Психологическая культура

[Клёпа]

[Сентябрина]

Нет у него обид на меня. НЕТУ, Dames.Через все свои обиды на него я много раз переступала. Вскрывала: говорила: так нельзя, ты делаешь очень больно, я страдаю, ты рушишь. Нарыв, по-прежнему, болит.
Seneka, хитростью не поможешь, боюсь. Писать я ему писала, примерно тоже, что и вам пишу. Валяется, вон, в ящике письменного стола у него.
Клепа, собираюсь сама к психотерапевту. Посоветовали. Попробую еще раз посидеть в заднице.
Теплая, наверное, да, очень не хочется ответственности за непопулярное решение, поэтому я всех так и мучаю здесь.
Вообще, знаете, простите, что честно, сегодня очень хочется войти в комнату прямо сейчас и заорать: ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА!!!!!

[Клёпа]

[Dames]

[лексей]

[Клёпа]

[Сентябрина]

Лексей, умоляю Вас, хоть Вы-то мне не приписывайте фразы: "сколько я могу тебя кормить?". НИКОГДА, ни в пылу ссор (их и не было этих ссор-то никогда), ни мысленно я так не произнесла никогда. И не считала так и не показывала никогда, потому что ценила и его вклад тоже в относительно здоровые периоды жизни.
Ну, почему это у меня есть "смысл жизни", а у него вдруг нет и радости никакйо от этой жизни нет? А дети- то что у нас не общие, а успехи их - не общие? а внук - не общий? А Дом, которы строит сын, не общий смысл и радость?????? Впереди ему не видно.....самооценка нулевая.... эх...

[Клёпа]

А почему Вы думаете, что он также думает и чувствует, как Вы?
Он ДРУГОЙ человек. У него может быть другая система ценностей.
Ваша беда в том, что Вы за него хотите решать, что нужно для него.
Я не знаю, как Вы жили раньше, все эти годы, но если Вы всегда знали и делали то, что лучше для него по своему разумению и... возможно, руководили им, а он позволял себе подчиняться, то, очень возможно, что сейчас он ОЧЕНЬ хочет что-то решить САМ. САМ идти по жизни. СВОИМ путём.
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[Теплая]

[Клёпа]

[Dames]

[Seneka]

[Теплая]

[Сентябрина]

Клепа, тут похоже. Мне кажется его тоже это очень устраивает, ну, "обиделся" он, но все же как-то потом разрулится, зато снова можно с успехом проделывать тоже самое и ни за что не отвечать.
С "путями" - да- , пожалуй, вы правы, мой тоже себе такой особенный "путь" придумал.
Михалыch, наверное реагирую как ему надо, но я уже фейверк реакций всяких показала от ласковых увещеваний, тривиальных скандалов со слезами: не могу так больше, до глухого отчужденного молчания. Я, сосбтвенно и к специалисту побежала за этим - а какая реакция правильная, если манипулирует, а объяснять не хочет? как избежать этого? Вот то, что пишет Dames, мне кажется вернее: менять ничего не хочет, а отвественности за разрыв боится, хочет сохранить лицо- это она виновата.
Клепа, я вовсе не думаю, что он такой же как я. Я всегда думала, что лучше было бы, если бы он работал, но он такое решение принял сам, я еше раз повторяю, и это было единственное его самостоятельное решение. Если бы он хотел чего-то сам, сам идти, сам решать, он не сказал бы мне как в этот раз- твои проблемы- ты и решай.
Теплая, я конечно спорю с Вами внутри: какая такая "жизнь не под силу оказалась этому человеку", какую такую "драму он испытал", но согласна с Вами в том, что решать практические вопросы уже быстрее надо, потому что психологическая помощь мне самой нужна. Только зачем мне говорить с юристами, о какой дееспособности?, поясните, пожалуйста. Человек просто по-хамски отсраняется от решения насущных семейных проблем, а я должна зачем к юристу бежать? Так было всегда: устройство старщего- в университет - мои проблемы, устройство и распределение малдшего-мои проблемы, а его какие проблемы- быть недееспособным?

Dames, про желание обидеться теперь. Я прошу прощения, если вызвала у Вас впечатление идеальной жены, которой нужна аудитория, и мужа-сатрапа. Я не робот, нет. Но вот представьте себе первые 15 лет брака проходят вполне безоблачно, муж зарабатывает и содержит семью, я тоже работаю, дети, родители здоровы. все благополучно. Ссор, скандалов, конфликтов нет. Следующие 5 лет. Начинают болеть родители. Уходят. Мы вместе переживаем, помогаем друг другу, но начинаются первые признаки молчанки. ( 20летие свадьбы). Еще 3 года. Подрастают дети, их надо учить, я занимаюсь этими вопросам,и т.к. муж уже принял решение уйти с работы, поскольку денег хватает,. а внимания им -нет. Признаки с каждым разом все грознее. Теперь годовщина свадьбы кажется сущим пустяком, может уйти в себя в день рождения, в новый год, в праздник. Последние 5 лет, когда дети взрослые, просто НЕВЫНОСИМЫ. Теперь яснее? Где было про 2-3 года?, это ошибка какая-то, я писала, что периодичность этих всплесков у мужа- раз в 2-3 месяца.
Т.е. я хочу сказать, что, женившись по любви, мы первые 15 лет брака жили без вот таких психологических потрясений. Постепенно, вместе с жизненными трудностями у мужа все чаще стало проявляться желание "обидеться" за мелкую провинность, оплошность, называйте как хотите, и помолчать. Справляться с этим было достаточно легко, поскольку никаких серьезных провинностей не было, да и потом я очень внимательно следила за тем, что может его обидеть, к примеру.
Неадекватно он себя ведет последние 9-10 лет.
Одно время я даже дневничок такой вела, сама себе плакалась, на бумагу записывала свои мысли, и заодно отчего замолчал, как выходили из конфлкта и пр. так казалось, что и трагедия сузится до размеров тетрадного листка. Дневник начался в 2003г, но до него еще надобыло созреть, а бросила я его вести в 2007. Надоело. Было просто страшно. Хроника расставания какая-то.

[Сентябрина]

Dames вот пишет "Например, некоторые мужчины очень не любят брать на себя ответственность за разрыв отношений, в том числе, чтобы сохранить лицо. Значит ответственность надо делегировать путем манипуляций - оказывать давление до тех пор, пока у объекта не лопнет терпение."- вот я же сегодня так близко к этому была!: две ночи подряд на обезболивающих, спала кое-как, выходя на кухню за водой, слышала здоровый храп в соседней комнате, сегодняшняя ночь уже получше, да и звонки с предложениями о работе, и вашу тут поддержку кое-где почувствовала и прям готова была уже сказать: пошел вон! А вдруг, он этого только и дожидается, чтобы быть в глазах сыновей "использованным", пережившим драму" и пр. ?
Вот прямо, интуитивно чувствую, как понравилась бы ему такая роль..... .

[Dames]

[Сентябрина]

Михалыch, , возвращаюсь к Вашему посту. Зацепил.
"Резюмируем, чтобы чего-то не перепутать.
Чего там творится у супруга неизвестно, есть только результат - болезненные ощущения у Вас. Вылечить Вам его не удаётся (методом переговоров), да Вы и не знаете, как ещё можно. Сам он ничего менять не хочет, значит, его всё устраивает. Вы уже так не хотите!
А чего хотите? Какую бы Вы жизнь хотели для себя? (только не перечисляйте, от чего хотите убежать, напишите куда/к чему хотите прийти)".

Все точно. Мои болезненные ощущения такие, что уже и об эвтаназии думать хрчется. Вылечить методом переговоров не могу, 10 лет ушло, сколько-то кусков души оторвано. К специалисту вести - опять надо либо в переговоры вступать с очень большой долей вероятности, что пошлет меня туда сам. Видимо, его так устраивает, хотя мне трудно понять, но не суть.
Какой жизни хочу для себя: квартира есть- полная чаша. Работа будет непременно, еще и выберу теперь, чтобы поспокойнее, в командировки поменьше летать и недалеко от метро. Здоровьем займусь- не смертельно. Дети- беспроблемные, любят, по-всему вижу. С невесткой и "невестой" отношения самые теплые. Ну, нет рядом человека заболтливого, понимающего, ценящего, уважающего, но не всем же да но, правда? У меня и так вон сколько всего!
_________________

[Михалыch]

[Сентябрина]

Dames,
я сильная, но во мне живет страх, что этим "разрубанием" я просто толкну отца своих детей к пропасти. Я же не уверена, что это просто эгоизм в нем такой. 20 лет был хороший и меня устраивал, а потом вдруг раз - и черствый, бездушный эгоист. Тут же кто-то из клиницистов пишет, что тоже настораживает такое "обеднение эмоциональной сферы". Есть страх, что он не примет такого решения и быть виновной, за то, что бросила в таком беззащитном состоянии. Есть страх, что дети, для которых эти ситуации редки и не так очевидны, не поймут и обвинят в жестокосердии когда-нибудь.
Я поговорю с детьми, выстрою разговор так, чтобы не плакать, не страдать на виду, скажу: не могу так больше, мы будем порознь. Но при этом чувствую, знаю, что тогда ему и дети будут не нужны. Он лишит себя общения с ними.
Поясню, откуда это. У мужа есть мать и сестра. Мать в 40 лет пережила развод с мужем, ( его отцом). Советские времена: развод был сопряжен с кучей подметных писем, жалоб в инстанции. Сына втянуть в это не удалось, был 20-летним и далеко, а младшую дочку -вполне себе. (Я со свекровью после свадьбы общалась 2-3 раза, по необходимости.). Мой муж старался ни в гости не ездить, ни звать к себе. Постепенно стало выясняться, что говорит о ней очень плохо и неохотно. С течением времени мать стала стареть, я напоминала мужу, что надо бы помочь- огрызался. Несколько раз появлялась сестра, жаловалась, что мать изводит, вампирит, что разрушила личную жизнь. Я, видя как болезненно это все муж воспринимает, не вмешивалась, не комментировала, ничего больше не предлагаала. Когда сама стала старше у самой все время неотвязно вертелась мысль: как же так, что за женщина такая? как и на что надо было обидеться, . чтобы ни разу за 20 лет, что живем рядом в Москве, не повзонить, не спросить - как ты, сынок, а как мои внуки? я бы увидеть хотела.... Ведь, даже, если
Я помню, что психолог меня внимательно про это дело выспрашивал, потом что-то такое было: "патологическая наследственность" или как-то так.... Простите за реминисценцию.

[Сентябрина]

И еще:
откликнитесь, пожалуйста, кто сможет. Я созвонилась с психотерапевтом, которого посоветовали, но он улетает и в ближайший месяц принять не сможет. Кто-нибудь еще может порекомендовать специалиста? Я месяц не выдержу!!!!!!!

[Adda]

[Сентябрина]

Михалыch, я очень стараюсь сейчас деликатно освободить место. Освободить, но не спихнуть с него, не локтем под дых, чтобы не страдал никто по моей вине. Спасибо Вам огромное, мне чуть легче стало, правда....

[Теплая]

[Svitt]

Сентябрина, посмотрите в Личные сообщения, я Вам там информацию отправила

[Dames]