Психологическая культура

[Алла Травникова]

Дорогие форумчане!
Помогите, пожалуйста, разобраться и справиться с ситуацией.
Мне 27 лет. Три года назад я со своей поджружкой поехала в Питер на несколько дней. В клубе познакомилась с молодым человеком ( далее МЧ). Пару дней вместе, несколько месяцев переписок и созвонок, и после очередного приезда, я поняла, что не хочу жить без этого человека. Было сложно решиться как мне так и ему ( девушка с другого города, никого кроме него здесь не знает, это слова МЧ), но решились. Я переехала. Жуткая влюбленность помогла преодолеть страх. Я быстро нашла работу, стала осваиваться,съемная квартира стала настоящим домом. Было сложно,отсутсвие друзей и родных, изменение привычного образа жизни, различие в интересах и стремлениях приводило к выяснениям отношений, скандалам и крикам. Если бы мне было куда уйти, наверняка, я бы ушла, но идти не куда, приходилось брать себя в руки, и в итоге налаживали отношния. Любовь помогала все преодолеть. Единственное, что настораживало, это то, что мы никогда не говорили о будущем. Ну,живем вместе и живем. Где-то через год нашей совместной жизни МЧ досталась квартира в наследство. Началась суматоха с ремонтом, и т.п.,постоянно что-то приходилось делать. Прошло время, жизнь опять вошла в привычную калею. Проблемы с обустройством отпали и я стала задумываться, мол, не пора ли нам создавать настоящую семью, зарегистрировать отношения и думать о детях (материальных и жилищных проблем нет). На работе половина женского коллектива беременна, а что же я? Меня все спрашивают, ну а ты когда?, а мы с МЧ даже и не обсуждаем. У нас продолжается эпоха - Ну, живем вместе и живем. Беспокойство мое достигло предела и однажды я выдала - что хочу замуж,хочу детей, хочу быть вместе всегда, а не оформлять каждый год временную прописку. Я ожидала любой реакции, конечно, мечтала, что он меня прямо их кухни, где я была, потащит в загс, но мой МЧ впал в ступор. Несколько дней напряженных разговоров не о чем, молчание, но только не обсуждение проблемы. И вот развязка - МЧ говорит, что он не готов к совместной жизни ( и это после двух с половиной лет совместного поживания), он не уверен, что готов взять ответственность за будущую семью и т.п. и предлагает разьехаться, для того чтобы он подумал и принял решение, живя в одной квартире со мной, он этого сделать не может, я на него сильно влияю. Не буду описывать истерики, временные перемирия и опять истерики практически в течении месяца. Итог- сейчас я живу в съемной кварите одна. МЧ помог мне с переездом, постоянно твердя, что это временно, ему просто чуть-чуть нужно побыть одному и мы вновь будем вместе. Мы созванивались, иногда он приходил ко мне. Вчера я его выпроводила из дома, сказав, что больше не хочу его видеть, не хочу больше терпеть боль, не хочу страдать. Вообщем, я запуталась, не знаю, что делать, не знаю, как относиться к этой ситуации и не знаю, что делать с МЧ, общаться или окончательно разорвать отношения. Боюсь, что если мы опять станем жить вместе, меня будет постоянно грызть эта обида, я всегда буду ждать предательства, нерешительности с его стороны. Я не знаю, стоит ли мне отбросить прошлое и начать жить с чистого листа или попытаться восстановить отношения ( любовь до сих пор жива).
Мне важно знать ваше мнение. За ранее спасибо.

[Ольха]

Обидно, досадно... ну ладно. Силком-то его на себе не женишь (хотя это кто как). Не может, не хочет, не готов - прямым текстом сказал. Мне кажется, сейчас еще рано (все еще) заглядывать в будущее, потому что вы только вчера, как я понимаю, начали жить отдельно. Возможно, уже завтра окажется, что отношения при таком раскладе как-то не клеятся, поддерживать общение не получается и проблема сама собой сойдет на нет. Либо уже через несколько дней он позвонит и предложит вернуться и пожениться, или же вернуться, но не жениться. Либо еще что-то случится. Один из вас внезапно встретит свою новую любовь и скоропостижно выйдет замуж.. В общем, вариантов развития событий - масса. А вам сейчас, как мне кажется, прежде всего стоило бы отдохнуть, привести себя, свои растрепанные чувства и мысли в порядок и глотнуть воздуха свободы. Ему, видимо, тоже.
_________________
дышать и улыбаться

[Алла Травникова]

Спасибо большое за ответ. Я понимаю, что нужно подождать. Раз решения проблемы нет сейчас, нужно о ней хотя бы навремя забыть. Но так сложно перестроиться. Два с половиной годя свою жизнь я воспринимала через призму МЧ, а сейчас я оказалась один на один с собой. Я хочу освободиться и наслаждаться. Вот сегодня даже новую стрижку сделала. Правда, пока не привычно ( уже давно ходила с длинными волосами, а сегодня обрезала под карэ). Решила, научусь воспринимать себя с короткими волосами, научусь воспринимать себя как самостоятельного человека, со своими желаниями, мечтами и эмоциями.
P.S. Живем отдельно почти 2 недели.

[Ольха]

[Алла Травникова]

Пока нет.

[Ольха]

А каково это - не быть самостоятельной и не воспринимать себя как отдельного человека, не иметь своих собственных эмоций и желаний?
_________________
дышать и улыбаться

[Алла Травникова]

[Ольха]

А как было до того, как вы встретились?
Почему вы все-таки выбрали написать так, как написали: "научусь воспринимать себя как самостоятельного человека, со своими желаниями, мечтами и эмоциями." ?
_________________
дышать и улыбаться

[Летяго]

Что касается вашей ситуации с молодым человеком подумалось мне следующее. Внутренней стороны дела касаться не буду. А во внешнем мире ситуация ваша, как мне видится (а если я ошибаюсь, поправьте) вызывает следующие мысли.

Во-первых, вы молодец, что нашли смелость сказать о своих желаниях. да, вы хотите замуж, и ничего ужасного здесь нет. И, сказав об этом, вы поступили совершенно правильно. О своих желаниях, особенно важных желаниях надо говорить, а не давить их внутри. Не корите себя, что сделали ошибку. Сам поступок был совершенно правильный: вы вместе уже два с половиной года, а ваши отношения застыли на какой-то точке. Это прояснить было нужно. Если вас ситуация перестала устроаивать, об этом стоило поговорить.

Еще хочу сказать вам, что вы очень решительная и самостоятельная девушка: переехали в другой город. Не побоялись. Но и здесь не пропали: нашли работу, можете себя обеспечить, друзей нашли, я так понимаю. То есть свои проблемы вы вполне решать умеете и сами не пропадете. Вы вполне самостоятельный человек, исходя из фактов, которые вы нам тут изложили.

Теперь о вашем молодом человеке. Безусловно, он имеет право подумать и решить, что ему делать. Жена, как говорится, не рукавица, с руки не стряхнешь, да за пояс не заткнешь. Вопрос очень серьезный. Безусловно, он имеет право побыть один и подумать.

Что не очень хорошо: то, что по факту ваш молодой человек контролирует ситуацию. А вы сидите и ждете: выберет- не выберет. Истерик закатывать не надо, ссориться тоже. Просто вспомните о том, что вы - самостоятельная девушка, которая уже в жизни много сделала и которая не висит на шее мертвым грузом, а представляет собой самостоятельную личность. А вы такой и являетесь, потому что очень много девушек, переехавших в другой город, растерялись бы, не смогли найти работу и т.д. А вы со всем этим справились. А теперь вас посадили в положение "жди меня и я вернусь. Когда захочу. Может быть". Надо из этого положения выходить.

Что можно сделать: вспомните, что вы многое собой представляете и у вас есть масса ценных качеств, и поэтому, когда встретитесь с вашим молодым человеком, спокойно и с достоинством скажите ему примерно следующее: "Знаешь, я тебя очень хорошо понимаю, что то, что я тебе сказала, требует от тебя очень серьезного шага. Речь все-таки о создании семьи, и я тебя понимаю, что тебе нужно подумать. С моей стороны я тут подумала и поняла, что я действительно высказала то, что хотела. По старому мы с тобой жить вряд ли сможем, потому что мне в такой ситуации уже некомфортно. Но я понимаю, что тебе нужно подумать.
Но вечно ждать я тебя не собираюсь. Я девушка красивая, умная и самостоятельная, и я заслуживаю, безусловно, всего самого лучшего. Поэтому давай договоримся так: ты думаешь (две недели. месяц, два месяца, срок вписать), а потом я тебя уже ждать не буду."

Слова можете использовать такие, какие вам ближе, но ваш молодой человек должен понять, что вечно ждать вы его не будете. И вообще вокруг много мужчин, которые вами могут заинтересоваться, и цену вы себе знаете.

Это если, конечно, вы не хотите вернуться к старым отношениям "живем вместе, и живем". Если так, то просто миритесь с ним, но вряд ли здесь возможно развитие отношений в том направлении, в котором вам хочется... Такие вот мысли.

[Strangie]

Полностью присоединяюсь к Летяго, всё равно по-старому дальше вы жить не сможете. Будете грызть себя или его, или вас обоих...
У многих мужчин с браком комплексы какие-то дремучие связаны, трудно им их перешагивать.

Мой мужчина вот уж насколько анонсировал своё лёгкое к вопросу брака отношение, и то, не шибко стремился под венец.
У знакомой парень, с которым с 8-го класса встречаются и расставаться не хочет и замуж не берёт, говорит, сперва аспирантура, потом работа, а потом уж можно подумать будет.
Другую знакомую в подобной ситуации (6 лет встречания с периодическими эпизодами совместной жизни) быстро окольцевали после того, как у неё другой появился, так как осознал муж будущий, что жену-то, про которую он думал "никуда не денется" уводят прямо из-под носа!

Поэтому, лучше всего вам сейчас не ждать "у моря погоды", начинать представлять и строить свою жизнь без него, это в любом случае полезный опыт.

А ведь не так уж плохо взять такой тайм аут, вот вы говорите, раньше вместо театра в цирк шли, а сейчас побалуйте себя, отведите душу, находитесь в театр вдоволь, может, на дискотеку сходите или ещё куда-нибудь, развейтесь, не запирайтесь дома, живите полной жизнью (по мере сил)
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[ДKM]

[Тики]

Фи, поручик (с) Во-первых, это жизнь, а не то, что вы сказали. Во-вторых, вам не кажется, что вопрос "что вы вынесли из этой ситуации" имеет смысл задавать, только когда ситуация уже завершилась и хорошо обдумана? Да и что можно из нее вынести, кроме как то, что все предусмотреть невозможно, партнер может оказаться внезапно слаб, а отношения могут дать трещину, и нужно уметь восстанавливаться и "перезагружать" свою жизнь?

ПС. Алла Травникова, по-моему, вы держитесь очень достойно. И все делаете правильно. Ни пуха вам, ни пера.

[Pif]

Уважаемая Алла!..))

Вы прожили вместе с человеком около трёх лет... Что имеем в итоге?
1. Как Вас зовут и Ваш возраст мы узнаём сразу. Он - остаётся безымянным и безвозрастным.
2. Какие общие интересы были у Вас с ним? Из поста можно понять, что - никаких.
3. Если бы Вам было куда уйти, Вы бы ушли раньше.
4. Чем занимаетесь Вы и Он, мы так и не узнаём.
5. За почти три года он так и не стал Вашим мужем, а остался МЧ...

Выводы такие. Вы не знаете совершенно, кто живёт рядом с Вами, не знаете его, а заодно (в первую очередь, конечно) и себя тоже.

[СМ]

[Ozero]

Имхо, два с половиной года, достаточный срок для того, чтобы мужчине решится предложить женщине развитие отношений в виде оформления брака. Если он этого хочет по-настоящему.
Если нет - нужна ли Вам такая нерешительность?
он жил с Вами, потому что так ему было удобно.
Да. возможно чувства и присутствовали, но значит не НАСТОЛЬКО, чтобы всю дальнейшую жизнь просыпаться с Вами в одной постели и заводить потомство. Возможно дело не в Вас. Есть такая категория мужчин, которые по жизни выбирают такую роль и отсаются холостяками и далеко за 30... или живут с гражданскими женами годами и мучают их своими "нужно подождать, я не уверен..." Далеко за примерами ходить не надо. У меня есть знакомая пара. Он ее уже три года держит на поводке - и семьи не создает но и не отпускает. А она хочет замуж, детей, и все ждет, надеется... а он и не собирается. Ему так удобно.

А годы-то идут.
У меня и в мыслях не бло никогда склонять свокего мужчину к браку. Он сам меня потащил под венец. Причем я тогда еще упиралась и сомневалась - имхо, сомнения в женитьбе и колебания именно прерогатива женщины. Это мы себе можем позволить эдакое кокетство в виде "я не уверена, готова ли..." И это не говорит о недостатке чувств, это говорит о женской роли. А вот, мужчина, опять же имхо, если намерен создать семью - он действует. И создает ее. И заводит детей рано или поздно. Но начальный этап - это оформление отношений.
Если за два-три года они никак не развиваются, мне кажется будущее у такого союза весьма туманно. И Вам автор, нужно больше полюбить себя. Вам нужно что-то навязывать своему мужчине?
Предполагаю такой поворот событий, что если Вы уйдете, он будет пытаться ва вернуть, ведь если Вы "под боком", нет стимула шевелиться, а если Вас не будет рядом - сыграет правило "запретный плод сладок". Но возможно, все повернется как знакомой мне парочки - он ее возвращает, просит еще подождать - "а воз и ныне там".
Подумайте, пожалейте свое время, красоту и молодость.
Имхо, давлением Вы ничего не добьетесь, да и самоуважение Ваше будет задето, если затащите его под венец. Именно затащите - Оно Вам надо? Залог крепкой семьи - обоюдное сильное желание обоих. Искреннее... С дальнейшим развитием сюжета - детьми и прочими радостями жизни. Может Вам стоит найти решительного мужчину, который ЗАХОЧЕТ с Вами строить семью?

[semerka]

Алла Травникова, ОЧЕНЬ ХОРОШО, что ваш МЧ сейчас дал отказ и пошел подумать. Если он к вам вернется с предложением руки и сердца - знчит он действительно все обдумал и брак будет не с бухты барахты. Если не вернется - тем лучше что это это случилось ДО свадьбы а не после. Иначе через годик вы бы завели тему "бросил беременной" или "бросил с ребенком" "мы ему не нужны, не общаатеся с нами, мне надоел быт" и тд итп.
А если он вернется без прежложения а жить как было - вы сами сможете сделать выбор - выгнать его и искать себе того кто будет мужем или жить в отношениях ни к чему необязывающих и самой "свалить" если случай подверентся.

В каком городе вы раньше жили? Воспринимайте этого МЧ как ступень, которая помогла вам сменить место жительства, питер - красивый город.

[Pif]

А ещё вот такой совет, уважаемая Алла...))
Укажите пять причин, по которым Вы поместили в самом начале темы свои имя, фамилию и возраст... Если ответите честно, многое поймёте в ситуации... ))

[Esty]

Алла Травникова,

действительно, очень мало Вы рассказали о человеке, рядом с которым прожили 3 года.
И всё же кое-что уже насторожило в рассказе:

[shlepka]

Честно говоря чувств я не увидела, только обида за потраченное время и усилия. Возможно я ошибаюсь, но не понятны причины скандалов из-за отсутствия друзей.
Как-то рисуется активная девушка заранее знающая, что правильно и как надо поступать. Шаг влево, карается.
Вы с ним говорили о детях? Он их любит? Строили вы вместе какие-то планы? О чем мечтали? Если это все было, было взаимопонимание, то возможно Ваш ультиматум его немного ошарашил и ему просто осознать свои желания. Но если он выполнял Ваши желания, просто, чтобы не конфликтовать, то вполне разумно, что ему надо осмыслить все без Вашего давления.
_________________
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.

[Алла Травникова]

Форумчане, спасибо за поддержку. Мне было важно услышать, что ничего катастрофического у меня не случилось. Думаю реакция, типа - Какой кашшшшшмар!!! Как он мог, не думай возвращаться к нему,раз он так с тобой поступил и т.п. меня бы просто добила. Раз даже люди со стороны считают, что это ужасно, значит так оно и есть.
Я стараюсь выудить все положительное из этого момента. Во-первых, можно пожить одной, что мне никогда не удавалась, сначала с родителями,потом с ним, во-вторых, не всегда хватало времени заниматься тем, чем хочешь ( нужно было готовить, убираться и т.п., вести хозяйство), а я бы хотела брать уроки живописи ( когда я жила с родителями я начала рисовать, даже пробовала маслом, а переехав,забросила), в-третьих, это шанс начать новую, наверняка более лучшую и интересную жизнь. С каждым днем врозь в будущее я смотрю все с большим оптимизмом.
Только вот боюсь, когда МЧ все таки явиться ко мне с предложением руки и сердца( не 100 %, 50 на50, но все равно), что я ему скажу, если я успею построить СВОЮ новую жизнь, где места ему нет.
Пока предпочитаю об этом не думать. Проблемы буду решать по мере их возникновения.

[Pif]

[Алла Травникова]

[Алла Травникова]

[Алла Травникова]

[Алла Травникова]