Психологическая культура

[J]

Проблема... как объяснить людям, которые мне пытаются дарить жуткую кучу "милых мелочей", сувениров и сувенирчиков...


Я любитель "пустоты" дома. "Мягкий" минимализм.

Местами завалы книг, дисков, журналов - у меня нет книжных шкафов, пока живу почти без мебели (заработать надо ).


И МНЕ кажется, что у меня дома достаточно вещей. Еще я технику люблю. Учесть еще спортивное и туристическое снаряжение, его у нас много - сами представляете, оно ОЧЕНЬ ДАЖЕ место занимает.

Но по сравнению с моими подругами, вообще окружением - я довольно "сдержанный" в вещах человек.



Когда у меня становится-скапливается СЛИШКОМ много вещей (на мой взгляд), я испытываю почти панику. У меня такое ощущение, что меня окружают, обкладывают флажками как волка. Ведь каждая вещь требует обслуживания, ухода, она "задерживает" мое внимание и "бросается" в глаза.

(У меня есть подруга, которая просто жуткая любительница всяких миленьких мелочей, и вообще того, что называется "домашним уютом".

Я у нее не могу находиться больше 3-4 часов, хотя подругу люблю!

Приходишь - на тебя со всех сторон "зрительно нападают" какие-то фотографии со стен, вазочки в самых неожиданных местах, какие-то фигурки из стекла, керамики, металла, какие-то салфеточки, цветочки... а еще теснота в комнатах, в каждом углу что-нибудь стоИт... как в лабиринте. Для меня это ОЧЕНЬ утомительно, но я мирюсь с этим ради нее, это же не навсегда, а на несколько часов в гостях )


Раза по 3-4 в год у меня бывают "приступы" инвентаризации. Я довольно беспощадно определяю - что оставить, что отдать желающим, что вынести возле помойки, пусть забирают (у нас там есть чистое место, туда кладут хорошие ненужные вещи, иногда весьма дорогие). Конечно, я все равно после переезда "обрастаю" вещами. Немного огорчаюсь, хотя с ними комфортнее.


Вот такой бзик. Могу отдать без сожаления даже дорогую вещь, если она мне не нужна.

Избавляться от "бзика" не хочется, т.к. он дисциплинирует. Профилактика "обрастания". Я понимаю, что это "от нервов", но жить с этим можно (знакомая-психолог как-то смеялась, что сама не против иметь такой невроз ).


С друзьями мы давно уже разобрались что к чему. Они привыкли к моему "бзику", я к их. Они в у меня в гостях забираются в уютный уголок (есть такой и у меня), я в их квартирах - куда-нибудь где просторней.

Проблемы дарения "мелких приятностей" (просто как знаков внимания) мы решаем с подругами косметикой, эфирными маслами, цветами, билетами на концерт, книгами, дисками, или - зная друг друга давно - какими-нибудь необходимыми вещицами, например, по согласованию. Да даже просто звонок по телефону, хорошие стихи или музыка, присланные по аське или почте... Если дарится какая-то "просто мелочь" - то она хранится/используется столько, сколько хозяин считает нужным; а потом либо выбрасывается, либо отдается знакомым малышам на игрушки.


Но КАК, блин, объяснить это остальным???

Есть люди, которые "врубаются", проблем нет.

Но много тех, кто упорно хочет дарить именно вот эти бесчисленные, бесконечные сувенирчики (при КАЖДОЙ встрече!) - и - мало того - хочет, чтобы они всегда стояли у меня дома на виду! Ладно, подарить - хорошо, мелкие забавные вещицы порой очень веселят Но требовать от меня, чтобы у меня была целая выставка дома!!! Это слишком. Мне бы хотелось, чтобы МОЙ дом был МОИМ домом, а не музеем сувениров.


Я не знаю, может я какая-то слишком рациональная и даже бессердечная, но я люблю этих людей и без всяких сувенирчиков. Если они мне просто скажут теплые слова, мне этого хватит! Если подарят сувенир - не против! Но уж не так чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО его "под стекло".

Я честно пыталась выставить эти вещи в сервант и на полки.

Так вот, когда я выставила ТРЕТЬ этой "коллекции" и стала привыкать к ним - у меня была почти истерика. НЕ МОГУ Я ЖИТЬ в такой обстановке! У меня голова начинает крУгом идти! У меня и так загрузка по уши на работе, с сыном, еще тренировки... В общем приходится перерабатывать море информации! А тут еще "подбрасывают".


Полная иллюзия - "обложили", "замуровали демоны". У меня нет страха закрытых пространств (открытых тоже), но начинается страх "завала безделушками". Что плохо - в моем окружении куча людей, которые его будут упорно "подпитывать".
Им не докажешь, что моя ПАМЯТЬ о них, мое ОТНОШЕНИЕ к ним (людям) и подаренные ими вещи - это РАЗНОЕ.


На этой неделе поссорилась с одной такой знакомой. Она увидела, что нет подаренных ею вещичек, и понитересовалась, где они. Они же у меня пролежали в шкафу с год (и лежали бы еще лет 20), если бы я не отдала их женщине, которая такие коллекционирует. Я была в это время чем-то отвлечена. Как-то не сообразив вовремя, ляпнула, что я отдала их подруге в коллекцию.


Боже, что тут было! истерика знакомой была жуткая. Она кричала, что я выкинула на мусорку память о ней, ЕЕ саму, я пыталась ей что-то объяснить, но куда там... А ведь мы увиделись в честь ее дня рождения, и я ее поздравила, и инициатива была моя...
Странно кричать, что память о тебе выкинули на мусорку, когда человек САМ тебя разыскивает и поздравляет. Но в таком состоянии ничего не докажешь. В общем, расстались с тем, что она больше не хочет со мной общаться.


Ладно, она дама очень крикливая и эгоистичная, нас по сути уже ничего не связывает. Я рада, что она меня оставит в покое. Но она рассказала своей матери (не знаю в какой форме), а та - моя преподавательница английского, потом мне помогала освоить его на среднем уровне, я у нее занималась полгода за очень умеренные деньги.

Та тоже на меня страшно обиделась. Это меня огорчает намного больше чем обида знакомой. Ее мать мне очень помогла, я ей ОЧЕНЬ благодарна за все. Я пыталась матери позвонить и рассказать, поблагодарить, но она меня не стала слушать, бросила трубку. К огорчению добавляется понимание того, что мать - тоже человек ОЧЕНЬ "накопительского" склада (как и дочь), в их квартире буквально шагу не ступить. В общем, она меня 100% не поймет.


Со страхом жду предновогодних визитов пожилых родственников и знакомых, среди которых полно людей "накопительского" склада.

Они к тому же считают, что отдать вещь - это не уважать чужой труд. У меня другая точка зрения: если вещь по 10 лет лежит в дальнем углу - то именно это есть неуважение и к вещи (она должна "жить" и приносить если не радость, то пользу), и к себе (захламленность углов - отражение собственной захламленности), и к пространству, где ты живешь, и к своим силам, которые ты тратишь на ненужное. Если вещь тебе не нужна, но может принести кому-то радость или пользу - отдай ее, или продай, будет хорошо всем.


КАК теперь выдержать предновогоднюю "инспекцию" и "сувенирную осаду" родственников и знакомых - добрых, хороших людей, которые ПРОСТО ЛЮДИ ДРУГОГО СКЛАДА? Которым не объяснишь (большинство - пожилые люди, очень уверенные в собственной "правильности")?
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Тики]

Идите в гости к ним. К себе не приглашайте. (слишком сложно?)

А вообще, Джей, так ли остра проблема? Если та ваша истеричная подруга с мамой обиделись - не факт, что остальные так же отреагируют. Это вы по "горячим следам" плохого ждете, а так может вопрос и не возникнуть.

Профилактика - предупреждать всех еще на раннем этапе знакомства, что "я очень, очень, ОЧЕНЬ не люблю безделушки". Можно еще добавлять "Зато очень люблю живые цветы (или свечи, к примеру)". Тогда люди будут знать, что дарить в случае чего, а цветы и свечи по определению долго не живут Если дарят безделушку - не поощрять (поблагодарить, но без восторга). Адекватные люди поймут, неадекватным придется смириться.

Естественно, дом свой держать в том порядке, который ВАМ удобен.

[Наталия]

J, а может сцена с приятельницей это сигнал, что пора пересмотреть свой круг общения?
И дело даже не в безделушках... А в том, что наша жизнь очень коротка... Стоит ли тратить ее натех, кто (чего там вилять) не уважает других людей...

[Power]

Знаете, что мне непонятно...
Вот с друзьями Вы разобрались - все ОК.
А для чего просто знакомые дарят Вам подарки, бывают у Вас в гостях и интересуются, а где их подарок? Такие "полномочия" просто знакомым нельзя давать, на мой взгляд. А Вы даете. Как так получается?
Может они предполагают, что стали Вашими друзьями, а Вы для себя их держите в знакомых?

[Alonsa]

Столкнулась этим летом с такой же проблемой. Наметилась генеральная перестановка мебели, смена почти всего - и вот-те вопрос: куда девать всю эту милую дребедень? В коробку и на антресоли - так не лезет уже!
И вот - сама получила по тому же адресу. Я люблю мастерить всякие "фенечки", получаются как минимум не хуже того, что можно купить, но самой такого количества не сносить при всем желании. Стала дарить. Подруга моя брала практически все, кое-что я даже сделала на заказ. А через какое-то время узнала, что изрядная часть моих подарков передарена детям. Первая моя реакция - ОБИДНО! Это что ж я, только для малышни работать могу? А потом как-то успокоилась. Лучше пусть хоть кто-то это носит, чем в чулане валяется.
После того - побывала в гостях у моей тетушки. И ужаснулась. Все стены похоже на "невысокохудожественный салон", сплошные картины, картинки, картиночки. Все, кто может - дарят. Плюс еще фотографии.... Впечатление кошмарное. И все она терпит, как пай-девочка... Такого бы я своим друзьям не пожелала. Так что - пусть мои сережки и браслеты вешают хоть на куклу Барби - я не в обиде.
Вот такая карусель...

[J]

Да, еще не угасли эмоции после этой безобразной сцены со знакомой.

[J]

Кажется я наконец сформулировала "сигналы" разных по складу людей, которые дарят мне безделушки (или даже не безделушки):

1) "у тебя так мало всего и так пусто, прямо не по себе становится - как человек живет. Я бы чувствовал себя здесь неуютно, как в степи на ветру. Давай я помогу тебе обзавестись нормальным хозяйством, и заодно сам не буду страдать от "открытости", придя к тебе в гости"

2) "помни о нас пожалуйства, мы уже стареем и почти обессилели - но мы еще здесь, мы еще живые и живем, мы еще способны кому-то что-то подарить. Мы хотим и тебя порадовать, и напомнить о себе. Заодно у нас будет еще одна ниточка, которая держит нас на плаву"

3) "это прикольная вещица, ты несомненно улыбнешься - а там делай с ней что хочешь; это просто знак внимания"

4) "я тебя не знаю и не хотел бы заниматься тобой; подарю что-нибудь стандартное, все равно нам в жизни не по пути"

5) "если я тебе не угодил подарком, ты меня простишь: у меня сейчас нет денег/времени; к тому же я плохо знаю твои вкусы и не могу сообразить, что для тебя будет лучше. Этот подарок проживет столько, сколько тебе нужно, а там как хочешь. Мое действие - просто проявление внимания, а не подарок как таковой"

6) "я хочу чувствовать себя увереннее в этом мире, поэтому бессознательно плету свою паутину связей-привязанностей. Ты тоже одна из ниточек. Я хочу прочно занять для себя место в твоем доме, в твоей памяти. Чем больше у меня вещей и вот таких ниточек - тем устойчивее я себя чувствую; а ты так и норовишь "ускользнуть" из-под моего контроля, из моего поля зрения. Я должен постоянно напоминать тебе и другим о своем существовании и не допускать, чтобы я надолго "отходил" на второй план"


(здесь я не говорю о тех, кто меня знает, или просто у него хорошая интуиция, и он способен выбрать что-то интересное для меня)


Вот примерно такие мне видятся "сигналы". Конечно, не исчерпывающе, схематически.

То есть пожилых "накопителей" со схемой 2 понять можно - только контролировать процесс, чтобы не "завалили лавиной" своих страхов.


А вот "накопители", которые молоды либо в расцвете сил - мне кажется, действуют по схеме 6. Есть и "старшие", которые тоже пребывают в ней. Она перекликается со 2-й, но бессознательные цели совсем другие: отчасти экспансия, стремление ЗАСТАВИТЬ (не мытьем, так катаньем) помнить о дарящем и выделять ему некое "место" в доме.

Конечно, 6-я схема раздражает. В ней есть элемент насилия. К сожалению, это редко осознается. Даже 4-я (безразличие) обычно не вызывает такой отрицательной реакции "одариваемого".
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Наталия]

J, тогда возникает закономерный вопрос - а нафига вам люди с этой самой 6 схемой? Зачем тратить душевные силы на противостояние им? У вас мало других точек приложения сил - сын, дом, работа, собственное здоровье, наконец (ИМХО, то, что вы пишете тут напрямую свазано с томой о здоровье, открытой ранее)?

И еще момент. Часто людские подарки выступают в роли "якорей" (по аналогии с НЛП). Т.е. их дарят, с подсознательной целью напоминать о себе... И дико обижаются, когда подарки прячут, передаривают...
У моего знакомого как-то в машине появилась нелепая и совершенно не гармонирующая со стильным салоном розовая плюшевая зверюшка. Оказывается, мама в период очередного примирения сделала подарок, сама посадила возле лобового стекла и велела не снимать. Надо сказать, что у товарища с мамаой были стабильно-напряженные отношения. Да и других странно построить, с авторитарным человеком, основной стиль общения которой - манипуляции и скандалы. И вот спустя некоторое время товарищ начал замечать, что после 10 минут поездки у него начинаются жуткие головные боли, силы просто утекают, общая разбитость и вымотанность. Стали выяснять, что могло так повлиять - так и вычислили эту "милую зверюшку". Видели бы вы как он ее в окно зашвыривал!
Может и у вас что-то подобное? Не спроецировался ли скандальный характер подруги на ее подарок? Или не вложила ли она в него , буквально, часть своей скандальной души?
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[J]

Наталия, надо подумать...

Конечно, пора сесть и обмозговать: перебрать мысленно ВСЕХ, кто так себя ведет, и подумать - не пора ли разрывать связь. По возможности все свои "контакты" пересмотреть. Что-то стало появляться изрядное количество прилипчивого "мусора", хотя бы те же "универсологи". В общем есть работа по "инвентаризации" на ближ. время


Но среди них бывают и очень по сути хорошие люди. И интересные, и полезные, и помогающие (та же учительница английского). И просто родные. Пусть они с ИЗРЯДНОЙ ПРИМЕСЬЮ 6-й схемы, но не только с ней же!


Они просто ИМЕННО ТАКОГО склада и не осознают этого. ИМ-то кажется, что ОНИ живут как надо. Тем более в ex-СССР (а мы в основном "оттуда родом") иметь МНОГО ВСЕГО - было престижно и как раз НОРМАЛЬНО. Термин "голые стены" в отрицательном смысле -это ведь оттуда. Теперь их не "исправишь", да и надо ли...


Ну вот есть такое частичное "уродство" у них в психике. Как у переживших блокаду и нищету - отношение к еде и деньгам. У каждого из нас есть подобные "закоулки" в психике, что-то можно исправить, что-то нет или мы это не замечаем. Только когда в это "уродство" втыкаешься собственной мордой, начинается работа по исправлению или компенсации.

А теперь учтите, что огромное большинство людей в нашей "бытовой культуре" - отнюдь не на моей стороне... и что их ОЧЕНЬ МНОГО!!! С ними ты учишься, работаешь, дружишь, живешь рядом. Куда ни ткни - попадешь... замуровали демоны

И что ИМ представляется, что как раз У НИХ все нормально, а я немного "отклонилась". Вот в корейской/японской традиционной культуре я бы смотрелась средне. Еще и шмоточницей бы прослыла: у меня тоже есть "пунктики", которые "собирают" вещи и мое время, я за ними стараюсь следить, чтобы не "завалило".


-----------

А вообще, любопытное явление: как только я (давно, лет 10 назад) решила, что МНЕ НЕКОГДА, У МЕНЯ ЕСТЬ БОЛЬШИЕ ПЛАНЫ, Я НЕ БУДУ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА БЕСКОНЕЧНЫЕ ШМОТКИ, у меня дома НЕ БУДЕТ завалов из вещей - я вдруг обнаружила, СКОЛЬКО бесполезных вещей люди друг другу дарят, и мне в том числе (а "пустота" моего дома еще и провоцирует на подобные "подарки").

У меня было такое ощущение, что именно после этого решения на меня "набросилась" целая куча подобных "подарков"! Пришлось разгребать.

Когда я недавно приняла решение осуществлять свой проект, у меня стало еще меньше времени - я обнаружила, что на меня "набрасывается" куча бесполезных, непродуктивных знакомств и контактов... Те же "универсологи", с которыми похоже придется разбраться не очень вежливо. Раньше я что-то не замечала такой "концентрации" бесполезных знакомств у себя, да и живу достаточно уединенно.

В общем, как только я принимаю решение от чего-то отказаться - мне приходится переживать период, когда это "что-то" на меня набрасывается с удвоенной силой. Когда "втыкаюсь" в какой-то свой интересный проект - вокруг оказывается такая куча любопыствующих, что просто мамочки...

Эффект "точки поворота"? Или все это было и раньше так же, просто я не обращала на это внимания. А когда сознательно все высветила - пришла в ужас.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Наталия]

[Селена]

[Мiшелька]

[J]

Я ей подарила большую косметичку-чемоданчик и в ней набор косметики для ванной и дУша, без "привязки" к типу кожи, просто что называется 33 дамских удовольствия

Конечно я думала что ей подарить, выбирала. Она мне не близка, чтобы я ее знала до мелочей, и я не хочу с ней сближаться дальше. Я выбрала то, что почти со 100% вероятностью пойдет в дело. Если не у нее, то в семье.

К тому же она ездит в небольшие паломнические поездки (христианские). Если постоянно куда-то ездишь, то приходится иметь какие-то "походно-организационные" емкости для того-сего (опытные туристы и командированные знают). В частности для косметики.

Она ОЧЕНЬ обрадовалась (по ее реакции видела, она не умеет скрывать). Она себе не могла такое позволить, только периодически вздыхала, глядя на мой "походно-командировочный" комплект у меня дома.
(С деньгами у нее давно и откровенно хреново, и надежды на другое нет).


Но если вдруг ей все это разонравится и она даже в урну выбросит - переживать абсолютно не буду. Ни сейчас (после произошедшего), ни с самого начала.

Потому что невозможно всегда "попадать" на 100% в жизнь одариваемого. Ты ему купила супердорогую косметику, долго за ней бегала и искала - а у него аллергия на какой-то компонент.

Или - как часто бывает - ты знал человека, его увлечения. Подарил ему что-то, но вы давно не виделись, и у него за это время жизнь изменилась, увлечения тоже.

Что теперь, ему мучиться? "Мыши плакали, кололись..." Может лучше спокойно отдать подарок кому-то другому, или наконец выбросить. Я не для того дарю подарки, чтоы люди с ними маялись и имели головную боль. "Попала" - замечательно, "не попала" - не трагедия.


В общем у меня политика такая: я могу долго выбирать и готовить подарок, но не надеюсь на 100%, что "попаду" в точку. Не переживаю если не попала. Даже если подарок не приняли - тоже не буду сильно огорчаться. Я не могу угодить всем, даже при большом желании.

И еще: когда я что-то ПОДАРИЛА или ОТДАЛА, я перестаю эту вещь воспринимать в связи с собой лично. Т.е. хозяин этой вещи - тот, кто принял подарок. Он имеет право распорядиться ей как хочет, вплоть до выбрасывания. Я уже к этой вещи не имею отношения.

Это сильно облегчает мою жизнь, но затрудняет понимание с людьми со схемой 6 Они свои подарки, и вообще вещи воспринимают как свое продолжение Эта знакомая и ее мать - именно из таких.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Зая]

[Наталия]

[Зая]

[Наталия]

[J]

Я уже практически перестала дарить что-то, что нельзя хотя бы
израсходовать, если чловек мне мало знаком или долго не виделись.

Если собираюсь подарить что-то существенное - согласовываю с ним.
Ну еще недешевую вкусняшку можно принести в больших количествах - если знаешь, что толпа собирается. Хозяева оценят вклад в общий стол. В наших компаниях, например, очень популярны всяческие фрукты и ягоды. Зимой вообще идет в момент, на ура.


Не представляю (или наоборот представляю) себе ощущение человека, которому в течение 2 недель подарили штук 20 плюшевых игрушек... или 15 брелоков для ключей. Или с десяток баночек крема для совершенно другого типа кожи... Или - как мне пытаются - 12-й по счету набор для чая, причем не какой-то уникальный, а который на каждом углу продается (а у меня дома хорошая керамика, многие вещи оригинальные-аутентичные, привезла из Кореи - я их не держу в шкафу, а использую!).


Я лучше подберу что-то более "нейтральное" - как писала Тики: цветы, свечи, пену или соль для ванны...

Когда жила в Корее, я сначала удивлялась, что корейцы часто дарят на новоселье такие подарки, как например, огромный пакет стирального порошка, большие рулоны бумажных полотенец, а то и туалетной бумаги. А также средства для принятия ванн и тп. Или наборы ароматических палочек.


Потом оценила: это то, что быстро и в первую очередь будет расходоваться. В любом случае. И хватит надолго. И поддержит бюджет хозяев, "просаженный" переездом. Учитывая, что в новую квартиру будут нескончаемые визиты родственников (по обычаю) и друзей - оно очень даже чувствительно.

Еще - по мелочам - дарят книги-диски, но это уже те кто близко знает хозяев.


Дарить же вещи более серьезные - если только какие-то нестандартные/нужные, и то согласовать с хозяевами. Технику например.

Вазы, сервизы, вообще посуду, мебель и т.п., тем более картины и статуэтки - почти не дарят. Если да, то близкие люди и тоже по согласованию. Потому что каждая семья имеет свои понятия о том. каковы должны быть вещи в доме. Каков будет стиль дома. И зарплата у них в основном такая, что все необходимое хозяева купят сами.

И еще: корейские квартиры - ОЧЕНЬ маленькие. Я тоже не представляю, что будет, если подарить штук 20 каких-нибудь драгоценных китайских ваз времен династии Мин, Цин или МинфинГоскомстат. С одной стороны - подарок суперценный, с другой - издевательство.

Вот и думай тут...
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Anastasia]

Джей, как я Вас понимаю- сама люблю жить по-спартански, и тоже в доме быстро появляются всякие захламители. Хорошо, что в Англии существуют благотворительные магазинчики, куда можно принести прочитанные книги, ненужные сувениры, одежду- потом они все это продают за копейки. Дома у меня теперь порядок- пустота...
Но- выскажу только предположение- уже вторая Ваша тема о том, как Вы пытаетесь отстоять свое пространство, свои взгляды на жизнь. Может, Вы просто вылезаете из старой, ставшей тесной и неуютной шкурки?
Со временем всё (и все) лишнее (лишние) уйдет...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[J]

Anastasia, золотые слова!

Оно так и есть. Вылезание, конечно, не дается легко. Куча откатов назад, "рецидивов" и срывов. Шаг вперед - два в сторону. Плюс "сопротивление материала", т.е. бессознательное противодействие со стороны собственных привычек и стереотипов, и внешней среды тоже.

Но подсознание уже повернулось в другую сторону.

[Anastasia]

J, как -то потом обернетесь-а они настолько далеко, на других тропинках, что уже их едва видно...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[J]

Ваша последняя фраза удивительным образом перекликается с подписью вместе почти анекдот получается
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Alonsa]

А знаете, что гораздо страшнее картинок и вазочек? Книги!!! Знаю, что перечитывать (а некоторые - и читать) никогда не буду, а выбросить, отдать, забыть на лавочке (лавочек в округе не хватит) - и какой-то паршивый осадок остается. Прежде всего это именно подаренных книг касается. Или те, что достались "по наследству" от мамы (она живет отдельно, ей они больше не нужны, своих хватает). Летом, ни о чем не беспокоясь, избавилась от полочки-другой - и заработала по этому поводу тяжелейшие ночные кошмары, чуть не спятила.
(Знаю нескольких людей, которым проще деньги выкинуть, чем избавиться от старых книг. Раньше они мне казались чудаками - были бы еще книги ценные или нужные, а то - такой хлам хранят...)

[Golondrinka]

[Alonsa]

Так речь и не идет о том, чтобы выкинуть. Сам факт избавления...