Homme
Зарегистрирован: 18.01.2009
Сообщения: 189
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 02.02.2009 05:05 Заголовок сообщения: Про Любовь |
 |
|
| Dames пишет: | Вы не против, если я задам Вам пару абсурдных вопросов, на которые Вы вольны не отвечать, просто пропустить их? ЗДЕСЬ не отвечать. А себе задать. Только в спокойном, вдумчивом настроении, а не под влиянием эмоций. Ваши разумные, конструктивные поиски выхода и способ изложения своих размышлений на форуме внушают мне уверенность, что Вы эти вопросы не оставите без внимания, а вот ответы на них - сугубо на Ваше усмотрение, потому что для нас они ничего не меняют, а вот для Вас...жизнь покажет. 
Homme, Вы считаете себя достойным такой женщины, как она?
А не устали ли Вы элементарно ей и себе это ежедневно доказывать?  |
Хорошо учился в престижной школе, ходил в кучу разных кружков и секций (от пилки лобзиком до борьбы, от танцевального до шахматного), был спортивным, симпатичным, успевал и по учебе и в дворовой жизни. С матерью были хорошие отношения, отца - не любил, временами ненавидел (он был несостоявшимся, считал что ему все можно и срывал зло на семье), ждал, когда можно будет с ним не жить. Девочки всегда нравились, часто детская влюбленность оказывалась взаимной. В старших классах (с 14 лет) в школе создали атмосферу, что всех готовят в самые наипрестижнейшие ВУЗы, а те кто не согласен могут переходить в обычные школы (вроде как для слабоумных) и соответственно стали очень сильно нагружать. В силу своего честолюбия пришлось хорошо учиться по всем предметам, двор был заброшен, друзья потеряны, из-за вечного стресса начались проблемы со здоровьем, это отразилось на внешности (кожа на лице сильно испортилась). Случалось, пил водку - чтобы не повесится, много читал, чтобы не быть одиноким. Родители были оба очень темпераментные, соответственно это передалось в генах + первая группа крови + спорт + часто выигрывал по жизни. Вобщем, в 15-17 лет половых гормонов было в крови с переизбытком. Но когда в этом возрасте нормальные мальчики уже пробуют отношения с девочками, у меня была одна учеба + комплекс из-за внешности + апломб из-за своей уникальности/былой симпатичности/физического превосходства над сверстниками. Давил гормоны как мог - спорт, летом неделями путешествовал на велике по всей стране, ночуя на воказлах. Много нового узнал о жизни в свои 15. Девушки тогда так и не было. Я и не пытался с кем-то знакомится - слишком был забит внешними обстоятельствами, при этом внутри всегда претендовал на что-то очень хорошее.
Потом поступил в институт. Не в престижный - хватило престижной школы, чтобы все это опостылело. В конце первого курса я пошел подрабатывать. От отсутствия секса крыша просто сьежала. Но пошатнувшаяся внешность и комплекс по поводу нее, еще в придачу всякая ботва в голове о том, что почти в 18 надо уже казаться мачо. К тому же, всегда нравились красивые девушки, а не те, которые остались. Плюс, те у которых был парень, были чужими, а чужое я привык не трогать, так как свое без боя никому не привык отдавать (в детстве родители несколько раз подарили МОИ игрушки моим двоюродным/троюродным братьям, пока я был у бабушки на каникулах. Это повлияло на стремление четко огораживать свое).
В результате первой женщиной стала проститутка. Ее не волновала моя внешность (по-крайней мере, я бы не услышал ничего уничтожительного для себя вслух), ее не надо было соблазнять - я это не умел тогда делать, мне можно было не парится по поводу отстутствия сексуального опыта, она была моей на эти оплаченные мною 2 часа. Вобщем, тем самым я обходил все свои комплексы, при этом приобретал, как мне тогда казалось, билет в половую жизнь, пусть и на перекладном транспорте.
Дальше были еще проститутки, первый опыт облома в постели (не все проститутки - профессионалки, да и знакомство происходит "вслепую"), лечение от болезни, призванное восстановить в том числе и внешность, осознание, что медицина невсесильна и как следствие очень много спорта - по замыслу теперь он должен был выправить здоровье (по принципу 'сделай себя сам'), работа, учеба. Физические нагрузки, отсутствие стрессов и желание победить или умереть сделали свое дело - я почти восcтановил здоровье, почти ушли проблемы с внешностью, укрепил свой дух, мог гордо шагать по широкой улице и наверное самое главное понял, что любая безвыходная ситуация имеет решение (на самом деле, много чего еще понял да и, наверное, многого не понял, но это отдельная тема). Все это заняло 2 года.
Одна навязчивая идея, что надо с кем-то переспать сменилась на другую - надо переспать с нормальной девушкой. Я стал учиться знакомиться. Получалось неплохо - я был активен, начитан, умел себя вести. Но дальше знакомств дело не шло. То ли я пугал девушек своим нахрапом, то ли безумное желание секса, а не любви/влюбленности шли вразрез с желаниями 18-20 летних девушек, плюс специфический опыт общения с проститутками, когда 'уплочено-поехали', а не когда надо заинтересовать, увлечь, соблазнить на грани легкого и всем приятного обмана. Вобщем, ничего 'взрослого' не получалось. Летом к нам на несколько дней приехала племянница - разбитная девица, совершенно посредственной внешности. Я ей немного нравился, она мне не нравилась, но навязчивая идея превыше всего. Вобщем, начало у нас как-то произошло, а окончания так и не вышло - возбуждение падало в процессе до нуля - психика не выдерживала секса с ненравящейся девушкой, развязно себя ведущей. Хотя сам организм всегда функционировал так, что можно было забивать гвозди. После этого, я еще раз осознал, что нефиг пытаться переспать с девушкой, которая не нравится - может и не получиться, даже если до этого ты весь день бегал с эрекцией и возбуждался от одной мысли о женщинах.
Затем я оказался в институте в новой группе, влюбился в девушку, она была интересной, ласковой, отлично училась. И хотя я знал, что она испытывает ко мне симпатии, я не проявлял какой-то серьезной инициативы, так как у нее был молодой человек, то есть она была как бы чужой, а чужое я никогда не брал. Потом была еще одна знакомая, у которой, с ее слов был парень, поэтому у нас тоже ничего не было. А дальше, я понял, что переспать просто с какой-то девушкой, рассказывая ей как сильно я в нее влюблен, то есть обманывая, мне не хотелось, а девушки, вызывающие эмоции, как правило, уже встречаются с молодыми людьми. Поняв это, я решил, что мне нужна необыкновенная девушка, а для этого я должен сам быть необыкновенным. Я стал очень хорошо учиться. Лучше всех. Во всем институте. Плюс работа, физ. нагрузки, чтение.
Так прошло полгода. В конце весны ранним утром, я ехал в институт. Была суббота - людей на улице и в метро было мало. Погода была теплой, солнечной. Подъезжая к своей станции, заметил в метро девушку. Она показалась мне доброй, милой; несмотря на простую одежду, выглядела очень красиво - открытый взгляд, коса ниже спины, женственно лицо. Я подошел на выходе из метро, мы познакомились, оказалось мы из одного института, только она немного постарше. Разговор был легким, мы как-то сразу друг другу понравились. Как говорят, искра проскочила. На входе в институт, она предложила встретиться как-нибудь, что очень меня обрадовало, но я запрещал тогда себе радоваться, помятуя все предыдущие знакомства, завершающиеся на стадии 'просто знакомые'. Я узнал, как ее можно найти и мы расстались. Через несколько дней мы встретились, я узнал, что у нее нет молодого человека, дальше мы гуляли, обнявшись, целовались. Она меня сильно влекла, чувствовала это, и вела себя игриво. А я был безумно приставучим. Через какое-то время мы встретились в ее районе, пошли гулять в лес, было очень много ласк, и секса не было лишь по причине того, что первый нормальный раз мне хотелось чтобы было все красиво. На ближайших выходных у меня оказалась свободной квартира. Мы встретились, я пригласил ее в ресторан, потом поехали ко мне. Дальше была бурная бессонная ночь.
Мы стали встречаться. Она вела себя искренне, не играла, сама звонила мне, когда соскучивалась. Были моменты, которые меня в ней смущали - я был гораздо шире по свои знаниям, она - наивнее. Гораздо быстрее соображал - ей приходилось что-то разъяснять, она думала медленно, но верно. (мы оба учились в техническом вузе на технических кафедрах). Не очень нравилось, как она одевается. Были недостатки в фигуре. Родители были слишком простые: дом-дача-дом, да и характер у родителей был не очень. Все остальное в ней - это был букет достоинств! Милая, ласковая, добрая, безумно красивая, при этом очень разумная, любящая секс, преданная, умеющая находить общий язык с людьми. Чистокровная хохлушка, родившаяся в Москве. Все недостатки фигуры - забылись, родители - мне не с ними общаться, медленно думает и плохой кругозор - ерунда, пообщается со мной разовъется, не умеет заработать - на это есть я. Какие-то сомнения все же были: мало читала, ни в каких кружках не состояла, в музыке, живописи не разбирается, может поправиться, детей хочет (Я тогда не хотел. Родители в тот момент развелись. Мне уже тогда было без разницы - достаточно того, что я мог отцу дать сдачи, если бы он попытался меня как-то унизить. Долго и болезненно выясняли квартирный вопрос, мама была сильной женщиной и смогла купить ему квартиру). Но несколько попыток познакомиться еще с кем-то окончавались ничем - просто после часа-другого общения я делал вывод, что лучше моей девушки на свете никого не существует.
В общем, после окончания института, устраиваюсь на очередную (совсем) хорошую работу и через какое-то время предлагаю пожениться. А чтобы сомнения не мучили говорю себе: не понравиться - разведемся.
После свадьбы жили у меня (жена, моя мама и я). Все будние дни с утра я работал, потом приходил домой и продолжал работать, вкладываясь в свою перспективу. Жена вместе с моей мамой готовили еду. Жена тогда работала секретарем - моя мама помогла устроиться. Через какое-то время я купил машину, а еще немного погодя моя мама купила квартиру, чтобы мы могли жить отдельно. Жена нашла хороших мастеров, я сделал дорогой ремонт и мы стали жить отдельно. Я продолжал много работать, график был достаточно гибкий, но обычно около восьми вечера я был уже дома. По вечерам я иногда ходил в ресторан с женой, либо ездил на машине в подмосковье, чтобы снять стресс после работы, опять же с женой. За жену я безумно беспокоился и звонил ей по три раза на дню, узнавая все ли в порядке. Хотя на 100% был уверен в ее преданности мне, очень ревновал ее, так как считал ее необыкновенной. На других женщин в тот период практически не смотрел. И не мог себе представить, чтобы изменить жене. Но поскольку внутри сидело желание попробовать секс с другими женщинами (у которых волосы другого цвета, ноги длиннее/короче, грудь больше/меньше и так далее), то иногда позволял себе съездить к какой-нибудь новой проститутке с искомыми на тот момент параметрами. Через час я забывал о встрече, удовлетворив свое любопытство. При этом я не мучался угрызениями совести, так как с проституткой в моем понимании был обычный деловой обмен (деньги в обмен на насыщение моего любопытства). Насколько хороша моя жена в постели я тогда не думал, так как она была близкий, любимый человек, а что может быть лучше секса с любимой женщиной.
Я как-то стоял в очереди в авиакассу и мне понадобились ее паспортные данные. Она тогда еще не знала, что мы летим в этот же вечер в другой город, гулять по набережным. Я ей набрал по мобильнику и просто сказал: “Я хочу полететь с тобой в другой город. Сегодня. Только обязательно самолетом. Если мы долетим, мы будем держаться за руки и бродить по набережным. Если разобъемся – то умрем одновременно, а поскольку умереть мы не можем, мы будем жить вечно, и проживем рядом еще тысячу жизней…”. Женщина в кассе слушая все это спросила: «Вы совсем недавно поженились?” – «Нет, уже лет 6 вместе»…”Вы наверное очень любите свою жену” – “Да. Больше жизни”…
На работе получилась достаточно кризисная ситуация с проектом и я, фактически оставшись на ней, поменял свои условия, став начальником: мне стали платить приличную зарплату в несколько тысяч, но при этом работать надо было очень много и отвечать за многое. Жена тоже поменяла работу, став бухгалтером-кассиром. В результате картинка была примерно такой: я очень много работаю и хорошо зарабатываю, покупаю все вещи в дом, стараясь купить все самое лучшее, совершенно не интересуюсь домашним хозяйством, жена работает по нормированному графику, выполняя типовые операции (деньги в кассе считает), зарабатывает примерно в 10 раз меньше, и ведет хозяйство (готовит еду, стирает в автомате и развешивает белье). Периодически я, пытаясь согнать стресс, полученный на работе, выхватываю свою жену дома вечером с кухни с какой-нибудь идеей типа: мы через 3 минуты едем в лучший ресторан города, мы завтра с утра едем в санаторий, мы летим в другой город, мы идем в супер навороченную кондитерскую в 11 часов вечера за хлебом по 500 рублей - у нас же кончился хлеб, в общем мне требовалось "покуражится", иначе я ощущал себя только живущим для работы. Жена всегда была при мне. Никогда не возражала, с энтузиазмом и радостью составляла мне компанию во всех этих выходках. Я все решал, все оплачивал, все замыкал на себя.
Секс был постоянным, но мне всегда хотелось продолжить то есть мне было хорошо, но хотелось еще "кинуть палку", говоря пацанским языком, а жена уже засыпала; оттягивался в плане секса я лишь по выходным, причем секс был уже на достаточно большой процент средством для снятия стресса в отличие от начальной стадии отношений - когда он был выражением любви. От одной проститутки я подцепил неприятную заразу (оральный секс штука небезопасная - ну уж больно шикарный был минет у этой профессионалки, моя жена была слишком невыносливой для такого). Пришлось сознаться дома, что снимал девочку "пару раз". Все было воспринято спокойно без всяких сцен и упреков, даже было сказано, что выходя за меня замуж она знала, что у мужчины могут быть другие женщины. Ей бы не хотелось, но что поделать - жизнь сложная штука. Я, в очередной раз убедившись в мудрости (как мне тогда казалось) моей жены, вылечил всю заразу и стал опасаться снимать проституток, приставая по утрам к своей жене. В случае ее вежливого отказа (в 90% случаев, так как она спешила на работу, а ложились мы поздно) я стал ловить себя на мысли, что мне для полного удовлетворения приходиться выбирать между опасными проститутками и уродским онанизмом. Еще она говорила мне, что по утрам надо есть кашу, а не ходить вечером в рестораны, нам надо больше гулять на воздухе, а не кататься на машине, что дети это хорошо и на мои попытки подсчитать во что они обходятся, отвечала, что бог, дав их, поможет их вырастить. Так прожили еще года два. Мы вместе были уже около шести лет: 4 года до брака и 2 после.
По работе я добился всех своих целей, жутко устав психически да и физически тоже. О спорте уже было давно забыто, секс дома был неупорядоченным. Я периодически выпивал пару литров пива. При этом на работе сложилась ситуация, когда мне стали платить еще больше, а делать надо было в 10 раз меньше. В результате в какой-то момент получилось так, что у меня очень хорошая зарплата, ненапряжная работа с гибким графиком, совершенно другой взгляд на вещи и на людей, машина, квартира со всем необходимым, шлейф победы на работе, жуткая усталость в которой я сам себе не признавался. Моя жена за это время, будучи и так не очень стройной, поправилась на 20 килограммов (итого, около 86..кг), заниматься фитнесом она не могла, так как по ее словам у нее не хватало сил на это и кружилась голова. Она не прочитала за последние несколько лет практически ни одной книги (нет одну прочитала к тому моменту - очень интересное произведение в 500 страниц за полгода), мои попытки заставить ее читать воспринимала как личное оскорбление и обещала вообще никогда не читать, если я буду давить на нее - а я давил и иногда очень резко так как не понимал, как можно с таким узким кругозором позволить себе не читать, при том, что как я считал, я создал ей все условия для развития. При этом мои познания наработанные за юношеские годы чтения воспринимала с восхищением и гордостью и нежно заглядывая мне в глаза она искренне говорила: "Любимый! Ты такой умный! Я тоже хочу читать". Она так ни разу и не испытала вагинальный оргазм (хотя клиторальный испытывала лаская себя), при том, что я в любом своем состоянии мог заниматься с ней сексом, столько сколько нужно (в свое время научился сдерживать оргазм и секс мог длиться до 2 часов). В то же время, дома меня ждали, в меня верили, мне готовили ужин (к сожаленью не очень вкусный). Правда, жена перестала со мной целоваться, говоря что я набрасываюсь на нее, а не целую как раньше - долго и нежно. Но когда я пытался целовать ее долго и нежно я не чувствовал, что она от этого тает: ей это приятно, но не дает наслаждения. Я ласкал ее грудь - она говорила, что ей щекотно, а раньше было приятно. Я начинал злиться - она приводила рассудительный аргумент, что всегда ласкает меня так, как мне приятно. А я ласкаю ее так, как мне хочется, а не обязательно хочется ей. И вообще, ей хочется много ласки. И еще хочется, чтобы она была сверху, но у меня уже не было сил заниматься сексом с 86-килограммовой женщиной сверху, при том что мне нравятся женщины в пределах 65 кг. Я хотел просто хорошенько позаниматься обычным, немного агрессивным (не грубым), животным сексом, без всяких ласк (все равно я не так ласкаю), прелюдий и прочего, на что у меня уже не было никаких сил. В этой ситуации я вдруг понял, что никогда не занимался тем, что соблазнял красивую стройную женщину, давно уже не занимался сексом на заднем сиденье автомобиля, никогда не смотрел на женщин, которые к тому моменту были бы наверное уже и не против к отношениям со мной и не все они были замужем, черт возьми. И еще хотелось чтобы женщина была в меня влюблена, чтобы она хотела меня, соблазняла.
Очень скоро появилась девушка, которой я понравился. Она была стройной, миниатюрной, симпатичной и c отвратительным характером. Как человек она мне совершенно не нравилась, как женщина не вызывала особых эмоций, но я знал что она меня хочет, даже на том самом заднем сиденье автомобиля и меня смущало, что я ее не хочу, хотя еще несколько лет назад я не мог находиться с привлекательной женщиной в одном помещенье - я ощущал ее как женщину. А тут: ну сидит рядом, ну обнимаемся, ну и дальше что... Мы общались полгода, до того как переспать (в мои 16 лет бы так! - даже самая романтичная 16-ти летняя девушка захотела бы близости....). В это время я был в паутине треугольника: угрызения совести по поводу того, что я целую другую женщину (она шикарно целовалась и ей нравились мои поцелуи), замещательство по поводу малой силы своего желания и досада потерять эти отношения, так как они могли бы мне дать то, что не было реализовано дома. Плюс, конечно, мужское "как? это мне-то слабо?", плюс смущение "как мне уже так много лет, а я ни разу не изменил жене". На протяжении этого периода я стал раздражаться дома все больше и больше и стал предъявлять жене претензии. Сначала четко и спокойно: "Необходимо похудеть, начать читать и разобраться со своей сексуальностью", потом когда я в ответ на это получал обиду, и объяснение причин почему она не худая, не читающая и не достаточно кончающая, вместо того, чтобы получить план действий с ее стороны по устранению этих претензий и послать всех других девушек нафиг живя честно, долго и счастливо, я стал раздражаться все громче и громче. А она просто замыкалась и у меня было такое ощущение что я разговариваю сам с собой. Когда я поймал себя на том, что я уже в голос ору "Дура! У меня уже скоро перестанет стоять на твои огромные килограммы и мне абсолютно не о чем с тобой поговорить!" я остановился и сказал что это кончится плохо, мы расстанемся. Она ответила: "Как знаешь. Ищи себе других, кто тебе больше подходит. Твое право." На мое: "Ты меня не любишь?", ее ответ: "Я тебя очень люблю", на мое "Если мы разведемся как ты будешь жить", ее ответ: "Это мое дело. Уйду в монастырь, меня больше никто не увидит, потеряюсь в Москве, буду снимать маленькую комнатку,....". .........
Я не развелся, кое-как переспал с той девушкой, ненавидел в тот момент все на свете, улетел в другой город на выходные. Не выдержал, все рассказал жене. Ее реакция: "Я тебя прощаю. Фотку ее покажешь?" Мой ответ: "Проблема не в том, что я переспал, страшно то, что это будет повторяться". Она: "Это твое право". Моя реакция: "Но я не хочу, чтобы это было в моей жизни". Она: "Тогда не делай". Я: "Но ведь меня не устраивают в тебе некоторые моменты и не устраивают так, что я уже не могу с этим мириться" Она: "Ищи тех, в ком тебя все будет устраивать, но у них будут свои недостатки" Я: "Хочешь сказать, что ты для меня лучше всех?" Она: "Да. И я тебя искренне люблю. Но сейчас я не хочу говорить - я хочу спать".
Спать я ей часто не давал, бился головой о стену пытаясь понять: "Как можно любить мужчину и не хотеть ради него (или даже ради отношений с ним или скорее ради себя) научиться делать простые (для меня) вещи: читать, кончать, следить за собой?". Я не мог найти ответ. Она говорила что любит безусловно, а на мои претензии отвечала, что сейчас не может их устранить, а когда устранит не знает, а не устраивает -ищи других женщин. У меня складывалось ощущение, что меня динамят, но она так искренне смотрела мне в глаза, и я так сильно продолжал ее любить, что моя математическая логика совершенно отключалась. Но раздражение перешло в стычки, стычки в скандалы, скандалы в драки. Я метался между "Люблю больше жизни!" со слезами на глазах и "Убью, зараза!" с перекошенным от гнева лицом... Видя, что отношения в нашей семье умирают, моя мама спросила жену: "Может вам расстаться?" Ответ был: "Он меня устраивает"....
Потом была еще одна женщина. Она не была лучше первой (для меня) и уж тем более не лучше моей жены, но она была старше, опытнее, хитрее и не имела особых принципов. Эта женщина с самого начала попыталась меня развести. Даже к бабкам ходила. В тот момент моя жена стала говорить, что женщине чтобы поумнеть, постройнеть и узнать что же такое вагинальный оргазм надо родить ребенка, к тому же возраст уже был 28 лет а не 22, и дальше там только осложнения и болезни и хотела она ребенка еще с 20-ти лет и ждала она меня пока я сделаю карьеру (я по моим представлениям, сделал только малую часть). Я подумал, что если мы не расстанемся, то будет ребенок раз она так хочет, если же расстанемся, то у нее будет тот третий, который нас все равно будет связывать (я всегда панически боялся потерять связь с ней). В общем со словами: "Я не против" я снял презерватив. Жена забеременела, а с новой знакомой у меня начался роман, но секс не получался и я понял что-то то не так в реакциях организма. Выясняя это, я попал под капельницу (вливали целебролизин) с нервным истощением. (При нервном истощении организму не до секса, при этом ты продолжаешь считать себя мачо). Капельница сделала свое дело: эмоции восстановились, жизнь приобрела краски, реакции на женщин стали адекватными, ушли черные круги из под глаз. Моя жена знала, что мне вливают капельницу, но сказала, что врачи всегда находят болезни и надо было гулять на улице, а не ходить в рестораны. На что я отвечал, что надо было понять почему у меня черные круги под глазами, а потом уже подвигать меня на то, чтобы стать продолжателем рода и заводить ребенка.
Дальше был тяжелый период беременности: она занималась исключительно вопросом будущего рождения, ходила на курсы, не работала, в сексе не отказывала (на курсах сказали, что это полезно для будущего ребенка); я занимался тем, что содержал семью, оплачивал все, что связано с будущим ребенком, вел роман с женщиной на стороне, которая очень хотела меня развести - это даже был не роман, скорее драма с постоянным надломом, и самое неприятное, что после ночи с другой женщиной (я уже тогда мог не ночевать дома, посылая свою жену к черту с ее укорами и вспоминая ей фразу: "ищи других женщин"), я буквально бегом бежал к своей жене. Почему? Мне было страшно, что она что-то с собой сделает; было больно смотреть в ее глаза - вставали воспоминания весны наших отношений; было нестерпимо обидно, что мне приходиться заниматься всей этой грязью, было очень жалко ее. Но когда я пытался что-то изменить, о чем-то поговорить, попробовать передать, что у меня внутри, я натыкался на какую-то мраморную стену ее спокойствия. Было ощущение, что меня заперли в одиночной камере на пожизненное заключение и было больно не за то, что произошло или происходит, а за то, что это невозможно изменить, как будто конец уже предрешен. Проходил день и я опять раздражался: мне не нравилось, как моя жена смотрит, как поправляет волосы, как говорит, как думает. На все мои попытки дать ей это понять - каменная стена, я не выдерживал и начинал орать, потом материться, потом оскорблять ее, потом сползал по стене полностью обессиленный, она пыталась закрыться и уйти, но я не давал ей это делать, понимая что мне надо не просто отораться на свою на самом деле замечательную жену, а надо, чтобы она поняла, что я не смогу жить с ней с незамечательной и ей надо срочно что-то делать, а оставить ее мне было безумно тяжело. После всех этих многочасовых истерик с моей руганью и ее молчанием и пустыми ответами, я говорил что, разведусь с ней, она отвечала "твое дело. занимайся этим. я не для того вышла замуж, чтобы разводиться". Вобщем, заканчивалось это тем, что я доползал до кровати и потом два дня ходил весь зеленый, она была как мне казалось в своем обычном состоянии: рассудительное спокойствие, как йога (она некоторое время посещала курсы йоги), без особой радости и печали на лице. Несколько раз мне удавалось вывести ее из себя и тогда мы катались по полу (мы оба достаточно физически сильные): я слегка придушивал ее, чтобы она не вырвалась и не сделала с собой что-то (есть у Мопасана рассказ, где женщина выпрыгнула в окно от неразделенной любви....), а она прокусывала мне до кости руки, пытаясь выраваться. Кое-как мы успокаивались и всхлипывая брели спать, хотя были случаи когда мы потом занимались сексом как бы для примерения, причем достаточно страстно.
А еще через день, понимая, что наш очередной сотый скандал закончился скандалом, я уходил к другой женщине, чтобы бегом возвращаться домой и узнав что ничего не случилось на немного успокаивался. И так было из месяца в месяц. Со стороны это было ужасно, мы как будто соревновались в жестокости по отношению друг к другу. При этом все хозяйственные проблемы мы решали, всегда со скандалом, потому что каждый считал, что он думает правильно, но все-таки решали. Вообще мы были очень похожи: мы оба дрались в детстве и юности: только я дрался исключительно с мальчиками, а она и с мальчиками тоже; оба сбегали от своих отцов, правда я давал знать матери, что со мной все в порядке через несколько часов после побега, а она сбегала на неделю; она простила своего отца (там было за что прощать или не прощать: попытка изнасилования.); я забыл своего отца; мы оба любили все самое лучшее; оба считали себя правыми и оба не хотели проигрывать; даже один из внутренних аргументов против развода у обоих был: я не могу проиграть....
Жена хотела рожать дома, для этого требовалась поддержка мужа. Когда профессиональная аккушерка, которая должна была приехать к нам на роды спросила меня, готов ли я к тому, чтобы быть дома, так как это требует доверия между супругами, я ответил, что мне не до доверия да и не до родов, но я сделаю все что требуется, чтобы принять эти роды.
Ночь и день у любовницы, вечером схватки. Еду в магазин, закупаю все необходимое плюс несколько банок энергетика (кофеин) и понимаю, что ночь будет долгой. Всю ночь помогаю жене родить (массаж, дыхание, магазин (бл%, даже для родов приходиться все закупать мне и в экстренном порядке - хоть в этом можно было почесаться и дать мне список необходимого заранее...просто ей сказали, что на неделю позже родится....она же знает, что я не скажу: "ты не подумала о необходимом, а я тогда через неделю и помогу с родами"....), аптека, плюс воду в Москве отключали, приходилось ее греть на плите). За 15 минут до самих родов под утро приехали аккушеры. Родился мальчик. Никаких осложнений.
Жена мне была очень благодарна за эти роды. Скорее всего, это единственное за что она мне благодарна. Все остальное (водил в рестораны, оплачивал отпуска, решал все финансово-хозяйственные вопросы, делал большие покупки в дом, советовал прочитать ту или иную книгу, сексом занимался часами...), она считает, я делал исключительно для себя.
Скандалы у нас не прекратились. Конечно, мы уже не катались по полу, не замахивались ногами друг на друга и не бежали на кухню хвататься за нож, чтобы вскрыть себе вены. Но постоянное недовольство висело в воздухе. Я был недоволен, что не живу с самостоятельной, умной, желающей меня, красивой, идущей вперед женщиной, она - что я не вовремя принес продукты, памперсы, что мне задержали зарплату (ну и что, что большую, ну и что, что к ребенку врачи через дорогу ходят за 500р, чтобы жена лишний раз в очереди не стояла с ребенком. ведь задержали же...и не отложил же запаса...). Мне не хватало секса и понимания, ей робота-няни. Когда я спросил, надолго этот геморрой. Ответ был: "Не знаю. Может год, может два, может двадцать лет...". Подавив в себе волну бешенства и отчаяниея я стал спрашивать, а чего она дальше в жизни хочет. Выяснил, что она хочет троих детей, ну так и быть минимум двоих. И кроме того, она поняла, что вопрос количества детей женщина решает в своей жизни сама. (Я в целом согласен, но по этой логике, видимо количество жен (не одновременно...) в жизни мужчины тоже сугубо мужское дело и от отношений с текущей (дежурной) женой вообще не зависит....). В такой тупиковой ситуации надо было что-то решать. Очевидных для меня тогда вариантов было 2: оставить жену с несколькомесячным сыном и уйти к любовнице, либо оставить любовницу и попытаться, вложившись в семью, наладить отношения. Я выбрал второй вариант. Очень не хотелось уходить к кому-то - много времени потом должно было пройти, чтобы ответить себе на вопрос, ушел ли я от жены или ушел к любовнице. Следовательно, для попытки спасти семью воздействие любовницы необходимо было исключить. Я купил на развале книжку за 10 рублей: "Советы женам: Как избавиться от любовницы", прочитав ее, убедил себя в том, что любовница действует по заданной схеме, чтобы увести меня из семьи и в одночасье порушил эту схему.
Дальше были заботы, ссоры и скандалы. Я сменил работу, влил себе еще пару курсов капельницы, так как от постоянных депрессивных мыслей по поводу будущего нашей семьи, голова просто отключалась. Правда, теперь я становился более спокойным и "непонятливым". Мол, чего ей не хватает?.... я, конечно, понимал, чего ей не хватает: забота, хозяйственная помощь и прочее. Просто мне тяжело было это давать и самое главное, я не знал, как долго придется это давать, так как для меня все это полная херня. Страсть, желание, риск, вкус победы - вот что было для меня не херней. Она становилась все более раздражительной. Как-то по случаю, мы сходили к одному знаменитому астрологу, который удивился тому, что такие подходящие друг другу по звездам люди так редко встречаются, но тем не менее предрек нам развод в течение года. Хотя и пообещал моей жене еще детей. От меня. Мы стали пытаться что-то наладить: писали списки претензий, обязанностей, прочитали несколько книг. Но все это мало помогало. Уезжая в командировку на несколько дней и общаясь (просто общаясь) с другими женщинами, я понимал, что у меня хорошая жена, я начинал по ней скучать или ТОЧНЕЕ скучать по тому образу молодой умной, красивой, необыкновенной девушки, в которую я когда-то безумно был влюблен. Приезжая и прожив один-два дня, я начинал беситься: смотрит не так, думает не так, выглядит не так, ко мне относится как к бесплатному подспорью для решения своих финансового-хозяйственных вопросов. Опять недовольство, скандалы...В один из скандалов жена закрылась в ванной и бритвой обрезала (считай выдрала) волосы, которые были ниже пояса. Если бы я на пять минут позже раскурочил бы замок в ванную, она бы их сбрила наголо.... Немного придя в себя, погнал ее в салон, чтобы хоть что-то исправить. Исправили, сделали короткое каре. Образ красивой девушки с длинными волосами остался лишь в моей памяти. Неделю я не спал, а потом сказал, что я не хочу ее больше видеть и не хочу ее любить и вряд ли уже люблю. Она стала пытаться что-то отвечать, но я тогда был как камень. Это был какой-то ночной разговор. Когда я решительно сказал, что все кончено, она назвала меня придурком и пошла спать. Утром, когда я собирался на работу, сказала, что уедет сегодня к родителям, так как не может оставаться в нашей квартире. Первый раз я не стал ее удерживать. До этого, когда она пыталась уехать несколько раз, я держал ее мертвой хваткой и не отпускал. Боялся, не вернется. Попросила перевезти ее. Я попросил ее остаться до выходных, так как у меня было много работы и я не мог заниматься ее переездом. Вечером после работы я увидел, что она уехала. Позвонив, услышал просьбу привезти оставшиеся вещи. В два захода я перевозил, все что она назвала, как необходимое для ее пребывания у родителей. В этот раз я спал спокойно. О ней старался не думать. Думал о своих планах на свою новую жизнь. Но недолго. Через 3 дня она вернулась. Сама. Со всеми вещами. В один заход. Когда я спросил, ты вообще кто и какого ты сюда приехала, сказала, что у родителей холодно и ребенок там мерзнет, и не ради себя она возвратилась, а во имя ребенка. Когда я стал объяснять ей, что мне эти все приезды-уезды не нужны, я пытаюсь наладить свою жизнь без нее, она сказала, что не будет мне мешать жить своей жизнью, а просто поживет в теплой комнате до середины лета. Может даже не выходить лишний раз из комнаты, на что я добавил: "и отсасывать по утрам, чтобы мне не ездить по любовницам", она ответила: "значит, и отсасывать по утрам"...
Так и жили еще несколько месяцев. Я завел роман (третий после свадьбы, четвертый в своей жизни) на стороне с женщиной, которая не претендовала на меня. А моя жена познакомилась с ребятами, которые проповедуют восточную философию: мантры, кришны, благодать; мясо, рыбу, яйца не есть, мужа слушаться выглядеть привлекательно, еще что-то там. Стали ходить с ней слушать лекции. Для нее это отвлечение от рутины, связанной с заботой о ребенке, для меня - возможность узнать что-то новое. Кроме того, изначально все это привнеслось в нашу семью, как некий способ наладить семейные отношения.
Отношения не налаживались. Она все равно выглядела не так, смотрела не так и вообще была вся “не так”. Кто-то из продвинутых на этих занятиях сказал, что на вас, ребята, порча и дал контакт того, кто может ее снять. Записались на снятие. Пока ждали, поругались так, что чуть не поубивали друг друга, хорошо хоть ребенок - единственный нормальный человек в этой семье - сидел себе на диване и недоумевал, чего они там на кухне тарелками бросаются. Потом жена выбежала в чем была босиком на улицу и убежала. Человек реально был невменяем в этот момент. Так можно и ребенка поранить. Я час сидел с ребенком ждал, когда она там успокоится и когда приедут наши родители. Я уехал, забрав с собой все документы для развода, получал я их от жены чуть раньше. Она очень не хотела их отдавать – пришлось выменивать их на продукты в холодильнике (Не дашь бумаги, не дам денег на еду…). Стали жить отдельно, чтобы не случилось трагедии. Я приезжал раз в 2 дня на недолго.
Она периодически ездила к своим знакомым почитателям кришны посреди недели, вызывая свою маму посидеть с ребенком. В какой-то свой приезд к ней я увидел ее собирающуюся к этим ребятам. Не выдержал, взбесился: “Твою мать, муж содержит семью, тратя свои деньги и свое время на нее, при этом трахает проституток, общается с чужими женщинами, ищет поддержку у родственников, так как у жены совершенно нет времени на него – все уходит на ребенка, причем помочь ей нельзя – по ее новым учениям, жена должна все делать дома, разве только с ребенком погулять, а это пять же не дает мне возможности общения с ней. Зато она “вызывает” маму, чтобы отъехать на 3-4 часа по делам своего духовного роста….Зашибись”. Вобщем, со словами “или я или они” я заставил ее выбрать. Она сказала, что выбирает меня. (Ясное дело, Кришна продукты в дом не носит…) Потребовал стереть все телефоны всех таких знакомых. Она поупиралась, но стерла. Я пообещал сам заниматься ее духовным ростом. Или во всяком случае, проводить с ней то время, которое она тратила на свои духовные общения (тупо слушала лекции о высших материях). Отвез ее в церковь и поехал на работу. Потом мы сходили на сеанс снятия порчи. Как выяснилось, та самая любовница, что ходила к бабкам, сделала это весьма удачно. Букет заразы, включая пожелания смерти жене, развода мне и прочего дерьма нам задиагностировали, даже имя баки, которое это делала, назвали. Совпало. Я не специалист по эзотерике, поэтому не берусь списать все беды в семье на сглазы, порчи и прочую хрень. Но задуматься заставляет….Стало немного легче.
Потом наступило лето. Я взял отпуск. И мы уехали на море. Вместе. В первый же день у нас случился скандал. Жена вместо того, чтобы пойти к морю стала готовить ведически правильные овощи, что заняло у нее 3 часа. На мой вопросы “Ну когда?” Она отвечала: “Не знаю. Когда доделаю”. Я в это время должен был сидеть с ребенком. К морю мы добрались уже только вечером, в шторм. Когда я решил слегка намочить ноги ребенку – ведь он впервые видел море!!! Ему только год!!! – это же для него как открытие Вселенной, жена стала поправлять всякие там покрывала, суетиться, вобщем, мешаться под ногами, упуская момент знакомства моего сына с водной стихией. Все кончилось тем, что я ее послал, ребенок из-за этой суеты простудился, меня она обвинила в том, что все это из-за меня. Дальше мы скандалил весь отпуск. Ей постоянно что-то было нужно. Я считал это полной херней, которая только сжирала время у всех окружающих, как эти шизойдные 3-х часовые овощи – все вокруг спокойно ели 15-ти минутную кашу. В какой-то момент у меня не выдержали нервы и я сказал, что по приезду разведусь. Отпуск кончился. С поезда я сказал таксисту, чтобы вез нас к ее родителям. Она сказала, что так не делают, это маразм, что-то еще…мне было плевать, что она говорит.Я привез ее к родителям поздно ночью, сразу из отпуска, с необходимым запасом вещей. На немой вопрос ее родителей, что произошло, ответил, что все вопросы будут решаться в суде и уехал к себе домой. На следующий день проплатил услуги юриста по разводу, оформил на него доверенность. В течение недели моя жена приезжала собирать все свои вещи, ну или точнее все вещи, которые посчитала необходимыми. Кое как я “выторговал” у нее бумажку о том, что она не против развода. Дальше заказал машину и перевез вещи к ней.
Недели 3 мы не общались. Потом бумажка из суда пришла по адресу ее родителей – она там прописана. И она поняла, что я действительно подал на развод. Приехала ко мне. У нее был повод приезжать – я ей решил отдавать 1/3 своей зарплаты. Стояла на коленях, умоляя не разводиться. Я тогда был непреклонен. Уже срабатывал инстинкт самосохранения – я бы не выдержал с ней жизни тогда. Через какое-то время я стал встречаться с ней и с ребенком по выходным, так как она говорила, что ребенок очень скучает. Кроме того, переспав в течение месяца со всеми своими старыми и вновь знакомыми женщинами – я буквально выхватывал понравившуюся женщину на улице или в клубе и делал все, чтобы с ней переспать – я ни разу не ощутил ни малейшего душевного тепла, никакого наслаждения от этих непонятных связей. На пятую связь меня уж просто стало тошнить от этого всего…. С женой мы стали заниматься любовью по выходным – я ее и ребенка привозил к себе, отвозил ребенка к своей маме на несколько часов, занимался с ней любовью, ехал за ребенком к своей маме, увозил жену и ребенка к ее родителям. Несколько раз она даже приезжала ко мне в 6 утра, чтобы я мог позаниматься с ней сексом…. В суде она попросила максимальный срок на примирение, не знаю, что она там говорила, но с ее слов ей сказали, “Вы девушка, наверное, очень сильно любите своего мужа”….Время шло, я поменял работу на, пожалуй, одну из самых удачных в своей жизни – хотя платили там меньше чем на предыдущей. Я встретился с одной женщиной, которая мне нравилась в институте еще до встречи с моей женой – решил, что если что-то щелкнет – женюсь на ней и будь что будет. Не щелкнуло. Даже как-то ничего не шевельнулось. Хотя она чертовски привлекательна. Банальный треп, все, что она говорила - это я уже слышал, видел, проходил. То, что я хотел сказать, не уверен, было ли это вообще услышано. А моя жена тем временем увлеклась православием. Она стала читать книжки, ходить на всякие умные проповеди. Вобшем, она становилась интересной. Не говоря уже о том, что встречаясь со мной, она хорошо выглядела. А ведь кормящая мать….Вобщем, я забрал заявление о разводе за 2 дня до даты, когда нас должны были развести. Прошло еще полгода. Я очень сильно увлекся работой. Решил, что если и придется еще раз подать на развод, то я хочу оставить ей много денег на всю оставшуюся жизнь…вместо себя что ли….Летом мы поехали в отпуск. Вместе. Туда же. Отдохнули неплохо, хотя пару раз и скандалили. После отпуска, изрядно устав от одиночества и всех этих непонятных статусов, местожительств, мотаний, перевез ее обратно к себе. Зная, что она будет настаивать на втором ребенке, решил не ждать этого и зачал второго. Прошло несколько месяцев. Она беременна. Говорит, устает. Не всегда может и хочет. Я сейчас больше увлечен ребенком. Жена? Иногда скандалим. Уже не так остро, как раньше, хотя ужасно глупо…Счастлив я от этого всего? Не особо. Люблю ли я ее сейчас…Даже не знаю. Во всяком случае, человек она мне родной. Роднее по ощущениям, чем ребенок. Этот сам такой маленький, а такой взрослый….Хочу во всем этом разобраться? Да, очень. Для чего? Ну, наверное, потому что уже не верю в счастье, которое “свалится на голову”. Потому что уже почти 30 лет и хочется уже начать жить как-то более упорядоченно. Потому что если уж и есть какая-то другая более МОЯ женщина на этой планете, то мне ее все равно не дадут, пока я не разберусь с этими отношениями. Ну и к тому же у меня есть еще немного времени на это. Все равно пока не разбогатею, глупо разводиться при растущих детях.
Чего она хочет? Поди ее, пойми.
Времени на себя хочет. Все время от меня его просит. Я его даю, но не столько сколько ЕЙ надо – а надо ЕЙ много, я бы уже сто раз все ее дела бы переделал, если бы она меня хоть на немного к ним подпустила.
Штамп наверное ей тоже нужен – а то люди будут не так смотреть.
Деньги нужны. Забота нужна.
Близкий человек рядом нужен – я, то есть.
Разводиться она не хочет, так как считает, что только дураки разводятся, а потом жалеют…Вобщем, нормальные женские потребности, наверное…
ps0: спасибо тем, кто дочитал до конца.
ps1: я это написал где-то год назад, когда понял что больше не могу держать это в себе. сейчас только перечитал и немного дописал последние события. такая вот невыдуманная история. возможно тем, кто будет отвечать в мои другие темы, будет понятнее, что происходило в моей семейной жизни последние несколько лет.
ps2: сейчас эмоции гораздо спокойнее, чем год назад - готов "препарировать"...
_________________
При кажущемся максимуме сложностей решению проблемы путь один: желание - тысяча возможностей; а нежеланье - тысяча причин |
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
