Психологическая культура

[Victe]

Помогите разобраться, пожалуйста. Самой как-то не получается...
Есть у меня подруга. В трудное время ей цены нет - умеет поддержать, как никто другой. Буквально спасла меня, когда я долго и мучительно расходилась с мужем. Живём с ней рядом, постоянно общаемся, выручаем друг друга по-соседски, праздники вместе отмечаем, то-сё... Но в последнее время общение стало невыносимым. Дело в том, что подруга любит, так сказать "говорить правду в глаза". Часто говорит очень дельные вещи, которые позволяют взглянуть на себя со стороны, подумать о чём-то, измениться... Но в целом общение с ней стало утомлять. Невозможно просто по-бабьи поделиться эмоциями, чувствами - хоть радостными, хоть грустными. Если я пытаюсь "плакать в жилетку", то она начинает говорить мне, что я поступаю неправильно и сама виновата, а если радуюсь - советует снять розовые очки и увидеть безобразную правду жизни. Её стало слишком много в моём личном пространстве, поскольку советы и критика по моему адресу появляются по каждому поводу (безо всякой просьбы с моей стороны), причём советы даются очень назойливо. Раздражает безумно. Пыталась деликатно возражать, что я человек взрослый и советов не прошу. "Это всё оттого, что я тебя люблю, кто ещё тебе правду скажет?" Последней каплей стал разговор, когда она вдруг стала критиковать мою манеру одеваться, мою фигуру, настойчиво советуя поправиться, ибо "мужики худых не любят", аргументируя это тем: "Ну и где, где твой мужик, раз ты такая красавица?" (за день до этого я ей плакалась, что прекратила отношения с дорогим мне мужчиной, узнав, что он женат, она знала, что ударит по больному месту). Мы не поссорились, но общение с тех пор почти прекратилось.: "привет-привет, как дела? нормально" Просто не хочу с ней общаться, поэтому не вижу смысла разбираться и выяснять отношения.
Но дело не столько в моих отношениях с подругой.
Как-то вдруг подумалось, что человек, который тебя любит по-настоящему, принимает тебя таким как есть. А если ему кажется, что ты должен что-то сделать с собой, чтобы тебя любили другие, то он сам тебя не любит. Вспомнила людей, которых я люблю - они все такие замечательные, что я просто удивляюсь, почему остальной мир не любит их так же, как и я?
Почему говорят: "Не тот друг, что маслом мажет, а тот, кто правду скажет?" В чём заключается правда, если она у каждого своя?
Правда - это то, что человек думает о тебе? Значит, если он говорит то, что думает о тебе - он твой друг? А если он просто хам или "простота, которая хуже воровства"? Или хочет в душу плюнуть? Какой же он тогда друг?
Так всё-таки какую правду должны говорить друзья и где границы этой правды?

[Ольха]

ИМХО, правда правдой, но если высказывать ее близкому человеку, при этом наплевав на вго чувства, то уж лучше бы промолчал. Знаете поговорку: слово лечит, и калечит. Слово того, чьему мнению доверяешь и на кого в трудную минуту полагаешься, имеет двойную силу в обе стороны. Оно может быть вдвойне целительно или вдвойне губительно, так как от значимого человека меньше закрываешься. Поэтому, мне кажется, друг это не тот, который может всегда высказать правду в глаза, а тот, кто может сделать это так, чтобы ты мог его выслушать, понять и принять, то есть, не напролом, как танк, а чутко, с симпатией и теплом.
ИМХО, по вашему описанию, эта подруга не столько о вас заботилась, сколько выплескивала на вас свое раздражение по поводу каких то жизненных неурядиц, некоторые из которых вообще к вам отношения не имеют. Вам было плохо, вы нуждались в поддержке и ободрении, но видимо, ей и самой было не намного легче на душе, поэтому и ее слова в ваш адрес носили резкий и горький характер.
Скажите, а ваши отношения имели обратную связь? Вы могли быть поддержкой для своей подруги в ее трудные минуты?
_________________
дышать и улыбаться

[SunFlower]

[Дария]

[АНД]

Для разнообразия точек зрения.
Идеальных людей нет. В этой жизни. Ведь и Вы ( по Вашей логике -то ) - судя по тому, что высказываете вполне обоснованное недовольство - не "любите" в данный момент свою подругу. Не принимаете со всеми ее недостатками, которые Вы должны бы были принимать, а не осуждать.. и т.д.
Справедлив наверное и такой взгляд - для разнообразия? И для альтернативной точки зрения.. Где - принятие ее такой, как она есть? С Вашей стороны
Может, что-то прояснится, если Вы попробуете с этой позиции посмотреть?
Сразу же оговорюсь - я вполне Вас понимаю, и вопрос, который Вы подняли считаю вполне обоснованным и заслуживающим внимания.

[Gremlin*]

"Кто любит обличающего меня, тот премудр". Прочитав это слова, американский психолог Вильям Джеймс, лауреат нобелевской премии, воскликнул: "Их написал гениальный психолог!" Легко любить того, кто "маслом...", а попробуй любить того, кто указывает на ошибки. А ведь надо... И врага тоже - надо, иначе нельзя, иначе - пропасть. И совсем неважно, отчего вдруг подруга стала другой - надоело ли ей утешать, или она просто решила немного самоутвердиться за ваш счет. Она ведь, хорошая, правда? Сколько раз поддерживала... А стала самоутверждаться - ну чтож, значит сама теперь нуждается в поддержке. Значит - ваша очередь.

И еще. Проскакивает ниточка лихорадочного поиска нового партнера, стоит ли? "Ну, и где твой мужчина, если ты такая красивая..." А не нужен! Устала за кем-то ходить, хочу успокоиться, заняться собой, понять, чего на самом деле хочу в жизни. Какая фигура мне нужна, чем хочу заниматься... Это же так естественно, помоему. И мне кажется, подруга тоже исчает этот путь к себе, ей тоже помощь нужна...

[Теплая]

Если подруга ведет себя так, как описывает Victe то я - однозначно - стала бы держаться от нее подальше. Потому что ею руководит прежде всего избыточная потребность контролировать. Раз она эту свою проблему не осознает и не хочет ее решать, по почему я должна ставить под удар свою самооценку, с таким трудом поддерживаемую?
Но это не значит, что я против "правды в глаза". Совсем наоборот. Но, как уже говорили, нужно понимать - когда и как ее сказать. Мне понравилось то, что написала Дария:

[Теплая]

[Мiшелька]

А Ваша подруга так себя ведет всегда? Или сейчас просто период такой ?
У меня есть замечательная подруга, с которой мы дружим много лет, причем 10 лет вместе работаем, т.е. много находимся на глазах друг у друга.
Так вот у нее такие бываю периоды контроля и критики в мой адрес, когда у меня возникает ощущение, что я раздражаю ее, что бы я ни сказала и ни сделала. "Когда ты поливаешь цветы - нельзя прикасаться к листьям!", "Ты не закрываешь плотно дверцу шкафа, я каждый раз встаю, и за тобой закрываю","Ты говоришь ерунду, да еще с таким видом, как будто ты права". Эти периоды означают только то, что у нее самой что-то такое случилось, что ее заставляет переживать и мучиться, но рассказать ей об этом мне сразу трудно. А рассказать кому-то кроме меня некому.
Т.к. она сильный человек. И у нее установка, что стыдно рассказывать о своих неприятностях, нужно справляться самой. И да. Есть потребность все контролировать и в семье и на работе. Т. к. чтобы справляться самой нужно всегда держать руль и руку на пульсе. А если расслабишься, то сразу все пойдет не так, как надо.
Она об этих своих особенностях знает, и старается их смягчить, она мудрый и добрый человек. Но кто из нас может до конца справиться со своей защитой? Я сначала возражаю. Потом уже молча терплю. Мое терпение вызывает еще больший поток замечаний. Потом я начинаю говорить:"Я чувствую, что я тебя раздражаю. Что случилось?" И получаю ответы, что все прекрасно, просто нужно правильно поливать цветы и закрывать шкафы. Потом у меня кончается терпение, и возникает взрыв эмоций:"Все хватит! Я так больше не могу!". И в момент этого взрыва я себя не очень психологически правильно веду, могу расплакаться или наоборот огрызнуться, дверью хлопнуть и уйти. После этого она наконец-то открывается. И выясняется, что у нее весь этот период серьезные неприятности, с которыми она один на один. А дальше уж мы вместе как-то кумекаем. И потом - и цветы я замечательно поливаю, и шкаф - какая разница до упора прикрыт или нет.

[Теплая]

Ох, Мiшелька, это, конечно же Ваш выбор. Но такое я бы предпочла пресечь. Я и сама грешила когда-то вот таким "извилистым" способом предъявления своих желаний и потребностей. Отучаться было больно и трудно, но мне дали четко понять, что иначе я потеряю значимые для себя отношения.
Ну нельзя, нельзя делать окружающих (и в первую очередь - любящих и терпеливых) людей заложниками своих проблем, невротических "защит" и пр. Это нечестно. Или говори сразу, что случилось и что тебе надо или так и оставайся невыслушанным и непонятым. Да, справиться бывает нелегко, все мы люди. Но если ты взрослый человек и понимаешь свою проблему, то не мучай лишний раз людей, объясни, что просто с тобой сейчас что-то не то. Случается, мне приходится предупреждать своих домашних: "Сейчас я что-то не могу справиться с собой, и может, буду придираться не по делу или напрягаться по пустякам. Не принимайте на свой счет, пожалуйста". Может, им от этого не намного легче, но легче - сами говорили.

[Мiшелька]

[Victe]

Огромное спасибо всем откликнувшимся. У меня сейчас такое ощущение, что я что то важное для себя "не догоняю", но вот-вот пойму.
Подругу я не осуждаю, и даже понимаю в чём-то. Я тему завела не для того, чтобы получить подтверждение того, что она нехорошо поступает.
Ольха правильно задала вопрос - а могла ли я быть поддержкой для неё в трудные минуты? Честно говоря - нет, такой, как она для меня - нет, мне ещё этому учиться и учиться. Всё, что я могу - поплакать вместе, или попробовать как-то отвлечь, или помочь делом - денег дать или посидеть с ребёнком, когда не до него, причём не всегда догадываюсь, как помочь, пока не попросят. Так что, скорее всего, она в чём-то чувствует себя сильнее меня, и отчасти поэтому, может быть, чересчур увлекается моим "спасением". Чем больше я об этом думаю, тем больше объяснений такому поведению нахожу. Причин множество. Я ещё раз повторю, что не осуждаю подругу, она такая, как есть, но получается, что не могу с ней общаться (надеюсь, временно), потому что общение доставляет мне сильный дискомфорт. На самом деле, на свете полно хороших и достойных людей, которых я люблю и уважаю, но коммуникации с ними не получается, увы...
Как-то не получается отделить тему правды от темы критикансвта, видимо, эти явления взаимосязаны и легко перетекают одно в другое?
Вообще, что значит правда и нужно ли её говорить и как говорить?
Вот я, например, вижу, что подруга поступает неправильно в отношениии своего ребёнка. На мой взгляд, он чересчур истеричный оттого, что она ему потакает. Запретит что-нибудь, а, когда он начинает кричать, тут же разрешает. Пробовала ей сказать - она в крик: "Да хоть ты не лезь!" Значит, она знает правду? Вижу, что другая подруга увлеклась алкоголем. Пробовала деликатно намекнуть, что меня это беспокоит, та в крик: "Да что ты понимаешь! Я могу остановиться! Даже и слушать не хочу ерунду, которую ты говоришь!" Значит, она ЗНАЕТ, что у неё есть проблема и это её беспокоит тоже? Им нужна моя правда?
Иногда хочется поучить человека, КАК жить, но откуда я знаю, что для него хорошо, а что плохо? Ведь он должен сам созреть до решения, а до этого говори-не говори...
Мне больше нравится, когда с человеком можно поговорить о себе. Я не люблю, когда мне дают советы и учат, как жить. И тыкают правдой - я, в общем, и сама её всегда знаю. Я слишком долго была хорошей девочкой и слушалась других. А теперь мне очень нравится быть самой собой и самой принимать решения. Я предпочитаю просто высказать свои мысли и чувства вслух - почему-то тогда сами собой приходят идеи и мысли, как жить и что делать. Мне хочется, чтобы меня просто принимали и слушали...

[nemain]

[Victe]

Кое-что дошло - правду нужно говорить не только о друге, но и о себе. Получается, если подруга поступает так, что мне неприятно, а я молчу или огрызаюсь - я тоже поступаю не по-дружески? Как друг я должна сказать правду: "Знаешь, мне неприятно с тобой общаться, потому что ты себя ведёшь неделикатно, обижаешь меня и лезешь не в свои дела. Я считаю, что сама способна принять решение. Когда мне будет нужен твой совет, я его попрошу. А сейчас мне важно, чтобы меня выслушали.." ну и т.д.

[Клео]

[Мiшелька]

[Тики]

[Йоко]

По теме разговора: ИМХО, иногда лучше быть добрым, чем честным. Если надо сказать человеку неприятную правду - постапаюсь не задеть при этом его чувств. Потому что, во-первых, какое у меня право делать больно другим людям, а во-вторых - кто знает, вдруг, то что я считаю правдой - и не правда вовсе? Я ведь не Бог, могу и ошибаться даже в простых вещах.
И к себе хотела бы такого же отношения.
_________________
Общеизвестными аргументами он пытался доказать общеизвестную чушь... (с) Стефан Цвейг

[АНД]

[ksniko]

На мой взгляд подобные "правдодаватели" всего навсего занимаются самоутверждением за чужой счет.
Гнать их надо в шею...

[Йоко]

[ksniko]

[Мiшелька]

[Йоко]

Я про то что у всех - свои недостатки. Прямолинейность (излишняя)- тоже встречается и у хороших людей.
Терпеть - как-то неохота. Гнать - тоже. Третий путь есть? Как думаете?
_________________
Общеизвестными аргументами он пытался доказать общеизвестную чушь... (с) Стефан Цвейг

[Мiшелька]