Психологическая культура

[Sianukvil]

Хочу попросить совета у тех, у кого есть время/желание прочитать мою историю. Я просто чувствую себя затерявшейся лодкой в море. И не могу ни на что решиться.
Мне 28. У меня астма, и с детства обо мне всегда заботилась мама, т.к. болезни у меня всегда были затяжными и тяжелыми - с одышкой, больницами и проч.
Я никогда не знал точно, чем хочу заниматься в жизни. И в школе учеба давалась не просто - в связи с частыми пропусками по болезни, даже один раз был на домашнем обучении. Думал учиться на медика, но отличных знаний предметов у меня не было, а мама ужасно боялась что меня призовут в армию (в случае провала на вступительных).
Дядя рекомендовал мне профессию управления финансами (он сам этим успешно занимается), я стал готовиться, но поступить на бюджетной основе не смог, и он оплатил мне обучение. Но по его стопам я так и не пошел - выбрал банковскую работу, на которой остаюсь и сейчас. Увы, в ней я не добился большого успеха. Остаюсь рядовым сотрудником.
Я оставил девушку, которую любил, потому что чувствовал, что не смогу ее обеспечить - мы недолго снимали квартиру, она хотела чтобы я на ней женился, но я вернулся к родителям, т.к. не чувствовал в себе сил и уверенности в себе не было (плюс они считали что она мне не пара).
Сейчас у меня есть "нелюбимая", с которой я уже 2 года, она хороший и добрый человек и отношения у нас спокойные, но в сердце у меня пустота. Плюс я не чувствую, что "состоялся" как мужчина: у меня нет любимого дела (в банке мне скучно и не хочется ничего нового осваивать, не хочется дергаться, что-то делать...).
Я себя не уважаю, немного раскис и не знаю что делать дальше в жизни. У меня чувство, что я ничего не сделал сам. Что всем я кому-то обязан (дяде, родителям...) Что меня вообще нет, т.к. я не знаю чего хочу. Я просто тупо живу, "хожу" на работу, скучаю по прошлому. У меня чувство, что когда-то, несколько лет назад у меня был шанс стать "чем-то", "кем-то" - быть с той, которую любил, добиться чего-то в жизни... Да, было много проблем, но теперь еще хуже - у меня нет желания что-то делать. Да и здоровье лучше не стало. У меня постоянная усталось, которую я ломаю буквально силой воли, иначе все встанет совсем...
У меня есть мысль все бросить и пойти учиться на медика. Все переиграть. Но когда я всерьез об этом думаю, меня терзают сомнения: смогу ли? на какие деньги буду жить? хватит ли мне "мозгов", чтобы учиться (ведь учеба мне давалась не так легко, хотя тройки у меня были лишь по математике/терверу...), хватит ли мне здоровья и сил?...
И с этими сомнениями все течет и течет дальше.... Ничто не увлекает. Просто плыву... Как выбраться из этого состояния?...

[Андрей-СПб]

[shlepka]

Мне кажется у Вас занижена самооценка и депрессивное состояние. Вы написали о себе в негативе. Хотелось бы, чтобы Вы написали о себе, что-нибудь хорошее. Например увлечения, адекватность, Ваши внутренние ценности и стремления. Я уверена, если Вы посмотрите на себя взглядом со стороны, то увидите, например равнодушие к спиртному, доброту, грамотность и т.д.
А дальше с положительным взглядом на себя начнете думать, чего бы Вы хотели в жизни и как это реализовать.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[ДKM]

[Sianukvil]

Друзья, спасибо за ответы!
Андрей-СПБ, задумался над вашими словами и решил, что вы правы. Наверное, я из тех, кому тяжело выбраться из под материнской гиперопеки. Тем более, мама педагог ("поучений" достаточно)
Порой она меня очень этим разражает, но у нас вполне мирные отношения. Как преодолеть страх перед ответственностью? Я боюсь рисковать, т.к. всегда не уверен в своих силах. Просто так вышло, живу "с оглядкой" на свою болезнь, но очень скрываю ее, практически никто из внешнего окружения не догадывается...

shlepka, самооценка - возможно, занижена... Или наоборот: мне кажется, я вполне реально все оцениваю. Быть может, это грустно, но это правда.
Равнодушие к спирному и проч... Верно, вы все угадали. Но я не думаю, что такие качества уникальны. Хороших людей много. Скорее, я - "обычный". Если не думать про астму....

ДКМ: действовать? Я вот тоже подумываю просто сломать текущую ситуацию. Уволиться из банка, перестать работать ради денег, а сделать что-то ценное... (для людей, Бога, страны...). Помогать людям. Чуствую, что во мне что-то заперто, а я лишь ищу "отмазки" в виде всевозможных страхов. Но я устал от себя...

Как перестать бояться жить?... Рисковать. Падать и подниматься. Дышать, а не беречь себя...

[Андрей-СПб]

[ДKM]

[shlepka]

Да, хороших людей много, но в частности? Конкретно, Вы, умный, добрый, трезвый. О таких мужчинах мечтают женщины, только дайте им возможность себя узнать. Избитая фраза "все в твоих руках", но так оно и есть. Почитайте книги Леви, тот же "Вагон удачи" или любую другую. Вам надо настроится на позитив, тогда утром, просыпаясь Вы будете думать не как все надоело, а как замечательно. С позитивным настроем восприятие ситуаций будет другим. Все в жизни относительно.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[Sianukvil]

Книги Леви читал. В том числе вагон удачи...
Сейчас живем с братом в Москве. Мама с отцом в другом (родном) городе. Все хорошо вроде, но у меня (повторюсь) нет ощущения самореализации, того, что я хоть что-то сделал в той жизни. Что-то важное и нужное. И меня это мучает.
ДКМ, вот именно, что я слишком "разумен". Я все всегда просчитываю, не импульсивен... Потому мне и кажется, что в моей ситуации уместнее слово "сломать", т.к. очень уж велик страх неудачи...
У нас в семье никогда не было много денег. И мама как-то незаметно внушила мне, что бедный мужчина, не сделавший карьеру - несостоятелен. И что женщина никогда не будет любить/уважать такого. Или я сам это понял, глядя как она относилась к папе... С неким презрением, что он не мог нормально обеспечить семью...
Но из детства я вынес именно эти воспоминания. Потому, возможно, я разорвал отношения с девушкой, которую любил. Страх "несостоятельности" (ответственности?) (учитывая мою астму) оказался сильнее чувств к ней, как ни больно мне это признавать....... Я очень без нее страдал потом. Пару лет вообще не жил, просто существовал. Я даже не помню как они прошли. В каком-то сне....

в принципе, я уже пришел к тому, что деньги это не показатель. мне лишь бы самому суметь себя обеспечить, чтобы оставаться независимым. но моя работа не приносит мне чувства что я что-то делаю важное, ценное... я просто винтик в этой системе. и меня это убивает. мне хочется видеть результат моего труда, - пусть даже это будет вымытый пол. я хочу хоть что-то значить. видеть, что я приношу пользу....
просто сейчас я чувствую, что жизнь моя абсолютно никчемна. копаюсь в бумагах на работе. вы скажете - знакомься, создай семью... но сейчас мне этого не хочется. я не хочу отношений. у меня и так есть девушка... мы встречаемся, даже порой живем вместе (у брата частые командировки на работе, подолгу дома не бывает, она просто живет у меня в это время). я, думаю, ей нравлюсь, но я все делаю на автомате... а в душе я где-то не здесь. не с ней. и ни с кем.

Спасибо что все это прочли. Но мне очень нужен был внешний взгляд. И, быть может, мнение, (опыт) - как выбраться из состояния, когда очень страшно рисковать, но и жить в таком болоте больше невозможно?...
Андрей, я не боюсь "не оправдать надежд" (ими меня никто не давил, видимо, делали "скидку" на мое здоровье). Да и родители, в общем не враги, поймут все, я просто остро хочу быть нужным, востребованным. хоть что-то реальное делать. странно - боюсь ответственности, но очень-очень ее желаю....