Психологическая культура

[Astrid]

Помогите советом!

Я развелась год назад. От первого брака у меня дочка, которой скоро исполнится девять лет. У меня второй брак, муж дочку любит безумно, развод она перенесла достаточно спокойно. Первый муж очень тяжело перенес ситуацию с разводом, с разлукой с дочерью, хотя раньше уделял ей очень мало внимания. Он изначально настаивал на том, чтобы ребенок после разъезда жил то у него, то у нас, примерно по неделе. Мне не нравилась эта ситуация, поскольку я стала замечать, что ребенок раздерган, несобран, вещи кочуют из одного дома в другой, запустила учебу и т.д. Однако, я понимала, что ей нужно общение с отцом, что она его любит, и старалась максимально идти ему навстречу.

На днях я случайно от ребенка узнала что, оказывается, папа купил большой матрас и они теперь спят в одной постели, при том, что у ребенка есть отдельная комната. Я в шоке! Даже если при этом ничего не происходит, мне кажется, что подобная ситуация наносит ребенку психологическую травму - бог знает, когда и как все это вылезет! Не могу остановиться... накручиваю себя все больше - ее отец так и не создал семью, у него нет женщины, все эмоции сосредоточены на ребенке... мысли в голову лезут кошмарные. Пока под разными предлогами не отпускаю ее туда. Подскажите, что делать? Лишать ее общения с отцом? Это тяжелое решение, я должна быть уверена, что делаю все правильно..

Простите за сумбур, я очень расстроена и не знаю, к кому обратиться за советом. Помогите!

[Одиночка]

[Осень]

Если между вами и вашим бывшим мужем существует доверие (такое ведь случается и после развода), то, возможно, лучше с ним поговорить открыто. Но это – в том случае, если вы, прожив с ним изрядное количество лет и неплохо его зная, считаете, что это приемлемо в ситуации, и что он адекватно воспримет ваше мнение.
Если же у вас какие-то сомнения или трудности общения с отцом ребёнка – нужно находить способы ограничивать их общение (смотрите пост Одиночки). И быть очень внимательной.
Мудрости вам и удачи!

[Astrid]

Здравствуйте!

Спасибо огромное за советы и поддержку. Успокоилась, отдышалась, начала принимать меры.

1) Поговорила с отцом девочки. Причем старалась говорить спокойно, ни в чем его не обвиняя, помимо непонимания того, что даже с самыми лучшими намерениями такого делать нельзя. Реакция его была предсказуема: "Да как ты могла даже вообразить подобное! Это было только пару раз в плане исключения! Нельзя во всем верить ребенку!" (о том, что это подтверждалось няней, которая ходит и к нам, и к нему, я решила не упоминать).. Дочка, судя по всему, никакого стыда не испытывает, наоборот, когда я невзначай спросила, где она у папы спит, она с радостью расказала о большом купленном матрасе, на котором так удобно и т.д...

2) Провела беседу с дочкой. Не акцентируя внимания на папиных ошибках, объяснила, что она уже девочка взрослая и у нее должно быть свое пространство, своя комната, своя постель. Вроде ребенок принял все спокойно.

3) Ограничила волевым решением общение с папой выходными днями - без ночевок. Еще, наверно, схожу с дочкой на консультацию к психологу. Форум-форумом, а каждую проблему должен решать специалист.. Если можете порекомендовать хорошего детского психолога в Москве - буду очень признательна!

Спасибо еще раз.

[Soledad]

А представьте, что у отца и правда никаких таких намерений и в мыслях не было, и таким образом он пытается наверстать время, проведенное в разлуке с дочерью. Просто вспомнила поведение своей дочки. В промежутки времени, когда я не работаю, она спокойно спит в своей постели всю ночь, а как только я выхожу на полный рабочий день, она стремится как можно чаще оказаться со мной в одной постели. И я, оттого что не вижу ее целый день, не успеваю насладиться общением за два вечерних часа, с удовольствием ложусь спать с ней в обнимку. Правда она младше вашей, четыре с половиной года всего. Сейчас уже привыкла к моему отсутствию, приходит два-три раза в неделю среди ночи к нам в постель, и поочередно прижимается во сне то ко мне, то к папе. Добирает контакта, которого днем не хватило. Может и ваши папа с дочкой таким образом стремятся восстановить близкие доверительные отношения, ведь именно они пострадали в первую очередь, дочка осталась с вами. Я конечно ни к чему не призываю и понимаю вашу тревогу. Но может не стоит так категорично, тем более в квартире, где спят отец и дочь, присутствует няня. А вообще правильно вы решили к психологу сходить. Если элементы сексуального характера все же присутствуют, психолог сможет их распознать и посоветовать правильную стратегию дальнейшего общения с папой. Всего хорошего вам и дочке.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Наталия]

[Margoorkinamat]

Уважаемая Astrid!
Мне кажется, худшее, что Вы можете сделать - это ввести какие - то запреты. Неужели Вы хотите сломать способность Вашей дочери выражать свою любовь с помощью телесного контакта, как, по видимому, когда - то это сделали с Вами.
Люди целуются, обнимаются, и спят рядом не только ради секса, а и потому, что так выражают свою привязанность и доверие. И если Вы, пусть и невольно, внушите дочери, что в этом есть что - то гнусное, потащите по "специалистам", Вы лишите ее одной способности воспринимать одну из из нежнейших красок на палитре радостей жизни.
Когда моему бывшему мужу плохо, он тоже спит с моей дочерью. И в голову не приходит, что я должна этому мешать.
Меня часто целуют и обнимают сыновья, друзья при встрече и на прощание, я могу сказать: кому - то из них "обними меня, как - то мне тоскливо"... И это будет понято правильно, а не как заигрывание.
Из поста видно, что Вы оставили мужа ради другого. Понятно, что Ваш бывший муж видит в дочери единственное близкое существо, уж дочь - то не предаст.
_________________
Меньше иллюзий - меньше разочарований!

[Наталия]

[Одиночка]

[Инна]

Astrid, я думаю, тут правда лучше поговорить со специалистом, только пойдите к нему сначала сами, без девочки. Дети все ловят из воздуха, не долго и правда внушить ей, что она "нечистая", что с ней что-то не так. Не нарочно, конечно, вы понимаете?

[Риль]

На мой взгляд, в данной ситуации сложно судить, может ли отец по отношению к дочери испытывать эротические чувства. Для нашей семьи, например, нормально, что дочка (7 лет) периодически залезает на нашу кровать и обнимается с отцом. Впрочем, со мной она точно также обнимается. Не вижу также ничего противоестественного, когда разнополые дети живут в одной комнате или вместе моются. Мои дети воспринимают это совершенно нормально, безо всякой сексуально-маразматической подоплеки. Конечно, если по мере взросления сон в одной комнате начнет их смущать (или вызывать любую другую негативную реакцию), я постараюсь расселить их по разным комнатам. А вообще-то, я считаю, что больше всего вреда детям наносит именно "сексуальная паранойя" взрослых. У Фрейда описан классический случай формирования невроза у маленького мальчика после того, как мать сказала ему нечто вроде: "если будешь все время трогать писю - она заболит и отвалится". Проблема в том, что искалечить психику можно не только подобными "внушалками". Дети очень чувствительны, они делают выводы и из подслушанных обрывков разговоров взрослых, и из необоснованных запретов; чутко реагируют на эмоциональное отношение взрослых к проблеме. А ведь именно в детском возрасте закладывается сексуальность взрослого человека. И если поведение матери приведет к тому, что ребенок будет видеть в представителе противоположного пола угрозу (а именно с родителя противоположного пола чаще всего лепится образ будущего партнера) - в лучшем случае ребенок будет несчастен в личной жизни.
С другой стороны - если есть малейший намек на возможность сексуальных действий отца в отношении дочери - оставлять ребенка с отцом надолго ни в коем случае нельзя. Тут однозначно стоит действовать по принципу "меньшего зла".
Единственное, что можно посоветовать в этой ситуации - постараться максимально непредвзято выяснить, что было и чего не было. Если кроме ночевок в одной постели ничего "криминального" не выяснится - велик шанс, что сексуальная подоплека в этой истории - мнимая. Большинство современных психологов рекомендуют почаще обнимать и целовать собственных детей, доказывая, что при дефиците физического контакта с родителями ребенок может увериться в том, что его не любят. Также прикосновение - мощное средство от страхов. Не боится ли девочка спать одна в незнакомой обстановке?
Если же были какие-то еще сигналы того, что отец может не только испытывать душевный комфорт от прикосновений к своему ребенку (это, в общем, нормально), но и МОЖЕТ РЕШИТЬСЯ на какие-то сексуальные действия в отношении дочери - лучше перестраховаться.
Сам же по себе факт нахождения в одной постели с отцом никакого вреда ребенку не причинит, если не акцентировать на этом внимания и не объяснять ребенку, что это плохо. Такое объяснение ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО поймет неправильно и заработает невроз. Наоборот, это пребывание в одной кровати может даже помочь девочке снять тревожность, если она все-таки переживает из-за развода родителей.

А вообще-то, такая ситуация - веский повод написать ВЛ или попытаться попасть к нему на прием. Не думаю, что он откажет - ребенок, все-таки. А то ведь психологи - тоже люди, и дураки среди них тоже встречаются.

[Al']

Мне кажется, что папина реакция несколько настораживает ("ребенок выдумывает... ребенку верить нельзя..."), но это мое субъективное мнение. В любом случае, нужно быть очень осторожной, в самом деле обратиться к психологам, и дочку не дергать, может, тут все абсолютно невинно
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[olxa]

У меня похожая ситуация, и я не могу провести грань между нормой и отклонением от нормы. К моему супругу на летние каникулы презжает 9 летняя дочь от прежнего брака. Мы выделили ей комнату, но она категорически отказывается спать одна. Ее отец полностью потакает ей в этом и мне даже кажется, что ему очень даже нравится спать с ней рядом. Но засыпанию предшествует целый ритуал. Начнем с того, что укладывание начинается в 2, а то и в 3 часа ночи, он разрешает ей ходить с ним курить раза 3-4 после того, как они уже улеглись в кровать, затем обязательно он начинает ей чесать спину, а апогеем ее засыпания всегда является фраза "папа сделай мне МУРАШКИ", вот что испытывает девочка при этих "мурашках" и как к этому относиться? А целования с ребенком чуть ли не в засос, это тоже проявление родительской нежности"? Я помню себя в детстве, никто меня никогда не укладывал начиная с 2,5 лет, просто поцелуют на ночь, да и потребности в гиперласках родителей я никогда не испытывала, выросла я нормальным самостоятельным человеком, с противоположным полом складываюся всегда замечательные отношения, так что высказывания типа надо больше ласкать деток, а то они закомплексованными вырастут я не воспинимаю.

[Seneka]

Наверное, лучше сначала поговорить откровенно с участниками треугольника - мужем и его дочкой... Спросить "Чем их привязанность является для них самих?"

Если увидите в одном или в другом раздражение по отношению к простым и безэмоциональным вопросам - тогда к специалисту
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Kosta]

[olxa]

К вопросу о разговоре с отцом дочери, об его несколько неадекватном отношении к ней. Да, я с ним пыталась построить нормальный диалог об их отношениях, но что тут началось, все мои робкие сомнения были встречены шквалом негодования с его стороны, что это его ребенок и я не имею права вмешиваться и диктовать свое видение по вопросу полового воспитания и воспитания дочери в целом. Скандалы стали регулярными. Причем меня поддерживают в моих сомнениях все его ближайшие родственники, только заговорить с ним об этом бояться. Еще один пример, вот хоть убей не пойму, что за игра у них такая в "курочку" и "петушка", они оба залазят под одеяло начинают друг друга щипать и тискать, типа петушок пришел в гости к курочке, а курочка его прогоняет, при этом ребенок начинает издавать звуки немного напоминающие сексуальные стоны, я взрослый человек и могу отличить детский визг во время игры от этих звуков. Когда она уезжала в конце лета домой, то ревела как белуга, очень не хотела с ним расставаться, сказала что к маме не хочет, но как можно не соскучиться по матери, не видев ее почти 3 месяца? Я не знаю мне что делать, он считает что все это нормально и он прав, может мне с его бывшей супругой посоветоваться?

[Soledad]

По-моему, развращение тут налицо. Очень печально и неприятно, что вам приходится это переживать, но ситуацию как-то решатьна до, иначе все это вы рискуете со временем пережить и с собственными детьми. Если он при вас так играет, то наедине с ребенком все может заходить еще дальше.
Конечно, нужно говорить с мамой, а вот с девочкой, по-моему, не стоит, наверное тут лучше проконсультироваться с детским психологом.
Как говорить с мужем после такого, я даже не представляю. Не верю, что он делает это "по-отечески", не отдавая себе отчета в том, что его действия аморальны.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Al']

[ЖАННА]

olxa, По-моему однозначно: если человек, на попытку поговорить с ним о чем-либо, реагирует агрессивно (типа "да как ты могла подумать") то явно "рыльце в пушку"; а если реагирует спокойно-недоуменно, пусть даже с какой-то долей обиды, немного оправдываясь - значит и правда ничего "такого" не помышляет.
И беречь нервы и самолюбие любвеобильного папы не стоит - девочка ( даже чужая) важнее. Если у взрослого мужика не хватает мозгов различить "что такое хорошо, а что такое плохо", то однозначно не все чисто. СНАЧАЛА - оградить ребенка от "недетских игр" (любим известным Вам способом!), а уж ПОТОМ - разбираться с папой. Даже ценой испорченных отношений! Как говорится - из двух зол необходимо выбрать меньшее А КАК говорить с ним... Тут уж Вам решать. По-моему, чем прямее, короче и спокойнее - тем лучше. Не обвинять, а спокойно-утвердительно объяснить, КАК это выглядит со стороны. И вообще, на мой взгляд в ЭТОЙ ситуации лучше "перебдеть", чем "недобдеть". Если умный - поймет и оценит, дурак - ему же хуже...
Предвижу нападки на меня психологов Можете считать меня "поехавшей" на детях и отношении к ним. Но вспомните о степени детского доверия, с которой они приходят в жизнь, и как мы, мамы-папы-родственники-соседи, топчем это доверие своими взрослыми ножищами!

Al', полностью согласна с Вами!

[Al']

Я как-то смотрела передачу на эту тему, Опры Уинфри, кажется. Там и матери детей(одна из которых, узнав, что муж делает с ребенком, просто его прихлопнула), переживших насилие были, и один тип, который себя поймал на влечении к детям. Ужасно. И начинается все именно с таких вот "игр" и "засыпаний вдвоем"... Как сказала ведущая, "если вы хотите быть уверены, что подобное с Вашим ребенком не случится, не доверяйте никому. Даже отцу ребенка". Они там советовали везде камеры ставить...
Лучше перестраховаться. А самое ужасное, самое аморальное в этой ситуации, что дети не понимают, что их развращают. Не чувствуют границы, через которую нельзя переходить, а тем более, если это папа, а тем более, что никто из насильников не насиловал в прямом смысле этого слова детей, они просто постепенно приучали детей к определенным отношениям, постепенно, месяцами и годами, и начинали - с игр. Ребенок привыкал постепенно, особенно если доверял отчиму/отцу, и потом тосковал по этим отношениям...
А психика перекашивается страшно.

Мне кажется, что даже если как-то попытаться это остановить, никто не даст гарантии, что это не повторится с детьми в этой семье. Ну педофил человек, и какая ему разница, от этой женщины дочка или от той? Для него это сексуальный объект и все.

Я бы лично сказала все матери ребенка, и не думала бы долго. Ребенок беззащитен абсолютно, защиты от папы-педофила нет никакой. И плевать на отношения с мужем, тем более, что он ненормален. Но это ИМХО.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Y]

Может дитё просто в фильме каком-то увидела сексуальную сцену и, непоняв что происходит, т.к думает что там просто играют, просто подражает услышанным звукам.
А если бы мне жена такое сказала, я бы засомневался бы в том, что может быть зря однажды сказал "Да". И это может теперь сказаться на ваших отношениях, доверии. А это не ревность у вас?
Я думаю если было бы всё так плохо, он бы это скрывал получше. Если ему неоднократно об этом говорили, он бы стал осторожнее если был за ним грешок.
По тому что вы описали трудно делать какие-либо выводы, лично я ничего криминального не вижу. Но в жывую можно поноблюдав непредвзято и трезво можно сделать какие-то выводы.
Слышали про такое: "мнительность".
Хотя тут не угадаеш как дела обстоят на самом деле.

[Риль]

[ЖАННА]

[Ёжик]

Ребята, кроме шуток!

Рбёнок прбегаетв испуге к родителям (в постель, кабинет, на работу) и ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА НЕ ИМЕЮЩИЙ СЕМЬИ И ПОСТОЯННОЙ ПОДРУГИ ПОКУПАЕТ ДВУХСПАЛЬНУЮ КРОВАТЬ ЧТОБЫ СПАТЬ В НЕЙ С 9-ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКОЙ! СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ! ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ!!!

Кроме того, реакция "не верьтому, что тебе рассказывают" - до того, как известно, что именно рассказали, говорит о том, что ЕСТЬ ЧТО РАССКАЗЫВАТЬ!!!

И ещё. У меня есть дядя, мамин брат. Когда мне было лет 5, он частенько со мной возился, игралю. Как-то раз мы играли в "доктора", доктором была я и проводила ему "операцию". Как вдруг он резко посерьёзнел и выгнал меня из комнаты. Это сейчас я понимаю, что по детскому недомыслию задела кое-какие чувствительные мужские струны. А если бы он решил продолжить "игру"? Дети не понимают, что такое сексуальное наслаждение, и почему это не всегда хорошо. (Мы и сами толком не знаем). Но уже в 9 лет вполне способны его получать. И если девочка получает приятные ощущения от общения с отцом, почему она должна пугаться этого? Это мы с вами знаем, что это плохо, а ей откуда знать?
_________________
Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал...

[LisaTheQueen]