Психологическая культура

[Olgitsa]

ладно, я сейчас замечательно довольна своей жизнью. Не купаюсь в розовой воде, но тем не менее со мной рядом любимый человек, у меня оличные друзья, хорошая работа, есть деньги.
Это не просто слова, да я могу уставать, плакать, впадать в апатию-ну а кто не впадает, но все равно остаюсь жизнерадостным человеком.

Я слишком долго шла к такой жизни. Сначала долго сидела у разбитого корыта личной жизни, потряв веру в то, что я вообще в состоянии построить хоть какие-то отношения, меня можно любить, я привлекаельная девушка. Потом встретила Человека.
Долго сидела без работы, жила за счет родителей в постоянной борьбе за свою независимость. В итоге нашла неплохую работу по специальности, учусь работать, мне нравится.

Я себе нравлюсь. Нравлюсь то, как я выгляжу, нравится мой стиль (или его отсутствие).

Но мне не дает покая прошлое. У меня было не само счастливое детство. Оно прошло в диком комплексе неполноценности ( спасибо маме), практически полном отсутствии друзей, проблемами со здоровьем, отличной учебой, которую ненавидела, отсутствием свободы в выборе (опять же мама слишком боялась отпустить меня). Потом все прошло, хотя подростком были и попытки суицида, затяжные депрессии, нервные срывы почти каждую неделю.

Потом все прошло. Детство кончилось. Университет, новые знакомство, новый образ жизни. Долго-долго я не вспоминала то, что было до. Совсем. Казалось в памяти все стерлось и потерялось. Я не думала, не вспоминала.

До последнего времени.
Сейчас вот уже наверное с полгода меня мучают дежа вю из той жизни, где я -закомплесованная школьница, одинокая, зашуганная и всего боюсь. Не просто воспоминания, а, например, как сегодня было-вышла покурить на балкон, часа 3, а значит мой спальный район затихает, солнце...И вот я стою, думаю что завтра мне на работу, сложится ли завтрашний вечер как меня накрывает, голова кружится и передо мной всплывает картинка, как я одна в такую вот погоду в таком же июле, но мне 13, я одна гуляю, потому что все уехали, дома я опять поругалась с мамой и я гуляю и мне кажется что каждый прохожий думает, насколько я ужасна. А потом я встречаю мальчиков из младших класов и они кричат "прыщавая идет"....Все, я дергаю головой, тушу сигарету, возвращаюсь домой, пью чай, звоню любимому мужчине, потом внимательно смотрю на себя в зеркало. Кто я? Мне все еще 13 и я одинокий прышавый толстый подросток в поношенных шмотках? Или мне 22, у меня все в порядке с внешностью и гардеробом, я люблю, меня любят- все хорошо.
Я начинаю искать какие-то намеки на то, что сегодня-мое настоящее сегодня, никуда не денется от меня, кажем завтра. Или хотя бы в ближайшие 2 часа. Голова кругом, но потом погружаюсь в свои сегодняшние дела и все идет как идет...
Но это повторяется. На улице, на работе..
Начальник называет меня по фамилии, а я в ступоре. потому что слышу голос самой мерзкой учительницы, которая всегда повышала на меня голос и называла только по фамилии....

Это как видения, как реальность. Иногда мне снится что-то оттуда.

А так все нормально. Просто если так накрывает, я становлюсь ужасно уязвима, чувствую себя маленькой, незаищенной. Даже на улицу выходить бывает странно...даже страшно. Требуется время, чтоб придти в себя.
_________________
-Дааа, каши со мной не сваришь..
-Да с тобой не то что каши, бульонные кубики свертываются в кастрюльке! (с)

[Oll]

Olgitsa, как все знакомо...
Не буду цитировать - слишком много будет совпадающих моментов
Звали только не "прыщавой", а "узкоглазой" или "пуганой" , а постоянное ощущение страха, ожидание неминуемых неприятностей сопровождало меня практически все время...

Да, накатывает иногда ниоткуда ничем не обоснованная но такая заманчивая жалось к себе-любимой... да еще и проявляется именно в перечислении того, чего "не было/не получила" . Только себя я с каждым прожитым днем люблю все больше и больше ...
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец

[Olgitsa]

[Диля]

[Михалыch]

[Olgitsa]

[Olgitsa]

[Алена]

[Olgitsa]

[Астра]

[Михалыch]