла из ванны с кроваой раной налице.. Тут уж мало кто останется равнодушным. Прощение мы просили за то, что она стала невольной участнице нашего скандала и переживала, и плакала. Обычно мы ссоримся сами по себе, и никого не впутываем. Но так как живем мы неотдельно, то слышат все. И все переживают. Наверное, временами мы забываем о чувствах и состоянии близких людей.

[Anastasia]

Касатик, ваш вопрос больше о ваших отношениях с мужем, или о маминой обиде?
Мама, конечно, не участник ваших отношений- однако, такая неприятная сцена разыргалась в ее доме и на ее глазах. Именно поэтому, вы, ИМХО, поступили правильно, попросив прощения. Можно провести такую границу- мама, мы извиняемся, что ты стала свидетелем этой сцены- но это наши отношения, и мы их уладим самостоятельно. Она отойдет, напряжение пройдет со временем.
А что касается ваших отношений- такие "разборки" довольно опасный способ их оживления,-особенно для ребенка! У меня были такие же родители - ссоры становились все хуже с течением времени, рукоприкладства больше. Мне это стоило невроза- длиной так в лет двадцать, а потом были попытки сбежать куда угодно- с очень плохими последствиями.
Если вы оба такого темперамента, учитесь его проявлять творчески- как patra, или может быть в хорошем спорте- где можно весело друг друга помять- покричать. А разбираться со сложностями - все таки надо попытаться научиться по-другому.

[Касатик]

Вопрос, наверное. и о том и и о другом. Мне и хорошо и плохо. И грустно и радостно... Первый раз такое.

[Михалыch]

[Ksusha]

Касатик, готовьтесь к тому, что Вам прийдется еще много раз переживать подобную ситуацию, когда будет перед мамой и сыном стыдно за то, что они видели. Мужчина, однажды поднявший руку на женщину, обязательно сделает это еще раз. Если Вам это не мешает его любить - Ваше право. Некоторые женщины находят в этом даже какой-то кайф. Но лучше сразу подумать, как сделать так, чтобы от этого не страдали ни Ваш сын, ни Ваша мама.

[Oll]

[Ksusha]

[Касатик]

Наверное сейчас покажется, что я пытаюсь оправдать своего мужа... Я думаю, что есть мужчины, для которых бит ьженщину - это нормально. Это своеобразный наркотик. Они не уважают женщину, не любят. Они таким способом доказывают свою Самость... И есть другой тип - мужчины, не умеющие достаточно контролировать свои эмоции. Они могу иногда взорваться и сделать такое... Возможно, это связано еще и с молодостью мужчины... Но я верю, что такого больше не будет. А если я ошиблась в муже, то мы расстанемся при повтороной ситуации.
Кстати я с ним обсуждала тему "ОБЯЗАТЕЛЬНО ударит еще", он сказал, что никогда в жизни такого больше не сделает.

[Oll]

[Oll]

Похожая тема была здесь

[Esty]

Касатик,
а Вы пробовали рассказать маме, как сильно огорчает и угнетает Вас ее отношения с Вашим мужем? Возможно, достаточно просто поговорить с ней наедине.

[Anastasia]

Касатик, скажем, так, вероятность того, что ситуация с повториться - очень и очень высока.
Мой муж по работе занимался однажды темой домашнего насилия- было большое комплексное исследование почти во всех странах мира, с участием разных специалистов, в том числе психологов, которые занимались этой проблемой не один год- так вот в подавляющем большинстве случаев действует правило - случилось раз- случиться еще.
Попробуйте поискать на эту тему информацию в поисковике- и составьте собственное мнение.
Поднимают руку не только пьяные хамы, неуважающие женщину- и талантливые, и умные , и интеллигентные тоже в тех рядах каким -то образом оказываются.
Поймите, конечно, ваш муж может очень переживает за случившееся, может искренне считать, что такого больше не повториться- но если ему свойственно терять над собой контроль в моменты гнева- то ему надо учиться, как реагировать правильно, как снимать раздражение заранее, не накапливать его. Одним только твердым решением- все, я так больше - никогда- не обойдется!!! А вам тоже стоит задуматься- как не провоцировать такие реакции, т.е. учиться разбираться с проблемами отношений по- другому. И, кстати, простите, если покажется несправедливым- искать другие пути для оживления отношений и получения от жизни драйва. А то сложилось впечатление- что вам это все как качели- а вот вашему ребенку как?
Не стоит ситуацию недооценивать- просто понять, что неправильно- это первый шаг в достаточно долгом пути который вам стоит пройти.

[Ksusha]

[Касатик]

Рассказать маме пока не пробовала. Это все случилось 8 марат - буквально на днях.. Хочу подождать немного.
Насчет мужа - я вот и хочу научиться и себя всети по-другому - думаю отчасти я тоже виновата. ТОже неадекватна временами. И его как-тоизменить. Помочь ему. Но не знаю как реально?

[Ksusha]

[Che_]

"Бьет, значит любит." Народная мудрость.
_________________
Слава тебе, Господи!
Погода - хуже нету. Сяду, что ль, в карету
Да поеду, вдаль кося,
Мораль по свету разнося,
Конец куплету, песня вся.

[Al']

шутка, да??
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Anastasia]

Касатик, несколько предложений по поводу - что конкретно делать. Почитайте ВЛ, "Травматология" да и все остальные будут очень кстати.
Что еще - посмотрите здесь на форуме темы про разного рода агрессию, может быть найдете какой-то полезный практический совет.
Потом, постарайтесь понять почему у вас такой стиль выяснения отношений- это плохая "наследственность" - т.е. в ваших пра-семьях так себя вели, такие темпераменты, что-то еще?
Мне кажется, самым удачным решением была бы семейная терапия- т.е. консультации у психолога- для вас обоих.
Еще что можно сделать- спросите мужа, когда у него включается "красная кнопка"- что в вашем поведении может спровоцировать его на резкую реакцию. Потом выясните такие болевые точки для себя- проиграйте как можно вам среагировать по- другому. Составьте список - о каких вещах вам обоим не стоит говорить и в каких выражениях(или что не стоит делать и как).
Наблюдая за родителями- я очень скоро обнаружила сценарий- сначала мама говорит вот это, затем он- вот это, и если сказал это так, то она его укусит вот таким образом- точно могла предсказать с первой фразы, чем дело кончится! Просчитайте ваши сценарии- и потом меняйте их, и знайте, когда загорается предупреждающий знак!
И еще для размышления - мои родители, например, так бодались много лет да и продолжают, кстати. Потом оба плачутся и заявляют, что так жить больше не могут- до очередного раза. Но ведь продолжают! Значит, это им зачем-то надо?
А вам, это надо? Честно- честно?

[Анна]

Касатик, Вы правильно написали: один раз -- случайность, два -- закономерность. Так что рано делать выводы о дальнейшем развитии отношений. Каждый человек имеет право на ошибку, при условии, что он ее не повторит.
Действительно стоит поговорить с мамой наедине. Дать ей понять, что Вы разумно относитесь к ситуации и контролируете ее. Чтобы она не боялась за Вас.
И с сыном тоже стоит поговорить и все ему объяснить, лучше вместе.
А по поводу коррекции поведения почитайте "Психологическое айкидо", там как раз учат правильно уступать в спорах и их заканчивать. Договориться о чем либо можно только перейдя на сторону собеседника. Удачи!
_________________
Я -- есть любовь.

[Che_]

[Al']

ну народная мудрость утверждает, что пить - хорошо... Мало ли.
А если по делу? Битье - признак любви и значит, все хорошо? Или как?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)