Психологическая культура

[pozitivlife]

Дорогие форумчане, вопрос крайне личный ... но тем не менее, посольку большинство представленных здесь вопросов - личные, я решила вынести его на обсуждение, в особенности потому, что не способна решить проблему самостоятельно
Дело в том, что где-то полгода назад я перестала испытывать, как бы это сказать, страсть, то есть к сексу стала более чем равнодушна. Был у меня на тот момент партнер, с которым расставались и вновь сходились неоднократно, тот раз был последним. В один момент (не очень прекрасный) у меня словно открылись глаза и я увидела, что он не тот, кто мне нужен, и сексуальное влечение пропало в тот же момент.

Причем отношения у нас складывались, не то что в предыдущие разы, прекрасно - любовь, блаженство и прочее. До этого мне неоднократно мотали нервы и пропагандировали свободную любовь, на что я психовала, выходила из себя и товарища бросала. Ну, а тут я изменилась, стала более независимой, более, извините, закрытой, да и он успокоился, и мне предложили нормальные отношения.

Дальше - лучше. Некоторое время после всего произошедшего я жила и радовалась жизни - солнышку, цветочкам, людям в метро... Мой знакомый, который три года проявлял ко мне интерес и делал всяческие предложения, примерно тогда же познакомил меня, на свою беду, со своим лучшим другом. Через полгода общения я поняла, что мальчик мне нравится, а то и того хуже - влюбилась. Прилетала по первому же его зову (у нас были только дружеские отношения, ни-ни-ни), роняла преметы в его присутствии, теряла голос... В общем, полный набор удовольствий. Однако мальчик был не свободен и встречался с какой-то странной, на мой взгляд, барышней. И так я мучилась, пока барышня не растворилась, а мальчик не стал проявлять ко мне интерес. Но на момент проявляения интереса я не стала с ним спать, поскольку мы оба были под шафе, а я не очень сочувственно отношусь к сексу под алкоголем, в особенности в первый раз. Секс случился несколько позже, но, как только дело дошло до ТОГО САМОГО - я не почувствовала ровным счетом НИЧЕГО. Ничего, понимаете! У меня было легкое возбуждение, но, как только я поняла, что дело идет к сексу, оно напрочь пропало. Я решила, что он на меня надавил и я не была готова. Через пару дней я поняла, что разочарована в нем так же, как и в предыдущем партнере. Поймите меня правильно - разочарована не сексом, а именно их жизненной позицией, точнее, полным отсутствием таковой.

После этого вообще непонятно, на кой же черт мне какие-то отношения с мужчиной, если я элементарно не смогу его удовлетворить по причине своего равнодушного отношения к интимной стороне вопроса! Понимаете, это палка о двух концах. С одной стороны, я свободна от желания, а с другой - я хочу любви и близости. Бывает и сейчас какое-то возбуждение, но СТОИТ МНЕ ПОДУМАТЬ О СЕКСЕ - мне становится так нехорошо, что оно тут же пропадает.

Мне кажется, стоит еще сказать для более приличной обрисовки ситуации, что в обоих случаях я занималась подавлением. То есть, поскольку страсть тяжело переношу (как и все люди, наверное), я подавляла ее в себе, и небезуспешно, как вы можете заметить. Как только я понимала, что начинаю страдать от нее (ревность, или сомнение в том, что меня сильно любят), я как будто выдавливала чувство из себя. Не скажу, что потеряла при этом сильно нужные мне отношения, но все же.

Думаю, процесс начался, когда я, измученная своим либидо и происходящими от этого неприятностями (слуайный секс, безответная любовь) решила кое-что пересмотреть в своей жизни и стремиться только к достойным персонажам, могущим гарантировать мне крепкие отношения и социально успешные. Пережила тяжелейший упадок, но после него как будто переродилась. Однако теперь - вот что имею в результате. Иногда меня даже тошнить начинает при мысли о сексе. Что вы можете сказать по этому поводу? Что со мной? Есть ли у меня шансы восстановить в себе способность романтически любить, или хотя бы получать хоть какое-то удовольствие от секса?
_________________
Господи, сделай меня орудием твоего порядка. Там, где есть ненависть, позволь мне посеять любовь. Там, где есть обида, позволь мне посеять прощение.

[Absolute]

Похоже на подавленный страх... Хм... А если так... Попробуйте разложить по полочкам все плюсы и минусы - хотя бы на бумажке написать в два столбика. Метода, конечно, древняя и не всегда эффективная, но надо же с чего-то начинать.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Kaplya]

[pozitivlife]

Чисто теоретически, я не считаю, что в сексе есть что-то плохое. Чисто практически - я не вижу, что в сексе есть что-то хорошее, хотя при этом понимаю, что вот теоретически, бла-бла-бла, и так далее.

Не скажу, чтоб я физически как-то страдала, или характер испортился. У меня все хорошо складывается, я стала более уравновешенной и активной, но чем дальше, тем больше меня свербит мысль, что что-то не так. Поверьте, не так-то просто быть "не такой как все", и бежать от отношений, стоит им начаться (отвращение ко своим вчерашним партнерам трудно описать, до тошноты). К тому же, как вы помните, природа не терпит пустоты. Поэтому бывают приступы беспричинной и беспредметной тоски, которую можно обозначить как "нет смысла жизни".

Спасибо, Kaplya, книгу уже просматриваю.
_________________
Господи, сделай меня орудием твоего порядка. Там, где есть ненависть, позволь мне посеять любовь. Там, где есть обида, позволь мне посеять прощение.