Психологическая культура

[Зебр]

Не помню автора цитаты, вынесенной в название темы. Когда лет двадцати от роду впервые прочёл эти слова, меня восхитила содержащаяся в них тончайшая, я бы сказал, мудрая игра на струнах нашего ума, эмоций, психики. Слова и славящие смех, юмор, и стимулирующие их.
Смех, понимание смешного, способность шутить, действительно, считаю мудростью человеческой природы.
Чему служат подтверждением наблюдение Леви:
"Если не потеряно чувство юмора, значит еще ничего не потеряно".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тему эту завожу за неимением в данный момент другой темы для юмора, а в имеющуюся тему "Анекдот - одной строкой" далеко не все смешное и позитивное укладывается.
Итак, тема
для хорошего и доброго юмора
в любых его проявлениях.
(грязные и политические подоплеки способны убить тему, не говоря уж репутации публикатора)

[Зебр]

[Зебр]

[Зебр]

ЗАМЕТКИ ЭСТЕТА

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Подражают неподражаемым.

Вдохновение - как аппетит: когда его нет, надо погулять, выпить или просто сесть за стол.

Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили.

Искусство очищает: и в первую очередь - карманы.

О ПЕСНЕ. Мелодия не может исправить недостатки стихотворения, но может отвлечь от них внимание.

Лучше быть неизвестным гением, чем известной бездарностью.

Себя мы оцениваем по замыслам, а других - по результатам.

Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются.

Обычно неизвестны имена тех, кто открывает колумбов.

Стихи легче запомнить, чем понять. Афоризм легче понять, чем придумать. Прозу легче придумать, чем напечатать.

Импрессионизм - это взгляд в окно, покрытое каплями дождя. Абстракционизм - это взгляд в заиндевелое окно. А сюрреализм - это взгляд в окно, которого нет.

Афоризм - это тонкая мысль, а роман - это мысль, которую тонко размазали.

Искусство объединяет. Особенно - мудрецов с дураками. Потому что вкус - еще не признак ума. Если мудрец любит то же, что и дурак, это еще не значит, что дурак так же умен, как и мудрец. Если человек любит тот же сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь так же умна, как и человек.

Чем отличается гений от оригинала? Гений первым приходит туда, куда идут все. А оригинал первым приходит туда, куда не идет никто.

Время - как комар: его хорошо убивать книгой.

Чем отличается воздушный шарик от зрителей? Шарик сначала надувают, а потом затягивают. А зрителей сначала затягивают, а потом надувают.

Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.

Когда писал натюрморт, не выдерживал и набрасывался на продукты.

Когда писал обнаженную натуру, не выдерживал, срывал с себя одежду и набрасывался на натурщицу.

Когда писал батальные сцены, не выдерживал, хватал саблю и лез в самое пекло.

Талант творит для поклонников, а гений для потомков.

Наука создает правила, а искусство - исключения.

Чтобы иметь большие деньги, надо мелькать в телевизоре, но чтобы мелькать в телевизоре, надо иметь большие деньги.

Можно изобразить на картине булыжник, но она будет стоить дороже бриллианта, а можно изобразить на картине бриллиант, но она будет стоить дешевле булыжника.

Телевидение портит всех: по обе стороны экрана.

©Константин Мелихан

[kosmopolit]

Не увидела разницы между темами. Два автора об одном и том же. Зачем? Согласна закрыть свою тему, если вам, Зеба, так уж хочется иметь такую же, но авторскую.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Зебр]

[Зебр]

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Зебр]

МИНЫ ФЕМИНЫ

Меня он любит, но не так, как хочет...
Попробуй только бросить - я взорвусь!
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Не надо спорить : ты на мне женился!
В его объятьях я настолько честь теряю...
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Пристать ко мне? Что ж, платная парковка...
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Я не ждала вас и поэтому оделась...
К нему жена вернулась - я отомщена!
С годами все труднее имитировать холодность..
Как робок он...сопротивляться сложно...
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Да согласись же наконец: я не упряма!!!
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...
Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
Любить он мастер, а жениться - кандидат...
Сравни ее характер и мой бюст: мой круче!
Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...
И ты любви покорен?.... Это возраст...

[Зебр]

Oднопсишия (1995)
Д.А. Леонтьев

В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью - пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? - Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
На Вашем фоне даже он - фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье - свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь - всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…

[Зебр]

Туманно-Альбионное

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих
жениться на ней.

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Сэр, вы случайно не знаете, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили, сэр.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Похоже, он умер, сэр.

[Зебр]

Одесское

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить — тогда где его шапочка?

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

[Зебр]

Кнопка, чтобы всё было хорошо

[Зебр]

Августовские гвозди

Женщина выцарапала мужу неприличное слово!
Девушки на пляжах загорают без стыда и в узенькой совести!
В жаркую погоду многие россияне мечтают о мрачных холодных подвалах Лубянки!
Медики запретили купаться в водоёмах, где купаются медики!
Врачи советуют в жаркую погоду больше похмеляться!
Маринованные опята полезны при лёгких формах алкоголизма!
Врачи советуют в жаркую погоду к ним не обращаться!
Стринги и бикини не спасают от сглаза!
Недобросовестный юрист в туалете вырвал из контекста пять страниц Гражданского Кодекса!
Сколково заработает к нанонадцатому году!
Мерседес мэра на полной скорости не вписался в городской бюджет!
В скипидарском зоопарке задержали крупного крокодиллера!
Юноша уговорил девушку подождать с милицией до свадьбы!

©Красная бурда, 08.2011

[Зебр]

Услышал анекдотец. Смеялся от души.
Потом подумал, а над чем, собственно, смеялся.
И увидел глубокую психологическую подоплеку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонит мужик другу:
- Привет!
- ...Ты вот что — больше не звони мне. И не приходи.
- Что случилось?!
- А вот был ты недавно в гостях у нас, так потом золотая ложка пропала.
- Ты что, с ума сошел, какая ложка?!!
- Да ложка-то потом нашлась, но осадок — остался...

[Зебр]

Из недавних новостей

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хакеры взломали сайт известной кондитерской компании Hershey, крупнейшего производителя шоколадных бантончиков в США. Как пишет "The Telegraph", злоумышленники всего лишь изменили один из рецептов, которые компания публикует для фанатов шоколадной продукции.

Руководство компании в эл.письме, разосланном клиентам, сообщило, что на атакованном сервере не хранилось никакой конфидециальной информации. Интернет-магазин не пострадал. Какой именно рецепт был изменен, компания не уточняет. Мотивы хакеров непонятны.

[Зебр]

Прочитал в рекламе лазерной мыши:
"...курсор всегда будет именно там, где вы хотели его видеть"

Подумал, что в рекламе клавиатуры тоже бы неплохо звучало:

"...любую клавишу вы найдете именно там, где собирались с ней встретиться"

[иволга]

Зебр, спасибо)))) и с добрым утром !! )))))

[Зебр]

Недавно в разговоре с дочерью к месту пришлась поговорка:
"Чем бы дитя ни тешилось...", но закончила дочь сама "лишь бы не вешалось". Увидев мое удивление, она недоумевала: "А разве там по-другому?"
А я подумал, что экстрима в поговорках поприбавилось.)

[Зебр]

[Зебр]

Креативная палатка

[Ольха]

[Зебр]

Креативные стаканы.

[Зебр]

Креативная упаковка

[Фрося:)]

Креатив классный. Люблю нестандартно мыслящий людей, а особенно - маркетологов!

[Зебр]

Высказывания великих об осени

Между летом и зимой
перерывчик небольшой!
А. Сивушов, алкоголик

Мы в ответе за ноги, которые промочили.
Антуан-Доцент Экзюпери

Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле!
Дворник Лаптев

Не всякая утка доживёт до середины осени.
А. Я. Розенбаум.

Боярам бороды рубить и печку ими топить!
Петр I

Осень хороша лишь Гликерией Евлампиевной, которая в любое время года хороша.
М. Е. Сундуков-Щедрин.

Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду…
А. Н. Островский.

Важнейшими из искусств для нас является уборка урожая!
В. И. Ульянов-Ленин

Предлагаю революцию делать осенью: зимой холодно, а летом жарко. Хотя вот можно весной ещё.
В. И. Ульянов-Ленин

Есть осень - есть проблемы.
Нет осени - нет проблем.
И. В. Сталин

Капля дура, зонт - молодец!
А. В. Суворов.

Осенью в дождливый серый день
Проскачу по городу!..
Олень

©Красная бурда