Психологическая культура

[Al']

[Dames]

Намеренно опускаю большую часть вышеизложенного, ибо офф-топ, дело вкуса, мировоззрения, а также , пардон, комплексов и предубеждений. Поскольку есть женщины и , к счастью, их все больше, кто уделяет отдельное внимание вопросу поддержания хорошей формы и в возрасте, далеком от юности. А "матроны", зачастую, пользуются гораздо большим успехом и вниманием мужчин, чем эпатирующие молодые красотки. Не стоит недооценивать мужчин. Причем, эта тенденция сильно очевидна.

[Ольха]

[Kaplya]

Сентябрина, а если считать, что его выпивки и побеги ещё один вариант попытки манипуляции вами. Главное, это не поддаваться на провокацию. Зачем вам ЭТОТ разговор? Зачем вам оговаривать с ним какие-то "рамки"? Пришли как соседи, ушли как соседи. Я понимаю, что все эти демонстративные "уходы" действуют на нервы. Досадно, что не хочет по-доброму. Ну так и пусть живёт в своём негативизме. Когда вы внутренне и социально будете готовы к разделению жилплощади можете просто поставить его перед фактом. Он не идиот и сам понимает, что подобные отношения не ведут к "хорошему", а указывать ему на это - лишний раз его раздражать и себе нервы мотать. А оно вам надо?
Dames, мне тоже кажется, что если к нему в неглиже красиво подойти он только злорадно потрёт руки и ничего кроме унижения Сентябрине не даст. Не потому, что она как-то там выглядит, а просто потому, что не это ему от неё надо.
И ещё Dames. "Подсказка: аффирмацией про Никто. Ни в чём. Не виноват". Я читала у многих признанных Мастеров, что аффирмация должна быть ТОЛЬКО положительная. Вашу переделать в положительную у меня не получилось вообще... Может что-то типа:"У меня есть сила и мудрость. Я счастлива и спокойна"
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Al']

[Adda]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

"Что такое со-зависимость?Некоторые из тех людей, которых я знаю, добрейшие и милейшие люди, являются со-зависимыми. Они всегда улыбчивы, всегда окажут вам услугу. На вид они счастливы и жизнерадостны. Они понимают других людей и другим людям очень хорошо с ними. Они нравятся людям!
Так что же такого тут неправильного? На самом деле, даже и ничего особенного, за исключением того, что у некоторых людей способность отдавать направлена только в одну сторону. И тогда у «дающего» появляются первые признаки со-зависимости.
Партнеры, которые находятся рядом друг с другом, как правило являются взаимозависимыми. ТОЛЬКО ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ способны на такие взаимозависимые отношения, которые включают как «брать», так и «давать». Здесь не имеем в виду то, что это нездорОво - давать только с одной стороны, если у партнера в какой-то момент проблемы. Вы же знаете, что как только ситуация переменится и вам будет трудно, ваш партнер сможет также давать вам. Взаимозависимые отношения означают также, что вы даете только до тех пор, пока вас не обижают. И, наоборот, в со-зависимых отношениях, один из партнеров только дает, а другой только забирает. ВСЕ ВРЕМЯ.
Отдавая, со-зависмые люди чувствуют себя полезными и таким образом оправдывают свое существование. Вместо того, чтобы просто одобрять себя, свое поведение, со-зависимые люди таким образом удовлетоворяют свою потребность в одобрении партнера, повышают свою самооценку. Именно потому, что их самооценка занижена, они испытываю трудности, принимая похвалы от других. Они не чувствуют, что заслуживают комплиментов, благодарности, похвалы.
Страдая от заниженной самооценки, они находятся в скрытой депрессии, ощущают свою вину, а также другие весьма болезненные эмоции и чувства. Себя они судят по гораздо более строгим критериям, чем применяют к другим. Сами себя они безжалостно критикуют, в то время, как очень хорошо и убедительно оправдывают поведение других.
Они не умеют выразить и правильно направить свой гнев. Они сердятся тогда, когда не надо, и не сердятся тогда, когда должны сердиться. У них очень хрупкая связь со своим внутренним миром и поэтому они не понимают, что они чувствуют Обычно они и не хотят так глубоко вдаваться в это, так как это принесет им болезненные ощущения.
Если бы они заглянули в себя поглубже, то поняли бы, что им не хватает эмоциональной теплоты. Они постоянно ощущуают эмоциональный голод. Они заботятся о других, вместо того, чтобы позаботиться о себе!
Эти любящие, дающие люди находят всяки причины, чтобы объяснить себе собственное поведение. С постоянным чувством вины, они оправдывают неуважительное поведение партнера, придумывая всякие причинвы: «Он не это имел в ивду. Он не со зла. Он не мог по-другому. У нее было такое трудное детство» и т.д.
Основной посыл это то, что со-зависимые люди «принимают» и «понимают» такое поведение, несмотря на то, что им больно. Ожидая манны небесной, или того, что их партнер изменится от их неутомимой любви и заботы, они принимают и оправдывают оскорбительное поведение.
Если их партнер расстроен или зол, со-зависмый человек непременно думает, что это он причиной тому и он сделал что-то такое, что вызвало гнев партнера. Ему даже в голову не приходит, что это проблема партнера справляться с собственными трудностями и относиться к окружающим с уважением. Им не приходит в голову и то, что они вправе прекратить унизительное отношение к себе. Каким образом отакие люди могут прекратить принимать такое поведение, если они не воспринимают его поначалу как оскорбительное или грубое? "

[Kaplya]

[Сентябрина]

[Dames]

[Сентябрина]

Продолжение статьи
"Если их партнер расстроен или зол, со-зависмый человек непременно думает, что это он причиной тому и он сделал что-то такое, что вызвало гнев партнера. Ему даже в голову не приходит, что это проблема партнера справляться с собственными трудностями и относиться к окружающим с уважением. Им не приходит в голову и то, что они вправе прекратить унизительное отношение к себе. Каким образом такие люди могут прекратить принимать такое поведение, если они не воспринимают его поначалу как оскорбительное или грубое?
Самое плохое в этом то, что желание со-зависимого человека игнорировать, оправдывать и допускать такое поведение ведет только к эскалации оскорбительного поведения насильника.
Поскольку со-зависимые люди нуждаются в одобрении и эмоциональной подпитке, они не могут вынести, когда кто-то недоволен или разочарован ими. Таким образом, они как бы все время подставляются. Чем более велика потребность в одобрении, тем меньше они осознают на какое самопожертвование они идут. И это в свою очередь вызывает опять понижение самооценки, усугубляет депрессию по спирали.
Когда поведение насильника злит их, как и положено, они даже не осознают, как и на кого они злятся! Они обвиняют себя в своей суперчувствительности! Они оправдывают поведение насильника, думая, что они заслужили такое обращение. Потому что трудно посмотреть в лицо реальности и осознать, что тот, кто причиняет им боль, может и повысить их самооценку. "

[Dames]

[Kaplya]

Сентябрина

[Al']

[Фуксия]

Здравствуйте, Сентябрина.
Нахожусь в такой же ситуации, как и Вы. 8лет замужем и каждый пунктик из статьи про эмоциональных насильников подходит к моему мужу.
Надоело жить с оглядкой на то, что он скажет и как посмотрит. Решила развестись. Такие же проблемы, как у вас, ему некуда идти и у него вообще никого нет кроме меня и дочери, ей 4года. У меня еще есть сын, 17лет, все это время они не разговаривали вообще, или общались через меня.
Когда он понял, что запахло жареным, человек поменялся, я и представить себе не могла, что так можно измениться.
Сорит деньгами, хотя по-прежнему контролирует все деньги.
Заискивает с сыном
Гуляет с дочерью каждый день
Таскается за мной по рынку с сумками.
Пытается сдерживаться за рулем.
и т.д.
Мне даже не надо было ему ничего говорить. Он сам прекрасно знал, что не так и изменился.
Но знаете, что? Я НЕ ВЕРЮ. У меня такое чувство, что он делает это специально, чтобы оттянуть разговор о разводе.Он в панике, но зная его злобный характер, я чувствую что мне придется нелегко.
И я так же боюсь этого разговора. Подскажите кто-нибудь с чего начать.

[Dames]

[Dames]

[Сентябрина]

[Сентябрина]

[Астра]

[Al']

[Сентябрина]

[Kaplya]