Психологическая культура

[Karry]

Здравствуйте! Я не первая и слава богу не последняя пишу благодарность Леви!
Как то так случилось, что моя жизнь меня поработила, в смысле куча надо.... вставать по утрам - надо, радоваться - надо, любить - надо и т. п. Читала много, запоем, все понимала....но сделать ничего не могла. Так случилось, что я знаю все свои психологические проблемы, знаю примерный (теоритический) ход решения - но увы, все это были крупные лозунги на плакате, не делавшие ничего хорошего, а только порабощающие меня в рабство стериотипов и обязанностей. Перелом случился, когда я прочла А. Карра и бросила курить. Не курила 2 недели, потом тайком ото всех (и от себя) стала курить по 1-6 сигарет вечером, тыря их у мужа. Через 2 недели закурила полноценно, как раньше...но уже с кучей фобий в голове. За этот месяц отказа, а потом тайного курения я приобрела бессоницу и манию смерти. Вот так просыпалась в 5 утра и не могла уснуть, мысли между сном и реальностью взлетали к смерти и с полной уверенностью, что кто то умер и сейчас мне позвонят об этом сообщить - я не спала.... Потом мысли повернулись ко мне. Я стала много пить (алкоголь), я никогда раньше не хотела алкоголя до дрожи в руках - теперь захотела. Мысли под утро свернули в сторону - я толстая уродина-алкоголичка, мне 45 (сейчас мне 23), я курю как паравоз и одинока (сейчас замужем). С утра смотрела в зеркало все хорошо.... целый день ем здоровую не каллорийную, низкоуглеводистую пищу, 15 минут фитнеса, раз в неделю йога... а к ночи опять...алкоголь, тыренье сигарет и ..... как следствие....бессоница под утро. Один раз всю дорогу с работы (1,5 часа) не могла остановить слез....просто ехала, шла и рыдала.... Все кончилось, когда я открыто закурила на дне рождения мужа. Потом начала читать "Куда Жить"....
Именно Куда.... я некогда и не знала. Мне как и некоторым героям книги, все лень.... я не люблю свою работу, где я сижу 3 дня в неделю по 4 часа, потом прихожу домой, сажусь на диван и вяжу крючком, муж приходит с работы садится за компьютер и так мы сидим целыми вечерами....неделями...годами... Конечно мы ездим в гости (2-3 раза в месяц), ездим в другие города (3-4 раза в год). У нас даже есть "любимый сыночек" хорек Егорка... А муж что-то никуда не стримится, нет денег...а он все еще пытается вытянуть свою "полумертвую фирму", вот уже и на хлеб нет... а он все тянет...
Год назад, умер мой брат, умер, задавая вопрос "Зачем? Зачем жить? Зачем работать? Зачем вставать по утрам? Зачем все это?" Вот так, человек призиравший алкоголиков и слабаков умер за 3 года от алкоголизма и одиночества в 35 лет.....
Моя мама, говорила мне с детства, что Света, Маша, Ира и т. д. такие умные/талантливые/усидчивые/худые/красивые.....а я нет.... Вот так и случилось, что работая в 23 года помощником депутата Московской областной Думы, замужем за прекрасным человеком, который меня обажает, имея 3 х комнатную квартиру с недавним евроремонтом....я ничто. Я так себя чувствую...чувствовала.
Я ненавидела свою работу, за бездеятельность, за толпу этих людей, которые пишут, пишут... и почему то считают, что им все всем должны, обязаны а мы, чиновники, все гады последние, и пишут и пишут. А я отвечаю, отвечаю, помогаю....
Я ненавидела свою жизнь, за бездеятельность, за диванный образ жизни, за неспособность даже бросить курить, а потом пить, а потом есть и забеременнеть....
Я ненавидела себя за неспособность встать с дивана и пойти к геникологу, за неспособность моего мужа на этого гениколога заработать (моя ЗП уходит в кредиты за ремонт)
Я ненавидела себя за неспособность нормально сесть на диету и занятся спортом
Я ненавидела себя за неглаженное белье, лежащие максимум 3 дня и неубранную квартиру (а убираюсь раз в неделю)
Ненавидила за отсутствие средств на 2 высшее образование, за то, что годы летят....

А вот теперь, я себя полюбила.... я себя приняла!!! Счастье - это не любить свою работу - это принимать ее такой какая она есть отдельно от меня, принимать ее как средство к существованию, работу, которая так много мне дает! Дает свободное время, которого нет у миллионов, дает ЗП, которая на переферии людям только снится.
Мой муж - чудесный человек, он так старается! Ради меня, ради себя, ради нас! И он такой молодец, что не сдается, что ищит новые пути, пускай пока не находит!!! Но он ищет! Он не сдается! И....он меня любит! Он стал меньше пить, он умничка, он старается!!!! И я буду его поддерживать во всем, и в хорошем и в плохом. Бездумно и без советов, просто я сним!
Диван, крючок, телевизор.... я вяжу прекрасные вещи! Я творю! Я смотрю чудесные фильмы, которые мне советуют, которые я забыла....
Я курю! И что? Да, плохо, вредно, да убийственно.... я сократила дозу, теперь, по Леви, я не курю 2,5 часа после просыпания, курю ч/з каждый час, а не 25 минут, как раньше. И я знаю, что брошу! Я уверена! Я заставляю себя ходить пешком. Просто через силу, просто за шкирку....
И теперь мне хорошо.....
Я по-прежнему, незнаю ответа на вопрос куда жить, как и не знала 8 лет назад, но я больше не страдаю от этого. Я бы не смогла и сейчас помочь своему брату, но это его выбор!
Самое странное, что я все это знала, много читала, думала и знала. А теперь все это прочувствовала, теперь это со мной. Не знаю, на долго ли...может завтра, моя депрессия вернется....хотя нет, завтра мы с мужем едем гулять в Царицино, потом к брату в гости....может в понидельник вернется.... Но это не важно. Я влюбилась в СВОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и некому больше не позволю, ставить правильность моего выбора под сомнение, даже себе!
Спасибо Вам Владимир огромное, вы мне так помогли, теперь я знаю, какую книгу прочту следующей
_________________
Надобно любить, надобно жить, надобно верить

[РомашкаМ]

Молодчина!Помни это чувство, возврощайся к нему. Снова и снова вспоминай. Ко мне такое ощущение приходит: я принемаю себя, окружение и ,что удивительно - мне действительно начинает до глубины нравиться все, что со мной происходит. Но проходит время, я снова скатываюсь в депру - как будто по мановению волшебной палочки начинает все бесить и работа, и подруги куда-то исчезают...
Стоит вспомнить, что я такая какая есть, работа такая...хорошая, времени много свободного, подруги начинают сами меня искать, хорошее приходит ниоткуда...
Так держать!

[Karry]

Я так...для статистики...
Товарищи, прошло пол года, ощущение не исчезло!!!!
_________________
Надобно любить, надобно жить, надобно верить

[Диля]