Психологическая культура

[ariadna]

Здравствуйте.
Помогите мне пожалуйста подумать, как можно сохранить то, что еще не удалось испортить.
Начну по порядку. Пять лет назад у нас с мужем испортились отношения. Мы окончательно перестали понимать друг друга. Наверное нет смысла описывать все в подробностях,тем более,что сейчас они вообще никакие,то есть абсолютно. Все пришло к тому,что почти любой разговор может превратиться в скандал,поэтому мы по умолчанию стараемся даже не *беседовать*. Вообщем ехали,что называется,, ехали...
Единственно возможный выход уже развод,что мы и сделаем, когда решим кое какие финансовые моменты.
Меня волнует ребенок. Ему исполнилось16, он неглупый и хороший парень. Но он подросток со всеми вытекающими отсюда... Когда я вижу,что его заносит, стараюсь не усугублять, потому что через какое то время с ним мирно можно все решить.
Теперь самое главное. Мой муж пытается нас рассорить. Иногда говорит, при нем то,что совсем не предназначено для его ушей, иногда ввернет, какое то ехидное замечание, иногда обсудит с ним мои самые элементарные действия,выставляя меня в роли полной дуры.Я уже не говорю про хамство и откровенный пошлый бред. При всем при этом начинает обобщать - женщины они все такие!!!??? Что им движет? Желание уесть меня напоследок,отыграться за счет ребенка, самоутвердиться?Говорить с ним бесполезно, на единственный вопрос, чего он добьется,если ребенок будет ко мне плохо относиться, ответа нет. И самое худшее,что это все не пройдет бесследно и может негативно отразиться на будущем ребенка.
Разьехаться мы сможем в лучшем случае через несколько месяцев.
Как убедить мужа в течении этого времени перестать накручивать ребенка?

[MAX1972]

Ариадна, почему вы думаете, что после разъезда вам удаться оградить вашего сына от не объективной критики вас со стороны мужа.
Не берусь судить, есть ли эта критика, как вы пишите желание отыграться за счет ребенка напоследок, а что же после разъезда наступит Конец Света, и они уже больше никогда не встретятся?
А может это перетягивание ребенка на свою сторону - следствие страха потери сына.
Может вас стоит дать понять своему пока еще мужу, что никто не будет препятствовать его общению с сыном. Дать понять это вербально, и если надо то повторить это при каждом удобном случае...
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Апрелька]

[ariadna]

[ariadna]

[MAX1972]

Ариадна, вы так и не ответили на вопрос, прежде всего СЕБЕ, не мне.
Если вы разъедитесь, то муж по прежнему будет критиковать вас, общаясь с сыном, единственно что вы не будете этому свидетелем..., будет критиковать все ваши действия о которых соизволит ему сообщить сын, значит оградить не получиться ни сейчас ни в ближайшем будущем.
Вопрос - зачем он это делает? Я предположил что он тем самым пытается перетянуть к себе сына. Вы это предположение отвергли. Вынужден согласиться с вами, поскольку вам ВИДНЕЕ.
Возможно что он обозлен на всех женщин скопом, а на вас особенно. Вы боитесь, что эта злость перейдет к сыну, этот страх оправдан, но это только возможность.
Ваш сын - уже взрослый парень, может наверное отличить где клевета, а где разумная критика.
Я по жизни сталкивался с такой ситуацией, когда нам, как бы в противовес нашей точке зрения, кем то с выше дается альтернативная, в виде близкого рядом человека. Очевидно, что ваш муж компенсирует ваше наверное излишнее самомнение, тем что принижает вас. Может тогда немного снизить градус самооценки, чуть чуть принять позицию "блондинки", тогда и критика в ваш адрес снизиться.
Можно попытаться просто выключить мужа, путем развода и разъезда, но тогда, как вы правильно опасаетесь его роль критика может взять ваш сын.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[ariadna]

MAX, отвечая вам, я прежде всего пытаюсь сама разобраться, что происходит, и спасибо вам, что помогаете мне это делать.
То,что он пытается перетянуть ребенка - это очевидно, просто зачем это делать, если никаких ограничений в общении у него в дальнейшем не будет? Во всяком случае с моей стороны. Неужели ему станет легче, если и в самом деле ребенок перестанет меня уважать? Ребенку только от этого хуже будет.
Насчет обозлен на всех женщин - не думаю, судя по его некоторым оценкам. На меня, возможно. Я не соответствую каким то его представлениям. Но у него это - музыка навеяла, а у 16 летнего парня почти руководство к действию. Еще думаю, что он обобщает потому, что если бы он говорил напрямую - вот твоя мама, ребенок бы не понял этого и был бы на моей стороне, а так вообщем, вроде не касаясь... Может быть с его стороны это какой то тонкий ход, а я понимаю это как глупость . Но мы и расходимся в том числе и потому, что уже очень многое по разному понимаем.
А вот это /когда нам, как бы в противовес нашей точке зрения, кем то с выше дается альтернативная, в виде близкого рядом человека. Очевидно, что ваш муж компенсирует ваше наверное излишнее самомнение, тем что принижает вас. Может тогда немного снизить градус самооценки, чуть чуть принять позицию "блондинки", тогда и критика в ваш адрес снизиться. /
У Лазарева, кажется что то подобное читала, но приминительно к данной ситуации - буду думать.
Тут даже дело не в гордыне. Просто хочется просыпаться и радоваться каждому дню, получать удовольствие от простых вещей.
Что мешает? Незнаю...
Да, еще решила перекраситься в рыжий цвет, внешне изменить ситуацию так сказать)))

[Sveta25]

[ariadna]

[ДKM]

[Ksusha]

Ситуация очень типичная для многих пар. Один из супругов пытается быть мудрым и понимающим, а другой... не пытается. Вот интересно, почему ваш муж не боится того, что сын будет считать его (также как и вы в моменты, когда он вас оскорбляет) глупым и ограниченным человеком? Взрослый парень, хороший. Мне так кажется, потому что в вашей ситуации роли распределены таким образом: муж обижен, разозлен и, поэтому он - жертва. Вы стараетесь показать сдерживать свои эмоции, быть "выше этого", поэтому вы - ну не палач, конечно, но тот человек, который все это затеял. Муж вам навязал такое распределение ролей, и вы приняли его игру (ведь в любых отношениях действуют некие правила игр - какие бы отношения не были).
Теперь другой вопрос: как сделать так, чтобы он играл по вашим правилам?
Как с собакой, уж извините за такое сравнение. Собака брешет, а может и укусить, если видит, что вы боитесь. А если ей один разочек показать, что если она кусает, то может как следует получить за это - ляжет на спину и будет слушать команды.
Вот поэтому не стоит уподобляться ему и "брехать". Но разочек неожиданно кааааак "треснуть" по самому больному неожиданно имеет смысл. Только нужно очень хорошо выбрать момент и тему, чтобы один раз, но "не в бровь, а в глаз".

[лексей]

[ariadna]

[ariadna]

[ariadna]

[ariadna]

[Ksusha]

[quote="ariadna]Что добивается муж, я не знаю. Я пыталась обьяснить ему, что для ребенка родители, это те люди, которые принимают и любят его по определению, независимо не от чего, и я еще очень долго буду нужна . Зачем искусственно ставить барьеры? Мне будет плохо от этого - да, но прежде всего будет плохо ребенку.[/quote]
Я не очень поняла, что имеется ввиду под барьерами.
И не очень - к чему здесь безусловно не обсуждаемое, что будете нужна. Я о том, что если вы позволяете себя унижать мужу, то даете предпосылку и сыну делать то же самое - он не видит сути, из чего это все родилось, но видит модель.

[ariadna]

Я пока не буду обьяснять, насчет барьеров, потому что боюсь сейчас просто не смогу это правильно сделать, а вот именно в этой самой модели я виновата , потому как вы правильно заметили - позволяю.
Именно ее я и хочу изменить.
А вообще я сейчас уже окончательно запуталась.

[ДKM]

[Апрелька]

Ариадна, тогда пошлите свои переживания куда-нибудь подальше, скажите однажды мужу спасибо за все слова, лукаво так, и займитесь активно чем-то новым, "про себя" -тренинги, курсы, учеба, бассейн, театры, рыжий цвет-замечательно-да , женщины все такие! Сами станете себя уважать больше и перестанет всё сказанное вас обижать, смотрите на мужа в эти моменты с жалеющей его улыбкой, -мол, говори-говори, я-то сама всё про себя знаю. "Бедная мама" начала жить по-другому, много новых знаний и знакомств. И пусть думают, что хотят. В конце концов, все уже взрослые, займитесь собой, не испытывая вины.

[MAX1972]

Правильно Апрелька, как говаривал Василий Иванович - "Наплевать и забыть".
Вот только одно НО, Ариадну волнует, как я понял, из ее поста не собственные переживания, а то как скажутся уколы мужа на судьбе ее сына и его отношения к ней и в последующем к другим женщинам.
То, что меняться надо САМОЙ - это вы верно подметили, но не путем вытеснения - "А ну его...", а путем осмысления, а может быть и принятия части абсурдных, гипертрофированных обвинений мужа.
А вы знаете почему истинные блондинки не вызывают таких нареканий и сарказма на свой счет, они не ДОКАЗЫВАЮТ ОБРАТНОЕ.
Ариадна, мне кажется есть лишь один способ - изменить ситуацию.
Прислушайтесь что говорит вам муж, конечно он ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ.
НО ЗАЧЕМ? Может что бы ВЫ обратили внимание.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Апрелька]

[ariadna]