Психологическая культура

[Дашик]

Здравствуйте. Раньше я у вас была читателем, теперь решила стать писателем .
Хочется рассказать вам свою историю и услышать дельные советы. С мужем познакомились в 2002 году. Не могу сказать что я его любила, наоборот у меня как раз намечались отношения с моим бывшим и любимым. Но как то так получилось что через пару недель мы начали уже жить вместе. Через год поженились. С его стороны великой любви тоже не видела. Как то так бах и серьезно вместе. Хорошо мне с ним никогда не было, но без него было еще хуже. С его друзьями я не сошлась, со своими разошлась, в общем осталась совсем одна. Только он и никого больше. В общем жилось мне фигово, а почему я понять вообще не могла. Я во всем искала его поддержки и одобрения, и никогда это не получала. Вообще потеряла интерес к жизни. В институте друзья предлагают погулять - отказываюсь, не отказываюсь - сижу мучаюсь, невесело, неинтересно. Весь смысл жизни превратился в дождаться его и рассказать ему что то что ему будет интересно. Понятно что интересно ему ничего не было. У него была своя жизнь, которая ему нравилась и пускать меня в нее у него не было никакого желания. Меня он начал во всем ограничивать - зачем тебе это надо? Тебе это не надо. А я слушалась, и никогда не могла понять почему. Звала его куда нибудь сходить вместе - не хочу, иди с кем нибудь. А я не могу с кем нибудь, мне нужно с ним. Я не хотела читать книг если не могла ему о них рассказать, не могла смотреть фильмы, ничем толковым заниматься. И самое страшное что я вообще не могла понять что со мной происходит. Когда я пригласила его на вечеринку к моим друзьям и потом спросила их впечатление о нем - мне сказали что все хорошо, но тебя с нами не было. Я всегда была очень шумная и заводила, а тут ходила за ним как тень.
А в один момент меня по голове как кирпичом бахнули. Я вдруг поняла что НИКОГДА мне с ним хорошо не будет. И все было бы прекрасно, если бы у нас к тому моменту не завелось бы ребенка. Мама у меня совсем старенькая, живет далеко и помочь ничем не может. А к мужу появилось отвращение жуткое. В общем забила я себя в какой то угол и существовала в нем как на каторге. Сколько не пыталась пробудить в себе какие нибудь положительные эмоции - ничего не получалось. Дикая вина перед ребенком, постоянные мысли о самоубийстве и т.д. Какие то безуспешные попытки из этого угла вылезти. Мужу высказала все обиды, даже то что живу с ним только ради сына. Было уже все безразлично.
А потом муж начал из дома пропадать. Влюбился в другую. Тут меня и начало переворачивать. Отрицал все до тех пор пока не предъявила ему улики. В общем был тяжелый разговор обо всем, главным результатом которого было то что я поняла то что мне нужно было все эти годы. Его любовь, которой ко мне у него на самом деле никогда и не было. Была ему нужна жена, он тупо ее нашел. И все. А еще он открылся, как будто стекло разбилось, за которым он меня все это время держал и мне стало с ним невероятно тепло и хорошо.
А он любил другую и не собирался с ней расставаться. Но и семью терять не собирался. Хотел все это приятно совместить, причем в открытую для меня. В общем было много разговоров, потихоньку мы начали сближаться душевно, а там захотелось физически. В общем у нас теперь медовый месяц, какого не было никогда. Он клянется и божится что там все у него закончено, что семья для него главное и что он любит меня. С ней он общается и делает все чтобы разлюбить, и вроде у него это получается. Общаться они будут всегда, общая работа и компания. И он такой человек, что со всеми бывшими сохраняет теплые отношения на всю жизнь. Что из этого выйдет я не знаю, время покажет.
Ну да ладно, не это главное. Главное то, что я поняла что живу не своими эмоциями, а его. Т.е. я чувствую все то что чувствует он, на любом расстоянии. Я по минутам могу сказать когда он с ней встречается, когда он сидя на работе звонит ей по телефону. Какие эмоции при этом испытывает. Моего мира нет, моих собственных эмоций в отрыве от него не существует. Поэтому так меня и колбасило все эти годы, поэтому и не могла ничему радоваться. Как их вернуть? Как от него эмоционально оторваться?

[Alonsa]

Вернуться к своим эмоциям! Понять, что тебя радует, волнует, печалит, нагоняет скуку - вне зависимости от его эмоций. Ведь было же такое до брака! Беречь, радовать, баловать - себя в первую очередь. Способов существует множество.
Знаешь, по моему наблюдению, многим нравится любить людей, которые любят себя! Звучит ужасно, но это действительно так...

[MAX1972]

На самом деле вы живете своими эмоциями, но отраженными от образа своего мужа. Такое бывает. Вам кажется что источник света вовне, но на самом деле он лишь отражает свет вашей души.
В этом смысле другой человек, как зеркало вашей души. Вы боитесь что разбив зеркало, вы потеряете себя уже окончательно.
Можно так жить многие годы, постепенно превращаясь в слабую тень своего отражения.
Каков же выход?
Можно через потрясение, низвержение идеала, бунт ( что больше подходит подростковому возрасту). Но как правило это оставляет сильные душевные раны, вы же отбрасываете часть себя.
Другой путь долог, через осознание своих проекций, собирания себя.
Первые шаги - расширение круга интересов, знакомств. В каждом новом человеке, вы видите себя в ином ракурсе. Ваше представление себя из двух мерного становится трех, четырех....мерным. Мозайка складывается в картину, в образ себя.
А когда вы станете осознавать себя, вы может увидите что ваш муж другой, тогда может вы полюбите его, а не себя в нем.
Хотя можно остаться в его эмоциональной орбите, я встречал такие семьи и они вполне счастливы.

[Dames]

Расскажите, пожалуйста, о своих представлениях о том, какой ДОЛЖНА быть семья.

[Дашик]

Моя мама родила меня в 39 лет, без отца. Она была полностью растворена во мне. Судя по всему у меня дикий голод именно по такому единению душ в одно целое. Так я себе и представляю идеальные отношения. Спасибо за этот вопрос, иначе бы я об этом и не подумала .
Я не боюсь того что разбив зеркало я потеряю себя окончательно. Я сильная. Именно отношения с ним делают меня слабой. Возможно что я боюсь быть сильной рядом с ним. Боюсь конфликтов которые это породит. Я не переношу ругань и ссоры. Но отражение которое я вижу меня убивает. Знаю что для того чтобы изменить отражение нужно изменить себя. Чем собственно я и пытаюсь заняться. И разбить его у меня по любому не получится. У ребенка проблемы со здоровьем, в детский сад отдать я его не могу. Муж очень его любит и при любом раскладе мы будем жить вместе ближайшие несколько лет. Весь вопрос в том КАК мы будем жить.
А насчет того что я люблю не его, а себя в нем надо хорошенько подумать...