Психологическая культура

[GRUNGER]

Привет.

"История обыкновенного безумия" - книга Чарльза Буковски, пожалуй, одного из самых влиятельных авторов в моей жизни. Название, я думаю, соответствует той ситуации, которая сложилась в моей жизни. Еще подошло бы "Невыносимая легкость бытия" Милана Кундеры... вобщем, будем считать второй вариант - эпиграфом.

Есть я. Мне 23 года (9 ноября стукнуло). Как говорит Гришковец - вроде все есть, а жить невозможно. И кто в этом виноват - не знаю. Очень хочется верить, что не я. Быть может это та кассета с Цоем в пятом классе.. быть может то, что я пережил достаточно нелегкое детство.

Итак, по порядку. Рос я веселый, добрый и очень счастливый. У меня отличная семья, у меня самые лучшие родители. У меня нигде по обе стороны нет "гнильца" в виде психов, уголовников и т.д. Образованные, умные и интеллигентные люди. Всегда давались хорошо сложные точные науки, школу закончил твердым хорошистом (с учетом того, что с класса 9 почти ничего в ней не делал - по инерции, за былые заслуги ставили).

В 5 классе у меня утонуло четверо достаточно близких друзей. Нашли троих - помню похороны, до сих пор мурашки по телу. Кто и почему меня брал на весь этот ужас слишком рано ставшей реальностью жизни - не понимаю до сих пор. Авось бы и все обошлось.

И вот остался я впервые один. Помню как на день рожденье не было кого звать. Потому что - не было. Следующие несколько лет к тому, что не было кого звать добавилось то, что не стало возможности устраивать само день рожденья. Вы знаете.. на юге Украины шальные 90-ые начались в году эдак 94... Я отчетливо помню как всегда ждал этот день.. также, как сейчас я мечтаю, чтобы было 8 ноября, а потом сразу 10. Я ненавижу этот день.

В классе в 8... предательский военкомат пришел в школу 8 (за день!) ноября и начал спрашивать у мужской половины классы дату рожденья.. вот так я спалился... все кругом кричали "ну что зовешь нас?".. а у меня дома была далеко не лучшая экономическая ситуация. Я чуть сквозь землю тогда не провалился. Вобщем, один негатив... плюс со временем, как мне объяснили, сбой био-ритмов.. именно осенью... именно под день рожденья...

В классе шестом кто-то заметил, что мои зубы, увы, далеко не самые ровные (детская травма челюсти - упал с дерева, два года каждую неделю к стоматологу ходил... как в секцию.. и все равно верхнюю челюсть собрать до кучи ровно так и не получилось) ... Заметили и засмеялись, весело показывая пальцем. С тех пор я перестал улыбаться. Вообще. Вошло в привычку - не смеяться ТАК, как раньше, не улыбаться ТАК, как раньше. Тех, кто замечает объясняю тем, что "... индейцы говорили, что люди, которые слишком широко улыбаются - может вылететь душа...".

А потом в мою жизнь ворвался рок-н-ролл. Светящимися огнями, громкими звуками, зрелищами, на которые смотришь с открытыми глазами. Это самая гениальная ловушка из которой назад выхода нет. Поступок ценою в жизнь. Выхода - нет.

Особенно хорошо во весь этот котел попадают такие одинокие, такие замкнутые.. с таким ярко выраженным юношеским максимализмом... люди, уверенные в своей исключительности и уникальности, те, кто надеется что-то поменять.

Весь русский рок всосался в мою неокрепшую и уже пошатнувшуюся психику. Но случилась одна вещь, которая просто снесла башню. Жирная точка. То, что отвело все на другой план. Пришел гранж. Пришла Нирвана. Случайно, но навсегда вцепившись внутри моей головы за остатки меня. Я больше всего люблю Курта Кобейна и больше всего его ненавижу. Из-за него я стал столько читать (как у Вольфа Ларсена из "Морского Волка" Джэка Лондона - "будь проклят тот день, когда я впервые открыл книгу") и начал писать.. писать.. писать..

Рок-н-ролл выел изнутри. Все силы ушли на обучение игры на гитаре (потом на бас, что еще хуже.. что катастрофически хуже, если верить "Контрабасу" Зюскинда), стихи.. но как-то была в этом отдушина. На чуть-чуть, период.

Длинные волосы, алкоголь.. и трава. С 10 класса до третьего курса было очень мало дней без дури и\или алкоголя. Но я не был ни наркоманом, ни алкоголиком. Т.е. зависимости не было. Просто каждый день все пили и курили. А когда "ничего не было" - удивлялся обеспокоенности моих "друзей" на тот период... нет, так нет.

(причем зависимость если у кого и была - то только от алкоголя)

Потом просто проснулся, посмотрел в потолок. Сказал себе все. Перестал пить (в таком количестве и такое пойло), перестал полностью курить. Даже сигареты.

И понеслось... первая группа, вторая.. третья, более-менее популярная в городе, одна любовь, вторая, третья, пятая.. Некоторые стихи печатали. Все предыдущее в вперемешку с не глубокими, но очень нервными депрессиями.

Жизнь приобрела характер синусоиды. Успокаиваю себя лишь тем, что всегда считал (и считаю), что чем уже период, выше амплитуда и частота колебаний - тем ярче и интереснее жить. Просто в последнее время.. как-то слишком быстро проходить период выше оси X, выше ординаты.. и как-то слишком заметны стали длинные падения вниз.

А тут... С полгода назад - затяжной прыжок без парашюта. Сначала моя девушка.. которую я любил (мы жили вместе).. однажды сказала, что влюблена в моего хорошего друга. Мы конечно же порвали отношения... и она начала встречаться с моим другом. Почти сразу. Я скорпион, очень ревнив (хотя это незаметно)... Кстати, вся эта компания (не та "панкота" с которой я пьянствовал и буйствовал всячески - умные, адекватные люди) стала для нее новой. Т.е. я ее "ввел" к своим друзьям. Сделал своих друзей - нашими общими. И тут на тебе.. МНЕ приходится уходить. Я резко чувствовал себя лишним и покинул всех.

Опять остался совсем один.. и буквально через пару дней - загремел в больницу с "камушками" в почках. На две недели. Кололи каждый день димедролом (не брало поначалу.. врачи сразу догадались о былых деньках) - боль адская. Первая неделя - как в тумане. Ничего не помню. Только ночи, отвратительный запах, уколы-уколы-уколы, блевота-блевота-блевота... вопрос стоял "либо под нож, либо само выйдет".. ждали.. И я ждал. Вышло. На вторую, реабилитационную, неделю, когда стал немного приходить в себя... понял, что мне никто за это время не позвонил. Вообще никто. Кроме родителей - ни один человек. Никто. И если бы я тогда склеил ласты (о чем весело мне говорил доктор, принимая меня скрюченного в четыре часа ночи..) - врядли бы кто заметил.

Но я не из тех, кто ноет или жалуется. Значит - заслужил. Просто как на старых советских счетах.. все плюсуется, все плюсуется...

Потом я пришел на работу и мне сказали "экономический кризис, ты болел, знаешь нам не нужны работники, кругом увольнения"... вобщем, думаю - ну и с этим справлюсь... пришел домой и написал большими буквами на обоях: No job, no money, no girl, no problem.

В конце концов, что нас не убивает...

И у меня остался последних два друга. Гитара и бас. Возможно, стихи.

Последней каплей стало то, что я ничего не смог ни сыграть, ни написать. Ни-че-го. Зияющая пустота. "Ничего не пишется - просто не выходит" (с) Шахрин. Вот этого предательство со стороны неба я меньше всего ожидал. И хочется плакать, да как-то не получается.. давно уже.. не помню когда я вообще плакал.

Мне очень обидно. И нет ни кого, на кого бы я мог обидеться. Мне просто обидно. Просто вот и все. Очень обидно. И невыносимо тяжело... читаю.. пытаюсь найти работу.. но все не то. Все серо.

За окном идет дождь, зябко и противно. Только котик ходит и мурлыкает. Больше в этом мире мне никто не улыбается.

Не знаю что делать. Совсем не знаю. Город маленький, моего возраста - все друг друга знают. Т.е. друзей нет, девушки нет, музы нет. А значит - ничего нет. Пустота, слякоть. В душе пророс мох.

О самоубийстве я не помышляю... и никогда не думал. Я просто видел, что такое пережить смерть сына - как писал уже выше.

Что делать.. куда идти.. в какую сторону смотреть... нет выхода, нет сублимации.. нет ни в чем смысла.. да и ничто не важно. И быть может мне кто-то помог бы, если хотя бы капельку догадывался о том, как мне тяжело. Я всем улыбаюсь, не показываю, не даю показать... Мама иногда спрашивает "что-то случилось" - я мобилизирую все внутренние остатки сил, улыбаюсь максимально искренне, обманываю родную мать и говорю "да все отлично!!!". Все думают, что я счастлив. Хотя.. невыносимо больше ВОТ ТАК. А как по-другому - не знаю. Дико боюсь напиться. Терплю пока есть силы, но уже где-то там.. еще пока далеко.. пульсирует мысль - напиться.. напиться...

Я ни в коем случае не жалуюсь. Я знаю, что сам выберусь - рано или поздно - вопрос времени. Я знаю, все будет хорошо. И даже со мной - тоже. Но чуть позже. Небеса меня простят за что-то, о чем я просто не догадываюсь.

В целом и по-правде, мне просто некому больше говорить. И уж тем более хотя бы немного рассказать о себе... мне легче в интернете с тем, кого совсем не знаю. И я уверен, что здесь не ходят мои друзья.

"Жизнь ползет как змея в траве.. "

[Ольха]

Привет. Да, каким-то тяжелым и недобрым выдался этот год для многих. Бывают такие периоды, когда ничего иного не остается, а только подсчитать резервы (у вас, вот, это музыка, кот, родители, интернет), собрать волю в кулак и перетерпеть до солнечных дней (как в песне Цоя, помните?)
Вы большой молодец, что написали и рассказали здесь обо всем. Все-таки, невыплеснутая боль и обида - страшный яд, похуже камней в почках.
Я думаю, что сейчас вы не можете писать, не находите вдохновения, потому что слишком истощены, вероятно, и физически, и душевно. Для креатива все-таки, нужно некоторое наполнение, хоть чем-то, какой-то силой, желанием творить, источником вдохновения. Этим источником бывает отчаяние и боль, но в тех случаях, когда они представляют собой большой накопленный и трансформированный запас энергии. А у вас не так давно были серьезно ослаблены почки, которые, по сути, являются "батарейками" жизненной энергии организма. Сейчас бы вам отдыхать, отдыхать, слушать любимую музыку, мечтать о чем-то новом, прекрасном - новой любви, новых фантазиях и желаниях. И ими потихоньку наполняться. А там - всё придёт, всё будет.
_________________
дышать и улыбаться

[kosmopolit]

GRUNGER, ваша история, к сожалению или к счастью, не нова. На этом форуме практически каждый может рассказать о себе еще более душераздирающую быль.
Это я к тому, чтобы вы не думали, что все вокруг счастливы, только вам крупно не свезло. Вокруг вас ходят и живут покусанные жизнью люди. Ваша мама, которой вы лжете, что у вас все хорошо - одна из них. Может, стоило бы с ней поговорить откровенно? Дать понять, что вы не в жалости нуждаетесь, не в прижатии к материнской груди и капаньи теплых материнских слез на сыновнюю повинную голову. А в разговоре - человека с человеком, который однажды так же мучался душевной болью.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[лексей]

Точно - год такой.. Держись, немного осталось. У тебя есть молодость - это очень много, но.. это проходяще. Отлежись немного, а потом надо начинать действовать - цель может быть любая, важен процесс.
_________________
всё проходит...

[Sveta25]

Держитесь, GRUNGER . "Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество".

[РомашкаМ]

Сил тебе и терпения. И это пройдет. Почему ты думаешь, что друзья здесь не ходят? Может быть твои знакомые не ходят, но с новыми людьми завязать знакомство можно, а там глядишь и новыми друзьями обзаведешься...
Одиночество не фонтан, знаю по себе, попробуй расслабиться и принять себя. Вот такого какой есть. Есть занятия, которыми хотелось бы заниматься? Может на природу, на рыбалку, свое здоровье, спорт...Хоть чем-нибудь, хоть немного?
А то, что год - точно!

[Мiшелька]

ЗдОрово Вы пишете. Насчет безумия, чувствую, Вы погорячились... До безумия Вам еще далеко. А синусоида - она, конечно, да... И знаю, как оно больно и безнадежно в нижней точке... Но из нижней точки - путь только наверх... Неизбежно и неотвратимо... Да Вы и сами это знаете:

[GRUNGER]

Спасибо всем.
За ответы и участие.

Значит я есть. И это уже не плохо.

По-порядку:

[РомашкаМ]

Я даже не столько имела ввиду увлечение, сколько принятие себя, внутреннее расслабление (по началу хотя бы с персеном): вот такой я есть и чего? Да, есть суровая реалия, страх...а если отпустить жизнь, отпустить реальность, позволить ей быть такой какая она есть. Посмотреть на небо - оно есть, солнце светит, птицы поют, кот между ног снует, мама есть...Мне помогает...
Как, кстати, глинтвейн?

[Leanna]

Сегодня куплю персена. Появилась вчера вечером необъяснимая тревога и какая-то тахикардия... Попробую пройти курс лечения. Авось и поможет.
могу сказать вам , что персен вам совсем не поможет из опыта..у меня частые аритмии и тахикардии с детства. Лучше купите барбовала и пейте когда чувствуете приступ тахикардии или заснуть не можете, или тревога. Из большого опыта это более действенно , только не злоупотребляйте, к нему привынуть быстро)) А персен це фигня))) Сейчас у многих такое тревожное время.
А вообще скорпионы очень сильные люди. Жила долго со скорпионом и общения есть близкие. Восстановитесь! все проходит.

[Азор]

[Азор]

"Ум человека -в себе, и сам он способен превратить ад в рай и рай в ад".
_________________
на руке дарящей розы, всегда останется их аромат...

[Азор]

Хотела бы добавить, что понимаю твое желание просто высказаться. Ведь нам часто даже советы не нужны, просто есть определенное желание излить душу. А что и как, мы прекрасно знаем сами... Вот это главное, что есть в твоем "крике души".
_________________
на руке дарящей розы, всегда останется их аромат...

[Азор]

вот...
_________________
на руке дарящей розы, всегда останется их аромат...

[Азор]

Вспомнилась восточная мудрость "Вы тоскующие -обретите надежду! Ибо самый вкусный мозг, в самых твердых костях".
Кровожадно может быть звучит, но сути не меняет
_________________
на руке дарящей розы, всегда останется их аромат...

[СМ]

[Esty]

GRUNGER,

Вам 23... 23 - это возраст, в котором кончается детство и начинается жизнь. Кто-то действительно безумный сказал, что детство - самая счастливая пора, и дети ему верят и с ужасом думают: "Если это счастье, что же будет дальше?" Ерунду он сказал. Детство - самая трудная пора! Это время становления личности, человек с огромной скоростью растёт, всё время меняется (уже одно это чрезвычайно нелегко), всё у человека впервые: первая смена приоритетов, первое столкновение с жестокостью и несправедливостью, первое предательство, первая разлука, первая смерть - всё первое, и оттого страшней и невыносимей. Действительно, спросите других, кто как в этом, самом раннем возрасте покусан и побит.
Ну, вот сейчас Вы дошли до донышка. Не в том смысле, что хуже не бывает. А в том, что кончился первый, такой трудный этап жизни. И начался другой - этап приобретений: выхода из одиночества - к людям, из ученичества - к работе, созиданию, из эмоциональных стрессов роста - к раскрытию себя, из переживаний первого опыта - к осмыслению и созданию философской картины мира. Всё это сейчас постепенно будет появляться в Вашей жизни.
Что касается творчества. Может быть, это расставание с детской талантливостью. Если есть любовь к этому, то и музыка, и стихи ещё вернутся - чуть попозже и в несколько другом качестве, то есть будет переход от детского творчества к зрелому. Дайте им (стихам, музыке) дозреть. А может быть, это следствие общей усталости, депресии. Знаете, у Рахманинова была депрессия, в течение которой он не писал, не мог, и он считал это самым ужасным, что только могло быть в жизни, а потом музыка вернулась. Не спешите. Не зовите музыку назад. Подождите немного, и сами увидите, что это было.

PS У меня настоящая хорошая жизнь началась в 24, к 26 забила бурным ключом. А идти к хорошему начала в 22.5 То, что было до, наполненно множеством грустных воспоминаний. Финансовые кризисы несколько попортили жизнь: то проект сорвался, то доходы совсем упали почти до прожиточного минимума - но не очень, выкарабкались все вроде.

[GRUNGER]

Всем привет. Вернулся с командировки... кое как сдался. Даже, вроде, все остались довольны.

[Esty]

[Esty]

[лексей]

[СМ]

[quote="GRUNGER"]

[SunFlower]

[Зая]

GRUNGER, здесь все уже так хорошо вам ответили, что добавить практически нечего.
И всё же, как мне показалось, вы еще очень сфокусировались на своих "безумствах", чего делать не рекомендуется. Выложили нам всю биографию, хотя (да, простят меня небеса, между всеми описываемыми событиями логики не увидела, но всё описано исключительно с негативной точки зрения, а ведь всегда есть баланс..)
У вас просто такой период, когда кажется, что бетонная плита придавила всей тяжестью. Может, стоит ее раздробить на мелкие кусочки?
Какие у вас сейчас конкретные тревоги? - не пишется, ушла девушка, выпали из круга общения.
С третьим пунктом - дело только ваших рук, если друзья есть, они вернутся, нет, найдете новых. Само по себе одиночество - не страшно. Вы сами у себя есть.
С девушкой вроде решено.
Не пишется.. Мне почему-то кажется, что пройдя это состояние куколки, вы именно об этом и напишите, каково это - там.

[Blik]