Психологическая культура

[Дара]

С детства болезненное отношение к малейшему невниманию от близких людей, подруг, спутника; ревность, обиды, тяжёлые переживания. Всегда кажется, что вот тут обязательно должны понять, не обидеть, и конечно же идеализации рушаться, невольно делают больно... есть ли путь к спокойному отношению, когда в разных сферах, на разное время выбирают не тебя?
И ведь и муж такой же... и вот получается, как у дикобразов (забыла из какого фильма), которые жмутся друг к другу от холода и колят друг друга иголками...

И убережёт ли детей моя любовь и тепло от подобных переживаний?

Тема скорей всего не нова, но что-то не смогла найти, если перенаправите в подобную тему, буду благодарна.

[Диля]

[kalashnikov]

Ну, это совсем не простая тема. Лучше, наверное, к психологу очно обратиться, потому что тут одним советом не обойдешься, нужна работа. Надо выяснить, в каких конкретных ситуациях проявляется это чувство, что его запускает, что вы чувствуете и как реагируете... потом, разобрав это, придумать новый способ поведения в таких ситуациях и пробовать вести себя так. Сразу, конечно, не получится, нужна будет поддержка. Вот примерно это вы можете получить у психолога.
А здесь, если хотите, можете попробовать какую-то конкретную ситуацию разобрать примерно по такой же схеме. Только пусть лучше это будет что-нибудь для вас не очень важное...

[Дара]

Ну вот мы вчера с мужем говорили на эту тему и решили, что надо принять сей факт, как данность, изменить же всё равно не получится, но сможем изменить отношение. А в конкретных ситуациях проговаривать друг другу свои чувства и эмоции. Ещё самим больше близким внимания и тепла дарить, как говорится, что посеешь, то пожнёшь. Это так, если кратенько.

А по сути, я когда поняла, что корень всех моих жизненных расстройств при взаимодействии с людьми, кроется вот в этом факте, даже как-то легче стало, как говорится страшит неизвестность, а так врага в лицо знаешь. Теперь хоть видна дорога по которой надо идти, путь хоть и сложен, и тернист, но понятен.

А если обратиться к конкретике, то вот случай. Есть у меня подруга, мне очень нравится с ней общаться и я постоянно инициировала наши встречи, в аське ей писала. По ней видно, что ей нравится со мной общаться, охотно принимает приглашения. И вот я решила не проявлять инициативы, даже из аси её удалила, чтоб рука не тянулась написать. Примерно месяц она молчала, потом написала, я сказала, что спицально ей не писала, т.к. подумала, что ей со мной неинтересно (у меня полугодовалый ребёнок), на что она не согласилась, а объяснила, что думает, что я вся в делах (хотя я всегда говорила, что мне не хватает общения и что дел у меня не так уж и много).
Так вот описаный случай в разных вариациях происходит с самого детства. И нельзя сказать, что я скучный человек, позитивная в целом. Да и вижу, что людям нравится со мной общаться, но вот так складывается судьба, что постоянно попадаю в такие ситуации. В детстве конечно сильнее переживала, сейчас как-то мозгами пытаюсь всё себе объяснить, но осадок остаётся.

[kalashnikov]

Дара, да, можно изменить отношение. Только это не так - вот я сказала, с завтрашнего дня буду относиться по-другому - раз, и изменилось отношение. Это некая внутренная работа, размышление, переосмысливание. Я тут недавно прочла статейку про реконструкцию и переживание заново значимых в прошлом ситуаций. Для вас, например, тех ситуаций, когда мама и другие важные для вас люди не давали вам того тепла и любви, которое вам было нужно. Вспомнив ту ситуацию, посмотрев на нее с точки зрения разных ее участников, эмоционально встав на их место, можно увидеть ситуацию совершенно по-другому, понять, что ваши чувства определялись на тот момент тем, как вы увидели положение дел. А теперь, увидев его по-другому, вы можете попробовать как-то иначе отреагировать. И в дальнейшем принять решение реагировать, например, не обидой, а как-нибудь по-другому. Сразу хорошо не получится, но со временем, с терпением, с практикой... все будет

Вот выдержки из этой статьи, немножко отредактированные:

[kalashnikov]

Уф. А на примере вашей ситуации с подругой... Другими словами говоря, вы решили проверить, что подруга будет делать, если вы вдруг пропадете. То есть, будет ли она беспокоиться и вас искать. Она какое-то время выждала - привыкла же, что вы сами пишете, потом таки написала. Вы ей сказали - я, мол, тебя проверяла, мне кажется, что ты мною не интересуешься и не проявляешь внимания, так оно и есть (ну, не такими словами, но суть похожа?). Подруга, понятно, смутилась, кому приятно, когда проверяют и обвиняют, и стала отпираться. Вы, вероятно, обиделись и намотали на ус - что какая же это подруга, раз так...
Это другой (мой лично) взгляд на ситуевину. А может быть и третий, и четвертый... Попробуйте описать, как ее увидела ваша подруга (очевидно, что не так, как вы). Как ее увидел муж, которому вы об этом рассказали (наверняка какая-то своя версия, отличная от вашей, у него имеется).
Дальше. У вас есть сценарий для подруги: если я исчезну, она тут же меня найдет, напишет. У подруги есть сценарий: Дара мне всегда пишет, должна и дальше продолжать это дело. Чья правда правильнее? Очевидно, ничья. Здесь столкнулись два разных представления о том, как оно должно происходить, только и всего. Очень может быть, что не только вы обиделись на подругу, но и она на вас. Или... в общем, представьте, как она эмоционально отреагировала на эту ситуацию.
Как вы отреагировали? Допустим, обиделись (я к примеру, не знаю, но предполагаю это) и в очередной раз укрепились в мысли "меня никто не любит". Как могли бы по-другому отреагировать? Например, обрадовались встрече с подругой, когда она написала. Как от этого изменилось бы ваше представление о себе? Например из "меня никто не любит" в "я обычно сама общаюсь с теми, с кем захочу". Если новое представление вам больше нравится, начинайте практиковать такое поведение в каждой подобной ситуации, которое будет его. это представление, укреплять...
Вот как-то так.
Так же можно проработать и детские обиды на маму.

Другой способ работы (дополнительно к написанному выше) - попытаться понять, почему общение всегда инициируете вы. Всегда ли? Наверняка хоть один случай был, когда не вы, а за вами бегали. Нравится людям с вами общаться? А что нравится? Что вы им даете? А они вам что?
Ну и, наконец, бегают не за теми, кто позитивен, а скорее, за теми, кто недоступен - это совершенно разные вещи. Но, конечно, не надо специально становиться недоступной, чтобы к вам потянулись - надеюсь, ваша цель не в этом. ...А в чем, кстати?..