Психологическая культура

[Mom]

До дикости банальный вопрос, понимаю. Но я не думала, что это до такой степени трудно. Иногда кажется, что получается, но происходит какая-то неприятность или ошибка и твоя психика действует по привычной, заученной годами схеме: удручение - потеря энергии - поиски "принятия и прощения себя" у других людей в виде душевного тепла и ободрения - неполучение тепла, ободрения и принятия (а то и осуждения, или даже агрессии) - шок, горе, нервный срыв. Поломка в самом начале схемы - в самой первой реакции на казус или неприятность. А потом в результате последующие мытарства.

Просто опять допустила страшную ошибку. После достаточно продолжительного периода нормальных отношений с мамой я опять попыталась к ней как-то приблизиться и открыться в некоторых своих неудачах и сомнениях (все время долбит эта надежда: а вдруг на этот раз она меня примет такую, как я есть? а вдруг будет удача, потепление в отношениях?). В итоге получила опять такую стену агрессии и презрения, с которой не получилось справиться. Удар по больным местам - нервный срыв, потеря драгоценной жизненной энергии, болезнь. Мама опомнилась, но было уже поздно, когда ее бессознательный удар уже был произведен в момент моего открытия и я уже вопила от боли, скрюченная пополам.. Это просто невыносимо!.. Пока я держу марку успешной и благополучной леди - она ко мне относится нормально. Но почему я опять полезла в этот кошмар?!! Попыталась открыться со своих неидеальных сторон?.. Это ненормально, наверное?.. Слава Богу, что она пытается уже как-то взять свои слова обратно (а на необдуманные слова она страшна, как ядерная ракета!), но ужас непринятия и отвержения уже пережит и делает свое разрушительное дело. Я опять подставила саму себя ((((. Месяц психотерапии провалился.

Мне ПТ говорит, что если родители не дали мне безусловной любви в детстве, когда это было наиболее просто, то во взрослом состоянии они не сделают этого тем более. Тем более, если они оба сами перфекционисты-невротики, воспитанные строгими советскими школьными учителями, в высоких требованиях, неприятии и эмоциональном холоде. И нигде, ни у кого я эту безусловную любовь не найду. Что нужно создать ее самой для себя, еще нужно разобраться, какой я сама себе не нравлюсь, какой я себя не принимаю (над этим еще будем работать). И полюбить себя даже такой, которую не люблю и отвергаю.
По сути очень много людей воспитаны в нелюбви к себе или в любви к себе по частям (в одном месте себя принимаешь, в другом бьешь - и тебя бьют). Но мне иногда начинает казаться, что у меня это место - это вся моя жизнь с ее бесконечными ошибками и неправильностями. Но если кто-то гнобит себя умеренно, то я уже дохожу до такой точки, что под своим отношениям к собственному несовершенству я просто не могу жить. Начинаю бояться всего - боюсь влюбляться, заводить отношения, потому что факт - будут опять ошибки и новые потери.

Просто я начинаю влюбляться в одного парня, который созвучен мне по характеру и интересам, и поняла, что это меня приводит в страшную панику. Пока общаемся по интернету, взаимное тепло и симпатия есть, скоро он приезжает домой в наши края и мы по идее должны встретиться в реале (притом это не чужой человек, а мой давний и хороший знакомый). И я понимаю, что и хочу, и боюсь. Действительно, если это будет очередная ошибка, я не прощу, не ему, а себе.

А с другой стороны чувства растут сами по себе и их волевым усилием не остановишь. Только если с его стороны будут какие-то серьезно негативные моменты. Остановлюсь ли я тогда с легкостью? Или загноблю себя за непрозорливость? Боюсь даже скорее себя, своей реакции, а не его. А если об этом узнает еще и мама и добавит перцу, как обычно, то я точно не выживу.

Просто у меня откуда-то уже засело ощущение, что я сейчас никому не буду нужна, с маленьким ребенком и жилищными проблемами. И мне уже пару мужчин об этом говорили, что "лишние проблемы никому не нужны" (просто знакомые, не любовники). А еще я по телевидению слышала от какого-то придурка, что "ни один нормальный мужик чужого ребенка не примет". И в обществе эта мысль у всех на слуху...

А ПТ говорит, что на самом деле это я сама о себе так думаю, а не люди, и не общество. И именно это надо переделывать.

Извините за сумбур, меня просто сегодня очень по нервам ударило. Это пройдет к завтрему. С мамой-то помирились. (Слава Богу!) Но вопрос остается.. И много-много боли. Во мне...

[Mom]

Или я и к психотерапии отношусь, как отличница, стремящаяся все сразу делать правильно

А вообще выговорилась, стало немного легче.

[Варшава]

Марьяш, мне оччень долго бы пришлось перечислить слова СВОЕЙ мамы, с чем и кем именно меня ни один мужик не примет, но я тут с ентим списком и так всем надоела. И списком достоинств мужа, с которыми его везде примут, тоже)
Приехали мы к моей бабулечке 90летней в избушку, а она меня не узнала и давай семейные новости выдавать-как вчера семья гуляла с БЫВШИМ ЛЕНКИНЫМ МУЖЕМ, вот Ленка непутевая,все мужики ее бросают, но потом как-то дружат, гуляют семьями...
Тут муж усами шевельнул и каак спросит- -бывшим? А я тогда кто???
А еще существует в Москве такой хиппи Санта Дергачев, который поспорил,что если хоть один мужик с Варшавой уживется, то он съест свой котелок) С тех пор, как мы с мистером А. обженились, Санту ни разу не видели

[далуни]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

А мне надо остановиться... А то уже после таких вот демаршей мигрени начинаются, башка разрывается, как будто глыбу какую-то из головы хочу выдвинуть, а не могу.. Или какой-то узел разорвать. А когда голова уже пухнуть и взрываться начинает, я усилием воли перестаю думать и начинает тошнить, шатать, иногда давление поднимается. Это начиналось еще в бытности с БМ, когда он меня оскорблял и испарялся, оставляя корчиться и справляться с этим в одиночку.

Если так будет дальше продолжаться, то сдохну. Чувствую, что уже ненормальная в этом вопросе. Пока хотя бы с ребенком и на работе я нормальная...

[Варшава]

У нас целая династия учительская. И вроде мама не самый консервативный учитель, и хипповала в молодости, а вот поди ж ты... Очень любит к женскому телу придираться, в смысле его несовершенства и не очень востребованности.

[Mom]

[Варшава]

А мигрень- это случайно не гнев на маму, направленный в себя?

[Mom]

Мне один знакомый, вроде как друг, с которым мы за жисть разговаривали сказал о моем нынешнем ухажере: "а зачем оно ему надо, с чужим ребенком связываться, у него жизнь и так интересная." Он бы сам ни за что с женщиной-мамой не связался, любит интересно жить.

А ПТ говорит, что он выразил только свое частное мнение и не более. Я настолько начала комплексовать перед мужчинами из-за того, что у меня ребенок и "жилищно-финансовые проблемы"! Хотя мужски вниманием не обделена. Пишут, звонят, ищут встречи... И солидные такие, не из последних. А я боюсь!... А как не бояться?..

Мне просто один, который месяц замуж звал, со всех сторон подкапывался, как угорь, после того, как я сдалась и сказала: "Ладно, согласна, давай попробуем быть вместе. ", резко вдруг потерял ко мне интерес, потому что "у меня нет жилья и ребенок маленький, и ему даже отец его сказал типа на семейном совете "Куда ты лезешь!". Хотя кода замуж уговаривал, прекрасно знал про меня все. Потом я поняла, что ему нужно было только мое признание его как потенциального мужа, потому что самого комплексы заели. А быть реальным мужем кишка тонка. Я это пережила, справилась, а вот комплекс в душе засел, что я и правда своими жизненными обстоятельствами принесу с собой кучу проблем в жизнь мужчины и им лучше со мной не связываться.

[Mom]

[Mom]

Кому я сейчас нужна, так это только второму БМ. Не добил еще, мается

[далуни]

[далуни]

[Mom]

[Mom]

[далуни]

Недавно услышала: ну вы же не выдавливаете лимон, чтобы получить томатный сок. Выберите себе РАЗНЫХ людей для разных целей: один поплакаться, другой разобрать ситуацию по косточкам и т.п. Но только чтобы каждый из этих людей был для отведенной роли подходящ. И не путайте их между собой.

[далуни]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

А вообще с этой маминой программой... насколько реально ее изменить?..

[Велимир]

На неё надо забить.
Прошу прощения за сленг.

[далуни]

[Виннету]

Мом. Как всё знакомо.

У меня у мамы её мама тоже была учительницей в школе. Ни мама, ни её мама ничего существенного в жизни так не добились. С головой погрузившись в быт и “воспитание” детей. Ну и ещё в старательное изучение уроков. Сраный перфекционизм (до сих пор помню, как раза по 3 переписывал сочинение под давлением матери). Толку от этого школьного перфекционизма ноль. Но мама никогда не признаёт свою вину. Ей важно высказать своё авторитарное мнение, всегда быть правой и никогда не признавать ошибок. Кстати, её твердолобость до сих пор не принесла ей сколько-нибудь успеха в сетевом маркетинге. В который она погрузилась, немного отпустив вожжи домашнего командира.

У меня тоже были люди, с которыми не повезло с отношениями. Мама, которая не долюбила. Девочки соответственно тоже попадались стервозные.
А ведь потребность-то в любви и принятии есть. Никуда она не делась.
Вот иногда тоже мелькает мысль: “а вдруг мама и та девочка стали лучше, добрее. Вдруг они меня примут и полюбят. Поймут.”
Хрен с два. Всё тоже самое. Словно общаешься не с людьми, а с роботами, с одной и той же прошивкой.
А потом на себя собак спускаешь…что мол ведь знал же исход. Что ты сам такой же робот.

Вот и приходится всё время ПОМНИТЬ.

Всё тоже самое. Тебя в детстве посадили в тюрьму, в зависимость, в кабалу. Ты знать об этом не знал. А уже потом спустя долгие трудности начинаешь понимать... Уходит куча времени и сил, чтобы выползти из этой воронки. Но вот один неверный шаг, и всё, ты снова внизу. Снова выползать наверх. Легче становится от понимания того, что ты просто ЗАКРЕПЛЯЕШЬ УРОК. И относиться можно уже с меньшей эмоциональностью.

Это похоже на маятник, который надо остановить. Точнее не раскачивать самому и не давать раскачивать другим. И не трогать его потом. Оставить его в покое.

Мама другой не станет, любви не додаст. Поддерживать с ней добрые, (насколько возможно) отношения. То есть тот рабочий уровень, который не повредит тебе. Помнить о провокациях и о том, что может вывести из себя. Я недавно читал книгу, где целая глава была посвящена тому, чтобы ПОМНИТЬ. И не вестись на провокации, как и чужие, так и свои (самосабботаж). Там как раз объяснялось, почему мы снова скатываемся вниз, почему снова попадаем под удар и т.п.

А по поводу безусловной любви…можно попробовать добрать принятия здесь, в кругу близких по духу людей. У ПТ на приёме и в тренинговых группах, если они у него есть.
Знаешь, если бы мы были ровесниками и росли вместе, я бы не отказался бы от такого друга)) Это по ощущениям от общения с тобой)


Я тоже себя периодически ловлю на мысли, что девочка, которая мне так нравилась добрее и лучше не станет. Что её манипуляции, динамо, уколы, игры и непонятные мне шарады как были, так и останутся. В ней есть что-то от ведьмы, есть архетип от соблазнительницы-сладкозвучной сирены (и умом и эмоциями и внешностью) и много чего ещё.

Вот приходится постоянно себе напоминать, что ничего хорошего с ней не выйдет. Остужать свои эмоции, ибо продолжительное общение с ней разрушает мою психику.

А в последнее время ловлю себя на мысли, что мне вообще хорошо без отношений. Ибо были не так давно ещё попытки с моей стороны, закончившиеся провалом. Мне как-то комфортно стало одному. Ну не прохожу я их тесты, не подхожу им, не вызываю чувств и желаний. Ну и ладно)
Одному тоже неплохо…

____________________________________________
Мне показалось, что тебе нужно фундамент под себя подвести, восстановить равновесие и спокойный взгляд на вещи.

1) снижай значимость. Значимость мамы, её ободрения, значимость того, что ждёшь от неё. Чтобы это всё, что тебя цепляет перестало быть для тебя важным. Так можно стать спокойнее. Причём чувство снижения значимости должно придти изнутри. Не надо его насильно выдавливать. Без агрессии, без раздражение. “Просто ваше мнение перестало быть ВАЖНЫМ для меня”.

2) нужно заняться телом. (У меня на днях снова открылись панические атаки. Маман всё втирала мне витамины группы Б. Что мол только они спасут от всего. Неделю не обливался холодной водой-стали ПА выползать. Никакие витамины мне не помогли. Ну и мама на мою реплику об этом, как-то подменила свой тезис о пользе витаминов Б. Сама себе противоречит. Нормально.)
Тело тесно связано с психикой. Нужно найти те методики, которые дадут тонус, укрепят нервную систему и почистят организм. Лично мне помогает обливание холодной водой (особенно после ванны с маслом лаванды), пешие длительные прогулки в тишине, и голотропное дыхание под медитативную музыку.
Сегодня с утра облился и тело сказало спасибо))) Чувствую себя бодрее, веселее и крепче.

2) в жизни должен быть баланс. Должно быть движение, изменение, сочетание разного. Желательно наполнить жизнь тем, что даёт радость, эмоции, ощущение покоя и умиротворённости. Чтобы выйти из колеи привычного, добавлять немного нового. Смотреть, чувствовать, выбирать. Жизнь на самом деле позволяет поднять голову и осмотреться по сторонам. Копаясь в болячках ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ СПОСОБОМ мы лишаем себя нового. Может, переключившись на новое, мы изменим эмоционально-содержательную часть жизни. Иногда при этом проблемы не решаются, но отползают на задний план. Фокус внимания и деятельности переносится на что-то иное. А старые болячки просто перестают быть важными, значимыми.

_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.