 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
TRTG
Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 91
|
 Добавлено: 26.01.2006 21:16 Заголовок сообщения: Завоевание, брак, «лошадка» - нужен совет |
 |
|
Вот уже месяц живем с подругой вместе в съемной квартире (до этого полтора года встречались). В отношениях назревает напряженность. Она хочет, чтобы ее завоевывали, чтобы ее добивались... Все чаще с ее стороны разговоры о замужестве. Но она говорит что «мне не нужна свадьба как жертва или просто по принципу “ну если ты так хочешь”». И я это прекрасно понимаю.
А у меня к браку почти инстинктивное неприятие. Я пытаюсь разобраться почему... Это и мнение моей мамы (ей она не нравится, хотя, по-моему, мама плавно смиряется с тем что мы будем вместе), и ощущение что я «должен» жениться (хотя тут тоже не знаю – может это я, начитавшись Леви, выдумываю отмазки) и страх перемен... В принципе я думал пожить вместе не больше года... Но сейчас я не знаю – а есть ли смысл тянуть? Неприятие моей мамы меньше вряд ли станет, мои страхи тоже от времени сами собой не исчезнут...
Или стоит узнать человека лучше? Где-то я читал фразу, что вступать в брак стоит тогда, когда по-другому жить просто нельзя...
Насчет завоевания – как завоевывать то, что уже завоевано? Что мне делать? Добавлять в отношения романтику, вживаться в роль эдакого «рыцаря» или «героя-любовника» и петь серенады? Учится играть роль?
И насчет последней фразы в названии темы... Здесь много раз давались ссылки на сайт Нарицына... Прочитал я тамошние типажи любви, посмотрел еще раз на себя, любимого и стало мне как-то некомфортно: я подумал, что если мы сейчас расстанемся, то скучать я буду по сексу, по эмоциональной близости, по ощущению что рядом есть человек, которому я нужен и, наверное, все. С одной стороны это мне напоминает меня подростком лет 5 назад, когда бросался в крайности с мыслями «я неправильный и не умею любить», с другой – я не знаю... Даже если мы поженимся сейчас, потом я рискую столкнуться с тем же вопросом «ты на мне женился только потому, что я этого хотела». |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Японка
Зарегистрирован: 17.09.2005
Сообщения: 108
|
| Добавлено: 26.01.2006 22:50 Заголовок сообщения: Re: Завоевание, брак, «лошадка» - нужен совет |
|
|
Полтора года постоянных встреч - это достаточно, чтобы определиться в собственных чувствах по отношению к подруге. Узнать до конца ее, понять, вряд ли возможно, человек все время меняется. А вот в себе разобраться можно.
Не совсем понятна фраза "решил пожить год с ней не больше". Если вы вдвоем договорились - это одно, если нет - тогда вы себе на уме, а девушка себе  На ваш взгляд, это решение зрелого человека?
И потом, почему так много упоминания мамы? Хотите вы, или нет, а ответственность за свои поступки и решения несете только вы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Curry
Зарегистрирован: 20.10.2005
Сообщения: 224
Откуда: Moscow
|
| Добавлено: 27.01.2006 10:55 Заголовок сообщения: Re: Завоевание, брак, «лошадка» - нужен совет |
|
|
Не уверен - не женись.
Старые проблемы от штампа в паспорте не решаться, а новые появятся.
Лучше честно скажи, что ценишь ее чувственность, что тебе очень важна ваша эмоциональная близость и ты многое отдашь, чтобы чувствовать свою нужность ей.
При чем здесь быт (совместное ведение хозяйства), наследство и право собственности на вновь приобретаемое имущество - а именно эти вопросы регулирует Семейный Кодекс - не вполне понятно.
Ведь секс и эмоциональная близость не зависят от семейного положения, и печатью в паспорте оргазм не прогарантируешь Тогда ЗАЧЕМ жениться, если никто из вас не собирается в ближайшем будущем умирать, рожать или покупать квартиру?
Интересно, как сама девушка отвечает на вопрос, зачем ей нужно замуж?
_________________
Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.01.2006 12:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Я бы тут выделила 3 подвопроса:
1. Отношения к браку подруги
2. Ваше отношение к браку.
3. Мама.
1. | TRTG пишет: | Вот уже месяц живем с подругой вместе в съемной квартире (до этого полтора года встречались). В отношениях назревает напряженность.
Все чаще с ее стороны разговоры о замужестве. Но она говорит что «мне не нужна свадьба как жертва или просто по принципу “ну если ты так хочешь”». И я это прекрасно понимаю. |
Ну, для начала: упрека «ты на мне женился только потому, что я этого хотела», вы от нее никогда не услышите. Хотя бы потому, что для подобных женщин замужество – сродни знаку качества. А вот чего она БОИТСЯ, так это услышать подобное от вас, что ВЫ на ней ЖЕНИЛИСЬ из ОДОЛЖЕНИЯ, а не по доброй воли, из-за любви и т.п.
Отсюда и слова: «мне не нужна свадьба как жертва».
Получается, ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, но чтобы и ТЫ ЭТОГО СРОЧНО ЗАХОТЕЛ.
Не знаю как вам, но мне тут видится ТРЕБОВАНИЕ, причем весьма жесткое. А кроме того – ЖЕЛАНИЕ всю ответственность за женитьбу свалить при этом на вас.
И услышите вы от нее совсем иную фразу: «ТЫ ЖЕ САМ ЗАХОТЕЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!». Как говорится, купленный товар обмену не подлежит…
Собственно, становятся вполне объяснимыми и Ваши сомнения. Стоит ли связывать судьбу с человеком, который:
А) с самого начала манипулирует Вами,
Б) не хочет брать на себя ответственность за брак.
Понятно, что строить истинно ПАРТНЕРСКИЕ отношения на таком шатком фундаменте вряд ли получится…
Хотя, конечно, можно попробовать…
| Цитата: | | Она хочет, чтобы ее завоевывали, чтобы ее добивались...Насчет завоевания – как завоевывать то, что уже завоевано? Что мне делать? Добавлять в отношения романтику, вживаться в роль эдакого «рыцаря» или «героя-любовника» и петь серенады? Учится играть роль? |
Об этом по-подробнее хочется….
Она ХОЧЕТ, чтобы ее ЗАВОЕВЫВАЛИ, ДОБИВАЛИСЬ. Тут может быть и стремление всегда быть в центре внимания, получать подтверждение своей неотразимости (тип личности «Демонстративный» по-Нарицину). В этом случае одноразовой инъекции романтики в отношениях ей будет мало. И эту игру в «рыцаря» Вам придется вести всю жизнь. Посему, стоит сперва решить для себя, насколько эта «маска» будет для Вас ЕСТЕСТВЕННОЙ (носить маску не подходящую по сути – это очень тяжелое испытание для психики, невроз гарантирован!), и как долго готовы вы эту игру вести. Потому что, получив желаемое однажды, она может требовать (!!!!!) его снова и снова. Т.е. опять МАНИПУЛИРОВАТЬ вами.
Но возможно, что ею движет несколько иное…
Кого РЫЦАРИ ЗАВОЕВЫВАЮТ? Прекрасную даму! А ДАМА на это ОТВЕЧАЕТ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ (или не отвечает!. В зависимости от ее настроения, желания, здоровья любимой собачки и т.п.). Т.е. Вам в ее сценарии отводится заведомо роль подкаблучника, а ей – роль повелевающей и решающей судьбу.
Вопрос: УСТРАИВАЕТ ли Вас такое…
Следовательно – п. 2
2.
| Цитата: | | Прочитал я тамошние типажи любви, посмотрел еще раз на себя, любимого и стало мне как-то некомфортно: я подумал, что если мы сейчас расстанемся, то скучать я буду по сексу, по эмоциональной близости, по ощущению что рядом есть человек, которому я нужен и, наверное, все. С одной стороны это мне напоминает меня подростком лет 5 назад, когда бросался в крайности с мыслями «я неправильный и не умею любить», с другой – я не знаю... |
На мой взгляд, самый тревожащий «симптом» тут – эта самая НУЖНОСТЬ. Т.е. потребность в человеке, которому ТЫ НУЖЕН, автоматически свидетельствует о том, что сам с собой такое чувство не получаешь. Т.е. себе-то ты оказываешься НЕ НУЖЕН.
Может ли такой человек ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Очевидно, что не очень-то…
Можно ли, не умея любить себя, научиться любить ДРУГИХ? Очевидно, что нет…
Так что Ваши бросания в крайности вполне понятны и объяснимы… Думаю, не стоит мучиться обострением ОЗ, а принять как факт, что «Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ». И срочно начинать учиться… Причем, с себя.
Пока же вы оба рассматриваете брак как СРЕДСТВО.
Очевидно, что когда человек удовлетворяет свои потребности, которые раньше стали стимулом для создания семьи где-то еще, то и семья сразу становится НЕ НУЖНА.
Это к вопросу, надо ли создавать семью как средство решения своих проблем…
Вполне вероятно, что и девушка относится к семье как к средству решения уже своих проблем.
| Цитата: | | Это и мнение моей мамы (ей она не нравится, хотя, по-моему, мама плавно смиряется с тем что мы будем вместе), и ощущение что я «должен» жениться (хотя тут тоже не знаю – может это я, начитавшись Леви, выдумываю отмазки) и страх перемен... В принципе я думал пожить вместе не больше года... Но сейчас я не знаю – а есть ли смысл тянуть? Неприятие моей мамы меньше вряд ли станет, мои страхи тоже от времени сами собой не исчезнут... |
Закономерно, что на первое место вы поставили мнение мамы… Даже не общества (то самое «ДОЛЖЕН» подразумевает «БЫТЬ КАК ВСЕ»), а именно мамы.
Вполне возможно, это объясняется тем, что мама в вашей жизни занимает довольно весомое место… Но, как тут верно заметили, создание семьи – это ЛИЧНОЕ дело каждого, а вовсе не мамы.
Не знаю, читали ли вы на сайте Нарицына материалы про взаимоотношения взрослых детей и родителей («Изба читальня» / «Отцы и дети»). Если нет, то настоятельно рекомендую… Потому что на первом месте по важности я бы в вашей ситуации поставила не взаимоотношения с девушкой, а ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ.
3.
| Цитата: | мнение моей мамы (ей она не нравится, хотя, по-моему, мама плавно смиряется с тем что мы будем вместе), …
Неприятие моей мамы меньше вряд ли станет |
К сожалению, неприятие мамы – это страшное оружие, развалившее не один брак.
И дело тут даже не в неприятии, а в том, что для вас по-прежнему принятие мамой вашего выбора остается важным.
А если так важно одобрение, то вполне возможно есть и подсознательное перекладывание ответственности за выбор на нее…
Думаю, в ситуации нужно узнавать не человека, а скорее себя самого. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neti
Зарегистрирован: 27.01.2006
Сообщения: 7
|
| Добавлено: 28.01.2006 06:22 Заголовок сообщения: Re: Завоевание, брак, «лошадка» - нужен совет |
|
|
| TRTG пишет: | | Что мне делать? |
Во-первых, начать думать своей головой и чувствовать своими чувствами, а не мамы. Что за дет.сад - цепляться за мамину юбку.
Во-вторых поговорить с девушкой. Обсудить будущее. Может, и не видите вы его взаимным.
Ну и расти мужчиной.
_________________
Ржа есть железо, лжа - душу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мудрец
Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 16
|
| Добавлено: 29.01.2006 05:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Моё мнение.
Что она подразумевает под "мужчина постоянно должен завоёвывать женщину" - я не знаю и думаю, что никто на этом форуме не владеет телепатией Спроси её, что она имеет в виду. А если скажет, что ты сам должен догадаться - то это стандартная женская манипулятивная фенечка. От мужчины требуется умение читать мысли и выражается возмущение, что он этого не умеет.
О браке. Брак - это серьёзные обязательства и ты, по-моему, правильно его "боишься". Тем более что уже через месяц совместной жизни появилась напряжённость, причём по двум разным темам. Прежде чем думать, что нужно твоей матери, твоей девушке, твоему коту и т.д. - реши, чего хочешь ты сам! И если штампик в паспорте тебе самому нафиг не нужен - так и скажи девушке.
Всё это моё личное имхо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 29.01.2006 13:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Послушай, TRTG... Не знаю, как в твоем случае, но, часто женщины под требованием о постоянном "завоевывании" понимают другое. "Ты должен постоянно доказывать мне, что достоин такого подарка как я". Так что, советую сразу определиться с этим моментом. Если это окажется правдой, то, нужна ли тебе роль подкаблучника на всю жизнь? Судя по тому, что ты оказался на этом форуме, то нет. Потом, ведь реально штамп в паспорте ничего не решает. Но, многими женщинами он неверно воспринимается как надежное средство удержания мужчины возле себя. Ведь еще совсем недавно развод осуждался партией, коллегами по работе, и брак действительно часто удерживал человека "на поводке". Очевидно, матери часто передают это ошибочное утверждение дочерям. Я к тому, что после брака, скорее всего, прессинг со стороны твоей женщины еще увеличится. И, если сейчас ты не уверен в том, что она нужна тебе как жена, потом вообще обламаешься. Ну, а мама? Мож. ты действительно хочешь переложить на нее часть ответственности? И, самое главное, почему это ты должен жениться? Детей ведь, у вас, как я понял нет? Так что, жениться ты НЕ ДОЛЖЕН, а МОЖЕШЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ (если не ошибаюсь, слова мэтра ). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Риша
Зарегистрирован: 30.12.2005
Сообщения: 46
|
| Добавлено: 30.01.2006 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Мудрец пишет: Что она подразумевает под "мужчина постоянно должен завоёвывать женщину" - я не знаю и думаю, что никто на этом форуме не владеет телепатией
А по-моему, все ясно и понятно, чего она хочет. Постоянно завоевывать означает быть неравнодушным и проявлять себя, свои чувства в виде какихто красивых слов, поступков. Можно взять и слямзить любой киношный момент, если очень нужно.
Я думаю, что если жениться не хочется, жениться не надо. Иначе наступит день, когда вы ей скажете - Ты меня заставила на себе жениться. И ей это услышать будет несладко.
Не надо требовать от девушки какой-то суперпродвинутости - для очень многих женщин (особенно никогда не побывавших замужем) свадьба - это очень важный шаг наверх, повышение статуса, укрепление ее позиций.
Вот встретили бы вы меня  , я бы согласилась жить без брака хоть тысячу лет. Потому что уже побывала ТАМ. И, поверьте, ничего хорошего там нет 
Так и передайте вашей девушке |
|
| Вернуться к началу |
|
|
TRTG
Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 91
|
| Добавлено: 31.01.2006 17:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Японка пишет: | | Не совсем понятна фраза "решил пожить год с ней не больше". Если вы вдвоем договорились - это одно, если нет - тогда вы себе на уме, а девушка себе На ваш взгляд, это решение зрелого человека? |
Сроки обговаривались раньше. А был бы я зрелым человеком - не задавал бы подобных вопросов
| Наталия пишет: | Понятно, что строить истинно ПАРТНЕРСКИЕ отношения на таком шатком фундаменте вряд ли получится:
Хотя, конечно, можно попробовать: |
Ага... У Леви где-то было: относитесь ко всему как к учебе или подготовке. Она мне и так говорила, что иногда ощущает себя тренажером: типа попрактиковался в совместной жизни, и хватит.
| Наталия пишет: | ... Т.е. Вам в ее сценарии отводится заведомо роль подкаблучника, а ей - роль повелевающей и решающей судьбу.
Вопрос: УСТРАИВАЕТ ли Вас такое:
|
Нет. Иногда мне удобно быть ведомым, но не часто. С другой стороны, она тоже говорит что ей не надо чтобы я был рыцарем постоянно, раз в неделю устроит
| Наталия пишет: | На мой взгляд, самый тревожащий <симптом> тут - эта самая НУЖНОСТЬ. Т.е. потребность в человеке, которому ТЫ НУЖЕН, автоматически свидетельствует о том, что сам с собой такое чувство не получаешь. Т.е. себе-то ты оказываешься НЕ НУЖЕН.
Может ли такой человек ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Очевидно, что не очень-то:
Можно ли, не умея любить себя, научиться любить ДРУГИХ? Очевидно, что нет:
Так что Ваши бросания в крайности вполне понятны и объяснимы: Думаю, не стоит мучиться обострением ОЗ, а принять как факт, что <Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ>. И срочно начинать учиться: Причем, с себя.
Пока же вы оба рассматриваете брак как СРЕДСТВО. |
Кстати, она религиозна... Без фанатизма, но религия для нее не на последнем месте.
А как это, научится любить?
| Риша пишет: |
Я думаю, что если жениться не хочется, жениться не надо. Иначе наступит день, когда вы ей скажете - Ты меня заставила на себе жениться. И ей это услышать будет несладко.
...
Вот встретили бы вы меня , я бы согласилась жить без брака хоть тысячу лет. Потому что уже побывала ТАМ. И, поверьте, ничего хорошего там нет
|
Вот поэтому я и слышу слова "захоти хотеть брака". Леви мы оба читали...
И не верю что ничего хорошего нет. Ибо вижу энное количество знакомых и других людей которые счастливы в браке.
| Наталия пишет: |
К сожалению, неприятие мамы - это страшное оружие, развалившее не один брак.
И дело тут даже не в неприятии, а в том, что для вас по-прежнему принятие мамой вашего выбора остается важным.
А если так важно одобрение, то вполне возможно есть и подсознательное перекладывание ответственности за выбор на нее:
|
С мамой на данный момент общение ограничивается звонком через день о том что все порядке и заездом раз в неделю или реже отдать/забрать белье из стирки.
Спасибо, Наталья, вопросы насчет любить себя и перекладывания ответственности очень хорошие... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 31.01.2006 18:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| TRTG пишет: | И не верю что ничего хорошего нет. Ибо вижу энное количество знакомых и других людей которые счастливы в браке.
|
Я думаю, что эти люди точно так же были бы счастливы и без штампа в паспорте.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юки
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 26
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.01.2006 20:35 Заголовок сообщения: Re: Завоевание, брак, «лошадка» - нужен совет |
|
|
Всем здравствуйте! Я - девушка TRTG... и спасибо за доверие, солнце.
Понятное дело, что у всех есть свои убеждения, принципы и установки. Дело в том, что для меня одним из главных признаков любви является предложение руки и сердца. Мой первый парень в своё время сделал мне предложение через неделю после знакомства, был он на 9 лет меня старше, и был в этом вопросе так же "старомоден", как и я. А кроме того, был верующим, как и я. (И моя вера - это тоже одна из причин наших с TRTG непоняток по поводу свадьбы.) С ним мы были вместе 3 года, друг друга очень любили, но разошлись из-за того, что он не работал - говорил, что для него это тяжело. В тех отношениях мне было надёжно и комфортно в роли невесты, я постоянно, даже в ссорах, чувствовала себя любимой, и я вовсе не торопила события, потому что сама не стремилась к скоропалительному браку. Не стремлюсь к нему и сейчас. Потому что дело не в самом факте брака, а в отношении ко мне любимого мужчины.
В данный момент в отношениях с TRTG я просто не чувствую себя любимой. И об этом говорю. Мне непонятна позиция "я тебя люблю, но жениться не хочу", с моей точки зрения, это признак либо небольшой любви, мягко говоря, либо незрелости мужчины.
И из этого "не чувствую себя любимой" проистекают и просьбы завоёвывать меня, ухаживать за мной, как раньше, и желание видеть стремление любимого видеть меня своей женой. Кроме того, просьбы о завоевании меня - это попытка избежать скатывания в рутину, "засасывания бытом" наших отношений. Ну не хочется, чтобы я, фигурально выражаясь, ходила при нём в бигудях, а он - в засаленных трениках. Потому что романтику в наши отношения привношу по большей части я: это я придумываю сюрпризы, сценарии романтических вечеров, это я покупаю красивое бельё, это я расставляю по комнате свечи и включаю тихую музыку, это я предлагаю съездить на озеро с палаткой вдвоём... Понимаю, что нам обоим этому стоит учиться. И просьбы о "завоевании" - это просьбы тоже делать что-то в этом направлении, потому что пока что вся романтичность со стороны милого сводится к приносу розочки или шоколадки изредка. И конечно, хочется, чтобы мне спели серенаду под окном, или предложили вместе прыгнуть с парашютом, или безумный поход в ночной лес, или написали "Юки! Я тебя люблю!" мелом на асфальте перед нашим домом... что угодно, лишь бы выйти из рамок этого шаблона "цветы и конфеты", который не варьируется уже в течение полутора лет. Слов "мужчина должен постоянно завоёвывать женщину" мной не говорилось , во-первых, потому, что я никогда не считаю, что кто-то что-то должен, да ещё и постоянно, во-вторых, категоричность утверждения пугает меня саму. 
Да. А инициативы со стороны любимого хочется. Любви и внимания, и ничего сверхъестественного. 
На данный момент у меня ощущение, что меня в чём-то используют: получают от меня всё, что нужно, от секса до готовки, а на мои чувства обращают довольно мало внимания. Действительно, зачем жениться, если и так удобно: максимум внимания и любви с моей стороны, и минимум ответственности - с его. И я чувствую себя чем-то вроде то ли домашней собачки, то ли надувной куклы или "тренажёра любви": сначала я была просто другом TRTG в течение 9 месяцев, а потом мы полюбили друг друга, и он увёл меня от моего тогдашнего парня... словно на мне тренируются во "взрослости". Сначала тренировались в сексе, потом - в установлении близких доверительных отношений, потом - в умении жить самостоятельно с девушкой отдельно от мамы... Но стоит мне заговорить о том, чтобы быть ближе, как тут же он пугается, и мне словно говорят: "Знай своё место! Ты для меня значишь не настолько много, чтобы жениться". Разумеется, это не буквально... я говорю о том, что чувствую в такие моменты.
| TRTG пишет: | | Где-то я читал фразу, что вступать в брак стоит тогда, когда по-другому жить просто нельзя... |
Ну да. Я тоже читала (ох, и начитанные мы с тобой ), что иногда в отношениях бывает такой момент, когда нужно либо жениться, либо расходиться. Когда отношения словно застывают. У меня ощущение, что сейчас у нас нечто похожее.
И вот что интересно... даже здесь, на форуме, меня называют только подругой, девушкой. Ни разу не прозвучало слов о том, что я - любимая, что меня любят. И мне больно читать первый пост в этой теме и не видеть в нём этих слов.
| TRTG пишет: | | я подумал, что если мы сейчас расстанемся, то скучать я буду по сексу, по эмоциональной близости, по ощущению что рядом есть человек, которому я нужен и, наверное, все. |
Вот-вот. Не по любви между нами... а всего лишь по сексу, ощущению себя нужным, и эмоциональной близости. Как мне ни горько, но, может быть, права Наталия:
| Наталия пишет: | Может ли такой человек ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Очевидно, что не очень-то…
Можно ли, не умея любить себя, научиться любить ДРУГИХ? Очевидно, что нет… |
_________________
Make love, not war |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИринЧа
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.01.2006 23:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Ндаа...предстоит разобраться, чья правда - правдее
| Наталия пишет: | Ну, для начала: упрека «ты на мне женился только потому, что я этого хотела», вы от нее никогда не услышите. Хотя бы потому, что для подобных женщин замужество – сродни знаку качества. А вот чего она БОИТСЯ, так это услышать подобное от вас, что ВЫ на ней ЖЕНИЛИСЬ из ОДОЛЖЕНИЯ, а не по доброй воли, из-за любви и т.п.
Отсюда и слова: «мне не нужна свадьба как жертва».
Получается, ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, но чтобы и ТЫ ЭТОГО СРОЧНО ЗАХОТЕЛ.
Не знаю как вам, но мне тут видится ТРЕБОВАНИЕ, причем весьма жесткое. А кроме того – ЖЕЛАНИЕ всю ответственность за женитьбу свалить при этом на вас.
И услышите вы от нее совсем иную фразу: «ТЫ ЖЕ САМ ЗАХОТЕЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!». Как говорится, купленный товар обмену не подлежит… |
Наталия, выскажусь, ей-богу Эта тема имеет прямое отношение ко мне, к моей собственной истории. Хочется разобраться.
Когда отношения продолжаются довольно длительное время, как в этом случае, действительно встает вопрос - что будем делать дальше? Жениться или как?
Чувствовать себя временной приживалкой (на год? почему именно на год? Для отработки/закрепления полезных навыков семейного человека?) - очень неприятно, я Юки очень даже в этом понимаю. Сходиться вместе, ЗАРАНЕЕ оговаривая сроки совместного проживания (по причине собственных страхов) - имхо, бессердечно. В желании женщины чувствовать себя комфортно и уверенно ничего манипулятивного не вижу... Да, Юки хочет услышать от любимого предложение руки и сердца, эти слова являются для нее логичным продолжением их любви - что в этом манипулятивного и неестественного? И на данном этапе она пока не теряет надежды быть услышанной, поэтому и повторяет их снова и снова. При этом ТРЕБОВАНИЕМ эти слова не становятся.
| Наталия пишет: | Собственно, становятся вполне объяснимыми и Ваши сомнения. Стоит ли связывать судьбу с человеком, который:
А) с самого начала манипулирует Вами,
Б) не хочет брать на себя ответственность за брак. |
Про манипуляции я написала выше. Что касается ответственности... Мне кажется, что в данном конкретном случае именно trtg (сорри, что маленькими буквами, комп большими буквами ник отказывается печатать - переходит на русскую раскладку) боится взять на себя ответственность, МАНИПУЛИРУЯ чувствами девушки. Его страх проявляется и в определении сроков совместной жизни (год), и в кивках на маму... Он боится потерять свободу, не готов к ответственности, не может сделать СВОБОДНЫЙ выбор, и защищается - а ведь на него никто не нападает...Почему он так себя ведет? Потому ли, что не любит девушку? Или потому, что инфантилен, слишком подвержен страхам?
| Цитата: | | Она хочет, чтобы ее завоевывали, чтобы ее добивались...Насчет завоевания – как завоевывать то, что уже завоевано? Что мне делать? Добавлять в отношения романтику, вживаться в роль эдакого «рыцаря» или «героя-любовника» и петь серенады? Учится играть роль? |
| Наталия пишет: | Об этом по-подробнее хочется….
Она ХОЧЕТ, чтобы ее ЗАВОЕВЫВАЛИ, ДОБИВАЛИСЬ. Тут может быть и стремление всегда быть в центре внимания, получать подтверждение своей неотразимости (тип личности «Демонстративный» по-Нарицину). В этом случае одноразовой инъекции романтики в отношениях ей будет мало. И эту игру в «рыцаря» Вам придется вести всю жизнь. Посему, стоит сперва решить для себя, насколько эта «маска» будет для Вас ЕСТЕСТВЕННОЙ (носить маску не подходящую по сути – это очень тяжелое испытание для психики, невроз гарантирован!), и как долго готовы вы эту игру вести. Потому что, получив желаемое однажды, она может требовать (!!!!!) его снова и снова. Т.е. опять МАНИПУЛИРОВАТЬ вами.
Но возможно, что ею движет несколько иное…
Кого РЫЦАРИ ЗАВОЕВЫВАЮТ? Прекрасную даму! А ДАМА на это ОТВЕЧАЕТ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ (или не отвечает!. В зависимости от ее настроения, желания, здоровья любимой собачки и т.п.). Т.е. Вам в ее сценарии отводится заведомо роль подкаблучника, а ей – роль повелевающей и решающей судьбу.
Вопрос: УСТРАИВАЕТ ли Вас такое…. |
Наталия, молодой человек и так всего боится, зачем же его еще больше пугать? У него же конкретный фортунологический страх, имхо.
Вряд ли Юки представляет из себя капризную Прекрасную даму, и умом молодой человек, наверное, это понимает. Но его страхи шепчут ему: "А ну как станешь подкаблучником??" И так громко шепчут, видимо, что даже мешают спросить у своей девушки - "а что ты, собственно, имеешь в виду под "завоевыванием?"
| Цитата: | | Прочитал я тамошние типажи любви, посмотрел еще раз на себя, любимого и стало мне как-то некомфортно: я подумал, что если мы сейчас расстанемся, то скучать я буду по сексу, по эмоциональной близости, по ощущению что рядом есть человек, которому я нужен и, наверное, все. С одной стороны это мне напоминает меня подростком лет 5 назад, когда бросался в крайности с мыслями «я неправильный и не умею любить», с другой – я не знаю... |
Вот-вот, очень характерный спад энтузиазма. Вчера вроде как была любовь, а когда появились какие-то обязательства - где она, любовь, аууу?? Осталось лишь "скучать я буду по сексу..." Прорисовывается определенная логическая картина мира, в которой партнерша замазана если пока еще не черными, но уже серыми красками... Как известно, с логическими умопостроениями мужчин (будь они хоть трижды НЕ логичны) бороться - бессмысленно. Особенно апеллируя к их чувствам.
Это половина моего спича в поддержку Юки А вторая половина - в поддержку trtg. Потому что видится мне все-таки, что у Юки есть собственный СЦЕНАРИЙ, от которого она в силу каких-то причин отойти не может/не хочет. Некая тоска по несбыточному присутствует, романтические грезы, и попытки натянуть своего милого на Идеал...
Мелом о любви на асфальте - очень романтично, и хочется, кто спорит. Но ведь Вы полюбили же за что-то молодого человека, а, Юки? За что? За то, что он близок к Идеалу, и есть шанс его до этого Идеала "дотянуть", или он Вам дорог сам по себе - такой, какой он есть?
И последнее - trtg, Вы не ДОЛЖНЫ жениться. Вы жениться - МОЖЕТЕ!
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Тики
Зарегистрирован: 07.10.2005
Сообщения: 1595
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2006 02:23 Заголовок сообщения: |
|
|
2 Юки и TRTG
Такой разбор полетов в открытом эфире... СтОит ли? Есть вопросы, которые двое должны решить между собой. И любые чужие мнения, любое вмешательство будет помехой. Я вам не судья, и я вам не лекарь. Но, если вы будете продолжать здесь разбираться, что происходит - получится что-то среднее между залом суда и больницей. Профессиональный психолог, работающий с парами, и то от игры в суд не всегда удерживается - а мы-то не психологи. Кто-то будет решать, кто из вас правее, кто левее (или оба правы по-своему), кто-то - пытаться вас обоих в чем-то вашем переубедить.
Поговорите без нас, поговорите сами. Личная переписка на публике - не лучший способ решения вопросов. Лучше - один на один. Все равно по большому счету мы вам - никто, и лучше вас самих никто вас (друг друга) не поймет, и никто не даст совета, куда идти. Кстати, любой диагноз, который вам здесь поставят, может быть неверным, и любой совет - вредным. Вы и так уже каждый услышали нелестные отзывы и о себе, и о партнере. Оно вам надо? Оно вам счастья в жизнь добавит, это разбирательство прямо здесь и сейчас? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
L_dinka
Зарегистрирован: 07.09.2005
Сообщения: 162
Откуда: Уж лучше мы к вам...
|
| Добавлено: 01.02.2006 06:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Как же бывает полезно выслушать и другую сторону... И вначале я подумала - насколько полезнее было бы "сторонам" выслушать ДРУГ ДРУГА до того, как обсуждать свои проблемы в форуме! Но, может, это и не так? Между форумчанами тоже случаются и взаимное непонимание, и превратное истолкование чужих слов, и, что скрывать, хамство, но в форуме никто никого не перебивает. Технически невозможно. Поэтому каждый может высказаться до конца, что в "живом" разговоре, особенно между мужчиной и женщиной, удается редко.  Не случайно старомодные интеллигенты еще недавно предпочитали выяснять отношения после ссоры в письменной форме: писали письма с объяснениями, а потом уж разговаривали. Иначе вместо примирения могла получиться новая ссора. Я читала про Г. Гуковского, который писал письма дочери-подростку после неудачных "воспитательных мероприятий". Она хранила эти письма всю жизнь - а в них было сказано то же самое, что она час назад не хотела слушать. Дочь, кстати, тоже незаурядный человек, писательница Наталья Долинина. Еще попадалась где-то переписка Маршака с сыном - обычные проблемы "отцов и детей", обсуждение которых обычно же и кончается криками и хлопаньем дверью. А тут - тоже все эмоционально, конечно, но конструктивно. Может, в тяжелых случаях именно так и стоит начинать выяснение отношений? Иногда это самый верный способ наконец услышать друг друга, а не только свою обиду.
А вы оба читаете Нарицина или только TRTG? Ведь помимо вопроса о "лошадках", у него есть что почитать и по другим затронутым проблемам:
О том, зачем нужен и нужен ли "штамп в паспорте" -
www.naritsyn.ru/read/all/delsem/gb.htm
www.naritsyn.ru/read/all/pro_dam/muzh.htm
О пробном браке ("поживем вместе год") -
www.naritsyn.ru/read/all/azbuka/probbrak.htm
О "любит или не любит?" -
www.naritsyn.ru/read/all/azbuka/bliz1.htm
Как видим, в данном случае психолог в чем-то согласен с Юки, а в чем-то - с TRTG. Что, разумеется, не обязывает обоих соглашаться с ним. Но подумать есть о чем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юки
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 26
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2006 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Тики пишет: | 2 Юки и TRTG
Такой разбор полетов в открытом эфире... СтОит ли? Есть вопросы, которые двое должны решить между собой. И любые чужие мнения, любое вмешательство будет помехой.
Поговорите без нас, поговорите сами. Личная переписка на публике - не лучший способ решения вопросов. Лучше - один на один. Все равно по большому счету мы вам - никто, и лучше вас самих никто вас (друг друга) не поймет, и никто не даст совета, куда идти. Кстати, любой диагноз, который вам здесь поставят, может быть неверным, и любой совет - вредным. Вы и так уже каждый услышали нелестные отзывы и о себе, и о партнере. Оно вам надо? Оно вам счастья в жизнь добавит, это разбирательство прямо здесь и сейчас? |
Да, нужно. Мы оба это обсуждали. И надо сказать, что у нас всегда гораздо лучше получалось выражать свои чувства и понимать друг друга, когда мы не разговариваем, а пишем. Наш роман и начинался с переписки - сначала с дружеской. И потом тоже... однажды мы уже в напряжённый и конфликтный момент стали писать что-то вроде дневников: каждый писал, что он думает и чувствует, и как воспринимает поведение партнёра... изливали душу. А потом распечатывали эти записки и отдавали друг другу. Это нам очень помогло тогда. А разговаривали мы уже неоднократно и немало. К сожалению, я быстрее формулирую мысли в устном виде, чем TRTG, и на мои слова он долго-долго молчит в ответ. Меня выматывает такой вид диалога.
А когда мы пишем даже не в письмах друг другу, а на форуме, то почему-то у обоих гораздо лучше получается абстрагироваться от страхов, обид и эмоций, и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Анализировать её... гораздо лучше.
И ваши мнения нам важны! Мне - точно важно. И именно потому, что вы не знаете нас в реальности. Есть два форума, на которых мы оба бываем, и где нас знают форумчане - но там мы и не хотим это обсуждать, потому что личные впечатления людей, их симпатии к нам-реальным неизбежно повлияют на высказываемые мнения.
Ну а негатив от, опять же, посторонних людей я услышать не боюсь. И воспринимать его буду спокойно. Мне важно разобраться в себе, и в чьей-то фразе может быть к этому толчок. Вселенная посылает информацию разными путями... частенько через людей. Я в этом нуждаюсь.
| ИринЧа пишет: | | Ндаа...предстоит разобраться, чья правда - правдее |
Да оба правы по-своему. Вот если бы я увидела такое обсуждение на форуме, сказала бы, что обоих вполне можно понять. И самое смешное, что ситуация-то самая стандартная.
| ИринЧа пишет: | | Мелом о любви на асфальте - очень романтично, и хочется, кто спорит. Но ведь Вы полюбили же за что-то молодого человека, а, Юки? За что? За то, что он близок к Идеалу, и есть шанс его до этого Идеала "дотянуть", или он Вам дорог сам по себе - такой, какой он есть? |
Полюбила не за что-то, а просто так. Полюбила и ушла к нему от другого... потому что показалось, что мы оба любим, что нам может быть хорошо вместе, что мы оба можем быть счастливы друг с другом.
И дорог он мне, какой есть. Но мне больно и плохо сейчас рядом с ним.
А мой сценарий... думается, что он есть практически у всех, и хорошо, когда у двоих любящих жизненные сценарии, представления о совместной жизни совпадают. Хотя бы в главном.
| ИринЧа пишет: | | Мне кажется, что в данном конкретном случае именно trtg (сорри, что маленькими буквами, комп большими буквами ник отказывается печатать - переходит на русскую раскладку) боится взять на себя ответственность, МАНИПУЛИРУЯ чувствами девушки. |
Ну вот у меня и появляется ощущение, что меня ставят перед фактом: "Если я тебе нужен, ЖДИ, пока я сам не захочу жениться". Только вот сколько мне ждать? И захочет ли?
Скажу сейчас очень важную для понимания моих чувств вещь: однажды я уже ждала 3 года, пока маленький мальчик в теле взрослого мужчины повзрослеет. И пойдёт работать ради того, чтобы у наших отношений было будущее. Я не дождалась, потому что было ему уже 32 года на момент нашего расставания, и если мужчина не созрел в таком возрасте, то очень мало шансов, что он сам встанет на ноги, а не пересядет с шеи родственников - на мою. И здесь похоже, слишком похоже, что мне тоже приходится ждать, пока любимый повзрослеет. И когда я об этом думаю, мне становится страшно, не хочется повторения такой тягомотины, а хочется побыстрее уйти, не рубя хвост по кусочкам. Если мужчина в 26 лет и после полутора лет отношений (и более двух лет знакомства) не может понять, любит ли он меня и хочет ли видеть своей женой - чего мне ждать? И сколько? И имеет ли это смысл?
И если тогда я ждала 3 года, то потому, что там меня - любили. А сейчас у меня ощущение, что меня подвергают изощрённой психологической пытке, потому что здесь мне - если я решу ждать - придётся ждать нелюбимой. Не чувствуя себя любимой. Честно говоря, мне это просто очень-очень тяжело. И я боюсь, что я не выдержу. И - повторюсь - хочется уйти сейчас, потому что я ужасно стараюсь следовать советам о том, что "будь счастлива оттого, что любишь сама" (да, это я могу, но на расстоянии, желая любимому счастья, а не рядом, постоянно получая напоминания о том, что "тебя не любят, не любят, не любят"), а потом не выдерживаю и начинаю плакать как раз оттого, что хочу быть любимой тоже. Во мне и так есть жертвенность, и я не хочу её культивировать, для меня это опасно! Могу привыкнуть к тому, что "любовь = боль". Или, продолжая быть рядом с любимым и безответно тихо любя... потянуться невольно в желании быть любимой к первому попавшемуся другому мужчине, который проявит обо мне заботу - а это будет означать измену и уход, и ещё большую боль для нас обоих. И чем мне страдать вместе с ним, не лучше ли продолжать любить его на расстоянии, с благодарностью за всё, что было... и строить свою жизнь.
Как раз как и пишет Нарицын:
"Поэтому если ваш друг не торопится с вами в загс, остается немного: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо надавите на него, чтобы он наконец сам сбежал".
"...задайте себе вопрос: а нужен ли этот мужчина вам КАК МУЖ? Возможно, он вас устраивает как любовник - ради Бога! Но зачем стремиться за него замуж? Для чего вам муж, который не хочет понять, чем вы живете? Пусть он так и будет просто сексуальным партнером. Решайте по возможности с ним свои интимные проблемы. И не торопясь ищите того, кто вправду станет вам МУЖЕМ".
Вот об этом я сама и думала. Спасибо за ссылки, L_dinka!
_________________
Make love, not war |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИринЧа
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.02.2006 23:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Читаю я Юки, слушаю своих друзей и их жизненные истории, читаю всякие психологические книжки, поражаюсь сходству моей любовной истории с любовными историями других людей (с Юки - почти стопроцентное совпадение). И закрадывается в мой умишко одна очень непсихологичная мыслишка - а что, ВСЕ МУЖЧИНЫ - ОДИНАКОВЫ?????????  
_________________
Мы сами избираем свои радости и печали задолго до того, как испытываем их. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мудрец
Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 16
|
| Добавлено: 02.02.2006 00:13 Заголовок сообщения: |
|
|
В первом случае парень хотел жениться, девушка не хотела. И отказывалась три года, а потом рассталась. Во втором - ситуация обратная: девушка хочет замуж, парень не хочет. Из этого Иринча делает предположение, что ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫ.
Мысль, на самом деле, вполне себе психологичная. Если ненавидишь какую-то группу населения, все её представители начинают казаться одинаковыми.
Мудрец, Вам от меня уже второе замечание. Надеюсь, http://www.levi.ru/levi_forum/faq.php#19 не является для Вас откровением.
Модератор (Тики)
Последний раз редактировалось: Мудрец (02.02.2006 02:39), всего редактировалось 6 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Absolute
Зарегистрирован: 13.09.2005
Сообщения: 814
Откуда: Russia, Ivanovo
|
| Добавлено: 02.02.2006 00:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИринЧа пишет: | | Читаю я Юки, слушаю своих друзей и их жизненные истории, читаю всякие психологические книжки, поражаюсь сходству моей любовной истории с любовными историями других людей (с Юки - почти стопроцентное совпадение). И закрадывается в мой умишко одна очень непсихологичная мыслишка - а что, ВСЕ МУЖЧИНЫ - ОДИНАКОВЫ????????? |
Обычная психологическая ловушка сознания - это когда свой личный опыт начинаешь распространять на все человечество. В результате возникает искаженное восприятие реальности.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
TRTG
Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 91
|
| Добавлено: 02.02.2006 00:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Сегодня сидел до 10 вечера на работе, чувствуя что совершенно не хочу ехать домой. Чувствовал что во мне нарастает опустошение и апатия. Потом по телефону с большим трудом (страшно все-таки!  ) выговорил слова про пожить раздельно некоторое время. Потом (на самом деле последние пару дней) подумал что и правда проблема в том что я не умею любить, что я стремлюсь быть "хорошим", потому что "надо", а в результате все несчастны, и я в первую очередь.
Потом, в какой-то момент, во мне то-то щелкнуло. Я подумал, что вот оно решение: полюбить себя, начав с разрешения себе, любимому, быть плохим.
Следующие фразы по телефону я сказал уже с другим выражением.Приехав домой написал на снегу перед нашим домом видимую из окна надпись (нет, не тем о чем самые пошлые из вас подумали): "Юки, я тебя люблю!" (ну, имя только настоящее).
Да, я манипулирую чувствами любимой девушки, перекладываю на нее ответственность за отношения, за будущее, не могу понять (точнее прочувствовать до конца) чем она живет и что для нее важно.
Мы наверное друг дурга стоим, но сейчас речь обо мне... Всеми силами стараюсь не оценивать - не начислять баллы за какие-то действия в отношениях.
Я все равно нужен самому себе и я все равно себя люблю. И идите все на фиг (это не к уважаемым форумчанам, а ко всем воображаемым оппонентам в моем внутренем монологе)!
Слова Юки, которая читает это в процессе набивания, параллельно кормя меня вкусным ужином: ...и к мнению мамы?
Мой ответ: э-э-э... не знаю... кажется нет, я об мамином мнении почти не думал весь вечер.
Не могу сформулировать все прямо сейчас - пусть в голове все еще переварится... Не знаю, закрыта ли эта тема... вряд ли. Но спасибо всем, особенно Наталии (от меня) и ИринЧе (от Юки)
| ИринЧа пишет: | | а что, ВСЕ МУЖЧИНЫ - ОДИНАКОВЫ????????? |
Лиса вышла замуж за крокодила, родились поросята. Вывод: все мужики - свиньи! Так и все бабы - ...одинаковы. Всем им замуж хочется! 
Ну, а если серьезно, ты мы (хорошо, не обобщаю, говорю за себя, но я вряд ли сильно выделяюсь в этом плане ) обращаем внимание на определенные типажи людей, пропуская все остальное многообразие отношений, вот и создается впечатление что все |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Селена
Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2006 01:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И если тогда я ждала 3 года, то потому, что там меня - любили. А сейчас у меня ощущение, что меня подвергают изощрённой психологической пытке, потому что здесь мне - если я решу ждать - придётся ждать нелюбимой. Не чувствуя себя любимой. Честно говоря, мне это просто очень-очень тяжело. И я боюсь, что я не выдержу. И - повторюсь - хочется уйти сейчас, потому что я ужасно стараюсь следовать советам о том, что "будь счастлива оттого, что любишь сама" (да, это я могу, но на расстоянии, желая любимому счастья, а не рядом, постоянно получая напоминания о том, что "тебя не любят, не любят, не любят"), а потом не выдерживаю и начинаю плакать как раз оттого, что хочу быть любимой тоже. |
А вот теперь провокация!!! Любовь не вечна. И ты хочешь строить жизнь на том, что бы ТЕБЯ любили. А то, что любовь мешает пройти проверку на психологическую совместимость, необходимую в браке поболее эмоций, пусть самых ярких – ты не подумала? Или тебе нужна любовь для возможности манипулировать человеком, не подстраиваясь? Ведь человек иной раз любит партнера, а не его образ. Говорят же в народе – любовь зла, полюбишь и козла.
| Цитата: | | Наш роман и начинался с переписки – |
из создания ОБРАЗА собеседника, к которому подклеивали некоторые живые черты.
| Цитата: | | я быстрее формулирую мысли в устном виде, чем TRTG, и на мои слова он долго-долго молчит в ответ. Меня выматывает такой вид диалога. |
если бы ты любила, то считала бы недостаток – достоинством, а тех, кто этого недостатка лишен – неправильными. Так что любовь у тебя – к СЦЕНАРИЮ, в котором тебе поклоняются.
Похоже, и тебе брак с человеком, не согласный со СЦЕНАРИЕМ не так уж нужен, а ему - | Цитата: | | носить маску не подходящую по сути – это очень тяжелое испытание для психики, невроз гарантирован! |
– еще меньше.
Согласна со мнением Наталии:
| Цитата: | | Кого РЫЦАРИ ЗАВОЕВЫВАЮТ? Прекрасную даму! А ДАМА на это ОТВЕЧАЕТ БЛАГОСКЛОННОСТЬЮ (или не отвечает!. В зависимости от ее настроения, желания, здоровья любимой собачки и т.п.). Т.е. Вам в ее сценарии отводится заведомо роль подкаблучника, а ей – роль повелевающей и решающей судьбу. |
Так что нет смысла в законном браке. Вы оба не готовы.
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юки
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 26
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2006 16:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИринЧа пишет: | | Читаю я Юки, слушаю своих друзей и их жизненные истории, читаю всякие психологические книжки, поражаюсь сходству моей любовной истории с любовными историями других людей (с Юки - почти стопроцентное совпадение). |
И кто как разруливал такие ситуации? Что выбирали?
| Мудрец пишет: | | В первом случае парень хотел жениться, девушка не хотела. И отказывалась три года, а потом рассталась. Во втором - ситуация обратная: девушка хочет замуж, парень не хочет. Из этого Иринча делает предположение, что ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫ. |
Уважаемый, я не отказывалась. Я согласилась! И была счастлива ходить невестой три года. Серьёзно. Мы оба были так уверены друг в друге, что мы поженимся, мы оба хотели быть верными друг другу до конца жизни... Идеалисты.
Кроме состояний "брак" и "не-брак", есть ещё состояние "помолвка".
| Селена пишет: | | А вот теперь провокация!!! Любовь не вечна. И ты хочешь строить жизнь на том, что бы ТЕБЯ любили. А то, что любовь мешает пройти проверку на психологическую совместимость, необходимую в браке поболее эмоций, пусть самых ярких – ты не подумала? Или тебе нужна любовь для возможности манипулировать человеком, не подстраиваясь? Ведь человек иной раз любит партнера, а не его образ. Говорят же в народе – любовь зла, полюбишь и козла. |
Собственно, это НОРМАЛЬНО - любить как раз партнёра, а не имеющийся в голове образ. Не-е-ет... "любовь сквозь розовые очки" я уже проходила. TRTG я люблю со всеми его недостатками и достоинствами, видя его таким, какой он есть. Во всяком случае, я отслеживаю в себе этот момент.
Интересно, почему в простом человеческом желании взаимной любви увидели такие подтексты? Кому не хочется быть любимым тем, кого любишь? Мазохисту?
И кстати... любовь как раз не мешает пройти проверку на психологическую совместимость. Это влюблённость мешает, переполненность эмоциями. И это как раз влюблённость не может длиться вечно, ведь невозможно ежесекундно умирать от желания и таять от нежности, находясь с предметом любви рядом уже который год. Человеческий организм к этому не приспособлен. Ну а спокойная искренняя любовь, уважение друг к другу, проявления понимания и заботы, дружба между супругами - это при желании можно длить всю совместную жизнь. Только нужно для этого что-то делать. Обоим.
| Селена пишет: | | Цитата: | | я быстрее формулирую мысли в устном виде, чем TRTG, и на мои слова он долго-долго молчит в ответ. Меня выматывает такой вид диалога. |
если бы ты любила, то считала бы недостаток – достоинством, а тех, кто этого недостатка лишен – неправильными. |
Я извиняюсь, но мне смешно. Значит, если я считаю курение - недостатком, то полюбив курильщика, должна начать считать это достоинством?
Не могу с этим согласиться. Я думаю, что любовь заключается не в том, чтобы "обелять" недостатки любимого человека, а в том, чтобы любить и принимать его таким, каков он есть, с недостатками в том числе. Предложенный вариант мне больше напоминает слепое поклонение и кумирство любимого человека. Эдакое сотворение из него иконы, на которую нужно молиться.
И я ни одного человека не считаю "неправильным".
| Селена пишет: | | Так что нет смысла в законном браке. Вы оба не готовы. |
Может быть. Я вполне допускаю, что мы можем быть и не готовы сейчас. Я как раз и подчёркивала в своём сообщении, что для меня дело в первую очередь не в факте брака, а в ощущении любви и надёжности в отношениях. И если бы мне любимый говорил: "Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся!", и я бы чувствовала, что это его цель, к которой он постепенно идёт, то я жила бы себе спокойно и счастливо и без брака ещё пару лет. Накопили бы денег, попритирались бы друг к другу ещё... Мне вполне комфортно в роли невесты. Но не в роли просто любовницы с неопределённым будущим.
В конце концов, христианство не приветствует такую "жизнь во грехе", а я человек верующий, и хотя бы частичным оправданием её для меня является только уверенность в будущем браке. А уверенности нет. Ещё и поэтому мне плохо.
И можно, конечно, моё соблюдение христианских норм назвать "сценарием", если очень хочется. Но мне кажется, что это вещи из разных областей.
_________________
Make love, not war |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Sofi
Зарегистрирован: 27.01.2006
Сообщения: 52
|
| Добавлено: 02.02.2006 16:48 Заголовок сообщения: |
|
|
А я согласна, что все мужчины "одинаковы" но только в том, что все одинаково боятся брака. Это нормальное чувство ответственного мужчины. На мужчину брак накладывает гораздо больше обязательств, чем на женщину. Особенно материальных. Боязнь оказаться несостоятельным именно в этом аспекте вполне понятна. Несерьезному, безответственному мужчине гораздо легче вступить в брак и так же легко его расторгнуть.
Но, TRTG, решив жить вместе, ты уже взял на себя ответсвенность за Юки. Что же такого страшного может произойти после красивого обряда бракосочетания? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Селена
Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2006 17:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Я извиняюсь, но мне смешно. Значит, если я считаю курение - недостатком, то полюбив курильщика, должна начать считать это достоинством?
Не могу с этим согласиться. Я думаю, что любовь заключается не в том, чтобы "обелять" недостатки любимого человека, а в том, чтобы любить и принимать его таким, каков он есть, с недостатками в том числе. Предложенный вариант мне больше напоминает слепое поклонение и кумирство любимого человека. Эдакое сотворение из него иконы, на которую нужно молиться. |
Крупные недостатки, вредящие здоровью, психике (алкоголизм, наркомания, курение, рукоприкладство) - обелять опасно. А когда напрягает его манера общения – это уже другое дело. Не всех же она напрягает? Кто – то сова, кто-то жаворонок. Тоже недостатки в глазах партнера, т.к. спать не дает. А МАТЬ почти всегда любит своего ребенка именно так, как я описала. Так что же: выражение «материнская любовь» - это ошибка? Налицо вопрос о психологической совместимости.
По поводу христианских норм. Христианство не одобряет секс ДО БРАКА, а не до «ОБЕЩАНИЯ ВСТУПИТЬ В БРАК».
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юки
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 26
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2006 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Селена пишет: | | Цитата: | Я извиняюсь, но мне смешно. Значит, если я считаю курение - недостатком, то полюбив курильщика, должна начать считать это достоинством?
Не могу с этим согласиться. Я думаю, что любовь заключается не в том, чтобы "обелять" недостатки любимого человека, а в том, чтобы любить и принимать его таким, каков он есть, с недостатками в том числе. Предложенный вариант мне больше напоминает слепое поклонение и кумирство любимого человека. Эдакое сотворение из него иконы, на которую нужно молиться. |
Крупные недостатки, вредящие здоровью, психике (алкоголизм, наркомания, курение, рукоприкладство) - обелять опасно. А когда напрягает его манера общения – это уже другое дело. Не всех же она напрягает? Кто – то сова, кто-то жаворонок. Тоже недостатки в глазах партнера, т.к. спать не дает. А МАТЬ почти всегда любит своего ребенка именно так, как я описала. Так что же: выражение «материнская любовь» - это ошибка? Налицо вопрос о психологической совместимости. |
Отлично. То есть мне надо немедленно бросить мужчину, которого я люблю, потому что у нас разная скорость разговора.
Я не считаю это недостатком. Статистики и так установили, что женщины в среднем говорят в день намного (примерно на 20 000, как я читала) больше слов, чем мужчины, и в 2-3 раза быстрее. Так что это вполне нормально.
И... такой вопрос. Психологическая совместимость является главным ключом и основной причиной для счастливой и долгой совместной жизни?
Выражение "материнская любовь" - это не ошибка. Но, может быть, не все знают, что если женщина любит мужчину чисто материнской любовью, то постепенно снижается желание секса между партнёрами, потому что подсознание подаёт сигнал "Опасно! Инцест!" И мужчина либо превращается в того, кого всё время называют "маленький мой" или "наш папочка", либо... сбегает от такой женщины к той, на кого будет смотреть не как на мамочку. Ну, или просто удовлетворяет желание на стороне.
| Селена пишет: | | По поводу христианских норм. Христианство не одобряет секс ДО БРАКА, а не до «ОБЕЩАНИЯ ВСТУПИТЬ В БРАК». |
Спасибо, я знаю. Поэтому я и написала так, как написала: "хотя бы частичным оправданием её для меня является только уверенность в будущем браке".
_________________
Make love, not war |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Селена
Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.02.2006 18:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | То есть мне надо немедленно бросить мужчину, которого я люблю, потому что у нас разная скорость разговора. |
| Цитата: | | Меня выматывает такой вид диалога. |
Слова "любовь" и "выматывают" сочетаются плохо.
| Цитата: | | И... такой вопрос. Психологическая совместимость является главным ключом и основной причиной для счастливой и долгой совместной жизни? |
Конечно. Без нее –сперва рассоритесь, потом - разбежитесь. А если люди расходятся, когда есть ребенок – то он- то чем виноват?
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
