Психологическая культура

[Маргарита]

Добрый день, форумчане.

И опять я прибегаю к вашей помощи, попробуем обсудить?

Наверное, для каждого очень важно получать поддержку в отношениях со своим партнером. Допустим, Вы обижены, Вам сделал кто-то больно, Вам плохо. Вы идете домой/звоните ей/ему. Рассказываете, и ждете, что Вас поймут и пожалеют.

Однако рассказывать можно по-разному. Есть люди, которые просто жалуются на поведение другого человека, не выдавая оценок этому поведению, не называя обидчика дурными словами.

Иногда так (без оценок, просто обида и боль, страх и т.д.) веду себя и я. Однако в силу активности личности, и, как следствие, большого количества агрессивности, напористости и т.д., жалуясь своему мужу, я часто пытаюсь давать оценки, называю обидчика плохими словами. В нормальном (т.е. спокойном, необиженном) состоянии я понимаю, что любой другой человек не обязан соответствовать моим ожиданиям, у него могут быть причины для того, чтобы вести себя так, как он себя ведет. Однако когда зашкаливает, когда очень обидно, я вольно или невольно пытаюсь осуждать обидчика.

Например, некоторым участникам этого форума известна печальная история моей беременности. Озвучу для тех, кто ее еще не знает. Год общалась с одним человеком, жили а разных городах: он в Одессе, я - в Питере. Не зная себя (тогда были проблемы с мировоззрением, вакуум в понятиях, голова забита только бизнесом, и никаких представлений о себе и мире), я сделала ошибку, решив, что могу быть нужной ему женщиной, т.е. домохозяйкой, без работы и друзей. Сломав саму себя, ринулась в Одессу, уволившись с хорошо оплачиваемой работы и неплохой должности топ-менеджера. Затем стало ясно, что я не могу быть с ним, на тот момент я уже была беременна. Ринулась в Питер, где он меня нашел и опять просил быть с ним. Я должна была к нему снова переехать, но на меня нападает в подъезде преступник, трепанация черепа и удаление правосторонней гематомы. Это в 3 месяца беременности, я без работы, сразу после переселения из реанимации смс от него: "Я нашел себе другую". После выписки из больницы еле живая нахожу себе работу, падая в обмороки, работаю вплоть до 9-ого месяца. Папаши на горизонте нет ни в каком варианте: ни денег, ни звонков, ни вообще никакой помощи. Ребенка он хотел и настаивал на его сохранении.

Понятно, что папаша не обязан соответствовать моим ожиданиям помощи от него. Но...

Однако, когда я жалуюсь своему новому мужу в т.ч. на поведение папаши моего сына, я получаю строгую отповедь в духе: "Я согласен тебе сочувствовать, но я не согласен осуждать других людей. Я готов быть с тобой, но я не буду ПРОТИВ других людей".

Объективно он прав, ибо, как известно, мы не можем осуждать других людей. Однако я получаю ощущение одиночества, даже несмотря на его готовность мне сочувствовать. Мне кажется, что сочувствие - это когда близкий человек становится на твою сторону, и, несмотря на агрессивную форму подачи, понимает, что тебе плохо.

Мой новый муж прав, я это знаю. Но мне плохо от такой его правоты: ведь в его точке зрения есть много сухой объективности, трезвости, отстраненности, но мало НАСТОЯЩЕГО сочувствия. Он готов поделить свое понимание на 7 млрд. жителей Земли, и не готов заразиться моей единственной субъективностью. Он хочет быть максимально мудрым и объективным, не разделяя исключительно мою точку зрения. Это его принцип: неосуждение, и если он сталкивается с моим осуждением или злостью, направленной на другого человека, то отказывает мне в поддержке.

Вопросы:
а) Как Вам сочувствуют Ваши близкие? Отказываются ли они вместе с Вами осуждать других людей или сочувствовать Вам в случае, если Вы пыхаете злостью и осуждаете своего обидчика? Как Вы сами ведете себя в подобных случаях?
б) Значит ли это, что, прежде чем выкладывать свою обиду близкому человеку, ее надо привести в форму, искрящуюся объективностью, не содержащую ни капли осуждения? Но ведь это возможно, если обида или боль уже переработаны разумом... Следовательно, этот вариант подразумевает девальвацию собственных ощущений и боли, ибо при объективной точке зрения никто ни на кого не может обижаться.
в) Когда Вы в пылу обиды рассказываете что-то своей половине, бывает ли такое, что Вас охлаждают высказыванием: "Я вижу только твое видение ситуации, но не вижу видение ситуации со стороны другого человека, поэтому я не уверен, что все так, как ты рассказываешь"?
г) Ну и последнее. Дамы, а, положа руку на сердце, найдется хотя бы одна из вас, которая не возмущалась бы поведением папаши моего сына? В конце концов, может хотя бы в таких ситуациях существуют какие-то объективные нормы? Или и тут "никто никому ничего не обязан", "важно, какой урок ты сама для себя вынесла", "ты не можешь возложить на него ответственность, только он сам может ее взять"?

Наталия и Астра, извините за тупость, и постоянное повторение похожих мотивов. Просто мне важно это понять....

[Наталия]

Добрый день.

[Маргарита]

[Adda]

[kalashnikov]

Маргарита, привет.
У меня муж в чем-то такой, как ты - горячий, иногда жалуется мне, костеря обидчика на чем свет стоит. Я могу согласиться с ним, что да, NN такой-разэдакий, а могу и не согласиться. Если я сама почему-либо не согласна, что этот NN - урод и придурок, то я говорю мужу что-то вроде: да уж, представляю, как тебе было обидно, плохо... То есть соглашаюсь с его чувствами, с его реакцией, но не с оценкой обидчика. Но и не возражаю - а зачем, мужу-то ведь нужна не объективная оценка, а мое сочувствие. Иногда шучу: "Да, просто исчадие ада какое-то! Как таких земля носит!" Обнимаю-утешаю, конечно же.
Вот, это взгляд как бы с другой стороны.
А что тебе делать с мужем, который не так сочувствует... Объяснить, но не ждать, что поймет, а принять таким. Наверное, так. Выражать эмоции, как тебе хочется, а ему объяснять - "ну, я вот такая, субъективная и горячая, не осуждай меня за это..." Наверно, я б так поступала.

[Наталия]

[Маргарита]

[Михалыch]

[Наталия]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Михалыch]

[Наталия]

[Маргарита]

[Михалыch]

[Мiшелька]

[Астра]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Диля]

[Михалыch]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Наталия]