Психологическая культура

[otaku]

Всё началось когда мне исполнилось 19. Именно тогда ко мне в душу залезло ЭТО. Я не справлялась со смертью родного человека и резко разочаровалась в своих силах, способностях. И покатилось-поехало... Не могла на себя смотреть, ненавидела, осуждала, чувствовала себя брошеным дворовым псом. Резко упала мораль, что ещё усугубило ситуацию. Любой приём обычной каждодневной пищи, как мне казалось, тут же чудом преобразовывался в душащие жировые отложения. Мне думалось:"Фигура-это всё, что у тебя осталось." Казалось- это всё. Но что-то во мне сработало, запустился механизм самосохранения. И я начала экспериментировать, потихоньку изучать и слушать себя. На тот момент я уже давно потеряла способность адекватно воспринимать своё тело, и нормально питаться. Сначала я собрала всевозможную информацию- благо есть интернет. Поняла, что проблема серьёзная. И теперь после трьох месяцев борьбы и ещё трьох закрепления результата, я могу поделиться готовой моделью избавления от ЭТОГО. Так как чувство вины и дискомфорта больше всего приследовало меня после обычных приёмов пищи(первое-второе), и связанное с этим искажённое представление-"ем и поправляюсь" , то первое, и самое сложное, что я сделала, это пробывала съедать обычную порцию, не вызывая рвоты. Боже, как это было сложно. Были срывы- много. Но я дала себе установку: не критиковать, не ненавидеть себя. И это самое главное правило. Когда я стала замечать, что не поправляюсь "сразу" после еды, потихоньку всё началось изменяться. Вторая проблема была в том, что в течении болезни я устраивала себе "празник живота" довольно регулярно, вызывая рвоту потом. И это был способ "заедания" всего спектра эмоций. Тогда перепробовав множество методов самоусмирения, самомотивации, я нашла наиболее эффективный для меня- это КОНТРАКТ с собой. Очень просто- заводишь тетрадь, где "офформляешь " контракт. Приведу здесь пример: один из моих контрактов.
КОНТРАКТ(сокращённый вариант)
24.04.08-6.05.08
ПРОРАБОТКА бабки-бульки(можно придумать какое-то надокучливое существо, визуализировать его и в моменты обострения мысленно побеждать):
- ни при каких условиях, мыслях, самочувствии не срываться, не объедаться, ни "очищаться".
В ПОМОЩЬ:
Зависимость- еда. Как только я буду ощущать неоправданое чувство голода, начинать рассматривать его со стороны. какое оно, когда возникает, какие при этом ощущения, ввести подробные записи. В процессе выявить те действия, которые легче всего переключают внимание.
-есть 4 раза в день
завтрак-9:00, обед-14:00, ужин-19:00, между обедом и ужином полудник.После 19:00 только питьё. Еда- полноценные приёмы пищи.
-отслеживать письменно самочувствие, каждый вечер-подводить итог.
- кушать медленно, с удовольствием
ОБЯЗУЮСЬ ВЫПОЛНЯТЬ ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ
дата, подпись.
Самые трудные первые дни- ломка. Поэтому я уединилась от всех друзей, дел, еды. Сладкое и мучное первые дни лучше не есть-очень неприятные мысли возникают. Контракт, записи выполнять через не хочу. И хвалить себя, хвалить за любой успех, а если сорвёшься(у меня такое было), не бросать всё, не плевать на себя, а подробно "выписаться"- все-все чувства на листок. Воспринимать срыв как новый повод для самоиследований. Потом, если выдержать первый-второй день, НАМНОГО легче. Ты начинаешь себя УВАЖАТЬ за проделаную работу, за соблюдения контракта. И самое главное ты меняешь своё мнение по поводу питания. Ведь ты видишь своими глазами, что совершенно не поправляешься. Но это всё приходит очень потихоньку. В конце-концов у тебя, когда ты начинаешь видеть изменение в своей жизни(а они со временем будут колоссальные!), у тебя возникает отвращение к рвоте после еды, к перееданиям.
Итак уже 6 месяцев, как я начала бороться, ровно четыре месяца- не одного срыва, более трьох месяцев- спокойное отношение к еде и своему весу. Сейчас я "вернулась" в себя, успешно учусь в универе, являюсь участницей меценатской стипендиальной программы для студентов, занимаюсь разработками в сфере науки, и прикладных сферах, учавствую в конкурсе "Лига молодых бизнесменов" вместе со своей командой. И мне очень хорошо, и я за себя рада. А бабка-булька пришла очень вовремя, ведь именно с её помощью я узнала себя намного лучше. Главное не бояться СЕБЯ.

[Tannik]

[mozaika]

А я много раз пыталась вести всякие психологические дневники различных состояний: страха, тревоги, "дневник тела"..., занятие всегда поглощало, но к результатам не приводило никогда. А если перестану следить - сразу успех. Интересно, с чем это связанно?
А вас поздравляю, Otaku.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Tannik]

У меня было тоже самое. Я думаю причина в том, что фиксируя в дневнике, я снова и снова возращаюсь в прошлое состояние. Оно уже прошло, его нет, а я как бы повторяю его, насильно возвращаю и сдвига никакого нет.

[mozaika]

[irbis]

У Вас получилось... Завидую Вам...У меня ничего не получается... Чем больше ем - тем больше себя ненавижу. И на фоне этой ненависти к себе, такой кайф от вкусненького, остренького, особенно сладенького. Единственная радость в жизни. За год поправилась на 11 кг... Клуша такая. Уже заработала пищевую аллергию. На сладенькое же. Не помогло - лучше пусть гниет кожа, чем откажусь от сладкого... Аллергия видимо - это из за такого противоречия в себе. От той же ненависти взяла себя в руки - сидела на удобной диете, когда голодной не ходишь, но сладкого много нельзя (кремлевская). Выдержала месяц, ходила (летала прям) легкой походкой, стало снова впору пальто. Похудела на 4 кг. Пыталась внушить что это не диета - а образ жизни. До первого нервного срыва. Нажралась сладкого и все. Больше заставить себя не могу...

[Маша]

[kalashnikov]

[otaku]

[Ольха]

[otaku]

Я СОРВАЛАСЬ- вот чего я не выдержала. Я НЕ выдержала того, что должна была, о чём заключила контракт с самой собой, со своей душой. Это просто напросто: НЕт ни разу Более Я НЕ Должна объедаться и "избавляться" от еды!!! Это ужастный кошмар, это не жизнь а ад. Когда ты превращаешься в животное, в жующее, глотающее животное! каких сил стоило мне вырваться из этого ада и какой я счастливой была. Но меня понесло. С новой Силой понесло. Один срыв и всё , мне нет прощения, я не могу себя простить. В прошлый раз, когда это началось у меня умерла бабушка, которая меня воспила. Теперь мама.Я просто слабачка. Это жалость к самой себе. Так и хочеться прибить саму себя!!!

[Ольха]

[otaku]

Я поняла. Спасибо.

[Ольха]

[Alonsa]

[Юля23]

Ввиду многочисленных психологических проблем я тоже около восьми месяцев страдала булимией. Причём это было в каких то немыслимых масштабах.Вечером,идя с работы буквально сметала с полок всё что попадалось на глаза.Полуфабрикаты,шоколадки,чипсы,булочки, пирожные,и т.д. В общем приходила домой с доверху забитым пакетом. И съедала ВСЁ! У меня не хватало сил оставить себе даже что то на завтрак.
Эта зависимость приняла очень серьёзную степень. У меня были настоящие "ломки" если под рукой не было еды,например ночью....
На работе думала лишь о том,что поскорей бы домой ЕСТЬ.Чувство ВИНЫ за съеденное меня не посетило ни разу.
К сожалению "кнопки стоп" у меня не было-я совершенно не склонна к полноте,на моей фигуре обжорство абсолютно не отражалось. (хотя вот булимия же проявляеться на нервной почве,а от нервов худеют,почему же кто то полнеет....Ну,не важно,в принципе,я в этом просто не разбираюсь)
В общем,возможно если бы булимия сказывалась на внешности,я бы наверное переборола себя,потому что очень слежу за собой.
То,что такое питание приносит вред организму-и в голову не приходило,точнее просто не думаешь о таких вещах в 20 лет...
Но однажды я решила примерно подсчитать сколько денег ушло у меня на "бесполезную" еду. И была просто шокирована,сколько всего нужного можно было купить на эти деньги. И с этого дня булимию как рукой сняло.Иначе не знаю что б было. "Отделалась" проблемами с желудком,которые впрочем позади.