Психологическая культура

[Tristana]

Вот мне интересно, как люди понимают, что в отношениях, в браке настал некоторый предел, после которого понимаешь, что уже ничего в отношениях не изменить, они окончательно зашли в тупик и сделать ничего нельзя? Я читала книгу «Парадокс страсти. Она его любит, он её нет», так вот там автор общими словами советует, что нужно делать всё возможное чтобы отношения в браке сохранить, а если уж ничего не помогает, то …
Так как узнать всё ли ты сделал от тебя зависящее? Может ли вообще человек испробовать все варианты?
У В.Л. Леви в книге «Семейные войны» в одном письме описана точь-в-точь такая же ситуация как и у Иуды на этом форуме: не любит муж (по его словам) больше свою жену, у него есть другая, но также у него есть сын. Так вот В.Л. Леви отвечает, что надо искать пути выхода из семейного кризиса, надо попытаться строить с женой отношения занова, основанные на искренности. Ведь ещё неизвестно, что ждёт мужа с его новой избранницей.
Но для мужа это уже явно предел в оношениях с женой – всё, ничего поправить больше нельзя… Но В.Л. Леви другое говорит завуалированно, что это не предел никакой: узнавай занова жену свою, вспоминай что же тебя привлекало в ней и т.д.
Ну, В.Л. можно понять – он врач, который старается выполнить свою работу добросовестно, грубо говоря, старается сохранить конечность со всеми вытекающими отсюда последствиями – периодами реабилитации и т.д., а не ампутировать её.
Ну, а что В.Л. Ещё остаётся делать? Говорить на основе одного письма: «Да режь ты эту конечность на хрен»? А, может, у человека просто джинсы линяют?
Конечно, умом понимаешь, что прав Леви – нет предела человеческим возможностям, читай отношениям. Кто может сказать, что испробовал всё, и ничего не помогло, и больше от него уже ничего не зависело?
Ведь теоретически любые два человека могут создать семью… на необитаемом скалистом острове, даже бывшие супруги, если их туда департировать, вновь станут семьёй, как пить дать.
Тут сразу надо оговориться, есть разные люди, разные семьи, которые могут состоять из алкоголиков, тунеядцев, дебоширов и т.д. Их не будем принимать в расчёт. В расчёт будем принимать такие семьи, которые описаны выше: вроде всё внешне благополучно, но тем не менее… Таких семей тысячи и тысячи. Среднестатистических, можно сказать, семей.
Поделитесь своим опытом, своими соображениями. Как вы нашли предел (с вашей точки зрения) своим отношениям? С помощью кого находили? Может, кто-то понял, что он не предел вовсе нашел, ошибочка вышла?

Когда, казалось, страсти нет в душе,
И сердце заболевшее замрёт,
И загореться нечему уже,
Лишь воля твоя крикнула: «Вперёд».

[Астра]

Я думаю, предел там, где люди уже просто расходятся. И ни дети, ни деньги, ни что-то еще не может их удержать. Просто потому что вместе находиться становится невыносимо.
А, вообще, у каждого свой предел... Уж как мы с мужем иногда ругаемся! Пыль столбом, дым коромыслом, мат-перемат... проорались, успокоились, поговорили, живем дальше. По мнению моей подружки такое - невыносимо, она бы так жить не смогла, для нее мат-перемат и дым - коромыслом признак того, что ее не любят. А для меня ее ссоры с мужем, которые протекают в долгом и тягостном - неделями - молчании - невыносимо, я бы в таком жить не смогла, сбежала бы на второй день.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Tristana]

[Астра]

[Tristana]

Ну, вот позволю себе небольшое отступление.
Что ищется? Предел отношений, то есть lim f(x,y,z...) (при x->a, y->b,
z->c ...), где f(x,y,z...) и есть отношения со множеством, прошу заметить, переменных.
Вот, возьмём Вашу подругу, например, Астра. Она утверждает, что как только x (её муж) -> начнёт кричать на неё матом-перематом, чтобы только дым коромыслом стоял, так сразу y (ваша подруга) -> поймёт, что муж её не любит, следовательно, дошли до предела, который равен разрыву. Ваша подруга решила, мягко говоря, задачу упростить, рассматривая отношения, состоящие из двух переменных
f(x,y). Ну, хорошо, это простительно, каждый человек стремится задачу упростить.
Но всё-таки есть какая-то недобросовестность в вычислении предела, не находите? Для вашей подруги lim f(x,y) (при x->см.выше,
y->см.выше) существует и равен разрыву, какими бы ни были отношения f(x,y) и это ещё при условии, что подруга остальными переменными пренебрегла. То есть подруга вычисляет lim (при x->см.выше, y->см.выше), она вычисляет предел "ничего". Где здесь отношения?

[Авдотья]

Ой, это что такое было? Мне один раз подруга моя, математик, пыталась объяснить через функции, свои отношения с мужем, его любовницей, ее ребенком от мужа подруги, трагедии мужа из-за невозможности выбора и трагедии ребенка в результате всеобщей трагедии ... целый лист исписала .... проще и быстрее было с мужем поговорить хоть раз, за весь кошмарный год.

Предел у каждого свой. Для многих - предел, когда что-то не так. Проходит сложность, проходит и предел.
Для многих предела вообще нет. Главное - терпеть.

Чем дольше живу, тем чаще меня посещают подозрения, что рядом с тупиком всегда есть нормальная улица, на которую можно спокойно выбраться.

[Астра]

Тристана, я не математик. Скажу больше - я очень не математик, четыре арифметических действия - это мой предел. Тем паче, что рассуждать о том, как там чего у другого человека в голове высчитывалось, я и вовсе не возьмусь. Недостаточно данных, ибо голова чужая.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Tristana]

[Авдотья]

[Tristana]

Астра, вот мне интересно, к Вам как к психологу обращаются с семейными проблемами (я бы сказала тупиками), не имеющие отношения к алкоголизму, рукоприкладству и т.д.? Если да, то к чему Вы больше человека пытаетесь склонить к тому, что это конец (предел) или пытаетесь настроить человека на то, что всё преодолимо, и рано он что-то руки опускает?

[Астра]

Тристана, ну, во-первых, я еще только учусь. Во-вторых, если вдруг мне придет в голову кого-то из клиентов к чему-то склонять... с этим не к клиентам, с этим - на личную терапию. Срочно. Терапевт, втюхивающий клиенту свою картину мира, профнепригоден. Задача терапевта - помочь клиенту лучше понять ситуацию, себя в этой ситуации и то, чего он сам реально хочет. По возможности отделив эти реальные хотелки от разных "так надо", "так принято", "а вот меня учили, что...". А уж какое решение человек примет по итогам всех этих пониманий - это сугубо его личное дело.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Tristana]

[Power]

Я раньше интересовался этим вопросом. Мне помогло определиться вот это:
"Не как руководство к действию, но есть у меня убеждение, что завершать отношения нужно только тогда, когда к человеку уже совсем ничего не испытываешь. Ни любви, ни обиды, ни злости, совсем ничего кроме отчужденности. С одной стороны такой подход минимизирует вероятность ошибки, о боязни которой Вы, Power, тоже пишите, а с другой сильно снижает степень переживания, которая неизбежна в силу незавершенности и недосказанности в отношениях."

[Астра]

[Марита]

Я думаю, предел там, где мы его себе поставим. ПРеделом может быть граница, за которой начинается саморазрушение, например.
В моем случае именно это было пределом. ПОняла, что если дальше стану меняться или мириться с существовавшим тогда статус кво - уложу себя в гроб на несколько десятилетий раньше, чем хотелось бы. Поэтому и подала на развод. О чем, в принципе, не жалею. Другое дело, что легких разводов не бывает, даже при полной "осознанке"
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Al']

Предел у каждого свой. У меня - попытка лишить меня моей личной территории (необязательно физической ) и попытки навязать мне свою точку зрения. Наверное. Во всяком случае, это то, что было наиболее для меня болезненно.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)