Психологическая культура

[Ольха]

Искала подходящую тему, чтобы, может, продолжить, если кто открыл. То ли не нахожу, то ли и правда нет... Столько здесь уже прочла про детей, маленьких и взрослых, которые обижены, рассержены, травмированы из-за того, что мать их не любит, внимания достаточно не уделяет, и так далее. Нахожу себя во многих историях. И нередко спрашиваю себя - а ты уверена, что тебя любят недостаточно, не так, как могли бы? Может, то, что тебе дают - это как раз самое оно - а тебе хочется чего-то, что вообще не соответствует реальности? По крайней мере, твоей реальности... Когда мы с матерью переписываемся через интернет и я читаю ее сообщения, то материнской любви в них как-то не особо чувствую - даже если она прямым текстом об этом пишет, вот, мол, ты там далеко, пишешь и рассказываешь о себе мало, но я все равно тебя люблю... Вопросы о жизни, беспокойства и волнения за мою судьбу - есть, а вот - чего-то очень нехватает... Не верится в ее слова, о том, что "любит, как есть, за то, что я есть..." А что хочется почувствовать и какие слова получить - сама не знаю...
С одной стороны, есть желание смириться с тем, что она может дать лишь то, что может, что знает, и на большее, тем более через тысячи километров, надеяться незачем... А с другой - эти письма с рассказами о ее работе, ее выходных, любимой собаке и т.д... Вот собаку она любит - это я чувствую, но собака - она там, близко. А я - здесь, далеко и надолго... Что бы я о себе ни писала - как будто в колодец проваливается. Начала писать односложно. Так может, и нет никакой любви между нами через расстояние и годы, проведенные поотдельности? И все эти отношения - только привычка с обеих сторон, также именуемая "негасимая материнская/детская любовь" - когда любят понятие ребенка и понятие родителя, а не самого ребенка и родителя?

А когда я туда раз в несколько лет приезжаю - то встречаю то, что называется любовью?
Вздохи, тревоги, забота-забота-забота... от этой заботы уже убежать хочется... говорит, что раньше на Руси вместо "люблю" - говорили "жалею". А меня корежить начинает, когда меня начинают жалеть и вздыхать... Может, есть другая любовь, та, которая не основывается на жалости, а ведет начало из какой-то радости? Из чувства доверия... Или радоваться за меня нечего? Ну как же, скоро 30 - а до сих пор не замужем, без детей (внучки), еще не доучилась толком, степени не получила. И действительно - чему за меня радоваться?... Так значит, не любишь так, как есть, а жалеешь о том, что не такая, как тебе хотелось бы...

Видно, нужно это принять и не ожидать чего-то другого, чего я сама не понимаю... Вот только, появляется внутри ощущение, что тогда мне сами родители станут как-то... не нужны... Может, я и сейчас их не люблю, просто цепляюсь за... образ чего-то, чего и не было там... как-то оно все, очень грустно.

Сейчас подумала, вот я все про маму - а как же отец... Тут вообще потемки. Никогда не пишет и не звонит. Когда я звоню - здоровается и передает матери трубку... Тоже любит?... А мне иногда кажется, что его вообще на свете нет и никогда не было. И на общении сама не настаиваю, да и не знаю, о чем с ним говорить... И как любить - не знаю тоже.
_________________
дышать и улыбаться

[Михалыch]

[Ольха]

[Михалыch]

[Ольха]

[Наталия]

[Ольха]

[Lucky_]

Не помню чьи это слова, но они мне кажутся верными: "Если кто-то не любит вас так как вы этого хотите, это не значит, что он не любит вас в полную силу".
_________________
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мноой!

[Ольха]

[Мiшелька]

Ольха, я Вас понимаю. Мне помогло многое переосмыслить то, что я нашла вот в этой теме.

[Авдотья]

Ольха, вот только что поговорила с сестрой. Жаловалась она мне, как обычно, что мама ее не любит ... мне как по мозгам ударило что-то. Она ведь так и не выросла из периода "отрыва", то есть годов из 3х, примерно. Будучи уже женщиной "средних лет" . имея двух взрослых детей, она все ждет, что мама (естественно молодая, крепкая, красивая, веселая) посадит ее на коленки, погладит по голове, спросит как дела ... в реальности она натыкается на сильно пожилую женщину, обремененную болезнями, нездоровым, требующим большого внимания, мужем, плюс постоянные мысли о смерти ... остается топать ногами и реветь - это не моя мама, эта женщина меня не любиииит!!!
Удивительно, но я, рожденная много позже, в период больших проблем разного свойства, никогда не мучилась вопросом, любит ли меня мама. Я знала, что любит, хоть и достает нереально

Так вот мне кажется, может быть, получив нечто мощно - радостно -эмоциональное в раннем детстве, ребенок уже потом не понимает ничего другого?

[Ольха]

Мишелька: Спасибо. Видно, не зря открыла я эту тему - пришло время окунуться в книги и ссылки

Авдотья:
Я не очень поняла. Вы пришли к каким-то выводам о том, что повлияло на различие взглядов - вашего и сестринского - на родительскую любовь?

[Авдотья]

Ольха, очень все мутно в раннем периоде жизни, поскольку слов же нет. Одни чувства. Я не к тому, что я осознала причины всех проблем

Я не совсем поняла - вас отправили к бабушке совсем маленькой?
Тогда может вы "путаете" маму с бабушкой? в смысле бабушкина любовь есть некий бессознательный эталон? И вы к маме обращаетесь за той любовью?
Ведь явно с чем-то сравниваете. Ведь ксли нет опыта - как можно знать, что сейчас что-то не так?

[Мiшелька]

Ольха, первые впечатления, которые я помню. Это как я живу у бабушки и прабабушки в подмосковье. Без мамы. Бабушки были со мной строги. Но любили от души. И вокруг было много детей. С которыми я играла целый день. Осталось ощущение простого и радостного детского ШАСТЬЯ. В 5,5 лет за мной приехала мама. Чтобы забрать меня на Камчатку. И познакомить с папой. Т.е. отчимом - но мне тогда было все равно.
Мама вызвала у меня восторг. Т.к. выглядела очень красиво. Не как все обыкновенные тети, которых я знала.
И этот восторг потом сохранился у меня на всю жизнь. Сама я такой сногсшибательно красивой быть никогда не умела. Так себе. Обыковенная. Что всю жизнь расстраивало мою маму - она ждала суперкрасавицу, как она.
Ну, и вот. Приехала я. Пошла в первый класс. И тут брат родился. И вот к брату у мамы проснулась какая-то жутко сильная любовь, какой ко мне никогда не было. У меня было все необходимое. И мной гордились, т.к. я училась хорошо. Но никогда сильно не интересовались. А я всегда как-то любовалась мамой с восхищением, но лезть с любовью как-то не решалась. Т.к. было много дел всяких по дому. И у нее и у меня.
Воспитывалась и решала свои детские вопросы я с друзьями ( иногда с родителями друзей) во дворе и в школе. У меня была бурная дворовая и школьная жизнь. Я даже придумывала и режисировала дворовые спектакли (я изобрела нечто похожее на сериал про школьную жизнь, и от меня требовали все новых и новых серий). Ощущение от этого периода тоже осталось радостное. Но нас с мамой было мало друг у друга. В основном, мы обе занимались братом. Она - по велению сердца. А я по ее велению. Уроки там - проверять ( У меня никто не проверял) Кормить его. Убирать за ним. Я в этом отношении тоже с 7 лет была на самообеспечении.
А в 17 лет я сильно захотела СВОЕЙ жизни. И уехала учиться в другой город. Родители к этому времени развелись. Мама оставалась одна с братом. Она сказала:"Ты понимаешь, что я не смогу тебе денег высылать?" А мне это даже в голову не приходило:"Как это мне денег мама будет высылать? Я же уже совершеннолетняя - сама себя должна обеспечивать."
Вот. Потом от звонков, писем, визитов были примерно такие же ощущения, что и у Вас.
Но я к чему это все.
Что получилось так. Что мне скупая и дозированная мамина любовь много чем в жизни помогла.
А брату мамина сверсильная слепая любовь не позволила выживать научиться, когда ее не стало.
А мамина любовь она всегда есть. Ее не может не быть. Только вот разная она бывает.

[patra]

Я не могу понять: почему позарез надо ощущать материнскую любовь? Без этого никак?
Ну не любит и не любит: что тут такого катострофичного?

PS хотя после всех этих жутких тем про мам-невротичек я поставила себе цель: чтобы моя дочка никогда не чувствовала себя недолюбленной и недоласканной мной. Мне лично до маминой любви уже пофиг, как-то уже и неохота чтобы она меня "любила"- хочу лишь, чтобы она меня не дергала больше.
А вот дочка..она получит всё, всю любовь.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Ольха]

[Ольха]

[ЖАННА]

[Наталия]

[Ольха]

[patra]

[Ольха]

[Наталия]

[Ольха]

Наталия
Меня очень тяготит то, что я не в состоянии избавиться от этой зависимости, просто анализируя, понимая ситуацию, приводя логические доводы о том, что "так было принято - оставлять детей на бабушек", "так было не принято - выказывать в открытую свои чувства, публично проявлять любовь и ласку к детям" и так далее. Я могу привести список объективных, разумных причин для того, почему в нашей семье это случилось так, как случилось - но мне, внутри, не становится от этого легче избавиться от этого сосущего голода. Я могу сотню раз прощать их головой, но не могу простить сердцем. И от этого еще тяжелее.
Психотерапевт, к которой я начала ходить, рассказывала, что у нее были пациенты, прошедшие Холокост, чудовищную трагедию. Они, теперь уже пожилые люди, старики - выжили тогда, потому что их родителям как-то удалось оторвать их от себя, оставить где-то, заставить выпрыгнуть из вагона, который шел в концлагерь. Мать говорила: "Уходи! Я тебя не люблю, оставь меня!" И выталкивала ребенка наружу - из любви к нему, чтобы он продолжал жить.
И вот теперь, этот 80-тилетний "ребенок" говорит - Я же все понимаю! Она желала мне только добра, она говорила мне эти слова не из ненависти, а из любви. Она хотела, чтобы я выжил, и потому сказала так! И все равно мне больно до сих пор..." Меня это просто шибануло... любого другого человека - уже давно простил бы и забыл бы. А вот мать - помнит и страдает до сих пор...
_________________
дышать и улыбаться

[Наталия]